Hvordan man ikke er klæbende over for venner

Vi inkluderer produkter, som vi mener er nyttige for vores læsere. Hvis du foretager et køb via vores links, kan vi tjene en provision. At få nye venner er en fantastisk følelse, men det kan medføre en række usikkerheder. En almindelig bekymring er, at vi er bange for at være for omklamrende eller trængende.

Det er en forståelig frygt. Hver person og social gruppe har deres egne standarder for, hvor meget kontakt der er "for meget", og det kan være en vanskelig opgave at finde en balance mellem at vise, at man holder af, og at være klæbende.

At lære tegnene på at være en klæbende ven, og hvordan man undgår dem, kan hjælpe dig med at slappe af i dine venskaber (gamle og nye). I denne guide lærer du, hvordan du ikke virker desperat, mens du opbygger og vedligeholder venskaber.

1. Tjek, om du faktisk er klæbende

Før du begynder at arbejde på at blive mindre omklamrende, er det værd at tjekke, om andre mennesker faktisk ser dig på den måde. Når alt kommer til alt, ønsker du ikke at gå for langt til den anden side og blive fjern.

Den bedste måde at forstå, om du nogle gange er klæbende, er normalt at spørge en betroet ven. Det kan være svært, da de fleste ikke vil såre dine følelser ved at fortælle dig, at du er det. Hvis du vil spørge, kan du overveje at bruge andre ord end "klæbende", der har samme betydning.

For eksempel kan du spørge:

• "Jeg synes nogle gange, at jeg kan være lidt intens, især i starten af et venskab. Virker jeg nogle gange lidt for meget?"
• "Jeg ved, at vi taler meget sammen, og nogle gange er jeg bange for, at jeg tager lidt for meget af din tid. Ville det være i orden, hvis jeg trak mig lidt tilbage? Eller foretrækker du, at jeg fortsætter, som jeg gør?"
• "Jeg har indset, at jeg ikke er særlig god til at opfange sociale signaler og hints. Jeg prøver at lære det, og jeg tænkte på, om der har været nogle gange, hvor jeg har overset signaler fra dig om at trække mig lidt tilbage?"

Tegn på en trængende ven

Det er ikke altid let eller muligt at bede en anden om deres mening. Hvis du befinder dig i den situation, er her nogle tegn på en trængende ven. Ikke alle vil finde alle disse ting klæbende, men denne liste kan være en nyttig guide.

• For hver besked, du får, sender du flere beskeder tilbage.
• Du er altid den, der beder om at hænge ud
• Du er bange for, at folk ikke kan lide dig, hvis de ikke kan/vil hænge ud med dig.
• Du har regelmæssige "venneforelskelser", der ser ud til at fuse ud
• Du kan ikke lide at være alene
• Folk ser ud til at kunne lide dig i starten, men trækker sig væk efter et par uger/måneder.
• Du ser dine venner som perfekte
• Din smag (f.eks. i musik) ændrer sig radikalt, når du møder en ny ven.
• Du bliver jaloux, hvis dine venner laver ting med andre mennesker
• Du "tester" bevidst dit venskab, fordi du tror, det vil hjælpe dig med at se, hvem der virkelig holder af dig; for eksempel kan du bruge online "venskabstests" eller stoppe med at sende beskeder til folk for at se, hvor lang tid det tager for dem at kontakte dig.

2. Forstå den grundlæggende årsag til din klæbrighed

Nogle gange er klæbrighed simpelthen et resultat af forskellige forventninger, vaner og sociale normer. Oftere skyldes vedvarende klæbrighed en følelse af usikkerhed og mindreværd, eller hvad terapeuter kalder tilknytningsproblemer.[] Følelsen af usikkerhed kan få os til at "klamre" os til andre og kræve beviser på, at de holder af os.

Desværre kan det blive en nedadgående spiral. Hvis usikkerhed gør dig klæbende, vil folk have en tendens til at trække sig væk fra dig. Det får dig til at føle dig mere usikker og mere tilbøjelig til at være klæbende.

Professionel hjælp fra en psykolog kan hjælpe dig med at håndtere de underliggende årsager til din klæbrighed. Det kan også hjælpe at læse vores guide til at forbedre dit selvværd som voksen.

3. Have et fuldt liv

Nogle gange kan du opleve, at du bliver klæbende, fordi du keder dig. Hvis du fylder dit liv med hobbyer og aktiviteter, som du nyder, har du mindre fritid til at være klæbende.

Prøv at finde hobbyer, som du kan være passioneret omkring. Jo mere begejstret du er for det, du laver du er jo mindre vil du spekulere på, hvad dine venner har gang i. Hvis du er glad for sociale aktiviteter, kan du endda også få flere venner der.

Her er nogle ideer til hobbyer, du kan prøve.

4. Respektere andre menneskers grænser

Nogle gange kan du virke klæbende, fordi din entusiasme for at tilbringe tid med nogen får dig til ikke at bemærke eller ignorere deres grænser.[] Du kan have helt positive intentioner, men de kan føle sig respektløse og nogle gange endda usikre.

At respektere grænser er vigtigt for at opbygge tillid.[] Prøv at fokusere på at sikre, at den anden person er helt glad og komfortabel med det, du gør.

Mind dig selv om, at de vil have andre grænser end dig. Hvis du tænker: "Jeg ville elske, hvis nogen gjorde det for mig," så prøv at spørge dig selv: "Okay, men hvilke beviser har jeg på, at de kunne lide det her?"

For eksempel elsker du måske, når dine venner kommer uanmeldt, men nogle mennesker foretrækker at planlægge møder en dag eller to i forvejen. Prøv at være følsom over for andre menneskers præferencer.

Næste gang du føler dig omklamrende og tænker: "Jeg vil bare...", så spørg dig selv: "Okay, men hvad er det, jeg vil?" Mind dig selv om, at deres ønsker og behov er lige så vigtige som dine egne.

Vent på at blive inviteret

For at respektere dine venners grænser er det som regel bedst at vente på at blive inviteret til at deltage i deres andre interesser. Det gælder især, hvis du ikke har vist interesse for disse aktiviteter før.

Forestil dig for eksempel, at du møder en ny ven i en sportsklub. I begynder at tale sammen, og han/hun nævner, at han/hun går til keramik. At sige: "Fedt, jeg tager med dig i næste uge" kan virke ret klæbende.

Prøv i stedet at vise, at du er interesseret, og se, om de inviterer dig. Du kunne sige: "Wow, det er virkelig imponerende. Jeg ville elske at prøve sådan noget. Hvad laver du?"

Hvis de ikke inviterer dig, så prøv ikke at tage det personligt. Det er helt normalt, at folk gerne vil have nogle ting, de gør alene eller med en bestemt gruppe.

5. Gør det nemt at sige "nej"

Et kendetegn ved klæbende mennesker er, at de ofte bruger subtilt pres for at gøre det svært at sige pænt "nej".

Du er måske ikke klar over, at du gør det svært for andre at sige nej, før du tænker over det. Nogle gange får selv de ting, du tænker på som "pæne" eller "venlige", faktisk folk til at føle sig forpligtet til at følge dine planer.

Et eksempel kunne være, hvis du ofte fortæller folk, hvor vigtig den tid, I tilbringer sammen, er for dig. Du prøver sikkert at få dem til at føle sig godt tilpas og værdsat, men de kan føle det som pres og omklamring.

Når du inviterer nogen til at hænge ud, er det generelt en god idé at gøre det nemt at sige nej tak.

For eksempel:

• "Hvis du ikke har travlt, kunne vi måske..." (Det gør det nemt for folk at sige, at de har travlt).
• "Jeg skal til ... Du er velkommen til at tage med, hvis du har tid." (Det gør det klart, at du tager af sted alligevel, så du er ikke afhængig af dem).
• "Det ville være dejligt at have dig der, men intet pres. Vi kan altid mødes en anden gang. 🙂 " (Dette giver dem mulighed for at afslå uden at skulle komme med en undskyldning).

Du vil måske endda opleve, at folk oftere siger ja, når du gør det lettere at sige nej.

Hvis du tror, at nogen sagde "ja" ud fra en følelse af forpligtelse, så giv dem en chance for at ændre mening. For eksempel, hvis du foreslog en udflugt, og den anden person sagde ja, men du tror, at de måske har følt sig presset til det, kan du sige: "Jeg ved godt, at vi sagde, at vi skulle hænge ud på fredag. Det vil jeg stadig gerne, men jeg har indset, at du har haft meget travlt på det seneste. Er du sikker på, at det stadig passer? Jeg er glad for, at du har tid.at omarrangere."

Hvis du har brug for flere råd til at spørge, om du må hænge ud uden at virke desperat, kan du læse denne artikel: Ways To Ask People To Hang Out (Without Being Awkward).

6. Pres ikke på for at blive 'bedste' venner

Uanset hvor godt man kommer ud af det med nogen, tager det tid at blive nære venner[] På trods af hvad vi får at vide af medierne, har mange mennesker ikke nogen, de betragter som deres "bedste ven"[].

Prøv at undgå at tænke på venskaber som et hierarki. Hvis du er fristet til at tænke sådan, så prøv i stedet at kategorisere venner ud fra, hvad du laver sammen med dem, eller hvad du sætter pris på ved dem. For eksempel kan du have en "ven, jeg går i biografen med" eller en "ven, der altid har gode ideer." Sæt pris på hvert venskab for det, det kan tilbyde dig.

7. Undgå at sætte folk op på en piedestal

At være en god ven betyder at se den anden person, som den er, også med sine fejl. At nægte at anerkende, at dine venner har deres egne fejl eller vanskeligheder, kan faktisk være lidt klamt og/eller klæbende. I bedste fald føler folk, at du ikke rigtig forstår dem, hvis du ser dem i et overdrevent positivt lys.

Hvis du sætter en ven for meget op på en piedestal, kan du også blive fristet til at ændre dig selv for at blive mere som dem. Venner kan blive mere som hinanden over tid,[] men hvis det sker meget hurtigt eller involverer ret overfladiske ændringer (såsom din yndlingsfarve eller smag af is), kan det gøre den anden person utilpas.

Hvis du opdager, at du sætter din ven på en piedestal, skal du ikke begynde at lede efter deres fejl som en måde at genoprette balancen på. Prøv i stedet at spørge dem om ting, de ønsker at opnå i fremtiden. Spørg dem om ting, de ønsker at arbejde hen imod, og vis interesse for, hvordan de ønsker at udvikle sig. Dette kan hjælpe dig med at få et mere realistisk billede af deres evner.

8. undgå at have en tidsplan

Venskaber har brug for tid til at udvikle sig og blive dybere[] At have en tidsplan eller forventninger om, hvor tæt et venskab skal være efter en periode, kan friste dig til klæbende adfærd.

Du er måske ikke engang klar over, at du har en tidsplan for, hvordan et venskab udvikler sig. Et tegn på, at du har en skjult tidsplan, er, hvis du antager, at grænserne har ændret sig, uden at den anden person siger det.

Du kan også undre dig over, hvorfor visse milepæle (såsom at blive inviteret hjem til dem eller fejre deres fødselsdag) ikke er sket endnu. Hvis du tænker: "Det burde være sket nu," har du sandsynligvis en tidsplan for venskabet i tankerne.

Prøv ikke at bekymre dig om, hvad der skal ske med venskabet i fremtiden. Fokuser i stedet på at nyde det venskab, du har lige nu. Sig til dig selv: "Jeg kan ikke kende fremtiden. Jeg kan beslutte mig for at fokusere på at nyde det, jeg har nu."

9. Opbyg et socialt netværk

Det er let at blive lidt klæbende, hvis man kun har en eller to personer at være sammen med. Prøv at være en del af flere forskellige sociale cirkler. Hvis du tænker på din klæbende adfærd som "social energi", er det som regel bedre, at denne energi spredes i et socialt netværk end at være rettet i en lige linje mod én person.

Det er ofte lettere at være en del af forskellige sociale grupper, hvis du har flere forskellige hobbyer. Prøv at blive venner (også selvom det ikke er nære venner) med folk fra hver af de aktiviteter, du har. Det kan give dig et varieret socialt netværk.

10. Giv ikke store gaver

At give nogen en gave kan være en dejlig måde at vise, at du tænker på dem, men det kan også skabe en følelse af forpligtelse.

Prøv at finde en balance i, hvordan du giver gaver. Det er normalt fint at give gaver ved vigtige begivenheder som fødselsdage, så længe de ikke er væsentligt dyrere end de gaver, du sandsynligvis får tilbage.

Uventede "jeg så det her og tænkte på dig"-gaver skal være billige, lejlighedsvise og specifikke. Hvis I har diskuteret din yndlingsbog, og de har udtrykt interesse, er det nok OK at bruge et par dollars på at sende den til dem. At sende dem en signeret førsteudgave eller sende dem alle de bøger, forfatteren nogensinde har skrevet, ville være for meget.

11. Vær venlig ved afslutningen af sociale arrangementer

Hvis du føler, at du ikke får nok tid med dine venner, kan afslutningen på en social begivenhed være lidt trist eller deprimerende[].

Det er helt forståeligt, men prøv at undgå at presse folk til at blive længere. Vi husker begivenheder i begyndelsen og slutningen af en begivenhed bedre, end vi husker midten[] Hvis du er påtrængende, vred eller ked af det i slutningen af en begivenhed, vil folk huske dig som en påtrængende, vred eller ked af det person.

Du kan være ærlig om, hvordan du har det, uden at lægge pres på andre mennesker omkring dig. Du kan f.eks. sige: "Jeg har haft det sjovt i dag. Jeg ville virkelig gerne hænge ud længere, men jeg ved, at du har nogle ting at lave senere, og jeg vil ikke monopolisere din tid. Alligevel ser jeg frem til næste gang, vi kan hænge ud."

12. Overvej at finde en ny venskabsgruppe

Hvis du har læst denne guide og føler, at du har fulgt alle disse råd, men dine venner stadig siger til dig, at du er for klæbende, skal du måske overveje, om de faktisk passer godt til dig og dine behov.

At indse, at du bare ønsker en anden type venskab end resten af din gruppe, betyder ikke, at nogen af siderne er "forkerte." At beslutte at finde en social gruppe, der danner tættere bånd, er helt fint. Husk, at du ikke behøver at forlade dine gamle venskaber. Du kan også altid tilføje flere, dybere venskaber i dit liv.

Almindelige spørgsmål om at være omklamrende

Hvorfor bliver jeg klæbende over for mine venner?

At være omklamrende over for sine venner er som regel et tegn på, at man er usikker eller føler, at man ikke er sine venskaber værd. Man ser ofte sine venner som perfekte og har svært ved at forstå, hvorfor de kan lide én. Man kan også være bange for, at de vil forlade én og "klamre" sig til dem for at blive beroliget.

Hvordan holder jeg op med at være trængende og omklamrende?

De bedste måder at holde op med at være en trængende ven på er at leve et travlt liv, have en bred social omgangskreds og løse underliggende problemer med selvværd og usikkerhed. Det kan også være en hjælp at blive fortrolig med at tilbringe tid alene.