Как да не бъдем припряни с приятели

Включваме продукти, които смятаме, че са полезни за нашите читатели. Ако направите покупка чрез нашите връзки, може да спечелим комисиона. Създаването на нови приятели е фантастично чувство, но може да бъде свързано с множество несигурности. Едно от често срещаните притеснения е, че се страхуваме да не бъдем прекалено прилепчиви или нуждаещи се.

Това е разбираем страх. Всеки човек и всяка социална група имат свои собствени стандарти за това колко контакт е "прекалено много" и намирането на баланса между това да покажете, че ви е грижа, и това да бъдете прилепчиви може да бъде трудна задача.

Научаването на признаците на припряност и как да ги избягвате може да ви помогне да се отпуснете в приятелствата си (стари и нови). В това ръководство ще научите как да не изглеждате отчаяни, докато изграждате и поддържате приятелства.

1. Проверете дали всъщност сте прилепчиви

Преди да започнете да работите върху това да бъдете по-малко прилепчиви, си струва да проверите дали другите хора действително ви възприемат по този начин. В края на краищата не искате да отидете твърде далеч и да станете отчуждени.

Най-добрият начин да разберете дали понякога сте прилепчиви, обикновено е да попитате доверен приятел. Това може да е трудно, тъй като повечето хора няма да искат да наранят чувствата ви, като ви кажат, че сте. Ако ще питате, помислете дали да не използвате думи, различни от "прилепчив", които имат същото значение.

Например, можете да попитате:

• "Понякога си мисля, че мога да бъда малко интензивен, особено в началото на едно приятелство. Понякога не изглеждам ли малко прекалено?"
• "Знам, че говорим много, и понякога се притеснявам, че може би малко монополизирам времето ти. Ако се отдръпна малко, няма ли да е лошо? Или предпочиташ да продължа както досега?"
• "Осъзнах, че не съм много добър в улавянето на социалните сигнали и намеци. Опитвам се да се науча и се чудя дали е имало моменти, когато съм пропускал сигнали от вас да се отдръпна малко?"

Признаци на нуждаещ се приятел

Да поискаш мнението на някой друг невинаги е лесно или дори възможно. Ако се окажете в такова положение, ето някои признаци на нуждаещ се приятел. Не всеки ще намери всички тези неща за натрапчиви, но този списък може да бъде полезен ориентир.

• За всяко съобщение, което получавате, изпращате няколко ответни съобщения.
• Винаги ти си този, който иска да се видим
• Притеснявате се, че хората не ви харесват, ако не могат/не искат да излизат с вас.
• Имате редовни "влюбвания в приятели", които сякаш отшумяват.
• Не обичате да сте сами
• Първоначално хората ви харесват, но след няколко седмици/месеци се отдръпват.
• Възприемате приятелите си като перфектни
• Вкусовете ви (например за музика) се променят коренно, когато срещнете нов приятел.
• Чувствате се ревниви, ако приятелите ви правят неща с други хора
• Умишлено "тествате" приятелството си, защото смятате, че това ще ви помогне да разберете кой наистина се интересува от вас; например може да използвате онлайн "тестове за приятелство" или да спрете да изпращате съобщения на хора, за да видите колко време ще им отнеме да се свържат с вас.

2. Разберете първопричината за вашата привързаност

Понякога прилепчивостта е просто резултат от различни очаквания, навици и социални норми. По-често постоянната прилепчивост се дължи на чувство за несигурност и малоценност или на това, което терапевтите наричат проблеми с привързаността.[] Чувството за несигурност може да ни накара да се "вкопчим" в другите и да изискваме доказателства, че те се грижат за нас.

За съжаление това може да се превърне в низходяща спирала. Ако чувството на несигурност ви кара да се държите за себе си, хората ще са склонни да се отдръпнат от вас. Това ви кара да се чувствате още по-несигурни и още по-склонни да се държите за себе си.

Професионална помощ от специалист може да ви помогне да се справите с основните причини за вашата привързаност. Може също така да ви помогне да прочетете нашето ръководство за подобряване на самочувствието ви като възрастен.

3. Имате пълноценен живот

Понякога може да се окаже, че ставате прилепчиви отчасти поради скука. Запълването на живота ви с хобита и дейности, които ви доставят удоволствие, ви оставя по-малко свободно време, в което да бъдете прилепчиви.

Опитайте се да намерите хобита, които да ви вълнуват. Колкото повече се вълнувате от това, което вие сте колкото по-малко се чудите с какво се занимават приятелите ви, толкова по-малко ще се чудите какво правят приятелите ви. Ако се наслаждавате на социални дейности, можете дори да намерите повече приятели и там.

Ето няколко идеи за хобита, които можете да опитате.

4. Уважавайте границите на другите хора

Понякога може да изглеждате като прилепчиви, защото ентусиазмът ви да прекарвате време с някого ви кара да не забелязвате или да пренебрегвате границите му.[] Може да имате напълно положителни намерения, но той да се чувства неуважен, а понякога дори несигурен.

Зачитането на границите е важно за изграждането на доверие.[] Опитайте се да се съсредоточите върху това, че другият човек е напълно щастливи и доволни от това, което правите.

Ако си мислите: "Бих се радвал, ако някой направи това за мен", опитайте се да се запитате: "Добре, но какви доказателства имам за това? те ще ви хареса това?"

Например, може да ви харесва, когато приятелите ви идват без предупреждение, но някои хора предпочитат да планират срещи ден или два предварително. Опитайте се да се съобразите с предпочитанията на другите хора.

Следващият път, когато се почувствате натрапчиви и си помислите: "Искам само...", се запитайте: "Добре, но какво иска?" Напомнете си, че неговите желания и нужди са също толкова важни, колкото и вашите.

Изчакайте да бъдете поканени

Като част от зачитането на границите на приятелите ви, обикновено е най-добре да изчакате да ви поканят да се присъедините към тях в други техни интереси. Това важи особено, ако не сте проявявали интерес към тези дейности преди.

Представете си например, че сте срещнали нов приятел в спортен клуб. Започнали сте да разговаряте и той е споменал, че ходи на уроци по грънчарство. Казвайки: "О, страхотно. Ще дойда с теб следващата седмица", може да се окаже, че сте доста прилепчиви.

Вместо това се опитайте да покажете, че се интересувате, и вижте дали ще ви поканят. Може да кажете: "Уау. Това е наистина впечатляващо. Бих искал да опитам нещо подобно. Какви неща правите?"

Ако не ви поканят, опитайте се да не приемате това лично. Съвсем нормално е хората да искат да правят някои неща сами или с определена група.

5. Направете така, че да е лесно да кажете "не"

Една от характерните черти на прилепчивите хора е, че те често оказват фин натиск, за да затруднят казаното "не" по приятен начин.

Може да не осъзнавате, че затруднявате другите да казват "не", докато не се замислите. Понякога дори нещата, които смятате за "мили" или "любезни", всъщност карат хората да се чувстват задължени да се съгласят с вашите планове.

Пример за това може да бъде, ако често казвате на хората колко важно е за вас времето, което прекарвате заедно. Вероятно се опитвате да ги накарате да се чувстват добре и ценени, но те може да почувстват това като натиск и привързаност.

Като цяло, когато каните някого да се срещнете, е добре да направите така, че да е лесно да откажете.

Например:

• "Ако не сте зает, може би бихме могли да..." (Това улеснява хората да кажат, че са заети.)
• "Ще отида на ... Ако имаш време, можеш да дойдеш с мен." (Така става ясно, че така или иначе ще отидете, така че не разчитате на тях.)
• "Би било чудесно да дойдете, но не се насилвайте. Винаги можем да се срещнем друг път 🙂 " (Това им дава възможност да откажат, без да се налага да предлагат извинение.)

Може би дори ще откриете, че хората казват "да" по-често, когато улесните отказването.

Ако смятате, че някой е казал "да", воден от чувство за задължение, дайте му възможност да промени мнението си. Например, ако сте предложили среща и другият човек се е съгласил, но смятате, че може да се е почувствал принуден да я направи, можете да кажете: "Знам, че казахме да излезем в петък. Все още бих се радвал, но разбрах, че напоследък си много зает.да се пренареди."

Ако имате нужда от повече съвети за това как да помолите за среща, без да изглеждате отчаяни, вижте тази статия: Начини да помолите хората да излязат навън (без да се притеснявате).

6. Не настоявайте да бъдете "най-добри" приятели

Независимо колко добре се разбирате с някого, превръщането му в близък приятел отнема време.[] Въпреки това, което ни казват медиите, много хора нямат човек, когото да смятат за "най-добър приятел"[].

Опитайте се да избягвате да мислите за приятелствата като за йерархия. Ако се изкушавате да мислите по този начин, опитайте вместо това да категоризирате приятелите по отношение на това, което правите с тях, или това, което цените в тях. Например може да имате "приятел, с когото ходя на кино" или "приятел, който винаги има добри идеи". Оценявайте всяко приятелство за това, което може да ви предложи.

7. Избягвайте да издигате хората на пиедестал

Да бъдеш добър приятел означава да виждаш другия човек такъв, какъвто е, включително и неговите недостатъци. Отказът да признаеш, че приятелите ти имат своите недостатъци или трудности, всъщност може да бъде малко странен и/или прилепчив. В най-добрия случай хората усещат, че не ги разбираш наистина, ако ги разглеждаш в прекалено положителна светлина.

Ако прекалено много издигате приятеля си на пиедестал, може да се изкушите да промените себе си, за да приличате повече на него. С течение на времето приятелите могат да си приличат все повече,[] но ако това се случи много бързо или включва съвсем повърхностни промени (като например любимия цвят или вкуса на сладоледа), това може да накара другия човек да се почувства неудобно.

Ако забележите, че поставяте приятеля си на пиедестал, не започвайте да търсите грешките му като начин да възстановите баланса. Вместо това опитайте да го попитате за нещата, които иска да постигне в бъдеще. Попитайте го за нещата, върху които иска да работи, и проявете интерес към това как иска да се развива. Това може да ви помогне да придобиете по-реалистична представа за способностите му.

8. Избягвайте да имате разписание

Приятелствата се нуждаят от време, за да се развият и задълбочат.[] Наличието на график или очаквания за това колко близко трябва да бъде едно приятелство след определен период от време може да ви изкуши да се държите прилепчиво.

Възможно е дори да не осъзнавате, че имате график за развитието на едно приятелство. Един от признаците, че имате скрит график, е ако приемете, че границите са се променили, без другият човек да го е казал.

Възможно е също така да се чудите защо някои знакови моменти (като например покана в дома им или празнуване на рождения им ден) все още не са се случили. Ако си мислите: "Това трябваше да се е случило досега", вероятно имате в ума си график на приятелството.

Опитайте се да не се тревожите за това, накъде може да се развие приятелството в бъдеще. Вместо това се съсредоточете върху това да се наслаждавате на приятелството, което имате сега. Кажете си: "Не мога да знам бъдещето. Мога да реша да се съсредоточа върху това да се наслаждавам на това, което имам сега."

9. Изграждане на социална мрежа

Лесно е да бъдете малко прилепчиви, ако имате само един или двама души, с които да прекарвате времето си. Опитайте се да бъдете част от няколко различни социални кръга. Ако мислите за своята прилепчивост като за "социална енергия", обикновено е по-добре тази енергия да се разпространява в цялата социална мрежа, отколкото да бъде насочена в права линия към един човек.

Да бъдете част от различни социални групи често е по-лесно, ако имате няколко различни хобита. Опитайте се да се сприятелите (дори и да не сте близки приятели) с хора от всяка от дейностите, които имате. Това може да ви осигури разнообразна социална мрежа.

10. Не правете големи подаръци

Подаряването на подарък може да бъде прекрасен начин да покажете, че мислите за него, но може да създаде и чувство за задължение.

Опитайте се да балансирате начина, по който подхождате към подаряването на подаръци. Подаряването на подаръци при важни събития, като например рождени дни, обикновено е добре, стига да не са значително по-скъпи от подаръците, които вероятно ще получите в замяна.

Неочакваните подаръци от типа "видях това и се сетих за теб" трябва да са евтини, случайни и конкретни. Ако сте обсъждали любимата си книга и те са проявили интерес, вероятно е добре да похарчите няколко долара, за да им я изпратите. Изпращането на подписано първо издание или изпращането на всяка книга, която авторът някога е написал, би било прекалено много.

11. Бъдете любезни в края на социалните събития

Ако имате чувството, че не прекарвате достатъчно време с приятелите си, краят на дадено социално събитие може да ви натъжи или потисне.

Това е напълно разбираемо, но се опитайте да избягвате да притискате хората да останат по-дълго. [] Ако сте настойчиви, обидени или тъжни в края на събитието, хората ще ви запомнят като настойчив, обиден или тъжен човек.

Можете да кажете честно как се чувствате, без да оказвате натиск върху другите хора около вас. Например можете да кажете: "Днес си прекарах чудесно. Много бих искал да останем по-дълго, но знам, че имаш някакви неща за вършене по-късно и не искам да монополизирам времето ти. Все пак с нетърпение очаквам следващия път, когато ще можем да се видим."

12. Помислете за намиране на нова група за приятелство

Ако сте прочели това ръководство и смятате, че сте изпълнили всички тези съвети, но приятелите ви продължават да ви казват, че сте твърде прилепчиви, може би трябва да помислите дали те наистина са подходящи за вас и вашите нужди.

Да осъзнаете, че просто искате различен тип приятелство от това на останалите членове на групата, не означава, че някоя от двете страни е "грешна". Решението да намерите социална група, която създава по-тесни връзки, е напълно нормално. Не забравяйте, че не е необходимо да изоставяте старите си приятелства. Винаги можете да добавите и повече, по-дълбоки приятелства в живота си.

Често срещани въпроси за привързаността

Защо съм привързана към приятелите си?

Прилепчивостта към приятелите обикновено е знак, че сте несигурни или чувствате, че не сте достойни за приятелството си. Често виждате приятелите си като съвършени и се мъчите да разберете защо ви харесват. Може също така да се страхувате, че ще ви изоставят, и да се "вкопчвате" за увереност.

Как да спра да се нуждая от помощ и да се вкопчвам?

Най-добрите начини да спрете да бъдете нуждаещ се от помощ приятел са да живеете зает живот, да имате широк кръг от хора и да се справите с основните проблеми, свързани със самочувствието и несигурността.