كيف لا تتشبث بالأصدقاء

كيف لا تتشبث بالأصدقاء
Matthew Goodman

نحن ندرج المنتجات التي نعتقد أنها مفيدة لقرائنا. إذا قمت بإجراء عملية شراء من خلال روابطنا ، فقد نربح عمولة. إن تكوين صداقات جديدة هو شعور رائع ، ولكن يمكن أن يأتي مع مجموعة من حالات عدم الأمان. أحد المخاوف الشائعة هو أننا خائفون من أن نكون متشبثين جدًا أو محتاجين. []

هذا خوف مفهوم. لكل شخص ومجموعة اجتماعية معاييرهم الخاصة لمقدار الاتصال "أكثر من اللازم" ، وإيجاد توازن بين إظهار الاهتمام لك والتشبث يمكن أن يكون مهمة صعبة.

تعلم علامات الصديق المتشبث وكيفية تجنبها يمكن أن يساعدك على الاسترخاء في صداقاتك (القديمة والجديدة). في هذا الدليل ، ستتعلم كيف لا تبدو يائسًا أثناء بناء الصداقات والحفاظ عليها.

1. تحقق مما إذا كنت متشبثًا بالفعل

قبل البدء في العمل على أن تكون أقل تشبثًا ، يجدر التحقق مما إذا كان الآخرون يرونك بالفعل بهذه الطريقة. بعد كل شيء ، لا تريد أن تذهب بعيدًا إلى الجانب الآخر وتصبح منعزلاً.

أفضل طريقة لفهم ما إذا كنت متشبثًا في بعض الأحيان هي أن تسأل صديقًا موثوقًا به. قد يكون هذا صعبًا ، لأن معظم الناس لا يريدون إيذاء مشاعرك بإخبارك أنك كذلك. إذا كنت ستسأل ، ففكر في استخدام كلمات أخرى غير "clingy" التي لها نفس المعنى.

على سبيل المثال ، يمكنك أن تسأل:

  • "أعتقد أحيانًا أنني قد أكون شديدًا بعض الشيء ، خاصة في بداية الصداقة. هل أصادف أحيانًا كملفاحتكر وقتك. ومع ذلك ، فإنني أتطلع إلى المرة القادمة التي يمكننا فيها التسكع ".

    12. ضع في اعتبارك العثور على مجموعة صداقة جديدة

    إذا كنت قد قرأت هذا الدليل وشعرت أنك كنت تفعل كل هذه النصائح ولكن لا يزال أصدقاؤك يخبروك بأنك شديد التشبث ، فقد تحتاج إلى التفكير فيما إذا كانوا في الواقع مناسبين لك ولاحتياجاتك.

    إدراك أنك تريد نوعًا مختلفًا من الصداقة عن بقية مجموعتك لا يعني "أن أيًا منهما" خطأ. إن اتخاذ قرار بإيجاد مجموعة اجتماعية تشكل روابط أوثق أمر جيد تمامًا. تذكر أنك لست مضطرًا لترك صداقاتك القديمة. يمكنك دائمًا إضافة صداقات أكثر عمقًا في حياتك أيضًا.

    الأسئلة الشائعة حول التشبث

    لماذا أتعلق بأصدقائي؟

    عادة ما يكون التشبث بالأصدقاء علامة على أنك غير آمن أو تشعر أنك لا تستحق صداقاتك. سترى غالبًا أصدقاءك مثاليين وتكافح لفهم سبب إعجابهم بك. قد تكون خائفًا أيضًا من أنهم سيتركونك و "يتشبثون" من أجل الطمأنينة.

    كيف أتوقف عن أن أكون محتاجًا ومتشبثًا؟

    أفضل الطرق للتوقف عن كونك صديقًا محتاجًا هي أن تعيش حياة مزدحمة ، وأن يكون لديك دائرة اجتماعية واسعة ، وأن تعالج القضايا الأساسية المتعلقة باحترام الذات وانعدام الأمن. يمكن أيضًا أن تكون مرتاحًا لقضاء الوقت بمفردكمفيد.

قليلاً؟ "
  • " أعلم أننا نتحدث كثيرًا ، وأخشى أحيانًا أنني قد أحتكر وقتك قليلاً. إذا تراجعت قليلاً ، فهل سيكون ذلك جيدًا؟ أو هل تفضل الاستمرار كما أنا؟ "
  • " لقد أدركت أنني لست جيدًا في التقاط الإشارات والتلميحات الاجتماعية. أحاول التعلم ، وكنت أتساءل عما إذا كانت هناك بعض الأوقات التي فاتتني فيها إشارات منك للتراجع قليلاً؟ إذا وجدت نفسك في هذا الموقف ، فإليك بعض العلامات على وجود صديق محتاج. لن يجد الجميع كل هذه الأشياء معلقة ، ولكن قد تكون هذه القائمة دليلًا مفيدًا.
    • لكل رسالة تتلقاها ، ترسل رسائل متعددة في المقابل
    • أنت دائمًا الشخص الذي يطلب الخروج
    • أنت قلق من أن الناس لا يحبونك إذا لم يتمكنوا / لا يرغبون في التسكع معك
    • لديك "أصدقاء متعاطفين" بشكل منتظم يبدو أنك لن تنسحب بعد بضعة أشهر
    • ترى أصدقاءك مثاليين
    • تتغير أذواقك (على سبيل المثال ، في الموسيقى) بشكل جذري عندما تقابل صديقًا جديدًا
    • تشعر بالغيرة إذا فعل أصدقاؤك أشياء مع أشخاص آخرين
    • تعمد "اختبار" صداقتك لأنك تعتقد أن ذلك سيساعدك على معرفة من يهتم بك حقًا ؛ على سبيل المثال ، يمكنك استخدام "اختبارات الصداقة" عبر الإنترنت أو التوقف عن المراسلةليرى الأشخاص المدة التي يستغرقها وصولهم
  • 2. افهم السبب الجذري لتعلقك

    التشبث هو في بعض الأحيان ببساطة نتيجة لتوقعات وعادات وأعراف اجتماعية مختلفة. في كثير من الأحيان ، يرجع التشبث المستمر إلى الشعور بعدم الأمان والدونية ، أو ما يشير إليه المعالجون بقضايا التعلق. [] الشعور بعدم الأمان يمكن أن يجعلنا "نتشبث" بالآخرين ونطلب دليلًا على أنهم يهتمون.

    أنظر أيضا: لا يمكنك إجراء اتصال بالعين؟ أسباب لماذا & amp؛ ما يجب فعله حيال ذلك

    لسوء الحظ ، يمكن أن يصبح هذا دوامة هبوط. إذا كان الشعور بعدم الأمان يجعلك متشبثًا ، يميل الناس إلى الابتعاد عنك. هذا يجعلك تشعر بمزيد من عدم الأمان وتميل أكثر إلى التشبث.

    يمكن أن تساعدك المساعدة المهنية من أ في التعامل مع الأسباب الكامنة وراء تشبثك. قد يساعدك أيضًا قراءة دليلنا لتحسين احترامك لذاتك كشخص بالغ.

    3. تمتع بحياة كاملة

    في بعض الأحيان ، يمكنك أن تجد أنك أصبحت متشبثًا جزئيًا من خلال الملل. إن ملء حياتك بالهوايات والأنشطة التي تستمتع بها يترك لك وقت فراغ أقل للتشبث به.

    حاول العثور على الهوايات التي يمكن أن تكون شغوفًا بها. كلما زادت حماسك بشأن ما الذي تفعله ، قل تسائلك عما ينوي أصدقاؤك فعله. إذا كنت تستمتع بالأنشطة الاجتماعية ، يمكنك تكوين صداقات أكثر هناك أيضًا.

    إليك بعض الأفكار للهوايات التي يمكنك تجربتها.

    4. احترم الآخرينالحدود

    في بعض الأحيان ، قد تبدو متشبثًا لأن حماسك لقضاء الوقت مع شخص ما يقودك إلى عدم ملاحظة أو تجاهل حدودهم. [] قد يكون لديك نوايا إيجابية تمامًا ، ولكن يمكن أن تترك شعورًا بعدم الاحترام وحتى في بعض الأحيان غير آمن.

    احترام الحدود أمر مهم لبناء الثقة. [] حاول التركيز على ضمان أن يكون الشخص الآخر سعيدًا تمامًا مع هذا الشخص

    . . إذا وجدت نفسك تفكر ، "سأحبها إذا فعل شخص ما هذا من أجلي" ، فحاول أن تسأل نفسك ، "حسنًا ، ولكن ما الدليل الذي أملكه سيحبون هذا؟"

    على سبيل المثال ، قد تحبها عندما يأتي أصدقاؤك دون سابق إنذار ، لكن بعض الناس يفضلون تحديد موعد للقاءات قبل يوم أو يومين. حاول أن تكون حساسًا لتفضيلات الآخرين.

    في المرة القادمة التي تجد فيها نفسك تشعر بالتشبث والتفكير ، "أريد فقط ..." اسأل نفسك ، "حسنًا ، ولكن ما الذي تريده؟" ذكر نفسك أن رغباتهم واحتياجاتهم لا تقل أهمية عن رغباتك واحتياجاتك.

    انتظر حتى تتم دعوتك

    كجزء من احترام حدود أصدقائك ، من الأفضل عادةً انتظار دعوتك للانضمام إليهم في اهتماماتهم الأخرى. هذا صحيح بشكل خاص إذا لم تظهر اهتمامًا بهذه الأنشطة من قبل.

    على سبيل المثال ، تخيل أنك قابلت صديقًا جديدًا في نادٍ رياضي. لقد بدأت في الحديث وهمذكروا أنهم يأخذون دروسًا في صناعة الفخار. قائلا ، "أوه ، رائع. سأحضر معك الأسبوع المقبل "قد يبدو الأمر شديد التعلق.

    بدلاً من ذلك ، حاول إظهار أنك مهتم ومعرفة ما إذا كانوا يدعونك أم لا. يمكنك أن تقول ، "واو. هذا مثير للإعجاب حقًا. أحب أن أجرب شيئًا كهذا. ما أنواع الأشياء التي تصنعها؟ "

    إذا لم يدعوك ، فحاول ألا تأخذ هذا على محمل شخصي. من الطبيعي تمامًا أن يرغب الأشخاص في الحصول على بعض الأشياء التي يقومون بها بأنفسهم أو مع مجموعة معينة.

    5. اجعل من السهل قول "لا"

    من سمات الأشخاص المتشبثين أنهم غالبًا ما يستخدمون ضغطًا خفيًا لجعل قول "لا" أمرًا صعبًا.

    قد لا تدرك أنك تصعّب على الآخرين قول "لا" حتى تفكر في الأمر. في بعض الأحيان ، حتى الأشياء التي تعتقد أنها "لطيفة" أو "لطيفة" تجعل الناس يشعرون بأنهم ملزمون بالتوافق مع خططك.

    قد يكون أحد الأمثلة إذا كنت تخبر الناس في كثير من الأحيان عن مدى أهمية الوقت الذي تقضيه معًا بالنسبة لك. ربما تحاول أن تجعلهم يشعرون بالرضا والقيمة ، لكنهم قد يشعرون بهذا على أنه ضغط وتشبث.

    بشكل عام ، عندما تدعو شخصًا ما إلى دردشة فيديو جماعية ، فمن الجيد تسهيل رفضه.

    على سبيل المثال:

    • "إذا لم تكن مشغولاً ، فربما يمكننا ..." (وهذا يسهل على الأشخاص القول بأنهم مشغولون.)
    • "سأذهب إلى ... يمكنك الحضور إذا كنت متفرغًا." (وهذا يوضح أنأنت ذاهب على أي حال ، لذا فأنت لا تعتمد عليهم.)
    • "سيكون من الرائع وجودك هناك ، لكن بدون ضغط. يمكننا دائمًا اللحاق ببعض الأوقات الأخرى. 🙂 "(هذا يتيح لهم فرصة الرفض دون الاضطرار إلى تقديم عذر.)

    قد تجد أن الناس يقولون نعم كثيرًا عندما تسهل قول لا.

    إذا كنت تعتقد أن أحدهم قال" نعم "من الشعور بالالتزام ، فامنحه فرصة لتغيير رأيه. على سبيل المثال ، إذا اقترحت نزهة ووافق الشخص الآخر ، لكنك تعتقد أنه ربما شعر بالضغط عليها ، يمكنك أن تقول ، "أعلم أننا قلنا أننا سنخرج يوم الجمعة. ما زلت أحب ذلك ، لكنني أدركت أنك كنت مشغولًا حقًا مؤخرًا. هل أنت متأكد من أنها لا تزال مريحة؟ يسعدني إعادة الترتيب.

    إذا كنت بحاجة إلى مزيد من النصائح حول طلب جلسة Hangout دون أن تبدو يائسًا ، فاطلع على هذه المقالة: طرق مطالبة الأشخاص بالتسكع (بدون أن تكون محرجًا).

    6. لا تضغط لتكون صديقًا "أفضل"

    بغض النظر عن مدى تواصلك مع شخص ما ، فإن الصداقة المقربة تستغرق وقتًا. [] على الرغم مما تخبرنا به وسائل الإعلام ، لا يوجد لدى العديد من الأشخاص من يعتقدون أنه "أفضل صديق لهم". []

    حاول تجنب التفكير في الصداقات على أنها تسلسل هرمي. إذا كنت تميل إلى التفكير بهذه الطريقة ، فحاول تصنيف الأصدقاء من حيث ما تفعله معهم أو ما تقدره فيهم بدلاً من ذلك. على سبيل المثال ، قد يكون لديك "صديق أذهب إلى السينما معه" أو"الصديق الذي لديه دائمًا أفكار جيدة." نقدر كل صداقة لما يمكن أن تقدمه لك.

    7. تجنب وضع الناس في قاعدة التمثال

    أن تكون صديقًا جيدًا يعني رؤية الشخص الآخر من هو ، بما في ذلك عيوبه. قد يكون رفض الاعتراف بأن أصدقائك لديهم أخطائهم أو صعوباتهم أمرًا مخيفًا بعض الشيء و / أو عالقًا. في أحسن الأحوال ، يشعر الناس أنك لا تفهمهم حقًا إذا نظرت إليهم من منظور إيجابي بشكل مفرط. []

    إذا وضعت صديقًا على قاعدة التمثال كثيرًا ، فقد تميل أيضًا إلى تغيير نفسك لتكون أكثر شبهاً بهم. يمكن للأصدقاء أن يصبحوا أكثر تشابهًا مع بعضهم البعض بمرور الوقت ، [] ولكن إذا حدث ذلك بسرعة كبيرة أو اشتمل على تغييرات سطحية تمامًا (مثل اللون المفضل لديك أو نكهة الآيس كريم) ، فقد يجعل هذا الشخص الآخر غير مرتاح.

    أنظر أيضا: كيف تكون على طبيعتك (15 نصيحة عملية)

    إذا لاحظت أنك تضع صديقك على قاعدة ، فلا تبدأ في البحث عن أخطائه كطريقة لإصلاح التوازن. بدلاً من ذلك ، حاول أن تسألهم عن الأشياء التي يريدون تحقيقها في المستقبل. اسألهم عن الأشياء التي يريدون العمل من أجلها وأظهر اهتمامًا بكيفية نموهم. يمكن أن يساعدك هذا في الحصول على صورة أكثر واقعية لقدراتهم.

    8. تجنب وجود جدول زمني

    تحتاج الصداقات إلى وقت لتتطور وتتعمق. [] وجود جدول زمني أو توقعات حول مدى قرب الصداقة بعد فترة من الوقت يمكن أن يغريك إلى السلوك المتشبث.

    ربمالا تدرك حتى أن لديك جدولًا زمنيًا لكيفية تطور الصداقة. إحدى العلامات التي تشير إلى وجود جدول زمني مخفي هي أنك إذا افترضت أن الحدود قد تغيرت دون أن يقول الشخص الآخر ذلك.

    قد تجد نفسك أيضًا تتساءل عن سبب عدم حدوث بعض المعالم (مثل دعوتك إلى منزلهم أو احتفالات عيد ميلادهم) بعد. إذا وجدت نفسك تفكر ، "كان يجب أن يحدث هذا الآن" ، فمن المحتمل أن يكون لديك جدول زمني للصداقة في ذهنك.

    حاول ألا تقلق بشأن المكان الذي قد تذهب إليه الصداقة في المستقبل. بدلاً من ذلك ، ركز على الاستمتاع بالصداقة التي لديك الآن. قل لنفسك ، "لا أستطيع معرفة المستقبل. يمكنني أن أقرر التركيز على الاستمتاع بما لدي الآن ".

    9. بناء شبكة اجتماعية

    من السهل أن تكون متشبثًا قليلًا إذا كان لديك شخص واحد أو شخصان فقط لقضاء وقتك معهم. حاول أن تكون جزءًا من عدة دوائر اجتماعية مختلفة. إذا كنت تفكر في تشبثك بأنه "طاقة اجتماعية" ، فمن الأفضل عادةً أن تنتشر هذه الطاقة عبر شبكة اجتماعية بدلاً من توجيهها جميعًا في خط مستقيم نحو شخص واحد.

    غالبًا ما يكون الانضمام إلى مجموعات اجتماعية مختلفة أسهل إذا كان لديك العديد من الهوايات المختلفة. حاول تكوين صداقات (حتى لو لم تكن أصدقاء مقربين) مع أشخاص في كل نشاط من الأنشطة التي تقوم بها. يمكن أن يمنحك هذا شبكة اجتماعية متنوعة.

    10. لا تقدم هدايا كبيرة

    يمكن أن يكون تقديم هدية لشخص ما طريقة رائعة لإظهار أنك كذلكالتفكير فيهم ، ولكن يمكن أيضًا أن يخلق إحساسًا بالالتزام. []

    حاول أن توازن بين كيفية تعاملك مع تقديم الهدايا. عادةً ما يكون تقديم الهدايا في المناسبات المهمة ، مثل أعياد الميلاد ، أمرًا جيدًا طالما أنها ليست أغلى بكثير من الهدايا التي يحتمل أن تحصل عليها في المقابل.

    هدايا غير متوقعة "رأيت هذا وفكرت فيك" يجب أن تكون غير مكلفة وعرضية ومحددة. إذا كنت تناقش كتابك المفضل وأبدوا اهتمامًا ، فمن المحتمل أن تنفق بضعة دولارات لإرساله إليهم. إن إرسال نسخة موقعة من الطبعة الأولى لهم أو إرسال كل كتاب كتبه المؤلف على الإطلاق سيكون أكثر من اللازم.

    11. كن لطيفًا في نهاية الأحداث الاجتماعية

    إذا شعرت أنك لا تحصل على الوقت الكافي مع أصدقائك ، فقد تكون نهاية الحدث الاجتماعي حزينة أو محبطة بعض الشيء. []

    هذا مفهوم تمامًا ، ولكن حاول تجنب دفع الناس للبقاء لفترة أطول. نحن نتذكر الأحداث في بداية ونهاية الحدث بشكل أفضل مما نتذكره في المنتصف. [] إذا كنت انتهازيًا أو مستاءًا أو حزينًا في نهاية الحدث ، فسوف يتذكرك الناس كشخص انتهازي أو مستاء أو حزين.

    يمكنك أن تكون صادقًا بشأن ما تشعر به دون الضغط على الأشخاص الآخرين من حولك. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "لقد قضيت وقتًا رائعًا اليوم. أرغب حقًا في قضاء وقت أطول ، لكنني أعلم أن لديك بعض الأشياء لتفعلها لاحقًا ، ولا أريد ذلك




    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    جيريمي كروز هو متحمس للتواصل وخبير في اللغة مكرس لمساعدة الأفراد على تطوير مهاراتهم في المحادثة وتعزيز ثقتهم في التواصل بشكل فعال مع أي شخص. مع خلفية في اللغويات وشغف بالثقافات المختلفة ، يجمع جيريمي بين معرفته وخبرته لتقديم نصائح عملية واستراتيجيات وموارد من خلال مدونته المشهورة على نطاق واسع. تهدف مقالات جيريمي ، بنبرة ودية وقابلة للتواصل ، إلى تمكين القراء من التغلب على المخاوف الاجتماعية ، وبناء العلاقات ، وترك انطباعات دائمة من خلال المحادثات المؤثرة. سواء كان الأمر يتعلق بالتنقل في الإعدادات المهنية أو التجمعات الاجتماعية أو التفاعلات اليومية ، يعتقد جيريمي أن كل شخص لديه القدرة على إطلاق براعة الاتصال الخاصة به. من خلال أسلوبه في الكتابة الجذاب ونصائحه القابلة للتنفيذ ، يوجه جيريمي قرائه نحو أن يصبحوا واثقين ومتصلين ، ويعززون علاقات هادفة في حياتهم الشخصية والمهنية.