友達に粘着されない方法

私たちは、読者のために役立つと思われる商品を紹介しています。 私たちのリンクを通じて購入された場合、私たちはコミッションを得ることがあります。 新しい友人を作ることは素晴らしい感覚ですが、それは多くの不安を伴うことがあります。 よくある心配の1つは、私たちがあまりにもしつこいか、または必要であることを恐れていることです[]。

どの程度の接触が "過剰 "であるかは、人や社会集団によって基準が異なり、気遣いを示すことと粘着的であることのバランスを見つけるのは難しい作業である。

このガイドでは、友人関係を築き、維持しながら、自暴自棄に見えない方法を学びます。

1.実際に粘着質かどうかをチェックする

執着心をなくす努力を始める前に、他の人が実際にあなたをそのように見ているかどうかを確認する価値がある。 結局のところ、あなたは反対側に行きすぎて飄々としてしまいたくないのだ。

自分が粘着質かどうかを理解する最善の方法は、信頼できる友人に尋ねることです。 ほとんどの人は、あなたが粘着質だと言うことであなたの気持ちを傷つけたくないでしょうから、これは難しいかもしれません。 もし尋ねるのであれば、「粘着質」以外の同じ意味を持つ言葉を使うことを検討してください。

例えば、こう尋ねることができる：

• "特に友情の始まりの頃は、ちょっと激しいかもしれないと思うことがある。 ちょっとやり過ぎだと思われることもあるかな？"
• "私たちはよく話をしますが、あなたの時間を少し独占しているのではないかと心配になることがあります。 もし私が少し手を引いても構いませんか？ それとも、今のままでいたほうがいいですか？"
• "私は社会的な合図やヒントを拾うのがあまり得意ではないことに気づきました。 私は学ぼうとしているのですが、あなたからの少し後ずさりする合図を見逃したことが何度かあったでしょうか？"

困っている友人のサイン

他人に意見を求めることは、必ずしも簡単ではないし、可能なことでもない。 もし自分がそういう立場にいることに気づいたら、ここに、必要以上の友人のサインをいくつか挙げてみよう。 誰もがこれらすべてをしつこいと感じるとは限らないが、このリストは有用なガイドになるかもしれない。

• メッセージを受け取るたびに、お返しに複数のメッセージを送る。
• あなたはいつも、遊びに行こうと言っている
• 付き合えない／付き合いたくない人がいると、嫌われるのではないかと心配になる。
• 定期的に "友人への恋心 "を抱くが、すぐに冷めてしまう。
• 一人でいるのが好きではない
• 最初は好かれるようだが、数週間／数カ月後には離れていく。
• あなたは友人を完璧に見ている
• 新しい友人に会うと、（音楽など）好みががらりと変わる。
• 友達が他の人と何かをしていると、嫉妬を感じる。
• 例えば、オンラインの「友情テスト」を利用したり、メッセージのやり取りを止めて相手から連絡が来るまでの時間を確認したりする。

2.固執の根本原因を理解する

執着は、単に期待や習慣、社会規範の違いの結果であることもある。 執着が持続するのは、不安感や劣等感、あるいはセラピストが愛着の問題と呼ぶものによることが多い。 不安を感じると、他人に「執着」し、相手が気にかけている証拠を求めるようになる。

不安を感じて粘着的になれば、人はあなたから離れがちになり、さらに不安を感じて粘着的になる。

また、大人としての自尊心を高めるためのガイドを読むのもよいでしょう。

3.充実した人生を送る

退屈が原因で粘着的になることもある。 趣味や楽しい活動で生活を満たせば、粘着的になる余暇は少なくなる。

熱中できる趣味を見つけよう。 君は ソーシャル・アクティビティを楽しんでいれば、そこで友人を増やすこともできる。

ここで、やってみたい趣味のアイデアをいくつか挙げてみよう。

4.他人の境界線を尊重する

時には、一緒に過ごそうという熱意が相手の境界線に気づかなかったり、無視したりすることで、粘着質だと思われることもあります［］。 あなたは完全に肯定的なつもりかもしれませんが、相手は見下されていると感じ、時には危険でさえあります。

境界線を尊重することは、信頼を築くために重要である。 全く 自分の仕事に満足し、快適であること。

相手が自分とは違う境界線を持っていることを自分に言い聞かせよう。 誰かが自分のためにこんなことをしてくれたら嬉しいのに」と思っていることに気づいたら、「でも、その根拠は何だろう」と自問してみよう。 彼ら これが好きですか？

例えば、あなたは友人が突然訪ねてくるのが好きかもしれないが、1日か2日前に待ち合わせの予定を立てることを好む人もいる。 他の人の好みに配慮するようにしよう。

今度、「私はただ......」としつこく感じている自分に気づいたら、自問してみよう。

招待されるのを待つ

友人の境界線を尊重する一環として、通常、友人の他の趣味に誘われるのを待つのがベストである。 特に、以前にそのような活動に興味を示さなかった場合はそうである。

例えば、スポーツクラブで新しい友人と出会い、話し始めたら、その友人が陶芸教室に通っていると言ったとする。 来週一緒に行こうよ」と言うと、しつこいと思われるかもしれない。

その代わり、興味があることをアピールして、相手が誘ってくれるかどうか見てみよう。 "わあ、本当にすごいですね。 ああいうのをやってみたいです。 どんなものを作っているんですか？" とかね。

一人で、あるいは特定のグループと一緒にやりたいことがあるのは、ごく普通のことだ。

5.ノーと言いやすくする

粘着質な人の特徴として、「ノー」とうまく言えないように、微妙なプレッシャーをかけてくることがよくある。

あなたが「いい人」「親切な人」と思っていることでさえ、実際にはあなたの計画に従わざるを得ないと感じさせていることがある。

例えば、一緒に過ごす時間が自分にとっていかに大切かをよく人に話している場合、あなたは相手に良く思われ、大切にされていると感じさせようとしているのだろうが、相手はそれをプレッシャーや執着と感じるかもしれない。

一般的に、誰かを遊びに誘うときは、簡単に断れるようにするのがいい。

例えば、こうだ：

• 「もしお忙しくなければ、もしかしたら...」（これだと忙しいと言われやすい）。
• 「に行くつもりなんだけど、もし暇だったら一緒に来ない？
• 「来てくれたら嬉しいけど、無理はしないでね。 また今度いつでも会えるからᙂ」（こうすることで、言い訳をすることなく、断る機会を与えることができる）。

ノーと言いやすくすることで、人々はより頻繁にイエスと言うようになるかもしれない。

もし相手が義務感から「イエス」と言ったと思うのであれば、相手に考えを変えるチャンスを与えましょう。 例えば、あなたが外出を提案し、相手もそれに同意したが、相手がプレッシャーを感じたかもしれないと思うのであれば、こう言うことができます。 金曜日に遊ぼうと言ったのは知っているよ。 それでも行きたいんだけど、最近君が本当に忙しいことに気づいたんだ。 それでも都合がいいかい？ 嬉しいよを並べ替える。

自暴自棄にならずに遊びに誘うためのアドバイスがもっと必要なら、こちらの記事「（気まずくならずに）人に遊びに誘う方法」をご覧ください。

6.無理に「親友」になろうとしない

どんなに仲良くなっても、親しい友人になるには時間がかかる。 メディアに言われるのとは裏腹に、多くの人は「親友」と思えるような人を持っていない［］。

友人関係をヒエラルキーのように考えないようにしましょう。 もしそう考えたくなったら、代わりにその友人と一緒にすることや、その友人について大切にしていることで分類してみてください。 たとえば、「一緒に映画館に行く友人」や「いつも良いアイディアを持っている友人」などです。それぞれの友情があなたに与えてくれるものに感謝しましょう。

7.人を台座に乗せないようにする

良い友人であるということは、相手の欠点も含めてありのままの姿を見ることである。 友人に欠点や困難があることを認めないことは、実際、少し不気味であったり、粘着質であったりする。 せいぜい、過剰に肯定的な見方をしていると、人は自分のことを本当に理解してくれていないと感じる[]。

友人を台座に乗せ過ぎると、自分もその友人のように変わろうとする誘惑に駆られることがある。 友人は時間をかけて互いをより好きになることができるが[]、それが非常に早く起こったり、かなり表面的な変化（好きなアイスクリームの色や味など）を伴ったりすると、相手を不快にさせることがある。

もしあなたが友人を高みに置いていることに気づいたら、そのバランスを取り戻す方法として欠点を探し始めるのではなく、将来達成したいことを尋ねてみてください。 努力したいことを尋ねたり、どのように成長したいかに関心を示したりすることで、より現実的な能力を把握することができます。

8.タイムテーブルを持たない

友情が深まり、発展するには時間が必要です[]。ある時期が過ぎたら、どの程度親密になるべきかという予定表や期待を持つと、粘着的な行動に誘惑されることがあります。

友情がどのように発展していくかというタイムテーブルを持っていることに、あなたは気づいていないかもしれない。 隠されたタイムテーブルを持っている兆候のひとつは、相手がそう言わないのに境界線が変わったと思い込んでいる場合である。

また、相手の家に招待されたり、誕生日を祝ってもらったりするような、ある種の目印となるようなことが、なぜまだ起きていないのだろうと不思議に思うかもしれない。 もう起きているはずなのに」と思うようなことがあれば、おそらくあなたの頭の中には、友情のタイムテーブルがあるのだろう。

将来の友情の行く末を心配するのではなく、今ある友情を楽しむことに集中しよう。 未来はわからない。 今あるものを楽しむことに集中すると決めればいい」と自分に言い聞かせよう。

9.ソーシャルネットワークの構築

一人か二人しか一緒に過ごす人がいないと、少し粘着的になりがちです。 複数の社会的サークルの一員になるようにしましょう。 あなたの粘着性を「社会的エネルギー」と考えれば、このエネルギーは通常、一人の人に一直線に向かうよりも、社会的ネットワーク全体に広がる方が良いのです。

異なる趣味をいくつか持っていれば、さまざまな社会的グループに参加しやすくなることが多い。 親しい友人とまではいかなくても、それぞれの活動で友人を作るようにしよう。 そうすることで、多様な社会的ネットワークを得ることができる。

10.大きな贈り物はしない

誰かに贈り物をすることは、その人のことを考えていることを示す素敵な方法だが、義務感を生むこともある。

誕生日などの重要なイベント時にプレゼントを贈るのは、お返しにもらえる可能性のあるプレゼントよりもかなり高価なものでない限り、通常は問題ありません。

思いがけない「これを見てあなたのことを思いつきました」というプレゼントは、安価で、時々で、具体的なものであるべきだ。 あなたが好きな本について話していて、相手が興味を示したのなら、2、3ドルかけて送ってもいいだろう。 サイン入りの初版本を送ったり、その著者がこれまでに書いたすべての本を送ったりするのは、やりすぎだろう。

11.社交行事の終わりには礼儀を尽くす

友人と過ごす時間が十分でないと感じている場合、社交行事の終わりは少し寂しかったり、憂鬱になったりするものだ［］。

それはまったく理解できますが、長居をさせるような押し付けは避けるようにしましょう。 私たちは、イベントの最初と最後を、途中よりもよく覚えているものです[] もしあなたがイベントの最後に押し付けがましかったり、憤慨したり、悲しんだりすれば、人々はあなたのことを押し付けがましく、憤慨し、悲しんだ人として記憶してしまうでしょう。

例えば、"今日はとても楽しかった。 本当はもっと一緒にいたいけど、この後用事があるだろうし、あなたの時間を独占したくない。 それでも、次に一緒にいられる日を楽しみにしている "と言うことができる。

12.新しい友人グループを見つけることを検討する

もしあなたがこのガイドを読み、これらのヒントをすべて実践しているにもかかわらず、友人から「しつこすぎる」と言われるのであれば、その友人が実際にあなたとあなたのニーズに合っているかどうかを考える必要があるかもしれない。

他のグループとは違うタイプの友情を求めているだけで、どちらが「間違っている」ということではありません。 より親密な絆で結ばれるソーシャル・グループを見つけることは、まったく問題ありません。 古い友人関係から離れる必要はないことを忘れないでください。 もっと深い友情を人生に加えることはいつでもできます。

粘着質に関するよくある質問

なぜ私は友人に対して粘着的になってしまうのか？

友達に対して粘着質なのは、たいてい自分に自信がなかったり、友情にふさわしくないと感じている証拠だ。 友達を完璧な存在とみなし、なぜ好かれるのか理解に苦しむことも多いだろう。 また、相手が自分から離れていくことを恐れ、安心感を求めて「しがみつく」こともあるかもしれない。

私はどうすれば、貧乏で粘着質でなくなるのでしょうか？

友達を必要としないようになる最善の方法は、忙しい生活を送り、幅広い交友関係を持ち、自尊心や不安といった根本的な問題に対処することである。 一人で過ごすことに慣れることも有効である。