Kako ne biti privržen prijateljima

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni našim čitateljima. Ako kupujete putem naših poveznica, možemo zaraditi proviziju. Stvaranje novih prijatelja fantastičan je osjećaj, ali može doći s nizom nesigurnosti. Jedna od uobičajenih briga je da se bojimo da ne budemo previše privrženi ili siromašni.[]

Ovo je razumljiv strah. Svaka osoba i društvena skupina ima vlastite standarde o tome koliko je kontakta "previše", a pronalaženje ravnoteže između pokazivanja brige i privrženosti može biti težak zadatak.

Učenje znakova da ste privržen prijatelj i kako ih izbjeći može vam pomoći da se opustite u svojim prijateljstvima (starim i novim). U ovom ćete vodiču naučiti kako ne djelovati očajno dok gradite i održavate prijateljstva.

1. Provjerite jeste li stvarno priljepljivi

Prije nego počnete raditi na tome da budete manje privrženi, vrijedi provjeriti vide li vas drugi ljudi doista tako. Na kraju krajeva, ne želite otići predaleko na drugu stranu i ostati po strani.

Najbolji način da shvatite jeste li ponekad privrženi obično je da pitate prijatelja od povjerenja. To može biti teško jer većina ljudi neće htjeti povrijediti vaše osjećaje govoreći vam da jeste. Ako namjeravate pitati, razmislite o korištenju drugih riječi osim riječi "prilijepljiv" koje imaju isto značenje.

Na primjer, možete pitati:

• "Ponekad mislim da bih mogao biti malo intenzivan, posebno na početku prijateljstva. Naiđem li ponekad kao namonopolizirati svoje vrijeme. Ipak, jedva čekam da se sljedeći put družimo.”

  12. Razmislite o pronalasku nove grupe prijateljstva

  Ako ste pročitali ovaj vodič i osjećate da ste slijedili sve ove savjete, ali vam prijatelji i dalje govore da ste previše privrženi, možda biste trebali razmisliti o tome odgovaraju li oni zapravo vama i vašim potrebama.

  Shvaćanje da samo želite drugačiju vrstu prijateljstva od ostatka vaše grupe ne znači da je bilo koja strana "pogrešna". Odlučiti pronaći društvenu skupinu koja stvara bliskije veze sasvim je u redu. Zapamtite da ne morate napustiti svoja stara prijateljstva. Uvijek možete dodati još dubljih prijateljstava u svoj život.

  Uobičajena pitanja o privrženosti

  Zašto sam privržen prijateljima?

  To što sam privržen prijateljima obično je znak da ste nesigurni ili da osjećate da niste vrijedni svojih prijateljstava. Često ćete vidjeti svoje prijatelje kao savršene i boriti se da shvatite zašto im se sviđate. Možda se također bojite da će vas ostaviti i 'prilijepiti' se za uvjeravanje.

  Vidi također: Kako postaviti granice (s primjerima 8 uobičajenih tipova)

  Kako da prestanem biti u potrebi i privržen?

  Najbolji načini da prestanete biti prijatelj u potrebi je živjeti užurbanim životom, imati širok društveni krug i riješiti temeljne probleme samopoštovanja i nesigurnosti. Također može biti ugodno kada provodite vrijeme samikorisno.

Znakovi prijatelja u potrebi

Pitati nekoga drugoga za mišljenje nije uvijek lako, pa čak ni moguće. Ako se nađete u takvoj poziciji, evo nekoliko znakova da imate prijatelja u potrebi. Neće svima sve ove stvari biti ljepljive, ali ovaj bi popis mogao biti koristan vodič.

• Za svaku poruku koju dobijete šaljete više poruka zauzvrat
• Uvijek ste vi taj koji traži druženje
• Brinete se da vas ljudi ne vole ako se ne mogu/ne žele družiti s vama
• Imate redovite "prijateljske zaljubljenosti" koje izgleda nestaju
• Ne volite biti sami
• Ljudi se da im se isprva sviđate, ali se povuku nakon nekoliko tjedana/mjeseci
• Vi vidite svoje prijatelje kao savršene
• Vaš ukus (npr. u glazbi) radikalno se promijeni kada upoznate novog prijatelja
• Osjećate ljubomoru ako vaši prijatelji rade stvari s drugim ljudima
• Namjerno "testirate" svoje prijateljstvo jer mislite da će vam pomoći da vidite kome je stvarno stalo do vas; na primjer, možete koristiti online "testove prijateljstva" ili prestati slati porukeljudima da vide koliko im je vremena potrebno da dođu do njih

2. Shvatite temeljni uzrok svoje privrženosti

Privrženost je ponekad jednostavno rezultat različitih očekivanja, navika i društvenih normi. Češće je uporna privrženost posljedica osjećaja nesigurnosti i inferiornosti ili onoga što terapeuti nazivaju problemima privrženosti.[] Osjećaj nesigurnosti može nas natjerati da se "lijepimo" za druge i zahtijevamo dokaze da im je stalo.

Nažalost, to može postati silazna spirala. Ako vas osjećaj nesigurnosti čini ljepljivim, ljudi će se skloniti povući se od vas. Zbog toga se tada osjećate nesigurnije i skloniji ste privrženosti.

Profesionalna pomoć može vam pomoći da se nosite s temeljnim uzrocima svoje privrženosti. Također bi moglo pomoći da pročitate naš vodič za poboljšanje vašeg samopoštovanja kao odrasle osobe.

3. Imajte ispunjen život

Ponekad možete otkriti da ste ljepljivi djelomično zbog dosade. Ispunjavanje života hobijima i aktivnostima u kojima uživate ostavlja vam manje slobodnog vremena za koje možete biti zaokupljeni.

Pokušajte pronaći hobije prema kojima možete biti strastveni. Što ste više uzbuđeni zbog onoga što radite , manje ćete se pitati što namjeravaju vaši prijatelji. Ako uživate u društvenim aktivnostima, tamo čak možete steći još prijatelja.

Evo nekoliko ideja za hobije koje biste mogli isprobati.

4. Poštujte tuđegranice

Ponekad možete djelovati kao privrženi jer vas vaš entuzijazam za provođenjem vremena s nekim dovodi do toga da ne primjećujete ili ignorirate njihove granice.[] Možda imate potpuno pozitivne namjere, ali one se mogu ostaviti nepoštivane, a ponekad čak i nesigurne.

Poštivanje granica važno je za izgradnju povjerenja.[] Pokušajte se usredotočiti na to da druga osoba bude potpuno sretna i da joj je ugodno s onim što vi učiniti.

Podsjetite se da će oni imati drugačije granice od vas. Ako pomislite: "Volio bih kad bi netko ovo učinio za mene", pokušajte se zapitati: "U redu, ali kakve dokaze imam da bi oni ovo željeli?"

Na primjer, možda vam se sviđa kada vam prijatelji svrate nenajavljeni, ali neki ljudi više vole zakazati sastanke dan ili dva unaprijed. Pokušajte biti osjetljivi na preferencije drugih ljudi.

Sljedeći put kada se osjećate nevezano i pomislite: "Samo želim...", zapitajte se: "OK, ali što želi?" Podsjetite se da su njihove želje i potrebe jednako važne kao i vaše.

Pričekajte da budete pozvani

Kao dio poštivanja granica vaših prijatelja, obično je najbolje pričekati da budete pozvani da im se pridružite u njihovim drugim interesima. Ovo je osobito istinito ako prije niste pokazali interes za te aktivnosti.

Na primjer, zamislite da ste upoznali novog prijatelja u sportskom klubu. Ti si počeo pričati, a onispomenuli da pohađaju satove keramike. Rekavši: “Oh, cool. Ići ću s tobom sljedeći tjedan” može djelovati prilično ljepljivo.

Umjesto toga, pokušajte pokazati da ste zainteresirani i pogledajte hoće li vas pozvati. Mogli biste reći: “Vau. To je stvarno impresivno. Volio bih probati tako nešto. Kakve stvari izrađujete?”

Ako vas ne pozovu, pokušajte to ne shvatiti osobno. Sasvim je normalno da ljudi žele imati neke stvari koje rade sami ili s određenom grupom.

5. Olakšajte reći "ne"

Jedna karakteristika privrženih ljudi je da često koriste suptilni pritisak kako bi otežali lijepo reći "ne".

Možda nećete shvatiti da otežavate drugima da kažu ne dok ne razmislite o tome. Ponekad, čak i stvari koje smatrate "lijepim" ili "ljubaznim" zapravo tjeraju ljude da se osjećaju obveznima da se slažu s vašim planovima.

Jedan primjer bi mogao biti ako često govorite ljudima koliko vam je važno vrijeme koje provodite zajedno. Vjerojatno pokušavate učiniti da se osjećaju dobro i cijenjeno, ali oni bi to mogli osjetiti kao pritisak i privrženost.

Općenito, kada pozovete nekoga da se družite, dobra je ideja olakšati odbijanje.

Na primjer:

• "Ako niste zauzeti, možda bismo mogli..." (To olakšava ljudima da kažu da su zauzeti.)
• "Idem u... Slobodno pođite ako ste slobodni." (Ovim postaje jasno dasvejedno ideš, tako da se ne oslanjaš na njih.)
• "Bilo bi sjajno da si tamo, ali bez pritiska. Uvijek možemo nadoknaditi neki drugi put. 🙂 “ (Ovo im nudi priliku da odbiju bez potrebe za izlikom.)

Možda ćete čak otkriti da ljudi govore da češće kada im olakšate reći ne.

Ako mislite da je netko rekao "da" iz osjećaja obveze, dajte mu priliku da se predomisli. Na primjer, ako ste predložili izlazak i druga se osoba složila, ali mislite da je možda bila prisiljena na to, možete reći: “Znam da smo rekli da ćemo se družiti u petak. I dalje bih to volio, ali shvatio sam da si u posljednje vrijeme jako zauzet. Jeste li sigurni da je još uvijek prikladno? Rado ću se preurediti."

Ako trebate više savjeta o traženju druženja, a da ne izgledate očajnički, pogledajte ovaj članak: Načini na koje možete zamoliti ljude da se druže (bez neugodnosti).

6. Ne forsirajte da budete 'najbolji' prijatelji

Bez obzira na to koliko se dobro slažete s nekim, trebat će vremena da postanete bliski prijatelji.[] Unatoč onome što nam govore mediji, mnogi ljudi nemaju nekoga koga smatraju svojim "najboljim prijateljem."[]

Pokušajte izbjeći razmišljanje o prijateljstvu kao o hijerarhiji. Ako ste u iskušenju razmišljati na ovaj način, umjesto toga pokušajte kategorizirati prijatelje u smislu onoga što radite s njima ili što cijenite kod njih. Na primjer, možda imate "prijatelja s kojim idem u kino" ili“prijatelj koji uvijek ima dobre ideje.” Cijenite svako prijateljstvo zbog onoga što vam može ponuditi.

7. Izbjegavajte ljude stavljati na pijedestal

Biti dobar prijatelj znači vidjeti drugu osobu onakvom kakva jest, uključujući i njene mane. Odbijanje da priznate da vaši prijatelji imaju svoje mane ili poteškoće zapravo može biti pomalo jezivo i/ili neugodno. U najboljem slučaju, ljudi osjećaju da ih zapravo ne razumijete ako ih gledate u pretjerano pozitivnom svjetlu.[]

Ako prijatelja previše stavljate na pijedestal, također možete doći u iskušenje promijeniti sebe kako biste bili sličniji njima. Prijatelji mogu s vremenom postati sve sličniji jedni drugima,[] ali ako se to dogodi vrlo brzo ili uključuje prilično površne promjene (kao što je vaša omiljena boja ili okus sladoleda), to može učiniti drugu osobu neugodnom.

Ako primijetite da svog prijatelja stavljate na pijedestal, nemojte tražiti njegove mane kao način da popravite ravnotežu. Umjesto toga, pokušajte ih pitati o stvarima koje žele postići u budućnosti. Pitajte ih o stvarima na kojima žele raditi i pokažite interes za to kako žele rasti. To vam može pomoći da steknete realniju sliku o njihovim sposobnostima.

8. Izbjegavajte imati raspored

Prijateljstvima treba vremena da se razviju i prodube.[] Imati raspored ili očekivanja o tome koliko bi prijateljstvo trebalo biti blisko nakon određenog vremena može vas dovesti u iskušenje da se ponašate čvrsto.

Moždačak ni ne shvaćate da imate raspored kako se prijateljstvo razvija. Jedan od znakova da imate skriveni raspored je ako pretpostavite da su se granice promijenile, a da druga osoba to nije rekla.

Možda ćete se također zapitati zašto se određeni orijentiri (kao što je poziv u njihov dom ili proslava njihovih rođendana) još nisu dogodili. Ako pomislite: "To se do sada već trebalo dogoditi", vjerojatno imate na umu raspored prijateljstva.

Pokušajte ne brinuti o tome kamo bi prijateljstvo moglo ići u budućnosti. Umjesto toga, usredotočite se na uživanje u prijateljstvu koje trenutno imate. Recite sebi: “Ne mogu znati budućnost. Mogu odlučiti usredotočiti se na uživanje u onome što sada imam.”

9. Izgradite društvenu mrežu

Lako je biti malo privržen ako imate samo jednu ili dvije osobe s kojima provodite vrijeme. Pokušajte biti dio nekoliko različitih društvenih krugova. Ako svoju privrženost smatrate "društvenom energijom", obično je bolje da se ta energija širi cijelom društvenom mrežom nego da je sva usmjerena u ravnoj liniji prema jednoj osobi.

Biti dio različitih društvenih skupina često je lakše ako imate nekoliko različitih hobija. Pokušajte se sprijateljiti (čak i ako nisu bliski) s ljudima na svakoj od aktivnosti koje imate. Ovo vam može dati raznoliku društvenu mrežu.

10. Nemojte davati velike darove

Dati nekome dar može biti lijep način da pokažete da stemisleći na njih, ali također može stvoriti osjećaj obveze.[]

Pokušajte uravnotežiti način na koji pristupate darivanju. Davanje darova na značajnim događajima, kao što su rođendani, obično je u redu sve dok nisu značajno skuplji od darova koje ćete vjerojatno dobiti zauzvrat.

Neočekivani darovi tipa "Vidio sam ovo i pomislio na tebe" trebali bi biti jeftini, povremeni i specifični. Ako ste razgovarali o svojoj omiljenoj knjizi i oni su pokazali interes, vjerojatno je u redu potrošiti nekoliko dolara da im je pošaljete. Poslati im potpisani primjerak prvog izdanja ili im poslati sve knjige koje je autor ikada napisao bilo bi previše.

11. Budite ljubazni na kraju društvenih događaja

Ako osjećate da ne provodite dovoljno vremena sa svojim prijateljima, kraj društvenog događaja može biti pomalo tužan ili depresivan.[]

To je potpuno razumljivo, ali pokušajte izbjeći prisiljavanje ljudi da ostanu dulje. Događaje na početku i kraju događaja pamtimo bolje nego sredinu.[] Ako ste napadni, ogorčeni ili tužni na kraju događaja, ljudi će vas pamtiti kao napadnu, ogorčenu ili tužnu osobu.

Možete biti iskreni o tome kako se osjećate bez pritiska na druge ljude oko sebe. Na primjer, možete reći: “Danas sam se lijepo proveo. Stvarno bih se volio družiti duže, ali znam da imaš neke stvari za obaviti kasnije, a ja to ne želim