Jak nebýt na přátele upjatý

Pokud nakoupíte přes naše odkazy, můžeme získat provizi. Získávání nových přátel je fantastický pocit, ale může s sebou přinášet řadu nejistot. Jednou z častých obav je, že se bojíme, že budeme příliš vlezlí nebo potřební.[]

To je pochopitelný strach. Každý člověk a každá sociální skupina má své vlastní normy pro to, kolik kontaktu je "příliš", a najít rovnováhu mezi tím, abyste dali najevo, že vám na vás záleží, a tím, abyste byli vlezlí, může být složitý úkol.

Poznání příznaků vlezlého kamaráda a způsobů, jak se jim vyhnout, vám pomůže uvolnit se ve vašich přátelstvích (starých i nových). V této příručce se dozvíte, jak nepůsobit zoufale při navazování a udržování přátelství.

1. Zjistěte, zda jste skutečně přilnavý.

Než začnete pracovat na tom, abyste byli méně vlezlí, je dobré si ověřit, zda vás tak ostatní lidé skutečně vnímají. Nechcete přece zajít příliš daleko a stát se odtažitými.

Nejlepší způsob, jak pochopit, zda jste někdy vlezlí, je obvykle zeptat se důvěryhodného přítele. To může být obtížné, protože většina lidí nebude chtít zranit vaše city tím, že vám řekne, že jste. Pokud se hodláte zeptat, zvažte, zda nepoužijete jiná slova než "vlezlý", která mají stejný význam.

Můžete se například zeptat:

• "Někdy si myslím, že jsem možná trochu intenzivní, zejména na začátku přátelství. Nepřipadám si někdy trochu moc?"
• "Vím, že spolu hodně mluvíme, a někdy se obávám, že si na tebe dělám trochu monopol. Nevadilo by ti, kdybych se trochu stáhla, nebo bys byl raději, kdybych pokračovala tak, jak pokračuji?"
• "Uvědomil jsem si, že nejsem moc dobrý v chápání sociálních signálů a narážek. Snažím se to naučit a zajímalo by mě, jestli se mi někdy nestalo, že jsem od tebe přehlédl náznaky, abych se trochu stáhl?"

Známky přítele v nouzi

Požádat někoho jiného o názor není vždy snadné nebo dokonce možné. Pokud se ocitnete v takové situaci, zde je několik příznaků potřebného přítele. Ne každý bude považovat všechny tyto věci za vlezlé, ale tento seznam může být užitečným vodítkem.

• Za každou přijatou zprávu odešlete několik zpráv na oplátku.
• Vždycky jsi to ty, kdo žádá o schůzku
• Obáváte se, že vás lidé nemají rádi, když s vámi nemohou/nechtějí trávit čas.
• Pravidelně se zamilováváte do kamarádů, ale zdá se, že to vyšumí.
• Neradi jste sami
• Lidé vás mají zpočátku rádi, ale po několika týdnech/měsících se od vás odtahují.
• Vidíte své přátele jako dokonalé
• Váš vkus (např. hudební) se radikálně změní, když potkáte nového přítele.
• Žárlíte, když vaši přátelé dělají věci s jinými lidmi.
• Záměrně "testujete" své přátelství, protože si myslíte, že vám to pomůže zjistit, kdo o vás skutečně stojí; můžete například používat online "testy přátelství" nebo přestat posílat zprávy lidem, abyste zjistili, jak dlouho jim trvá, než se ozvou.

2. Pochopte hlavní příčinu své ulpívavosti.

Lpění je někdy prostě důsledkem odlišných očekávání, zvyklostí a společenských norem. Častěji je přetrvávající lpění způsobeno pocitem nejistoty a méněcennosti nebo tím, co terapeuti označují jako problémy s připoutaností.[] Pocit nejistoty nás může přimět "lpět" na druhých a vyžadovat důkazy, že jim na nás záleží.

Bohužel se z toho může stát spirála, která se točí dolů. Pokud se cítíte nejistí, budete mít tendenci se od vás odtahovat. To pak způsobí, že se budete cítit ještě nejistější a budete mít větší sklon k lpění.

Odborná pomoc vám může pomoci vyřešit příčiny vašeho lpění na sobě. Může vám také pomoci přečíst si našeho průvodce, jak si v dospělosti zlepšit sebevědomí.

3. Mít plnohodnotný život

Někdy se může stát, že se stanete přilnavými částečně z nudy. Naplníte-li svůj život koníčky a činnostmi, které vás baví, budete mít méně volného času na to, abyste byli přilnaví.

Snažte se najít koníčky, které vás budou bavit. Čím více vás bude bavit to, co vás baví. jste děláte, tím méně se budete zajímat o to, co dělají vaši přátelé. Pokud vás baví společenské aktivity, můžete si tam dokonce najít i další přátele.

Zde je několik nápadů na koníčky, které byste mohli vyzkoušet.

4. Respektujte hranice ostatních lidí

Někdy můžete působit jako vlezlí, protože vaše nadšení trávit s někým čas vede k tomu, že si nevšímáte jeho hranic nebo je ignorujete.[] Můžete mít zcela pozitivní úmysly, ale on se může cítit nerespektovaný a někdy dokonce nebezpečný.

Respektování hranic je důležité pro budování důvěry.[] Snažte se soustředit na to, aby druhá osoba byla zcela spokojeni a spokojeni s tím, co děláte.

Připomeňte si, že budou mít jiné hranice než vy. Pokud si říkáte: "Byl bych rád, kdyby to někdo udělal pro mě," zkuste se zeptat sami sebe: "Dobře, ale jaké mám důkazy, že to někdo udělal pro mě?". jsou by se to líbilo?"

Vy například milujete, když se vaši přátelé zastaví bez ohlášení, ale někteří lidé dávají přednost plánování schůzek den nebo dva předem. Snažte se brát ohled na preference ostatních lidí.

Až se příště přistihnete, že se cítíte dotěrní a říkáte si: "Já chci jen...", zeptejte se sami sebe: "Dobře, ale co chce?" Připomeňte si, že jeho přání a potřeby jsou stejně důležité jako ty vaše.

Počkejte, až budete pozváni

V rámci respektování hranic svých přátel je obvykle lepší počkat, až vás pozvou, abyste se k nim připojili v rámci jejich dalších zájmů. To platí zejména v případě, že jste o tyto aktivity neprojevili zájem již dříve.

Jako příklad si představte, že jste se seznámili s novým kamarádem ve sportovním klubu. Dali jste se do řeči a on se zmínil, že chodí na hodiny keramiky. Říct: "Super, příští týden půjdu s tebou." by mohlo působit dost vlezle.

Místo toho zkuste dát najevo, že vás to zajímá, a uvidíte, zda vás pozvou. Můžete říct: "Páni, to je opravdu působivé. Rád bych si něco takového vyzkoušel. Jaké věci vyrábíte?".

Pokud vás nepozvou, snažte se to nebrat osobně. Je zcela normální, že lidé chtějí mít některé věci, které dělají sami nebo s určitou skupinou.

5. Usnadněte si říkání "ne".

Jednou z charakteristických vlastností vlezlých lidí je, že často používají jemný nátlak, aby ztížili možnost říci "ne" slušně.

Možná si neuvědomujete, že ostatním ztěžujete odmítnutí, dokud se nad tím nezamyslíte. Někdy i věci, které považujete za "milé" nebo "laskavé", ve skutečnosti způsobují, že se lidé cítí povinni vyhovět vašim plánům.

Jedním z příkladů může být, když lidem často říkáte, jak důležitý je pro vás čas, který spolu trávíte. Pravděpodobně se snažíte, aby se cítili dobře a ceněni, ale oni to mohou pociťovat jako nátlak a lpění.

Obecně platí, že když někoho pozvete na schůzku, je dobré mu usnadnit odmítnutí.

Například:

• "Pokud nemáte čas, mohli bychom..." (Lidé tak snadno řeknou, že nemají čas.)
• "Chystám se jít do ... Můžeš jít se mnou, pokud máš čas." (Tím dáváte najevo, že tam stejně jdete, takže na ně nespoléháte.)
• "Bylo by skvělé, kdybys přišel, ale netlačím na tebe. Vždycky se můžeme sejít někdy jindy. 🙂 " (To jim dává možnost odmítnout, aniž by se museli vymlouvat.)

Možná dokonce zjistíte, že lidé častěji říkají ano, když jim usnadníte říkat ne.

Pokud si myslíte, že někdo řekl "ano" z pocitu povinnosti, dejte mu šanci změnit názor. Například pokud jste navrhli výlet a druhá osoba souhlasila, ale myslíte si, že se mohla cítit pod tlakem, můžete říct: "Vím, že jsme si řekli, že si v pátek vyrazíme. Stále bych to ráda, ale uvědomila jsem si, že jsi v poslední době opravdu zaneprázdněný. Jsi si jistý, že se ti to stále hodí? Jsem ráda, že se ti to hodí." Víte, že se vám to hodí?přestavět."

Pokud potřebujete další rady, jak požádat o schůzku, aniž byste působili zoufale, přečtěte si tento článek: Jak požádat lidi o schůzku (aniž byste byli trapní).

6. Netlačte na to, abyste byli "nejlepšími" přáteli

Bez ohledu na to, jak dobře si s někým rozumíte, navázání přátelství trvá dlouho.[] Navzdory tomu, co nám říkají média, mnoho lidí nemá někoho, koho by považovali za svého "nejlepšího přítele"[].

Snažte se vyhnout tomu, abyste o přátelství přemýšleli jako o hierarchii. Pokud jste v pokušení takto uvažovat, zkuste místo toho přátele kategorizovat podle toho, co s nimi děláte nebo čeho si na nich ceníte. Můžete mít například "kamaráda, se kterým chodím do kina" nebo "kamaráda, který má vždy dobré nápady". Každého přátelství si važte pro to, co vám může nabídnout.

7. Vyvarujte se stavění lidí na piedestal

Být dobrým přítelem znamená vidět druhého člověka takového, jaký je, včetně jeho chyb. Odmítat uznat, že vaši přátelé mají své vlastní chyby nebo potíže, může být ve skutečnosti trochu děsivé a/nebo vlezlé. V nejlepším případě mají lidé pocit, že jim ve skutečnosti nerozumíte, pokud je vidíte v příliš pozitivním světle.[]

Pokud přítele příliš stavíte na piedestal, můžete být také v pokušení změnit se, abyste se mu více podobali. Přátelé se mohou časem více podobat jeden druhému,[] ale pokud se tak děje velmi rychle nebo jde o zcela povrchní změny (například vaše oblíbená barva nebo příchuť zmrzliny), může to být druhé osobě nepříjemné.

Pokud si všimnete, že svého přítele stavíte na piedestal, nezačínejte hledat jeho chyby jako způsob, jak napravit rovnováhu. Místo toho se ho zkuste zeptat na věci, kterých chce v budoucnu dosáhnout. Ptejte se ho na věci, na kterých chce pracovat, a projevte zájem o to, jak chce růst. To vám může pomoci získat realističtější představu o jeho schopnostech.

8. Vyhněte se rozvrhu hodin

Přátelství potřebuje čas, aby se rozvinulo a prohloubilo.[] Mít časový plán nebo očekávání, jak blízké by přátelství mělo být po určité době, může svádět k lpění.

Možná si ani neuvědomujete, že máte nějaký rozvrh vývoje přátelství. Jedním ze znaků, že máte skrytý rozvrh, je, pokud předpokládáte, že se hranice změnily, aniž by to druhá osoba řekla.

Možná se také přistihnete, že se divíte, proč ještě nedošlo k určitým mezníkům (například k pozvání k nim domů nebo k oslavě narozenin). Pokud si říkáte: "To už by se mělo stát," pravděpodobně máte v hlavě rozvrh přátelství.

Zkuste se netrápit tím, kam by se přátelství mohlo v budoucnu posunout. Místo toho se soustřeďte na to, abyste si užívali přátelství, které máte právě teď. Řekněte si: "Budoucnost nemohu znát. Mohu se rozhodnout, že se budu soustředit na to, abych si užíval toho, co mám teď."

9. Vytvoření sociální sítě

Je snadné být trochu lpící, pokud máte jen jednoho nebo dva lidi, se kterými trávíte svůj čas. Snažte se být součástí několika různých sociálních kruhů. Pokud si svou lpění představíte jako "sociální energii", je obvykle lepší, když se tato energie rozprostře po celé sociální síti, než aby byla celá směřována v přímé linii k jedné osobě.

Být součástí různých sociálních skupin je často snazší, pokud máte několik různých koníčků. Snažte se navázat přátelství (i když ne blízká) s lidmi z každé z aktivit, které provozujete. Můžete tak získat pestrou sociální síť.

10. Nedávejte velké dárky

Dát někomu dárek může být krásný způsob, jak ukázat, že na něj myslíte, ale může to také vyvolat pocit povinnosti.[]

Snažte se vyváženě přistupovat k obdarovávání. Obdarovávání při významných událostech, jako jsou narozeniny, je obvykle v pořádku, pokud není výrazně dražší než dárky, které pravděpodobně dostanete na oplátku.

Nečekané dárky typu "viděl jsem tohle a vzpomněl jsem si na tebe" by měly být levné, příležitostné a konkrétní. Pokud jste se bavili o své oblíbené knize a oni o ni projevili zájem, je pravděpodobně v pořádku utratit pár dolarů a poslat jim ji. Poslat jim podepsaný výtisk prvního vydání nebo jim poslat všechny knihy, které kdy autor napsal, by bylo příliš.

11. Buďte laskaví na konci společenských akcí

Pokud máte pocit, že nemáte dostatek času na setkání s přáteli, může být konec společenské akce trochu smutný nebo depresivní.[]

To je naprosto pochopitelné, ale snažte se vyvarovat toho, abyste na lidi tlačili, aby zůstali déle. Události na začátku a na konci akce si pamatujeme lépe než její střed.[] Pokud budete na konci akce dotěrní, uražení nebo smutní, lidé si vás budou pamatovat jako dotěrného, uraženého nebo smutného člověka.

Můžete upřímně říct, jak se cítíte, aniž byste vyvíjeli tlak na ostatní lidi ve svém okolí. Můžete například říct: "Dnes jsem se skvěle bavil/a. Moc rád/a bych si s tebou vyrazil/a déle, ale vím, že máš později nějaké povinnosti, a nechci si monopolizovat tvůj čas. Přesto se těším na příště, až si spolu budeme moct vyrazit." Pokud se vám to nelíbí, můžete si s někým vyrazit.

12. Zvažte nalezení nové skupiny přátel

Pokud jste si přečetli tuto příručku a máte pocit, že jste všechny tyto tipy splnili, ale vaši přátelé vám stále říkají, že jste příliš vlezlí, možná byste se měli zamyslet nad tím, zda se k vám a vašim potřebám skutečně hodí.

Uvědomíte-li si, že prostě chcete jiný typ přátelství než zbytek vaší skupiny, neznamená to, že je některá ze stran "špatná". Rozhodnutí najít si společenskou skupinu, která vytváří užší vazby, je naprosto v pořádku. Nezapomeňte, že nemusíte opouštět svá stará přátelství. Vždy můžete do svého života přidat i další, hlubší přátelství.

Nejčastější otázky týkající se lpění

Proč jsem na přátelích tak lpěla?

Lpění na přátelích je obvykle známkou toho, že jste nejistí nebo máte pocit, že nejste hodni svého přátelství. Často budete své přátele považovat za dokonalé a budete se snažit pochopit, proč vás mají rádi. Můžete se také bát, že vás opustí, a "lpět" na ujištění.

Jak přestat být potřebný a vlezlý?

Nejlepším způsobem, jak přestat být potřebným přítelem, je žít rušný život, mít široký okruh přátel a řešit základní problémy týkající se sebeúcty a nejistoty. Pomáhá i to, že se naučíte trávit čas o samotě.