สารบัญ
การเป็นคนดีและความเต็มใจที่จะช่วยเหลือผู้คนในยามที่พวกเขาต้องการนั้นเป็นลักษณะนิสัยที่ดี แต่บางครั้งเราก็มองข้ามพวกเขามากเกินไป อาจมีเส้นแบ่งที่แคบระหว่างความใจดีและความพอใจของผู้คน แต่มีความแตกต่างที่สำคัญ
พวกเราหลายคนไม่รู้ว่าเราได้ข้ามเส้นนั้นไปแล้ว เราให้ความสำคัญกับการดูแลคนอื่นๆ มากจนทำให้เราพยายามใส่ใจกับสัญญาณที่บ่งบอกว่าเราไม่ได้ดูแลตัวเองมากพอจริงๆ
เราจะมาดูกันว่าการเป็นคนชอบเอาใจคนอื่นหมายความว่าอย่างไร สัญญาณเล็กๆ น้อยๆ ที่บ่งบอกว่าคุณอาจเป็นคนๆ หนึ่ง เหตุใดจึงไม่มีพลังที่ดีที่จะตกหลุมรัก และวิธีดึงตัวเองกลับออกมา
การเป็นคนชอบคนอื่นหมายความว่าอย่างไร
การเป็นคนชอบคนอื่นหมายความว่าคุณมักให้ความสำคัญกับความเป็นอยู่ที่ดีของคนอื่นมาก่อนตัวคุณเอง คุณมักจะคิดว่าตัวเองเป็นคนใจดีและเป็นผู้ให้ (และคุณเองก็เป็น) แต่ความปรารถนาที่จะดูแลผู้อื่นมักจะหมายความว่าคุณไม่มีเวลา พลังงาน และทรัพยากรมากพอที่จะดูแลตัวเองเช่นกัน
นักจิตวิทยามักกล่าวถึงการทำให้ผู้อื่นพึงพอใจว่าเป็นการชอบสังคม[] นี่เป็นการลงทุนที่แข็งแกร่งผิดปกติในความสัมพันธ์ทางสังคม ซึ่งมักจะต้องแลกกับความเป็นอิสระและความเป็นอิสระส่วนตัวของคุณ
วิธีหนึ่งในการคิดเกี่ยวกับความแตกต่างระหว่างความใจดีและการทำให้ผู้อื่นพอใจก็คือ คนใจดีจะ แบ่งปัน พวกเขา ดื่มกับคนอื่นถ้าทั้งคู่กระหายน้ำ ผู้ที่ชื่นชอบจะ ให้ เครื่องดื่มของพวกเขาแก่เพื่อช่วยพวกเขามากกว่าที่คุณเป็นอยู่
ลองค้นคว้าข้อมูลเพื่อให้คุณสามารถแนะนำเพื่อนและครอบครัวของคุณไปยังแหล่งความช่วยเหลืออื่นๆ ซึ่งอาจรวมถึงนักบำบัด สายด่วน ช่างเทคนิค หรือผู้เชี่ยวชาญ ลองพูดว่า “ฉันไม่สามารถช่วยคุณได้ในตอนนี้ แต่ฉันรู้จักคนที่สามารถช่วยได้ ที่นี่. ฉันจะให้รายละเอียดกับคุณ”
6. ทำความเข้าใจกับลำดับความสำคัญของตัวคุณเอง
ในฐานะผู้ที่ชื่นชอบการฟื้นตัว คุณต้องมีแนวคิดที่ชัดเจนเกี่ยวกับลำดับความสำคัญของตัวคุณเองและจดจำสิ่งเหล่านั้นไว้ในใจ ลองคิดดูว่าคุณอยากให้ชีวิตของคุณเป็นอย่างไร คุณจะใช้ช่วงวันหยุดสุดสัปดาห์กับครอบครัว ซ่อมเฟอร์นิเจอร์เก่า หรือไปเดินป่าระยะไกลไหม
เมื่อมีคนขอให้คุณช่วยเหลือ ให้ถามตัวเองว่าการทำเช่นนั้นจะช่วยให้คุณตอบสนองความต้องการและดูแลลำดับความสำคัญของตัวคุณเองได้หรือไม่ หากคำตอบคือไม่ คุณอาจต้องคิดให้รอบคอบก่อนที่จะตกลง
7. กำหนดขอบเขต
คุณมักจะได้ยินผู้คนพูดถึงการกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ของคุณ แต่อาจเป็นเรื่องยากที่จะรู้วิธี โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ชอบเอาใจคนอื่น
เมื่อคุณพยายามกำหนดขอบเขต ขั้นตอนแรกคือหาจุดที่ควรเป็น ลองถามตัวเองด้วยคำถามต่อไปนี้
- ฉัน ต้องการ ทำสิ่งนี้จริง ๆ หรือไม่
- ฉันมีเวลาดูแลตัวเอง อย่างแรก หรือไม่
- ฉันจะรู้สึก ภูมิใจ ที่ได้ทำสิ่งนี้หรือไม่
หากคำตอบของคำถามเหล่านี้คือ ไม่ แสดงว่ามีขอบเขต คำถามสุดท้ายคือสำคัญจริงๆ บางครั้ง ความวิตกกังวลของคุณจะลดลงเมื่อคุณไม่สนใจขอบเขตของตัวเอง เพราะคุณไม่กลัวการถูกปฏิเสธน้อยลง[] แม้ว่าคุณอาจจะไม่รู้สึกภูมิใจในตัวเอง วิธีการช่วยเหลือที่ดีต่อสุขภาพมักจะทำให้คุณรู้สึกภูมิใจและพึงพอใจ แทนที่จะกังวลน้อยลง
การกำหนดขอบเขตเป็นเรื่องน่ากลัว ดังนั้นโปรดอ่านคำแนะนำของเราเกี่ยวกับวิธีกำหนดขอบเขตที่ดีและลองใช้ I-statements เมื่อคุณอธิบายขอบเขตเหล่านั้นให้ผู้อื่นฟัง
8. ถ่วงเวลา
คนที่เอาใจมักจะตอบ "ใช่" ทันทีโดยไม่ตรวจสอบตัวเองว่านี่คือสิ่งที่พวกเขาต้องการทำหรือไม่
การวิจัยแสดงให้เห็นว่าเราตัดสินใจได้ดีขึ้นเมื่อเราใช้เวลาคิดทบทวนเรื่องเหล่านี้[] โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณรู้สึกกดดันหรือเครียดเมื่อคิดว่าจะปฏิเสธ
ฝึกบอกคนอื่นๆ ว่าคุณจะคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้ แล้วส่งข้อความถึงพวกเขาในวันรุ่งขึ้นพร้อมกับการตัดสินใจของคุณ การปฏิเสธผ่านข้อความสามารถทำได้ง่ายกว่าการพูดต่อหน้า
9. ระวังคำขอที่ไม่สมบูรณ์
ผู้ที่ต้องการใช้ประโยชน์จากผู้ที่ชื่นชอบสามารถสร้างคำขอเป็นขั้นๆ ตัวอย่างเช่น พวกเขาอาจเริ่มต้นด้วยการขอความช่วยเหลือเล็กน้อย แต่เมื่อคุณค้นหาข้อมูลเพิ่มเติม คุณจะรู้ว่าพวกเขาต้องการบางอย่างที่แตกต่างออกไปมาก
สอบถามข้อมูลให้ครบถ้วนก่อนตกลง เช่น ใช้เวลานานเท่าใด มีกำหนดเวลาหรือไม่ เป็นต้น ตัวอย่างเช่น ถ้ามีคนขอให้คุณดูหลังจากสุนัขของพวกเขาเป็นเวลา "สักครู่" คุณอาจคิดว่าเป็นเวลาครึ่งชั่วโมง แต่พวกเขากำลังวางแผนวันหยุดหนึ่งสัปดาห์
คุณสามารถเปลี่ยนใจเกี่ยวกับการช่วยเหลือได้เสมอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณพบข้อมูลใหม่ อาจไม่สะดวกใจที่จะอธิบายว่าทำไม แต่เป็นโอกาสที่ดีในการฝึกยืนหยัดเพื่อตัวเอง
ตัวอย่างเช่น คุณอาจเต็มใจช่วยเพื่อนย้ายบ้าน แต่แล้วตระหนักว่าสิ่งนี้เกี่ยวข้องกับการใช้เวลา 6 ชั่วโมงในรถกับคนที่คุณไม่ชอบจริงๆ คุณสามารถพูดว่า “ฉันยังคงยินดีช่วยคุณเคลื่อนไหว แต่คุณก็รู้ว่าฉันเข้ากันไม่ได้กับโทนี ฉันจะเก็บของในส่วนท้ายนี้และใส่เข้าไปในรถ แต่นั่นก็เท่าที่ฉันจะทำได้”
หากคุณพบว่ามันยากที่จะพูดแบบนี้ คุณอาจจะชอบบทความนี้เกี่ยวกับการกล้าแสดงออกมากขึ้น
อะไรเป็นสาเหตุที่ทำให้ผู้คนพึงพอใจ
การชอบพอของคนเรื้อรังนั้นมีหลายสาเหตุ นี่คือบางส่วนที่พบบ่อยที่สุด:
1. ความไม่มั่นคงและความนับถือตนเองต่ำ
คุณอาจกังวลว่าคนอื่นจะไม่รักคุณหากคุณไม่ช่วยเหลือพวกเขา หรือกลัวการถูกปฏิเสธอย่างมาก[] เป็นเรื่องปกติที่ผู้ชอบเอาใจจะคิดว่าอารมณ์ของคนอื่นสำคัญกว่าอารมณ์ของตนเอง
2. บาดแผลทางใจ
ผู้ที่เคยผ่านบาดแผลทางใจมักวิตกกังวลอย่างมากเกี่ยวกับการทำให้คนอื่นโกรธ คุณอาจรู้สึกว่าการช่วยเหลือผู้อื่นจะช่วยให้คุณปลอดภัย[]
3. ความท้าทายด้านสุขภาพจิต
สุขภาพจิตที่แตกต่างกันหลายประการปัญหาต่างๆ สามารถทำให้คุณมีแนวโน้มที่จะเป็นคนเอาใจคนอื่นมากขึ้น เหล่านี้รวมถึงความวิตกกังวล ภาวะซึมเศร้า โรคบุคลิกภาพแบบหลีกเลี่ยง โรคย้ำคิดย้ำทำ และโรคบุคลิกภาพก้ำกึ่ง (BPD)[][][]
4. ความต้องการการควบคุม
การเป็นคนชอบเอาใจคนอื่นสามารถช่วยให้คุณรู้สึกควบคุมสถานการณ์ได้มากขึ้น การช่วยเหลืออยู่เสมอจะทำให้คุณรู้สึกราวกับว่าคุณสามารถควบคุมได้ว่าผู้คนจะชอบคุณหรือไม่
5. เพศและการเลี้ยงดู
การชอบสังคมและการเอาใจคนอื่นมักพบบ่อยในผู้หญิงมากกว่าผู้ชาย อาจเป็นเพราะเงื่อนไขทางวัฒนธรรม[] หากเด็กถูกบอกอยู่เสมอว่าอารมณ์ของพวกเขาไม่สำคัญหรือต้องคิดถึงคนอื่นมากขึ้น พวกเขาอาจกลายเป็นคนชอบเอาใจคนอื่นเป็นกลไกการเผชิญปัญหา
คนอื่นและยังคงกระหายน้ำอยู่สัญญาณว่าคุณเป็นคนชอบเอาใจคนอื่น
ความแตกต่างระหว่างความใจดีและการทำให้คนอื่นพอใจนั้นอาจดูบอบบาง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณดูพฤติกรรมของตัวเอง อาจเป็นเรื่องง่ายที่จะพลาดสัญญาณที่บ่งบอกว่าเรากำลังให้ผู้อื่นนำหน้าตนเอง
นี่คือสัญญาณสำคัญบางประการที่บ่งบอกว่าคุณได้ก้าวข้ามเส้นแบ่งจากการช่วยเหลือและกลายมาเป็นผู้เอาใจคนอื่น
1. การปฏิเสธเป็นเรื่องเครียด
มีคนไม่กี่คนที่ชอบบอกคนอื่นว่าเราไม่สามารถช่วยพวกเขาได้เมื่อพวกเขาต้องการ แต่คนที่เอาใจคนอื่นกลับรู้สึกดีมากกว่าคนอื่นๆ คุณอาจพบว่าหัวใจของคุณเต้นแรงหรือแม้กระทั่งรู้สึกไม่สบายทางร่างกายหากคุณรู้ว่าต้องปฏิเสธใครสักคน บ่อยครั้งที่สิ่งนี้ทำให้คุณตอบตกลงกับคำขอที่ไม่สมเหตุสมผลหรือสิ่งที่คุณ จริงๆ ไม่ต้องการทำ
คนจำนวนมากชอบพูดว่าไม่ใช่เรื่องยากแม้ว่าพวกเขาจะไม่ชอบอีกฝ่ายก็ตาม พวกเขาอาจช่วยเหลือคนที่พวกเขาเกลียดชังเพราะพวกเขาเกลียดการไม่พูดมาก
นึกถึงความช่วยเหลือสองสามอย่างล่าสุดที่คุณถูกขอ จินตนาการว่าพูดว่า “ไม่” อย่างสุภาพแต่ไม่แก้ตัว หากคุณรู้สึกเครียดหรือวิตกกังวล แสดงว่าคุณน่าจะชอบคนอื่น
2. คุณกังวลว่าคนอื่นจะคิดอย่างไรกับคุณ
เหมือนกับการพูดว่าไม่ ผู้คนกังวลว่าคนอื่นจะชอบพวกเขาหรือไม่ สิ่งที่ทำให้คนที่ถูกใจแตกต่างกันคือ จริง ๆ สำคัญสำหรับพวกเขาที่มีคนชอบพวกเขา พวกเขามักต้องการให้ ทุกคน ชอบพวกเขาและเต็มใจทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อให้สิ่งนี้เป็นไปได้
ไม่ว่าคุณจะพยายามมากแค่ไหน ก็ยังมีคนบางคนที่คุณเข้ากันไม่ได้เสมอ สำหรับคนส่วนใหญ่ เป็นเรื่องปกติ
คนที่ชอบเอาใจมักจะบ่นเกี่ยวกับคนที่ไม่ชอบพวกเขา พวกเขายังกังวลว่าเพื่อนของพวกเขาชอบพวกเขามากเท่าที่พวกเขาพูดหรือไม่ ผู้เอาใจผู้อื่นมักเป็นผู้เอาใจในกลุ่มสังคมของตน
บทความนี้ช่วยให้เลิกกังวลมากว่าคนอื่นจะคิดอย่างไรกับคุณ
3. คุณเชื่อว่าคนอื่นต้องการคุณมากกว่าที่คุณต้องการ
ถ้าคุณถามคนอื่นว่าพวกเขาเป็นอย่างไรบ้าง พวกเขามักจะตอบว่า "ฉันสบายดี" และพูดถึงคุณอย่างถูกต้องเท่านั้น สิ่งนี้มักมาจากการเชื่อว่าความรู้สึกหรือปัญหาของคนอื่นมีความสำคัญมากกว่าตนเอง
ในฐานะคนที่ชอบเอาใจคนอื่น คุณอาจตัดสินใจว่าการรับฟังปัญหาของเพื่อนสำคัญกว่าการเล่าปัญหาของคุณให้พวกเขาฟัง คุณอาจเสนอที่จะไปซื้อของที่ร้านขายของสำหรับเพื่อนที่มีงานยุ่ง แม้ว่าคุณจะต้องขาดเรียนโยคะก็ตาม
คนที่ถูกใจมักเลือกที่จะทำให้ตัวเองไม่สะดวกใจแทนที่จะบอกคนอื่นว่าคุณไม่สามารถช่วยเขาได้
4. คุณเกลียดการกำหนดขอบเขต
การกำหนดและบังคับใช้ขอบเขตเป็นสิ่งสำคัญสำหรับการรักษาความสัมพันธ์ที่ดี แต่อาจเป็นเรื่องยากหากคุณชอบเอาใจคนอื่น
คนที่ชอบเอาใจคนอื่นอาจพบว่ามันยากเป็นพิเศษในการรักษาขอบเขตเมื่อมีคนผลักพวกเขาซ้ำ ๆ ในที่ที่คนอื่นอาจเริ่มรู้สึกหงุดหงิดเมื่อมีคนรุกล้ำขอบเขต คนที่เอาใจมักจะรู้สึกผิดมากกว่ารำคาญ
ดูสิ่งนี้ด้วย: วิธีจบการสนทนาด้วยข้อความ (ตัวอย่างสำหรับทุกสถานการณ์)5. คุณขอโทษในสิ่งที่ไม่ใช่ความผิดของคุณ
คุณเคยพบว่าตัวเองขอโทษเมื่อคนอื่นเดินชนคุณหรือไม่? คุณจะพูดว่าคุณขอโทษเมื่อคนอื่นทำผิดพลาดได้อย่างไร? บางคนตระหนักว่าพวกเขาเพิ่งขอโทษประตู การรู้สึกถูกบังคับให้ต้องขอโทษสำหรับความผิดพลาดของผู้อื่นเป็นสัญญาณที่ดีของการทำให้ผู้คนพอใจ
คนที่ชื่นชอบรู้สึกว่าต้องรับผิดชอบในการทำให้คนอื่นมีความสุข จนรู้สึกว่าพวกเขาล้มเหลวหากคนอื่นไม่พอใจ แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้รับผิดชอบสิ่งที่เกิดขึ้นจากระยะไกลก็ตาม
6. คุณต้องการการอนุมัติอย่างต่อเนื่อง
คนที่ชอบเอาใจคนอื่นมักจะได้รับความเห็นชอบจากผู้อื่น อีกครั้ง เป็นเรื่องปกติโดยสิ้นเชิงที่จะต้องการการอนุมัติจากคนที่สำคัญต่อเรา แต่คนที่ถูกใจอาจรู้สึกถูกทอดทิ้งหากไม่ได้รับอนุมัติ และจำเป็นต้องทำให้ทุกคนที่พวกเขาพบพอใจ แม้กระทั่งคนแปลกหน้า[]
7. คุณกลัวที่จะถูกเรียกว่าเห็นแก่ตัว
คนที่ชอบเอาใจไม่ใช่คนเห็นแก่ตัว แต่หลายคน จริงๆ กลัวที่จะถูกมองแบบนั้น [ ] บางครั้ง อาจเป็นเพราะพวกเขามีเสียงดุด่าในใจที่บอกว่าพวกเขาแอบเห็นแก่ตัว หรือพวกเขาอาจถูกพ่อแม่หรือคนสำคัญบอกซ้ำๆ ว่าพวกเขาเป็นแบบนั้น
ถามตัวเองว่าคุณจะโอเคกับคนอื่นที่เรียกคุณว่าคนเห็นแก่ตัว ตราบใดที่คุณรู้ว่าพวกเขาผิด ถ้าไม่ อาจแสดงว่าคุณแอบชอบคนอื่น
8. คุณรู้สึกผิดที่โกรธคนอื่น
เมื่อมีคนอื่นทำอะไรให้คุณเจ็บปวด เป็นเรื่องปกติที่จะโกรธหรือเจ็บปวด คนที่เอาใจมักจะคุ้นเคยกับการรับผิดชอบในการทำให้ผู้อื่นมีความสุข จนพวกเขามักจะรู้สึกผิดที่ต้องเสียใจ เจ็บปวด หรืออารมณ์เสียจากวิธีที่คนอื่นปฏิบัติต่อพวกเขา[]
คนที่ถูกใจมักจะพยายามบอกคนอื่นว่าพวกเขารู้สึกเศร้าหรือเจ็บปวด พวกเขาอาจกังวลว่าอีกฝ่ายจะเจ็บปวดเพราะความรู้สึกของพวกเขา ดังนั้นควรเงียบไว้
บทความเกี่ยวกับวิธีบอกเพื่อนว่าพวกเขาทำร้ายคุณอาจมีประโยชน์
ดูสิ่งนี้ด้วย: “ฉันสูญเสียเพื่อน” — แก้ไขแล้ว9. คุณโทษตัวเองสำหรับการกระทำของคนอื่น
ในฐานะที่ชอบเอาใจคนอื่น คุณอาจโทษตัวเองสำหรับพฤติกรรมของคนอื่น คุณอาจคิดว่า “ฉันทำให้เธอโกรธ” หรือ “พวกเขาคงไม่ทำอย่างนั้นถ้าฉันทำอย่างอื่น” ผู้ที่ชื่นชอบการต่อสู้เพื่อยอมรับว่าคนอื่นต้องรับผิดชอบต่อการกระทำของตนเองแต่เพียงผู้เดียว[]
10. คุณพยายามคาดเดาความรู้สึกของผู้อื่น
คนที่เอาใจจะถูกปรับให้เข้ากับความรู้สึกและความต้องการของคนอื่น คุณอาจทุ่มเทพลังงานทางจิตใจและอารมณ์มากเกินไปในการพยายามค้นหาว่าอารมณ์และความต้องการของคนอื่นคืออะไร
11. คุณไม่มีเวลาว่างเพียงพอสำหรับตัวคุณเอง
ผู้ที่ชื่นชอบต้องแน่ใจว่าที่พวกเขามีเวลาช่วยเหลือคนอื่นในปัญหาของพวกเขา แม้ว่านั่นหมายความว่าพวกเขาไม่สามารถจัดการลำดับความสำคัญของตนเองได้ การละทิ้งสิ่งที่มีความหมายต่อคุณเป็นประจำเพราะคุณกำลังช่วยเหลือผู้อื่นเป็นลักษณะของการเอาใจคนอื่น
12. คุณแสร้งทำเป็นเห็นด้วยกับคนอื่นทั้งๆ ที่คุณไม่
คนที่เอาใจชอบความขัดแย้งและมักจะแสร้งทำเป็นว่าเห็นด้วยกับคนอื่น แม้ว่าพวกเขาจะไม่เห็นด้วยก็ตาม[]
คุณอาจกังวลว่าคนอื่นจะไม่ชอบคุณหากคุณไม่เห็นด้วยกับพวกเขา หรือต้องการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งเพื่อปกป้องความรู้สึกของผู้อื่น ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด การทำให้ผู้อื่นมีความสุขเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณมากกว่าการเป็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ
บทความนี้สามารถช่วยคุณเอาชนะความกลัวการเผชิญหน้า
ทำไมการเอาใจคนอื่นอาจเป็นอันตรายได้
ส่วนที่ยากที่สุดอย่างหนึ่งของการเอาใจคนอื่นคือการพยายามทำความเข้าใจว่าทำไมมันถึงเป็นปัญหา ท้ายที่สุด คุณกำลังทำให้ผู้คนมีความสุข หากคุณไม่เข้าใจว่าทำไมการเอาใจคนอื่นถึงไม่ดีสำหรับคุณ ต่อไปนี้เป็นประเด็นที่ควรพิจารณา
1. คุณไม่ตอบสนองความต้องการของตัวเอง
ผู้เอาใจคนอื่นไม่ตอบสนองความต้องการของตนเอง เมื่อคุณให้ความสำคัญกับความต้องการของคนอื่นมากกว่าความต้องการของคุณเอง คุณจะเสี่ยงที่จะหมดไฟ ถูกครอบงำ และ (สุดท้าย) ไม่สามารถช่วยเหลือผู้อื่นได้เลย
อาจฟังดูซ้ำซากจำเจ แต่คุณไม่สามารถเทจากถ้วยเปล่าได้ คนที่ชื่นชอบจะทำให้ทุกคนแย่ลงในที่สุด (รวมถึงคุณ) มากกว่าถ้าคุณดูแลตัวเอง บางทีคุณอาจต้องฝึกฝนการรักตนเอง
2. คุณกำลังบอกคนอื่นว่าคุณไม่สำคัญ
พฤติกรรมที่ทำให้คนอื่นพอใจบอกคนรอบข้างว่าคุณไม่เท่าเทียมกับเขา น่าเสียดายที่บางคนอาจเริ่มเชื่อข้อความที่ไม่ได้สตินี้ นี่อาจเป็นปัญหาเฉพาะหากคนที่เอาใจคนอื่นเจอคนหลงตัวเอง เพราะคนหลงตัวเองมักจะเชื่อว่าคนอื่นมีสถานะที่ต่ำกว่า[]
การเอาใจคนอื่นคือการได้รับความเห็นชอบจากคนอื่น แต่มักจะนำไปสู่การปฏิบัติที่แย่กว่า คุณ อาจเริ่มเชื่อว่าคุณไม่สำคัญ ซึ่งจะทำให้ความนับถือตนเองของคุณลดลงไปอีก
3. คุณกำลังพรากสิทธิ์เสรีของผู้อื่น
คุณอาจไม่ทราบว่าการเอาใจคนอื่นอาจส่งผลเสียต่อผู้อื่น
การเอาใจคนอื่นต้องการช่วยแก้ปัญหาให้ผู้อื่น ไม่ว่าจะด้วยเจตนาดี บางครั้งสิ่งนี้อาจหมายความว่าคุณครอบครองสิ่งที่คนอื่นสามารถจัดการให้ตัวเองได้ จากนั้นคุณปฏิเสธโอกาสที่จะเรียนรู้ทักษะชีวิต และพวกเขาอาจคิดว่าคุณกำลังรบกวน
4. คุณพยายามที่จะอ่อนแอในความสัมพันธ์
คนที่ถูกใจสร้างกำแพงกั้นระหว่างตัวตนที่แท้จริงของคุณกับคนที่ใกล้ชิดคุณ การสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นหมายถึงการปล่อยให้พวกเขาเห็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ รวมถึงความต้องการของคุณด้วย ผู้คนที่ชอบเอาใจมักซ่อนอารมณ์ไว้ ซึ่งทำให้ยากต่อการเปราะบางแม้แต่กับเพื่อน ซึ่งนำไปสู่ความสัมพันธ์ที่ย่ำแย่[]
5. คุณอาจไม่รู้ว่าความต้องการของคุณคืออะไร
ในฐานะที่ชอบเอาใจคนอื่น คุณมักจะซ่อนความต้องการของคุณจากคนอื่น คุณอาจจะเริ่มซ่อนพวกเขาจากตัวคุณเอง อันตรายคือการไม่เข้าใจความต้องการของคุณเองทำให้แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะตอบสนองความต้องการเหล่านั้น แม้ว่าคุณจะมีเวลาและพลังงานก็ตาม
บทความเกี่ยวกับการตระหนักรู้ในตนเองมากขึ้นนี้อาจมีประโยชน์
6. สุขภาพจิตของคุณอาจแย่ได้
คนที่ชอบเอาใจคนอื่นมีโอกาสสูงที่จะเกิดปัญหากับสุขภาพจิต โดยเฉพาะภาวะซึมเศร้าและความวิตกกังวลทางสังคม[]
วิธีเลิกเป็นคนชอบเอาใจคนอื่น
หากคุณรู้ตัวว่าอาจเป็นคนที่ชอบเอาใจคนอื่น ก็อย่าเพิ่งตกใจไป มีหลายสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อช่วยเลิกชอบคนอื่นและพัฒนาความสัมพันธ์ที่ดียิ่งขึ้น
ต่อไปนี้คือวิธีที่ดีที่สุดในการเปลี่ยนวิธีที่ทำให้คนอื่นพอใจ
1. ฝึกพูดว่าไม่
พยายามหาสถานการณ์ที่คุณสามารถฝึกพูดว่าไม่โดยไม่รู้สึกว่ามัน เกินไป เครียด
หากทำได้ ให้พยายามหลีกเลี่ยงการให้ข้อแก้ตัวหรือคำอธิบาย สิ่งเหล่านี้สามารถช่วยได้ในตอนแรก แต่ในทางที่ดี คุณจะสามารถปฏิเสธได้โดยไม่ลดทอนคำพูดหรือหาข้อแก้ตัว
หากไม่ให้ข้อแก้ตัวในการบอกว่าไม่ รู้สึกว่าเป็นขั้นตอนที่ไกลเกินไป ให้ลอง ให้ ข้อแก้ตัวสำหรับการตอบว่าใช่ เมื่อคุณเห็นว่ามันรู้สึกไม่เป็นธรรมชาติ คุณอาจพบว่ามันง่ายกว่าที่จะหยุดใช้มันไปเลย
2. ทำความสบายใจในการลบคนออกจากชีวิตของคุณ
บางคนจะพบว่าสิ่งนี้ยากยอมรับคุณหยุดคนถูกใจ พวกเขาเคยชินกับการที่คุณทำสิ่งต่างๆ เพื่อพวกเขา และพวกเขาอาจพยายามทำให้คุณรู้สึกว่าเป็นคนไม่ดีสำหรับการเปลี่ยนแปลง
การทำความเข้าใจกับความจริงที่ว่า การที่บางคนไม่ชอบคุณนั้นต้องใช้เวลา แต่มันสามารถสร้างความนับถือตนเองในระยะยาวได้
หากคุณกำลังต่อสู้กับความคิดที่จะเสียเพื่อนไปเพราะหยุดคนที่ถูกใจ ให้เตือนตัวเองว่าเพื่อนแท้ต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ เพื่อนที่คุณสูญเสียในการตอบสนองจะเป็นคนที่ออกไปเพื่อตัวเองเท่านั้น
3. รอให้ผู้คนขอความช่วยเหลือ
ผู้ที่ชื่นชอบมักกระตือรือร้นที่จะเข้าไปช่วยเหลือผู้อื่น การรอให้ผู้อื่นขอความช่วยเหลืออาจเป็นก้าวแรกที่ดีในการเปลี่ยนแปลงนิสัยของคุณ
บางครั้งอาจหมายถึงการเฝ้าดูเมื่อพวกเขาล้มเหลว พยายามจำไว้ว่านี่เป็นเรื่องปกติ พวกเขาอาจเรียนรู้จากความล้มเหลวมากกว่าที่จะเรียนรู้ถ้าคุณแก้ปัญหาให้พวกเขา
4. ลองคิดดูว่าคนที่ไม่ชอบใจหมายความว่าอย่างไร
การหยุดเอาใจคนอื่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องใจร้ายหรือน่ารังเกียจ สิ่งที่ตรงข้ามกับคนที่ถูกใจไม่ใช่ความโหดร้ายหรือใจร้าย มันเป็นของแท้ เมื่อคุณมีปัญหากับการเปลี่ยนแปลงวิธีที่คุณโต้ตอบกับผู้คน ให้เตือนตัวเองว่าคุณกำลังพยายามเป็นตัวของตัวเองมากขึ้น
5. นำผู้คนไปยังแหล่งความช่วยเหลืออื่นๆ
คุณไม่ใช่แหล่งความช่วยเหลือและการสนับสนุนเพียงแห่งเดียวที่มีให้สำหรับคนที่คุณรัก อาจมีคนหรือองค์กรที่เหมาะสมกว่า
