Πώς να μην είστε προσκολλημένοι με τους φίλους

Συμπεριλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Αν κάνετε μια αγορά μέσω των συνδέσμων μας, μπορεί να κερδίσουμε μια προμήθεια. Το να κάνεις νέους φίλους είναι ένα φανταστικό συναίσθημα, αλλά μπορεί να συνοδεύεται από μια σειρά ανασφάλειες. Μια κοινή ανησυχία είναι ότι φοβόμαστε μήπως γίνουμε πολύ κολλητικοί ή άποροι.[]

Κάθε άτομο και κάθε κοινωνική ομάδα έχει τα δικά της πρότυπα για το πόση επαφή είναι "υπερβολική" και η εύρεση μιας ισορροπίας μεταξύ του να δείχνετε ότι νοιάζεστε και του να είστε κολλητικοί μπορεί να είναι δύσκολη υπόθεση.

Το να μάθετε τα σημάδια του κολλητικού φίλου και πώς να τα αποφύγετε μπορεί να σας βοηθήσει να χαλαρώσετε στις φιλίες σας (παλιές και νέες). Σε αυτόν τον οδηγό, θα μάθετε πώς να μη φαίνεστε απελπισμένοι ενώ χτίζετε και διατηρείτε φιλίες.

1. Ελέγξτε αν είστε όντως προσκολλημένοι

Πριν αρχίσετε να δουλεύετε για να γίνετε λιγότερο προσκολλημένοι, αξίζει να ελέγξετε αν οι άλλοι σας βλέπουν όντως έτσι. Εξάλλου, δεν θέλετε να πάτε πολύ μακριά και να γίνετε απόμακροι.

Ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβετε αν είστε μερικές φορές προσκολλημένη είναι συνήθως να ρωτήσετε έναν έμπιστο φίλο. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο, καθώς οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θα θέλουν να πληγώσουν τα συναισθήματά σας λέγοντάς σας ότι είστε. Αν πρόκειται να ρωτήσετε, σκεφτείτε να χρησιμοποιήσετε άλλες λέξεις εκτός από το "προσκολλημένη" που έχουν το ίδιο νόημα.

Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να ρωτήσετε:

• "Μερικές φορές σκέφτομαι ότι μπορεί να είμαι λίγο έντονη, ειδικά στην αρχή μιας φιλίας. Μήπως μερικές φορές φαίνομαι λίγο υπερβολική;"
• "Ξέρω ότι μιλάμε πολύ και μερικές φορές ανησυχώ ότι ίσως μονοπωλώ λίγο τον χρόνο σου. Αν έκανα λίγο πίσω, θα ήταν εντάξει; Ή θα προτιμούσες να συνεχίσω όπως είμαι;"
• "Έχω συνειδητοποιήσει ότι δεν είμαι πολύ καλός στο να αντιλαμβάνομαι τα κοινωνικά συνθήματα και τις υποδείξεις. Προσπαθώ να μάθω και αναρωτιόμουν αν υπήρξαν κάποιες φορές που μου ξέφυγαν τα συνθήματα από εσένα για να κάνω λίγο πίσω;"

Σημάδια ενός άπορου φίλου

Το να ζητάτε τη γνώμη κάποιου άλλου δεν είναι πάντα εύκολο ή ακόμα και δυνατό. Αν βρεθείτε σε αυτή τη θέση, εδώ είναι μερικά σημάδια ενός φίλου που έχει ανάγκη. Δεν θα θεωρούν όλοι όλα αυτά τα πράγματα κολλητικά, αλλά αυτή η λίστα μπορεί να είναι ένας χρήσιμος οδηγός.

• Για κάθε μήνυμα που λαμβάνετε, στέλνετε πολλαπλά μηνύματα σε αντάλλαγμα.
• Πάντα εσύ ζητάς να κάνουμε παρέα.
• Ανησυχείτε ότι οι άνθρωποι δεν σας συμπαθούν αν δεν μπορούν/δεν θέλουν να κάνουν παρέα μαζί σας
• Έχετε τακτικές "φιλικές καψούρες" που φαίνεται να ξεφουσκώνουν.
• Δεν σου αρέσει να είσαι μόνος
• Οι άνθρωποι φαίνεται να σας συμπαθούν στην αρχή, αλλά απομακρύνονται μετά από μερικές εβδομάδες/μήνες.
• Βλέπεις τους φίλους σου ως τέλειους
• Τα γούστα σας (π.χ. στη μουσική) αλλάζουν ριζικά όταν συναντάτε έναν νέο φίλο
• Ζηλεύετε αν οι φίλοι σας κάνουν πράγματα με άλλους ανθρώπους
• "Δοκιμάζετε" επίτηδες τη φιλία σας επειδή πιστεύετε ότι αυτό θα σας βοηθήσει να δείτε ποιος πραγματικά νοιάζεται για εσάς- για παράδειγμα, μπορεί να χρησιμοποιήσετε διαδικτυακά "τεστ φιλίας" ή να σταματήσετε να στέλνετε μηνύματα σε άτομα για να δείτε πόσος χρόνος χρειάζεται για να επικοινωνήσουν μαζί σας.

2. Κατανοήστε τη βασική αιτία της προσκόλλησής σας

Η προσκόλληση είναι μερικές φορές απλώς το αποτέλεσμα διαφορετικών προσδοκιών, συνηθειών και κοινωνικών κανόνων. Συχνότερα, η επίμονη προσκόλληση οφείλεται σε αίσθημα ανασφάλειας και κατωτερότητας ή σε αυτό που οι θεραπευτές ονομάζουν προβλήματα προσκόλλησης[] Το αίσθημα ανασφάλειας μπορεί να μας κάνει να "προσκολληθούμε" στους άλλους και να απαιτήσουμε αποδείξεις ότι νοιάζονται.

Δυστυχώς, αυτό μπορεί να εξελιχθεί σε ένα καθοδικό σπιράλ. Αν το αίσθημα ανασφάλειας σας κάνει να είστε προσκολλημένοι, οι άνθρωποι θα έχουν την τάση να απομακρύνονται από εσάς. Αυτό σας κάνει να αισθάνεστε πιο ανασφαλείς και να έχετε μεγαλύτερη τάση να είστε προσκολλημένοι.

Επαγγελματική βοήθεια από έναν επαγγελματία μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα βαθύτερα αίτια της προσκόλλησής σας. Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να διαβάσετε τον οδηγό μας για τη βελτίωση της αυτοεκτίμησής σας ως ενήλικας.

3. Να έχετε μια γεμάτη ζωή

Μερικές φορές, μπορεί να διαπιστώσετε ότι γίνεστε προσκολλημένοι εν μέρει λόγω της πλήξης. Γεμίζοντας τη ζωή σας με χόμπι και δραστηριότητες που σας ευχαριστούν, έχετε λιγότερο ελεύθερο χρόνο για να είστε προσκολλημένοι.

Προσπαθήστε να βρείτε χόμπι για τα οποία μπορείτε να είστε παθιασμένοι. Όσο πιο ενθουσιασμένοι είστε με αυτό που είσαι κάνετε, τόσο λιγότερο θα αναρωτιέστε τι κάνουν οι φίλοι σας. Αν σας αρέσουν οι κοινωνικές δραστηριότητες, μπορείτε να κάνετε περισσότερους φίλους και εκεί.

Ακολουθούν μερικές ιδέες για χόμπι που θα μπορούσατε να δοκιμάσετε.

4. Να σέβεστε τα όρια των άλλων ανθρώπων

Μερικές φορές, μπορεί να φανείτε προσκολλημένοι επειδή ο ενθουσιασμός σας για να περάσετε χρόνο με κάποιον σας οδηγεί στο να μην προσέξετε ή να αγνοήσετε τα όριά του[] Μπορεί να έχετε απολύτως θετικές προθέσεις, αλλά εκείνος μπορεί να αισθάνεται ότι δεν σέβεται και μερικές φορές να μην είναι ασφαλής.

Ο σεβασμός των ορίων είναι σημαντικός για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης.[] Προσπαθήστε να επικεντρωθείτε στο να διασφαλίσετε ότι το άλλο άτομο είναι εντελώς χαρούμενος και άνετος με αυτό που κάνεις.

Θυμίστε στον εαυτό σας ότι αυτοί θα έχουν διαφορετικά όρια από εσάς. Αν πιάνετε τον εαυτό σας να σκέφτεται: "Θα μου άρεσε πολύ αν κάποιος το έκανε αυτό για μένα", προσπαθήστε να αναρωτηθείτε: "Εντάξει, αλλά τι στοιχεία έχω ότι αυτοί θα σου άρεσε αυτό;"

Για παράδειγμα, μπορεί να σας αρέσει όταν οι φίλοι σας έρχονται απροειδοποίητα, αλλά μερικοί άνθρωποι προτιμούν να προγραμματίζουν συναντήσεις μια ή δύο ημέρες νωρίτερα. Προσπαθήστε να είστε ευαίσθητοι στις προτιμήσεις των άλλων ανθρώπων.

Την επόμενη φορά που θα πιάσετε τον εαυτό σας να αισθάνεται προσκολλημένος και να σκέφτεται: "Θέλω μόνο..." αναρωτηθείτε: "Εντάξει, αλλά τι θέλει;" Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι τα θέλω και οι ανάγκες τους είναι εξίσου σημαντικά με τα δικά σας.

Περιμένετε να σας καλέσουν

Στο πλαίσιο του σεβασμού των ορίων των φίλων σας, είναι συνήθως καλύτερο να περιμένετε να σας προσκαλέσουν να συμμετάσχετε στα άλλα ενδιαφέροντά τους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν δεν έχετε δείξει ενδιαφέρον για αυτές τις δραστηριότητες στο παρελθόν.

Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι γνωρίσατε έναν νέο φίλο σε έναν αθλητικό σύλλογο. Αρχίσατε να μιλάτε και σας ανέφερε ότι κάνει μαθήματα αγγειοπλαστικής. Το να πείτε: "Ωραία, θα έρθω μαζί σου την επόμενη εβδομάδα" μπορεί να φανεί αρκετά προσκολλημένο.

Αντ' αυτού, προσπαθήστε να δείξετε ότι ενδιαφέρεστε και δείτε αν θα σας προσκαλέσουν. Θα μπορούσατε να πείτε: "Ουάου, αυτό είναι πραγματικά εντυπωσιακό. Θα ήθελα πολύ να δοκιμάσω κάτι τέτοιο. Τι είδους πράγματα φτιάχνετε;".

Αν δεν σας καλέσουν, προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά. Είναι απολύτως φυσιολογικό οι άνθρωποι να θέλουν να έχουν κάποια πράγματα που κάνουν μόνοι τους ή με μια συγκεκριμένη ομάδα.

5. Κάντε το εύκολο να πείτε "όχι"

Ένα χαρακτηριστικό των προσκολλημένων ανθρώπων είναι ότι συχνά χρησιμοποιούν διακριτική πίεση για να δυσκολεύουν το να πείτε "όχι" με ευγένεια.

Μπορεί να μην συνειδητοποιείτε ότι δυσκολεύετε τους άλλους να πουν όχι μέχρι να το σκεφτείτε. Μερικές φορές, ακόμη και τα πράγματα που θεωρείτε "ωραία" ή "ευγενικά" στην πραγματικότητα κάνουν τους ανθρώπους να αισθάνονται υποχρεωμένοι να ακολουθήσουν τα σχέδιά σας.

Ένα παράδειγμα θα μπορούσε να είναι αν λέτε συχνά στους ανθρώπους πόσο σημαντικός είναι για εσάς ο χρόνος που περνάτε μαζί. Πιθανώς προσπαθείτε να τους κάνετε να νιώσουν καλά και να εκτιμηθούν, αλλά εκείνοι μπορεί να το αισθάνονται αυτό ως πίεση και προσκόλληση.

Σε γενικές γραμμές, όταν προσκαλείτε κάποιον να βγείτε, καλό είναι να του κάνετε εύκολη την άρνηση.

Για παράδειγμα:

• "Αν δεν είστε απασχολημένος, ίσως θα μπορούσαμε να..." (Αυτό διευκολύνει τους ανθρώπους να πουν ότι είναι απασχολημένοι.)
• "Θα πάω στο ... Είσαι ευπρόσδεκτος να έρθεις μαζί μου αν είσαι ελεύθερος." (Αυτό καθιστά σαφές ότι θα πας ούτως ή άλλως, οπότε δεν βασίζεσαι σε αυτούς.)
• "Θα ήταν υπέροχο να σας είχαμε εκεί, αλλά δεν υπάρχει πίεση. Μπορούμε πάντα να τα πούμε κάποια άλλη στιγμή 🙂 " (Αυτό τους δίνει την ευκαιρία να αρνηθούν χωρίς να χρειαστεί να προσφέρουν κάποια δικαιολογία.)

Μπορεί ακόμη και να διαπιστώσετε ότι οι άνθρωποι λένε πιο συχνά ναι όταν διευκολύνετε το όχι.

Αν νομίζετε ότι κάποιος είπε "ναι" από αίσθημα υποχρέωσης, δώστε του την ευκαιρία να αλλάξει γνώμη. Για παράδειγμα, αν προτείνατε μια έξοδο και ο άλλος συμφώνησε, αλλά νομίζετε ότι μπορεί να αισθάνθηκε πιεσμένος, μπορείτε να πείτε: "Ξέρω ότι είπαμε να βγούμε την Παρασκευή. Θα το ήθελα ακόμα, αλλά συνειδητοποίησα ότι είσαι πολύ απασχολημένος τελευταία. Είσαι σίγουρος ότι είναι ακόμα βολικό; Είμαι χαρούμενος".να αναδιατάξει."

Αν χρειάζεστε περισσότερες συμβουλές για το πώς να ζητάτε να βγείτε χωρίς να φαίνεστε απελπισμένοι, δείτε αυτό το άρθρο: Τρόποι για να ζητάτε από ανθρώπους να βγείτε (χωρίς να είστε αμήχανοι).

6. Μην πιέζετε να γίνετε "καλύτεροι" φίλοι

Ανεξάρτητα από το πόσο καλά τα πάτε με κάποιον, το να γίνετε στενοί φίλοι θα πάρει χρόνο.[] Παρά τα όσα μας λένε τα μέσα ενημέρωσης, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν κάποιον που θεωρούν ως τον "καλύτερο φίλο τους"[].

Προσπαθήστε να αποφύγετε να σκέφτεστε τις φιλίες ως ιεραρχία. Αν μπείτε στον πειρασμό να σκεφτείτε με αυτόν τον τρόπο, δοκιμάστε αντί αυτού να κατηγοριοποιήσετε τους φίλους με βάση το τι κάνετε μαζί τους ή τι εκτιμάτε σε αυτούς. Για παράδειγμα, μπορεί να έχετε έναν "φίλο με τον οποίο πηγαίνω στον κινηματογράφο" ή έναν "φίλο που έχει πάντα καλές ιδέες". Εκτιμήστε κάθε φιλία για ό,τι μπορεί να σας προσφέρει.

7. Αποφύγετε να ανεβάζετε τους ανθρώπους σε βάθρο

Το να είσαι καλός φίλος σημαίνει να βλέπεις το άλλο άτομο γι' αυτό που είναι, συμπεριλαμβανομένων των ελαττωμάτων του. Το να αρνείσαι να αναγνωρίσεις ότι οι φίλοι σου έχουν τα δικά τους ελαττώματα ή δυσκολίες μπορεί στην πραγματικότητα να είναι λίγο ανατριχιαστικό και/ή κολλητικό. Στην καλύτερη περίπτωση, οι άνθρωποι αισθάνονται ότι δεν τους καταλαβαίνεις πραγματικά αν τους βλέπεις με υπερβολικά θετικό μάτι[].

Αν βάζετε έναν φίλο στο βάθρο πάρα πολύ, μπορεί επίσης να μπείτε στον πειρασμό να αλλάξετε τον εαυτό σας για να του μοιάσετε περισσότερο. Οι φίλοι μπορούν να μοιάζουν περισσότερο ο ένας στον άλλον με την πάροδο του χρόνου,[] αλλά αν αυτό συμβαίνει πολύ γρήγορα ή αφορά αρκετά επιφανειακές αλλαγές (όπως το αγαπημένο σας χρώμα ή η γεύση παγωτού) αυτό μπορεί να κάνει το άλλο άτομο να νιώσει άβολα.

Αν παρατηρήσετε ότι τοποθετείτε τον φίλο σας σε ένα βάθρο, μην αρχίσετε να αναζητάτε τα ελαττώματά του ως τρόπο να αποκαταστήσετε την ισορροπία. Αντ' αυτού, προσπαθήστε να τον ρωτήσετε για πράγματα που θέλει να πετύχει στο μέλλον. Ρωτήστε τον για πράγματα για τα οποία θέλει να εργαστεί και δείξτε ενδιαφέρον για το πώς θέλει να εξελιχθεί. Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να αποκτήσετε μια πιο ρεαλιστική εικόνα των ικανοτήτων του.

8. Αποφύγετε την ύπαρξη χρονοδιαγράμματος

Οι φιλίες χρειάζονται χρόνο για να αναπτυχθούν και να γίνουν βαθύτερες[] Το να έχετε ένα χρονοδιάγραμμα ή προσδοκίες για το πόσο στενή θα πρέπει να είναι μια φιλία μετά από ένα χρονικό διάστημα μπορεί να σας βάλει στον πειρασμό να προσκολληθείτε σε μια συμπεριφορά προσκόλλησης.

Μπορεί να μην συνειδητοποιείτε καν ότι έχετε ένα χρονοδιάγραμμα για το πώς αναπτύσσεται μια φιλία. Ένα σημάδι ότι έχετε ένα κρυφό χρονοδιάγραμμα είναι αν υποθέσετε ότι τα όρια έχουν αλλάξει χωρίς να το πει το άλλο άτομο.

Μπορεί επίσης να βρείτε τον εαυτό σας να αναρωτιέται γιατί ορισμένα ορόσημα (όπως το να σας καλέσουν στο σπίτι τους ή να γιορτάσουν τα γενέθλιά τους) δεν έχουν συμβεί ακόμα. Αν πιάνετε τον εαυτό σας να σκέφτεται: "Αυτό θα έπρεπε να είχε συμβεί μέχρι τώρα", μάλλον έχετε ένα χρονοδιάγραμμα φιλίας στο μυαλό σας.

Προσπαθήστε να μην ανησυχείτε για το πού μπορεί να πάει η φιλία στο μέλλον. Αντ' αυτού, επικεντρωθείτε στο να απολαμβάνετε τη φιλία που έχετε τώρα. Πείτε στον εαυτό σας: "Δεν μπορώ να ξέρω το μέλλον. Μπορώ να αποφασίσω να επικεντρωθώ στο να απολαμβάνω αυτό που έχω τώρα".

9. Δημιουργήστε ένα κοινωνικό δίκτυο

Είναι εύκολο να είστε λίγο προσκολλημένοι αν έχετε μόνο ένα ή δύο άτομα με τα οποία περνάτε το χρόνο σας. Προσπαθήστε να συμμετέχετε σε πολλούς διαφορετικούς κοινωνικούς κύκλους. Αν θεωρήσετε την προσκόλλησή σας ως "κοινωνική ενέργεια", είναι συνήθως προτιμότερο αυτή η ενέργεια να διαχέεται σε ένα κοινωνικό δίκτυο παρά να κατευθύνεται όλη σε μια ευθεία γραμμή προς ένα άτομο.

Το να συμμετέχετε σε διαφορετικές κοινωνικές ομάδες είναι συχνά ευκολότερο αν έχετε πολλά διαφορετικά χόμπι. Προσπαθήστε να κάνετε φιλίες (ακόμη και αν δεν είστε στενοί φίλοι) με άτομα σε κάθε μια από τις δραστηριότητες που έχετε. Αυτό μπορεί να σας δώσει ένα ποικίλο κοινωνικό δίκτυο.

10. Μην κάνετε μεγάλα δώρα

Το να κάνετε ένα δώρο σε κάποιον μπορεί να είναι ένας υπέροχος τρόπος να δείξετε ότι τον σκέφτεστε, αλλά μπορεί επίσης να σας δημιουργήσει μια αίσθηση υποχρέωσης.[]

Προσπαθήστε να εξισορροπήσετε τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζετε τη δωροδοκία. Το να δίνετε δώρα σε σημαντικά γεγονότα, όπως τα γενέθλια, είναι συνήθως εντάξει, αρκεί να μην είναι σημαντικά ακριβότερα από τα δώρα που είναι πιθανό να λάβετε ως αντάλλαγμα.

Τα απροσδόκητα δώρα του τύπου "το είδα αυτό και σε σκέφτηκα" πρέπει να είναι φθηνά, περιστασιακά και συγκεκριμένα. Αν συζητούσατε για το αγαπημένο σας βιβλίο και εκείνος εξέφρασε ενδιαφέρον, είναι μάλλον εντάξει να ξοδέψετε μερικά δολάρια για να του το στείλετε. Το να του στείλετε ένα υπογεγραμμένο αντίτυπο πρώτης έκδοσης ή να του στείλετε κάθε βιβλίο που έχει γράψει ποτέ ο συγγραφέας θα ήταν υπερβολικό.

11. Να είστε ευγενικοί στο τέλος των κοινωνικών εκδηλώσεων

Αν αισθάνεστε ότι δεν περνάτε αρκετό χρόνο με τους φίλους σας, το τέλος μιας κοινωνικής εκδήλωσης μπορεί να είναι λίγο θλιβερό ή καταθλιπτικό.[]

Αυτό είναι απολύτως κατανοητό, αλλά προσπαθήστε να αποφύγετε να πιέσετε τους ανθρώπους να μείνουν περισσότερο. Θυμόμαστε τα γεγονότα στην αρχή και στο τέλος μιας εκδήλωσης καλύτερα από ό,τι θυμόμαστε τη μέση[] Αν είστε πιεστικός, αγανακτισμένος ή λυπημένος στο τέλος μιας εκδήλωσης, οι άνθρωποι θα σας θυμούνται ως πιεστικό, αγανακτισμένο ή λυπημένο άτομο.

Μπορείτε να είστε ειλικρινείς σχετικά με το πώς αισθάνεστε χωρίς να ασκείτε πίεση στους άλλους ανθρώπους γύρω σας. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: "Πέρασα πολύ ωραία σήμερα. Θα ήθελα πολύ να μείνουμε περισσότερο, αλλά ξέρω ότι έχετε κάποια πράγματα να κάνετε αργότερα και δεν θέλω να μονοπωλήσω τον χρόνο σας. Παρόλα αυτά, ανυπομονώ για την επόμενη φορά που θα μπορέσουμε να βρεθούμε".

12. Εξετάστε το ενδεχόμενο να βρείτε μια νέα ομάδα φιλίας

Αν διαβάσατε αυτόν τον οδηγό και αισθάνεστε ότι έχετε κάνει όλες αυτές τις συμβουλές, αλλά οι φίλοι σας εξακολουθούν να σας λένε ότι είστε πολύ κολλητική, ίσως πρέπει να σκεφτείτε αν πραγματικά ταιριάζουν σε εσάς και τις ανάγκες σας.

Το να συνειδητοποιήσετε ότι απλώς θέλετε ένα διαφορετικό είδος φιλίας από την υπόλοιπη παρέα σας δεν σημαίνει ότι οποιαδήποτε πλευρά είναι "λάθος". Το να αποφασίσετε να βρείτε μια κοινωνική ομάδα που σχηματίζει στενότερους δεσμούς είναι απολύτως εντάξει. Να θυμάστε ότι δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε τις παλιές σας φιλίες. Μπορείτε πάντα να προσθέσετε και άλλες, βαθύτερες φιλίες στη ζωή σας.

Συχνές ερωτήσεις σχετικά με την προσκόλληση

Γιατί γίνομαι κολλητική με τους φίλους μου;

Το να είστε προσκολλημένοι στους φίλους σας είναι συνήθως ένα σημάδι ότι είστε ανασφαλείς ή αισθάνεστε ότι δεν αξίζετε τις φιλίες σας. Συχνά θα βλέπετε τους φίλους σας ως τέλειους και θα αγωνίζεστε να καταλάβετε γιατί τους αρέσετε. Μπορεί επίσης να φοβάστε ότι θα σας εγκαταλείψουν και να "κολλάτε" για επιβεβαίωση.

Πώς μπορώ να σταματήσω να είμαι άπορος και προσκολλημένος;

Οι καλύτεροι τρόποι για να σταματήσετε να είστε ένας άπορος φίλος είναι να ζείτε μια πολυάσχολη ζωή, να έχετε έναν ευρύ κοινωνικό κύκλο και να αντιμετωπίσετε υποκείμενα ζητήματα αυτοεκτίμησης και ανασφάλειας. Το να νιώθετε άνετα με το να περνάτε χρόνο μόνοι σας μπορεί επίσης να βοηθήσει.