چگونه با دوستان دلبستگی نداشته باشیم

چگونه با دوستان دلبستگی نداشته باشیم
Matthew Goodman

ما محصولاتی را که فکر می‌کنیم برای خوانندگانمان مفید هستند، اضافه می‌کنیم. اگر از طریق پیوندهای ما خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم. پیدا کردن دوستان جدید احساس فوق العاده ای است، اما می تواند با انبوهی از ناامنی ها همراه باشد. یکی از نگرانی‌های رایج این است که ما از اینکه خیلی چسبیده یا نیازمند باشیم می‌ترسیم.[]

این یک ترس قابل درک است. هر فرد و گروه اجتماعی استانداردهای خاص خود را برای میزان تماس "بیش از حد" دارد و یافتن تعادل بین نشان دادن مراقبت و چسبندگی می تواند یک کار دشوار باشد.

یادگیری نشانه های دوست چسبنده بودن و نحوه اجتناب از آنها می تواند به شما کمک کند تا در روابط دوستانه خود (قدیمی و جدید) آرام شوید. در این راهنما، یاد خواهید گرفت که چگونه در حین ایجاد و حفظ دوستی ها ناامید به نظر نرسید.

1. بررسی کنید که آیا واقعاً چسبنده هستید یا نه

قبل از شروع کار بر روی کمتر چسبنده بودن، ارزش این را دارد که بررسی کنید که آیا دیگران واقعاً شما را چنین می بینند یا خیر. به هر حال، شما نمی خواهید خیلی به طرف مقابل بروید و گوشه گیر شوید.

بهترین راه برای درک اینکه آیا گاهی اوقات دلبسته هستید یا خیر این است که از یک دوست مورد اعتماد بپرسید. این می تواند دشوار باشد، زیرا اکثر مردم نمی خواهند با گفتن اینکه شما هستید، احساسات شما را جریحه دار کنند. اگر می خواهید بپرسید، از کلماتی غیر از "چسبنده" استفاده کنید که معنی مشابهی دارند.

به عنوان مثال، می توانید بپرسید:

  • "من گاهی فکر می کنم ممکن است کمی شدید باشم، به خصوص در شروع یک دوستی. آیا من گاهی اوقات به عنوان یکزمان خود را در انحصار خود درآورید با این حال، من مشتاقانه منتظر دفعه بعدی هستم که بتوانیم با هم باشیم.»

    12. پیدا کردن یک گروه دوستی جدید را در نظر بگیرید

    اگر این راهنما را مطالعه کرده اید و احساس می کنید که تمام این نکات را انجام داده اید، اما دوستانتان همچنان به شما می گویند که شما بیش از حد چسبنده هستید، ممکن است لازم باشد به این فکر کنید که آیا آنها واقعاً برای شما و نیازهای شما مناسب هستند یا خیر. تصمیم گیری برای یافتن یک گروه اجتماعی که پیوندهای نزدیک تری را تشکیل می دهد، کاملاً خوب است. به یاد داشته باشید که لازم نیست دوستی های قدیمی خود را ترک کنید. شما همیشه می توانید دوستی های بیشتر و عمیق تری را نیز به زندگی خود اضافه کنید.

    سوالات متداول در مورد دلبستگی

    چرا با دوستان دلبسته می شوم؟

    دلبستگی با دوستان معمولاً نشانه آن است که شما ناامن هستید یا احساس می کنید ارزش دوستی های خود را ندارید. شما اغلب دوستان خود را کامل می بینید و تلاش می کنید تا بفهمید چرا شما را دوست دارند. همچنین ممکن است بترسید که آنها شما را ترک کنند و برای اطمینان «چسبیده شوند».

    چگونه می توانم از نیازمند بودن و دلبستگی بودن دست بردارم؟

    بهترین راه برای متوقف کردن دوست نیازمند بودن، داشتن یک زندگی پرمشغله، داشتن یک دایره اجتماعی گسترده و پرداختن به مسائل اساسی عزت نفس و ناامنی است. راحت شدن با گذراندن وقت به تنهایی نیز می تواند باشدمفید است.

کمی زیاد؟»
  • «می دانم که ما زیاد صحبت می کنیم، و گاهی نگرانم که ممکن است کمی وقت شما را در انحصار خود درآورم. اگر بخواهم کمی عقب نشینی کنم، مشکلی نیست؟ یا ترجیح می‌دهید همین‌طور که هستم ادامه دهم؟»
  • «من متوجه شده‌ام که در درک نشانه‌ها و نکات اجتماعی خیلی خوب نیستم. من سعی می‌کنم یاد بگیرم و به این فکر می‌کردم که آیا برخی مواقع بوده است که نشانه‌هایی از شما برای عقب‌نشینی از دست داده‌ام؟»
  • نشانه‌های یک دوست نیازمند

    پرسیدن نظر شخص دیگری همیشه آسان یا حتی ممکن نیست. اگر خود را در آن موقعیت می بینید، در اینجا برخی از نشانه های یک دوست نیازمند آورده شده است. همه این چیزها را سخت نمی‌دانند، اما این فهرست ممکن است راهنمای مفیدی باشد.

    • برای هر پیامی که دریافت می‌کنید، در ازای آن پیام‌های متعددی ارسال می‌کنید
    • همیشه این شما هستید که از شما درخواست می‌کنید که با شما ارتباط برقرار کنید. در ابتدا مثل شماست، اما بعد از چند هفته/ماه کنار می‌روید
    • دوستانتان را کامل می‌بینید
    • سلیقه‌تان (مثلاً در موسیقی) با ملاقات با یک دوست جدید به‌شدت تغییر می‌کند. برای مثال، ممکن است از «تست‌های دوستی» آنلاین استفاده کنید یا پیام‌رسانی را متوقف کنیدمردم ببینند چقدر طول می کشد تا با آنها تماس بگیرند علت اصلی چسبندگی خود را درک کنید

      دلبستگی گاهی به سادگی نتیجه انتظارات، عادات و هنجارهای اجتماعی متفاوت است. بیشتر اوقات، چسبندگی مداوم به دلیل احساس ناامنی و حقارت است، یا آنچه درمانگران از آن به عنوان مسائل دلبستگی یاد می‌کنند.[] احساس ناامنی می‌تواند ما را به «چسبیدن» به دیگران وادار کند.

      متأسفانه، این می‌تواند به یک مارپیچ رو به پایین تبدیل شود. اگر احساس ناامنی باعث چسبندگی شما شود، مردم تمایل دارند از شما دور شوند. این باعث می‌شود که احساس ناامنی بیشتری کنید و تمایل بیشتری به چسبیدن داشته باشید.

      کمک حرفه‌ای می‌تواند به شما کمک کند تا با علل زمینه‌ای چسبندگی خود مقابله کنید. همچنین ممکن است خواندن راهنمای ما برای بهبود عزت نفس خود در بزرگسالی مفید باشد.

      3. زندگی کاملی داشته باشید

      گاهی اوقات، می توانید متوجه شوید که تا حدودی به دلیل کسالت، چسبنده می شوید. پر کردن زندگی‌تان با سرگرمی‌ها و فعالیت‌هایی که از آن‌ها لذت می‌برید، باعث می‌شود وقت خالی کمتری داشته باشید.

      سعی کنید سرگرمی‌هایی پیدا کنید که بتوانید به آن علاقه داشته باشید. هرچه در مورد کاری که می‌کنید هیجان‌زده‌تر باشید، کمتر به این فکر می‌کنید که دوستانتان چه کار می‌کنند. اگر از فعالیت‌های اجتماعی لذت می‌برید، حتی می‌توانید دوستان بیشتری در آنجا پیدا کنید.

      در اینجا چند ایده برای سرگرمی‌هایی وجود دارد که می‌توانید امتحان کنید.

      4. به دیگران احترام بگذاریدمرزها

      گاهی اوقات، ممکن است شما را چسبنده بدانید زیرا اشتیاق شما برای گذراندن وقت با کسی باعث می‌شود که متوجه مرزهای او نشوید یا آنها را نادیده بگیرید.[] ممکن است نیت‌های کاملاً مثبتی داشته باشید، اما ممکن است آنها احساس بی‌احترامی و حتی گاهی ناامنی کنند.

      احترام به مرزها برای ایجاد اعتماد بسیار مهم است.<1] از کاری که انجام می دهید خوشحال و راحت هستید.

      به خود یادآوری کنید که آنها با شما مرزهای متفاوتی خواهند داشت. اگر فکر می کنید، "خیلی دوست دارم اگر کسی این کار را برای من انجام دهد"، از خود بپرسید، "خوب، اما چه مدرکی دارم که آنها این را دوست دارند؟"

      مثلاً، ممکن است دوست داشته باشید که دوستانتان بدون اطلاع قبلی از شما دور شوند، اما برخی از افراد ترجیح می دهند برای ملاقات یک یا دو روز قبل برنامه ریزی کنند. سعی کنید نسبت به ترجیحات دیگران حساس باشید.

      دفعه بعد که احساس کردید چسبیده اید و فکر می کنید، "من فقط می خواهم ..." از خود بپرسید، "خوب، اما چه چیزی می خواهد؟" به خود یادآوری کنید که خواسته ها و نیازهای آنها به اندازه شما مهم است.

      صبر کنید تا دعوت شوید

      به عنوان بخشی از احترام به مرزهای دوستانتان، معمولاً بهتر است منتظر بمانید تا از شما دعوت شود تا در سایر علایقشان به آنها بپیوندید. این امر مخصوصاً در صورتی صادق است که قبلاً به آن فعالیت‌ها علاقه نشان نداده‌اید.

      به عنوان مثال، تصور کنید که دوست جدیدی را در یک باشگاه ورزشی ملاقات کرده‌اید. شما شروع به صحبت کردید و آنهااشاره کرد که در کلاس های سفالگری شرکت می کنند. گفتن، "اوه، باحال. من هفته آینده با شما خواهم آمد» ممکن است بسیار چسبنده به نظر برسد.

      در عوض، سعی کنید نشان دهید که علاقه دارید و ببینید آیا شما را دعوت می کنند یا خیر. می توانید بگویید: "وای. این واقعاً تأثیرگذار است. من دوست دارم چنین چیزی را امتحان کنم. چه چیزهایی درست می‌کنید؟»

      اگر شما را دعوت نکردند، سعی کنید این موضوع را شخصی نگیرید. این کاملاً طبیعی است که مردم بخواهند کارهایی را داشته باشند که خودشان یا با یک گروه خاص انجام می دهند.

      5. "نه" گفتن را آسان کنید

      یکی از ویژگی های افراد چسبنده این است که اغلب از فشارهای ظریفی استفاده می کنند تا خوب "نه" گفتن را دشوار کنند.

      شما ممکن است متوجه نشوید که نه گفتن را برای دیگران سخت می کنید تا زمانی که به آن فکر نکنید. گاهی اوقات، حتی چیزهایی که شما آنها را «خوب» یا «مهربان» می‌دانید، در واقع باعث می‌شود مردم احساس کنند که موظف هستند با برنامه‌های شما همراهی کنند.

      یک مثال می‌تواند این باشد که اغلب به مردم بگویید که زمانی که با هم می‌گذرانید چقدر برایتان مهم است. احتمالاً سعی می‌کنید به آنها احساس خوبی و ارزشمندی بدهید، اما آنها ممکن است این را به عنوان فشار و چسبندگی احساس کنند.

      به طور کلی، وقتی شخصی را به پاتوق دعوت می‌کنید، ایده خوبی است که رد کردن آن را آسان کنید.

      به‌عنوان مثال:

      • "اگر شما شلوغ نیستید، شاید بتوانیم..." (این کار باعث می‌شود افراد به راحتی بگویند که مشغول هستند.)
      • "من می‌روم به ... اگر آزاد هستید، می‌توانید همراه باشید." (این موضوع را روشن می کندشما به هر حال می روید، بنابراین به آنها تکیه نمی کنید.)
      • «خیلی خوب است که شما آنجا باشید، اما بدون فشار. ما همیشه می توانیم زمان دیگری را دنبال کنیم. 🙂 " (این به آنها این فرصت را می دهد که بدون نیاز به ارائه بهانه ای رد کنند.)

    حتی ممکن است متوجه شوید که مردم بیشتر زمانی که نه گفتن را آسان می کنید، بله می گویند.

    اگر فکر می کنید شخصی از روی احساس تعهد "بله" گفت، به آنها فرصت دهید نظر خود را تغییر دهند. به عنوان مثال، اگر شما یک گردش را پیشنهاد کردید و طرف مقابل موافقت کرد، اما فکر می‌کنید که ممکن است تحت فشار قرار گرفته باشد، می‌توانید بگویید: «می‌دانم که گفته‌ایم جمعه با هم قرار می‌گذاریم. من هنوز آن را دوست دارم، اما متوجه شده ام که شما اخیراً واقعاً مشغول بوده اید. آیا مطمئن هستید که هنوز هم راحت است؟ خوشحالم که تنظیم مجدد می‌کنم.»

    اگر به توصیه‌های بیشتری در مورد درخواست برای پاتوق بدون به نظر رسیدن ناامید نیاز دارید، این مقاله را بررسی کنید: راه‌هایی برای درخواست از مردم برای پاتوق کردن (بدون ناجور بودن).

    6. برای «بهترین» دوست بودن اصرار نکنید

    مهم نیست چقدر با کسی خوب رفتار کنید، دوست صمیمی شدن زمان می برد.[] علیرغم آنچه رسانه ها به ما می گویند، بسیاری از مردم کسی را ندارند که آنها را «بهترین دوست» خود بدانند.[]

    سعی کنید دوستی را به عنوان یک سلسله مراتب در نظر نگیرید. اگر وسوسه می‌شوید که اینگونه فکر کنید، سعی کنید دوستان را بر اساس کارهایی که با آنها انجام می‌دهید یا به جای آن‌چه برای آنها ارزش قائل هستید، دسته‌بندی کنید. به عنوان مثال، ممکن است "دوستی که با او به سینما می روم" یا"دوستی که همیشه ایده های خوبی دارد." هر دوستی را به خاطر آنچه می تواند به شما ارائه دهد قدردانی کنید.

    7. از قرار دادن افراد بر روی پایه پرهیز کنید

    دوست خوب بودن به این معنی است که طرف مقابل را همانطور که هستند، از جمله عیوب او ببینید. امتناع از اذعان به اینکه دوستان شما ایرادات یا مشکلات خاص خود را دارند، در واقع می تواند کمی ترسناک و/یا سخت باشد. در بهترین حالت، اگر با دیدی بیش از حد مثبت به آنها نگاه کنید، احساس می‌کنند که شما واقعاً آنها را درک نمی‌کنید.[]

    اگر دوستی را بیش از حد روی پایه قرار دهید، می‌توانید وسوسه شوید که خودتان را تغییر دهید تا بیشتر شبیه آنها شوید. دوستان می توانند در طول زمان بیشتر شبیه یکدیگر شوند،[] اما اگر خیلی سریع اتفاق بیفتد یا شامل تغییرات کاملا سطحی باشد (مانند رنگ یا طعم مورد علاقه شما در بستنی)، این می تواند باعث ناراحتی طرف مقابل شود.

    اگر متوجه شدید که دوست خود را روی پایه قرار می دهید، به دنبال عیوب او به عنوان راهی برای جبران تعادل نباشید. در عوض، سعی کنید از آنها در مورد چیزهایی که می خواهند در آینده به آنها دست یابند بپرسید. از آنها در مورد چیزهایی که می خواهند برای آنها کار کنند بپرسید و به نحوه رشد آنها علاقه نشان دهید. این می تواند به شما کمک کند تصویر واقعی تری از توانایی های آنها به دست آورید.

    8. از داشتن جدول زمانی پرهیز کنید

    دوستی ها برای توسعه و عمیق تر شدن نیاز به زمان دارند.[] داشتن یک جدول زمانی یا انتظارات از نزدیک بودن یک دوستی پس از مدتی می تواند شما را وسوسه کند که رفتاری سختگیرانه داشته باشید.

    شایدحتی متوجه نیستید که شما یک جدول زمانی برای چگونگی توسعه یک دوستی دارید. یکی از نشانه‌هایی که نشان می‌دهد یک جدول زمانی پنهان دارید این است که فرض کنید بدون اینکه طرف مقابل آن را بگوید، مرزها تغییر کرده است.

    همچنین ممکن است تعجب کنید که چرا برخی مکان‌های دیدنی (مانند دعوت شدن به خانه یا جشن تولدشان) هنوز اتفاق نیفتاده‌اند. اگر فکر می کنید "این باید تا الان اتفاق می افتاد"، احتمالاً یک جدول زمانی دوستی در ذهن خود دارید.

    همچنین ببینید: چگونه در دبیرستان دوست پیدا کنیم (15 نکته ساده)

    سعی کنید نگران نباشید که دوستی در آینده به کجا می رسد. در عوض، روی لذت بردن از دوستی که در حال حاضر دارید تمرکز کنید. به خود بگویید: "من نمی توانم آینده را بدانم. من می توانم تصمیم بگیرم روی لذت بردن از چیزی که اکنون دارم تمرکز کنم."

    9. یک شبکه اجتماعی بسازید

    اگر فقط یک یا دو نفر دارید که وقت خود را با آنها بگذرانید، کمی دلبسته بودن آسان است. سعی کنید در چندین حلقه اجتماعی مختلف حضور داشته باشید. اگر چسبندگی خود را «انرژی اجتماعی» می‌دانید، معمولاً بهتر است این انرژی در سراسر یک شبکه اجتماعی پخش شود تا اینکه همه در یک خط مستقیم به سمت یک نفر هدایت شوند.

    همچنین ببینید: 12 ویژگی که یک فرد را جالب می کند

    اگر چندین سرگرمی متفاوت دارید، عضوی از گروه‌های اجتماعی مختلف اغلب آسان‌تر است. سعی کنید در هر یک از فعالیت هایی که دارید با افراد دوست شوید (حتی اگر دوستان صمیمی نباشید). این می تواند به شما یک شبکه اجتماعی متنوع بدهد.

    10. هدایای بزرگ ندهید

    هدیه دادن به کسی می تواند راهی خوب برای نشان دادن اینکه شمافکر کردن به آنها، اما همچنین می تواند احساس تعهد ایجاد کند.[]

    سعی کنید نحوه برخوردتان با هدیه دادن را متعادل کنید. هدایایی دادن در رویدادهای مهم، مانند تولدها، معمولاً تا زمانی که گران‌تر از هدایایی نباشند که در ازای آن می‌گیرید، خوب است.

    هدایای غیرمنتظره «این را دیدم و به تو فکر کردم» باید ارزان، گاه به گاه و خاص باشند. اگر درباره کتاب مورد علاقه خود بحث کرده اید و آنها ابراز علاقه کرده اند، احتمالاً بد نیست که چند دلار برای ارسال آن به آنها خرج کنید. ارسال یک نسخه امضا شده، چاپ اول یا ارسال هر کتابی که نویسنده تا به حال نوشته است، بسیار زیاد است.

    11. در پایان رویدادهای اجتماعی مهربان باشید

    اگر احساس می کنید زمان کافی با دوستان خود ندارید، پایان یک رویداد اجتماعی می تواند کمی غم انگیز یا افسرده کننده باشد.[]

    این کاملا قابل درک است، اما سعی کنید از اصرار افراد برای ماندن بیشتر خودداری کنید. ما وقایع ابتدا و انتهای یک رویداد را بهتر از وسط آن به یاد می آوریم.[] اگر در پایان یک رویداد زورگو، خشمگین یا غمگین هستید، مردم شما را به عنوان فردی زورگو، خشمگین یا غمگین به یاد می آورند.

    شما می توانید در مورد احساس خود صادق باشید بدون اینکه به اطرافیان خود فشار بیاورید. برای مثال، می‌توانید بگویید: «امروز خیلی خوش گذشت. من واقعاً دوست دارم بیشتر وقت بگذارم، اما می دانم که بعداً کارهایی دارید که باید انجام دهید، و من نمی خواهم




    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.