Зміст
Бути доброю людиною і готовність допомогти людям, коли вони цього потребують, - чудові риси характеру, але іноді ми заходимо надто далеко. Між добротою і приємністю до людей може бути вузька межа, але між ними є суттєва різниця.
Багато хто з нас не усвідомлює, що перетнув цю межу. Ми настільки зосереджені на турботі про інших, що нам важко звернути увагу на ознаки того, що ми насправді недостатньо дбаємо про себе.
Ми розглянемо, що означає бути приємним для людей, тонкі ознаки того, що ви можете бути таким, чому це не є здоровою динамікою, і як витягнути себе назад.
Що означає бути приємним для людей?
Бути приємним для людей означає, що ви регулярно ставите благополуччя інших людей вище за власне. Швидше за все, ви вважаєте себе добрим і щедрим (і це так), але ваше бажання піклуватися про інших людей часто означає, що у вас не вистачає часу, енергії та ресурсів на те, щоб подбати про себе.
Психологи часто називають догоджання людям соціотропією. Це надзвичайно сильна інвестиція в соціальні відносини, часто ціною вашої особистої автономії та незалежності.
Один із способів подумати про різницю між добротою і приємністю для людей полягає в тому, що добра людина частка свій напій з кимось іншим, якщо вони обидва хочуть пити. Людина, яка догоджає людям, зробить так. дайте свій напій іншій людині, а самі залишаються спраглими.
Ознаки того, що ви вмієте догоджати людям
Різниця між добротою і приємністю для людей може бути ледь помітною, особливо коли ви спостерігаєте за власною поведінкою. Буває легко не помітити ознаки того, що ми ставимо інших вище за себе.
Ось кілька ключових ознак того, що ви перетнули межу між корисністю та задоволенням потреб людей.
1. говорити "ні" - це стрес
Мало кому подобається говорити іншим, що ми не можемо їм допомогти, коли вони цього потребують, але люди, які люблять прийти на допомогу, відчувають це гостріше, ніж інші. У вас може прискорено битися серце або ви навіть відчуваєте фізичне нездужання, коли знаєте, що повинні комусь відмовити. Часто це призводить до того, що ви погоджуєтеся на необґрунтовані прохання або на те, що вам неприємно. справді не хочу робити.
Багатьом людям важко сказати "ні", навіть якщо вони не люблять іншу людину. Вони можуть зробити послугу для когось, кого активно ненавидять, тому що ненавидять відмовляти.
Подумайте про останні кілька послуг, про які вас просили. Уявіть, що ви сказали "ні" ввічливо, але без виправдань. Якщо ви відчуваєте стрес або занепокоєння, ви, ймовірно, любите догоджати людям.
2. ви турбуєтеся про те, що про вас думають інші
Так само, як і кажучи "ні", люди турбуються про те, чи подобаються вони іншим. Що відрізняє людей, які говорять "ні", так це те, що вони часто справді Для них важливо, щоб вони подобалися людям. Вони також часто хочуть всі любити їх і готові зробити все можливе, щоб це стало можливим.
Як би ви не старалися, завжди знайдуться люди, з якими ви просто не зможете порозумітися. Для більшості людей це абсолютно нормально.
Люди, які люблять догоджати, часто розмірковують про конкретних людей, яким вони не подобаються. Вони також турбуються про те, чи подобаються вони своїм друзям так сильно, як вони про це говорять. Люди, які люблять догоджати, часто є заспокоювачами у своїй соціальній групі.
Ця стаття може допомогти перестати так сильно турбуватися про те, що про вас думають інші.
3. ви вважаєте, що інші потребують вас більше, ніж ви потребуєте їх
Якщо ви запитаєте приємну людину, як у неї справи, вона часто відповість: "У мене все гаразд" і буде говорити тільки про вас. Це часто пов'язано з вірою в те, що почуття чи проблеми інших людей мають пріоритет над її власними.
Як людина, яка любить догоджати людям, ви можете вирішити, що важливіше вислухати проблеми вашого друга, ніж розповісти йому про свої. Ви можете запропонувати сходити в магазин за зайнятого друга, навіть якщо вам доведеться пропустити заняття йогою.
Догоджати людям - це завжди вибирати незручності для себе, а не казати комусь, що ти не можеш йому допомогти.
Дивіться також: Чому фальшива впевненість може мати негативні наслідки і що робити натомість4. ви ненавидите встановлювати межі
Встановлення та дотримання кордонів має важливе значення для підтримки здорових стосунків, але це може бути складно, якщо ви прагнете догодити людям.
Людям, які люблять догоджати, особливо важко дотримуватися своїх кордонів, коли хтось постійно порушує їх. Якщо інші люди можуть відчувати розчарування, коли хтось порушує їхні кордони, то люди, які люблять догоджати, швидше відчувають провину, ніж роздратування.
5. ви вибачаєтесь за те, що не є вашою провиною
Чи доводилося вам коли-небудь вибачатися, коли хтось зіштовхується з вами? А як щодо того, щоб вибачитися, коли хтось інший робить помилку? Деякі люди навіть усвідомлюють, що щойно вибачилися перед дверима. Відчуття необхідності вибачатися за чужі помилки - хороша ознака того, що ви приємні для людей.
Люди, які люблять догоджати, відчувають себе настільки відповідальними за те, щоб інші були щасливими, що вважають себе невдахами, якщо інші незадоволені, навіть якщо вони не несуть жодної відповідальності за те, що трапилося.
6. вам потрібне постійне схвалення
Знову ж таки, абсолютно нормально хотіти схвалення від людей, які нам важливі, але люди, які догоджають, можуть відчувати себе обділеними без схвалення і потребують догоджати всім, кого вони зустрічають, навіть незнайомим [].
7. ви боїтеся, що вас назвуть егоїстом
Догоджають людям не егоїсти, але багато хто з них егоїстичні. справді Іноді це відбувається через те, що в глибині душі вони чують ниючий голос, який каже їм, що вони таємні егоїсти, або ж їм неодноразово говорили про це батьки чи інші близькі люди.
Запитайте себе, чи будете ви задоволені, якщо хтось інший назве вас егоїстом, якщо ви знаєте, що він не правий. Якщо ні, це може означати, що ви таємно догоджаєте людям.
8. ви відчуваєте провину за те, що злитеся на інших
Коли хтось інший зробив щось, що завдає вам болю, це нормально - злитися або ображатися. Люди, які приносять задоволення, настільки звикли брати на себе відповідальність за те, щоб інші були щасливі, що часто відчувають провину за те, що їм сумно, боляче або прикро через те, як хтось інший поводиться з ними...[]
Людям, які люблять догоджати, також часто важко сказати іншим, що їм сумно або боляче. Вони можуть хвилюватися, що іншій людині буде боляче від їхніх почуттів, тому мовчать про них.
Ця стаття про те, як сказати другу, що він образив вас, може бути корисною.
9. ви звинувачуєте себе за дії інших
Як людина, яка догоджає людям, ви також можете звинувачувати себе в тому, як поводяться інші. Ви можете думати: "Я її розлютив" або "Вони б так не вчинили, якби я вчинив інакше". Людям, які догоджають людям, важко визнати, що інші люди несуть повну відповідальність за свої вчинки [].
10. ви намагаєтеся передбачити почуття інших людей
Люди, які отримують задоволення, тонко відчувають почуття інших людей та їхні потреби. Ви можете витрачати занадто багато розумової та емоційної енергії на те, щоб з'ясувати, які емоції та потреби є у когось іншого.
11. у вас недостатньо вільного часу для себе
Люди, що приносять задоволення, намагаються знайти час, щоб допомогти іншим людям з їхніми проблемами, навіть якщо це означає, що вони не можуть подбати про свої власні пріоритети. Для людей, що приносять задоволення, характерно регулярно відмовлятися від важливих для вас речей заради того, щоб допомагати іншим.
12. ви вдаєте, що погоджуєтеся з іншими, хоча насправді це не так
Люди, які люблять догоджати, ненавидять конфлікти і часто вдають, що погоджуються з іншими людьми, навіть якщо це не так.
Ви можете хвилюватися, що не сподобаєтеся іншим, якщо не погоджуєтеся з ними, або хочете уникнути конфлікту, щоб захистити почуття інших. У будь-якому випадку, вам здається, що для вас важливіше зробити інших щасливими, ніж бути справжнім собою.
Ця стаття допоможе вам подолати страх перед конфронтацією.
Чому намагання догодити людям може бути шкідливим
Однією з найскладніших частин роботи з клієнтами може бути спроба зрозуміти, чому це є проблемою. Зрештою, ви робите людей щасливими. Якщо ви намагаєтеся зрозуміти, чому догоджання людям не приносить вам користі, ось кілька моментів, над якими варто замислитися.
1. ви не задовольняєте власні потреби
Догоджаючи людям, ви не задовольняєте їхні власні потреби. Коли ви надаєте перевагу потребам інших, а не своїм власним, ви ризикуєте вигоріти, стати перевантаженим і (зрештою) взагалі не зможете допомагати іншим.
Це може здатися банальним, але не можна наливати з порожньої чашки. Догоджаючи людям, ви в кінцевому підсумку залишите всіх у гіршому становищі (включаючи вас), ніж якби ви дбали про себе. Можливо, вам потрібно попрактикуватися в любові до себе.
2. ви говорите іншим, що ви не важливі
Поведінка, що догоджає людям, говорить оточуючим, що ви їм не рівні. На жаль, деякі можуть почати вірити цьому несвідомому повідомленню. Це може стати особливою проблемою, якщо людина, що догоджає людям, стикається з нарцисом, тому що нарциси вже схильні вважати, що інші мають нижчий статус [].
Дивіться також: ДружбаДогоджати людям - це отримувати схвалення інших, але це часто призводить до гіршого ставлення до них. Ти. також може почати вважати, що ти не важливий, що ще більше знижує твою самооцінку.
3. ти забираєш у інших їхню свободу дій.
Ви можете не усвідомлювати, що те, що догоджає людям, може бути погано для інших.
Люди, які допомагають, хочуть допомогти вирішити проблеми інших. Якими б добрими не були наміри, іноді це може означати, що ви берете на себе те, з чим інші могли б розібратися самі. Тоді ви позбавляєте їх шансу отримати життєві навички, і вони можуть подумати, що ви їм заважаєте.
4. вам важко бути вразливим у стосунках
Догоджання людям створює бар'єр між вашим справжнім "я" і близькими вам людьми. Створення близьких стосунків означає дозволити їм побачити ваше справжнє "я", включаючи ваші потреби. Люди, які догоджають людям, приховують свої емоції, що ускладнює можливість бути вразливим навіть з друзями, що призводить до погіршення стосунків [].
5. ви можете не усвідомлювати своїх потреб
Як людина, яка догоджає людям, ви часто приховуєте свої потреби від інших. Ви навіть можете почати приховувати їх від себе. Небезпека полягає в тому, що нерозуміння власних потреб робить майже неможливим їх задоволення, навіть якщо у вас є час і енергія.
Ця стаття про те, як бути більш самосвідомим, може бути корисною.
6. ваше психічне здоров'я може постраждати
У людей, які отримують задоволення, вищий ризик розвитку проблем з психічним здоров'ям, особливо депресії та соціальної тривожності [].
Як перестати догоджати людям
Якщо ви усвідомили, що, можливо, ви любите догоджати людям, не панікуйте. Є багато речей, які ви можете зробити, щоб перестати догоджати людям і налагодити більш здорові стосунки.
Ось кілька найкращих способів змінити свої підходи до спілкування з людьми.
1. потренуйтеся говорити "ні
Спробуйте знайти ситуації, в яких ви можете потренуватися говорити "ні", не знаходячи його теж. стрес.
Якщо можете, намагайтеся уникати відмовок і пояснень. Вони можуть допомогти на перших порах, але в ідеалі ви повинні вміти відмовити, не пом'якшуючи свої слова і не виправдовуючись.
Якщо відмова від виправдань здається вам занадто великим кроком, спробуйте дарування Коли ви побачите, наскільки неприродно це виглядає, можливо, вам буде легше припинити використовувати їх взагалі.
2. навчіться комфортно видаляти людей зі свого життя
Деяким людям буде важко змиритися з тим, що ви перестанете їм догоджати. Вони звикли, що ви робите щось для них, і можуть спробувати змусити вас відчути себе поганою людиною через те, що ви змінилися.
Змиритися з тим, що для деяких людей нормально не любити вас, вимагає часу, але це може підвищити вашу самооцінку в довгостроковій перспективі.
Якщо ви боретеся з думкою про втрату друзів через те, що перестали догоджати людям, нагадайте собі, що справжні друзі бажають вам найкращого. Будь-які так звані друзі, яких ви втратите у відповідь, будуть тими, хто дбає лише про себе.
3. чекати, поки люди самі попросять про допомогу
Люди, які приносять задоволення, зазвичай прагнуть допомогти іншим. Чекати, поки інші попросять про допомогу, може бути хорошим першим кроком на шляху до зміни ваших звичок.
Іноді це означає спостерігати за їхніми невдачами. Пам'ятайте, що це нормально. Вони можуть навіть навчитися більше, ніж якби ви вирішили проблему за них.
4. подумайте про те, що означає не подобатися людям
Перестати догоджати людям не означає бути злим чи неприємним. Протилежністю догоджання людям не є жорстокість чи безсердечність. Це означає бути справжнім. Коли ви намагаєтеся змінити те, як ви взаємодієте з людьми, нагадуйте собі, що ви намагаєтеся бути більш справжнім.
5. спрямовувати людей до інших джерел допомоги
Ви не єдине джерело допомоги та підтримки для ваших близьких. Можливо, є люди чи організації, які краще за вас можуть їм допомогти.
Спробуйте провести деяке дослідження, щоб ви могли направити своїх друзів і родичів до інших джерел допомоги. Це можуть бути терапевти, телефони довіри, торговці або професіонали. Спробуйте сказати, "Зараз я не можу тобі з цим допомогти, але я знаю декого, хто може. Ось. Я дам тобі його координати".
6. зрозуміти власні пріоритети
Як людина, яка одужує, ви повинні мати чітке уявлення про власні пріоритети і пам'ятати про них. Подумайте, яким би ви хотіли бачити своє життя. Чи хотіли б ви проводити вихідні з сім'єю, лагодити старі меблі або ходити в довгі піші прогулянки?
Коли хтось просить вас про допомогу, запитайте себе, чи допоможе це вам задовольнити власні потреби і подбати про власні пріоритети. Якщо відповідь "ні", добре подумайте, перш ніж погодитися.
7. встановити межі
Ви часто чуєте, як люди говорять про встановлення меж у ваших стосунках, але може бути важко зрозуміти, як це зробити, особливо для людей, які люблять догоджати.
Коли ви намагаєтеся встановити кордони, перший крок - визначити, де вони мають бути. Спробуйте поставити собі такі запитання
- Чи справді я хочу щоб зробити це?
- Чи є у мене час на догляд за собою спершу ?
- Чи відчую я гордий що зробив це?
Якщо відповідь на будь-яке з цих запитань - ні, це межа. Останнє запитання дуже важливе. Іноді ваша тривога зменшується, коли ви ігноруєте власні межі, тому що ви менше боїтеся відмови. Однак, швидше за все, ви не будете пишатися собою. Здорові способи допомоги зазвичай викликають у вас почуття гордості і задоволення, а не просто зменшують тривогу.
Встановлювати межі страшно, тому ознайомтеся з нашими порадами, як правильно встановлювати межі, і намагайтеся використовувати "Я-висловлювання", коли пояснюєте ці межі іншим.
8. тягнути час
Люди, які люблять догоджати, часто одразу кажуть "так", не з'ясовуючи, чи хочуть вони цього.
Дослідження показують, що ми приймаємо кращі рішення, коли даємо собі час на обдумування. Це особливо актуально, якщо ви відчуваєте тиск або стрес при думці про те, що вам доведеться відмовити.
Попрактикуйтеся говорити людям, що ви подумаєте про це, а наступного дня надсилати їм повідомлення з вашим рішенням. Сказати "ні" за допомогою смс набагато простіше, ніж сказати це особисто.
9. стежте за незавершеними запитами
Люди, які хочуть скористатися перевагами "догоджання людям", можуть робити прохання поетапно. Наприклад, вони можуть почати з прохання про невелику послугу. Але коли ви дізнаєтеся більше, то зрозумієте, що вони хочуть зовсім іншого.
Попросіть повну інформацію, перш ніж погоджуватися, наприклад, скільки часу це займе, чи є дедлайн і т.д. Наприклад, якщо хтось просить вас доглянути за їхнім собакою "недовго", ви можете подумати, що це на півгодини, але вони планують двотижневу відпустку.
Ви завжди можете передумати допомагати, особливо якщо дізнаєтесь нову інформацію. Пояснювати чому може бути незручно, але це чудова можливість попрактикуватись у відстоюванні власних інтересів.
Наприклад, ви можете бути готові допомогти другу переїхати, але потім розумієте, що для цього доведеться провести 6 годин у машині з людиною, яка вам дуже не подобається. Можна сказати, що ви її не любите, "Я все ще радий допомогти тобі з переїздом, але ти ж знаєш, що ми з Тоні не ладнаємо. Я спакую речі з цього боку і завантажу їх у машину, але це все, що я можу зробити".
Якщо вам складно так розмовляти, можливо, вам сподобається ця стаття про те, як бути більш впевненим у собі.
Що робить людей приємними?
Існує багато причин хронічного незадоволення людей. Ось деякі з найпоширеніших:
1. невпевненість у собі та низька самооцінка
Ви можете хвилюватися, що інші люди не будуть вас любити, якщо ви їм не допоможете, або мати сильний страх бути відкинутим. [] Також для людей, яким подобається думати, що емоції інших людей важливіші за їхні власні, є поширеним явищем.
2. травма
Люди, які пережили травму, часто вкрай стурбовані тим, що можуть розсердити інших людей. Ви можете відчувати, що допомога іншим допоможе вам убезпечити себе [].
3. проблеми з психічним здоров'ям
Декілька різних проблем психічного здоров'я можуть підвищити ймовірність того, що ви станете приємним для людей. До них відносяться тривога, депресія, уникаючий розлад особистості, обсесивно-компульсивний розлад і прикордонний розлад особистості (BPD) [] [] [] [].
4. потреба в контролі
Уміння догоджати людям може допомогти вам відчути себе більш контрольованим над ситуацією. Завжди допомагаючи, ви можете відчути, що здатні контролювати, подобаєтесь ви людям чи ні.
5. гендер і виховання
Соціотропія і догоджання людям частіше зустрічається у жінок, ніж у чоловіків, що, ймовірно, пов'язано з культурною обумовленістю. Якщо дітям постійно говорити, що їхні емоції не важливі або що вони повинні більше думати про інших, вони можуть стати догоджати людям, як механізм подолання труднощів.
