Obsah
Být milým člověkem a ochota pomoci lidem, když to potřebují, jsou skvělé povahové rysy, ale někdy to s nimi přeženeme. Mezi laskavostí a snahou zalíbit se lidem může být úzká hranice, ale je v tom zásadní rozdíl.
Mnoho z nás si neuvědomuje, že jsme tuto hranici překročili. Jsme tak soustředění na péči o ostatní, že se snažíme věnovat pozornost znamením, že se o sebe ve skutečnosti dostatečně nestaráme.
Podíváme se na to, co to znamená být lidem po chuti, jaké jsou nenápadné příznaky toho, že jím můžete být, proč není zdravé do toho spadnout a jak se z toho dostat zpět.
Co znamená být lidem sympatický?
Být lidumil znamená, že pravidelně upřednostňujete blaho druhých lidí před svým vlastním. Pravděpodobně si o sobě myslíte, že jste laskaví a obětaví (a také jste), ale vaše touha starat se o druhé lidi často znamená, že nemáte dostatek času, energie a prostředků, abyste se postarali také o sebe.
Psychologové často označují zalíbení v lidech jako sociotropii.[] Jedná se o neobvykle silnou investici do sociálních vztahů, často na úkor své osobní autonomie a nezávislosti.
Jeden ze způsobů, jak uvažovat o rozdílu mezi laskavostí a zalíbením v lidech, je ten, že laskavý člověk by měl sdílet s někým dalším, pokud mají oba žízeň. poskytnout své pití druhému člověku a sami zůstanou žízniví.
Známky toho, že se líbíte lidem
Rozdíl mezi laskavostí a zalíbením v lidech může být nenápadný, zejména když se díváte na své vlastní chování. Může být snadné přehlédnout známky toho, že dáváme přednost všem ostatním před sebou samými.
Zde je několik klíčových příznaků, že jste překročili hranici vstřícnosti a stali jste se lidmi, kteří se chtějí zalíbit.
1. Říci ne je stresující
Málokdo rád říká druhým, že jim nemůžeme pomoci, když to potřebují, ale lidé, kteří se snaží vyhovět lidem, to pociťují mnohem silněji než ostatní. Může se stát, že se vám rozbuší srdce, nebo se vám dokonce udělá fyzicky špatně, když víte, že musíte někomu říct ne. Často vás to vede k tomu, že říkáte ano na nepřiměřené požadavky nebo na věci, na které jste opravdu nechtějí dělat.
Pro spoustu lidí, kteří se snaží vyhovět, je obtížné říkat ne, i když se jim druhá osoba nelíbí. Mohou dělat laskavosti pro někoho, koho aktivně nesnášejí, protože tak neradi říkají ne.
Vzpomeňte si na několik posledních laskavostí, o které jste byli požádáni. Představte si, že řeknete "ne" zdvořile, ale bez výmluv. Pokud se cítíte vystresovaní nebo úzkostliví, pravděpodobně jste lidé, kteří se rádi přizpůsobují.
2. Děláte si starosti s tím, co si o vás myslí ostatní.
Stejně jako říkat ne si lidé dělají starosti s tím, jestli je ostatní mají rádi. To, co dělá lidi potěšující, se liší tím, že je to často opravdu je pro ně důležité, aby je lidé měli rádi. Často také chtějí. všichni mít rádi a jsou ochotni udělat vše pro to, aby to bylo možné.
Ať se snažíte sebevíc, vždycky se najdou lidé, se kterými si prostě nerozumíte. U většiny lidí je to naprosto v pořádku.
People pleasers často přežvykují o konkrétních lidech, kteří je nemají rádi. Také si dělají starosti, zda je mají jejich přátelé rádi tak, jak říkají. People pleasers jsou často ve své sociální skupině těmi, kdo jim vyhovují.
Tento článek vám může pomoci přestat se tolik starat o to, co si o vás myslí ostatní .
3. Věříte, že vás ostatní potřebují více než vy sami.
Pokud se zeptáte člověka, který se snaží lidem vyhovět, jak se mu daří, často odpoví: "Mám se dobře." A pořádně mluví jen o vás. To často pramení z přesvědčení, že pocity nebo problémy druhých lidí mají přednost před jeho vlastními.
Jako lidumil se můžete rozhodnout, že je pro vás důležitější vyslechnout si problémy svého přítele než mu vyprávět o svých. Můžete se nabídnout, že půjdete nakoupit za zaneprázdněného přítele, i když budete muset vynechat hodinu jógy.
Uspokojování lidí vždy znamená, že se raději rozhodnete pro nepříjemnosti, než abyste někomu jinému řekli, že mu nemůžete pomoci.
4. Nesnášíte nastavování hranic
Stanovení a prosazování hranic je pro udržení zdravých vztahů zásadní, ale může to být obtížné, pokud se rádi přizpůsobujete.
Viz_také: Jak si najít přátele v malém městě nebo na venkověPro lidi, kteří se snaží vyhovět, může být obzvláště obtížné udržet si své hranice, když je někdo opakovaně porušuje. Zatímco ostatní lidé se mohou začít cítit frustrovaní, když někdo tlačí na jejich hranice, lidé, kteří se snaží vyhovět, mají tendenci cítit se spíše provinile než otráveně.
Viz_také: Jak se vypořádat s nedůvěřivými přáteli5. Omlouváte se za věci, které nejsou vaší vinou.
Už jste se někdy přistihli, že se omlouváte, když do vás někdo jiný vrazí? A co se omluvit, když někdo jiný udělá chybu? Někteří lidé si dokonce uvědomují, že se právě omluvili do dveří. Pocit nutkání omlouvat se za chyby druhých je dobrým znamením toho, že se lidé líbí.
Lidé, kteří se snaží vyhovět, se cítí natolik zodpovědní za to, aby byli všichni ostatní spokojení, že mají pocit, že selhali, pokud jsou ostatní nespokojení, i když za to, co se stalo, ani zdaleka nemohou.
6. Chcete neustálý souhlas
Lidé, kteří se chtějí líbit, si potrpí na uznání druhých. Opět platí, že je zcela normální chtít uznání od lidí, na kterých nám záleží, ale lidé, kteří se chtějí líbit, se mohou bez uznání cítit ochuzeni a potřebují se zavděčit každému, koho potkají, dokonce i cizím lidem.[]
7. Bojíte se, že vás někdo označí za sobce.
Lidé, kteří dělají radost, nejsou sobci, ale mnozí z nich jsou. opravdu bojí se, že je tak budou vnímat. [] Někdy je to proto, že mají v koutku duše nepříjemný hlas, který jim říká, že jsou tajně sobečtí, nebo jim to možná opakovaně říkali rodiče nebo jiní významní lidé.
Zeptejte se sami sebe, zda by vám nevadilo, kdyby vás někdo jiný označil za sobce, pokud víte, že se mýlí. Pokud ne, může to znamenat, že jste tajně lidem po chuti.
8. Cítíte se provinile, protože se zlobíte na ostatní.
Když vám někdo jiný něčím ublížil, je normální, že se rozzlobíte nebo se cítíte zraněni. Lidé, kteří se snaží vyhovět, jsou tak zvyklí přebírat odpovědnost za to, aby byli ostatní šťastní, že se často cítí provinile, když jsou smutní, zranění nebo rozrušení z toho, jak se k nim někdo jiný chová.[]
Lidé, kteří se snaží zalíbit, mají také často problém říct druhým, že se cítí smutní nebo zranění. Mohou se obávat, že se druhý člověk jejich pocitů dotkne, a proto je zamlčí.
Tento článek o tom, jak říct příteli, že vám ublížil, by vám mohl pomoci.
9. Obviňujete se z jednání druhých.
Jako člověk, který se snaží vyhovět lidem, se také můžete obviňovat z toho, jak se ostatní chovají. Můžete si myslet: "Já jsem ji rozzlobil" nebo "Kdybych udělal něco jiného, tak by to neudělali." Lidé, kteří se snaží vyhovět lidem, mají problém přijmout, že ostatní lidé jsou výhradně zodpovědní za své vlastní činy.[]
10. Snažíte se předvídat pocity druhých.
Lidé, kteří se rádi líbí, jsou velmi dobře naladěni na to, jak se druzí lidé cítí, a na jejich potřeby. Možná věnujete příliš mnoho duševní a emocionální energie tomu, abyste zjistili, jaké jsou emoce a potřeby někoho jiného.
11. Nemáte pro sebe dostatek volného času
People pleasers se snaží, aby měli čas pomáhat druhým lidem s jejich problémy, i když to znamená, že se nemohou starat o své vlastní priority. Pravidelné vzdávání se věcí, které jsou pro vás významné, protože pomáháte druhým, je pro people pleasers charakteristické.
12. Předstíráte, že souhlasíte s ostatními, i když tomu tak není.
Lidé, kteří se chtějí zalíbit, nesnášejí konflikty a často předstírají, že s ostatními souhlasí, i když tomu tak není.[]
Možná se obáváte, že vás ostatní nebudou mít rádi, když s nimi nebudete souhlasit, nebo se chcete vyhnout konfliktu, abyste ochránili pocity ostatních. V každém případě vám připadá důležitější, aby byli ostatní spokojení, než abyste byli sami sebou.
Tento článek vám pomůže překonat strach z konfrontace.
Proč může být prospěchářství škodlivé
Jednou z nejtěžších částí toho, že jste lidem po chuti, může být snaha pochopit, proč je to problém. Vždyť přece děláte lidem radost. Pokud se snažíte pochopit, proč vám lidem po chuti není, zde je několik bodů k zamyšlení.
1. Neuspokojujete své vlastní potřeby
Lidé, kteří se snaží vyhovět svým potřebám, neuspokojují své vlastní potřeby. Když upřednostňujete potřeby ostatních před svými vlastními, riskujete, že vyhoříte, budete zahlceni a (nakonec) nebudete schopni ostatním vůbec pomoci.
Možná to zní jako klišé, ale z prázdného poháru se nedá nalévat. Uspokojování lidí nakonec způsobí, že všichni (včetně vás) na tom budou hůř, než kdybyste se starali sami o sebe. Možná potřebujete praktikovat sebelásku.
2. Říkáte ostatním, že nejste důležití.
Lidé, kteří se rádi líbí, říkají svému okolí, že jim nejsou rovni. Bohužel někteří mohou začít tomuto nevědomému poselství věřit. To může být obzvláště problematické, pokud se člověk, který se rád líbí, setká s narcistou, protože narcisté jsou již nastaveni tak, aby věřili, že ostatní mají nižší postavení.[]
Snaha zalíbit se lidem znamená získat uznání druhých, ale často vede k horšímu zacházení. Vy můžete také začít věřit, že nejste důležití, což dále snižuje vaše sebevědomí.
3. Berete ostatním jejich volnost jednání
Možná si neuvědomujete, že zalíbení v lidech může být pro ostatní špatné.
Lidé, kteří se snaží vyhovět druhým, chtějí pomáhat řešit jejich problémy. Ať už je to myšleno jakkoli dobře, někdy to může znamenat, že přebíráte věci, které by si druzí mohli vyřešit sami. Pak jim upíráte možnost naučit se životním dovednostem a oni si mohou myslet, že jim překážíte.
4. Máte problém být zranitelní ve vztazích
Uspokojování lidí vytváří bariéru mezi vaším autentickým já a lidmi, kteří jsou vám blízcí. Vytvářet blízké vztahy znamená nechat je vidět vaše skutečné já, včetně vašich potřeb. Lidé, kteří uspokojují své emoce, je těžké být zranitelný i s přáteli , což vede k horším vztahům[].
5. Možná si neuvědomujete, jaké jsou vaše potřeby.
Jako člověk, který si potrpí na lidi, často skrýváte své potřeby před ostatními. Možná je začnete skrývat i sami před sebou. Nebezpečí spočívá v tom, že když nerozumíte svým vlastním potřebám, je téměř nemožné tyto potřeby uspokojit, i když máte čas a energii.
Tento článek o sebeuvědomění by vám mohl pomoci.
6. Vaše duševní zdraví může utrpět
Lidé, kteří se rádi líbí, mají větší šanci, že se u nich objeví problémy s duševním zdravím, zejména deprese a sociální úzkost.[]
Jak se přestat líbit lidem
Pokud jste si uvědomili, že jste možná lidé, kteří se rádi přizpůsobují, nepropadejte panice. Existuje spousta věcí, které můžete udělat, abyste se přestali přizpůsobovat lidem a navázali zdravější vztahy.
Zde jsou některé z nejlepších způsobů, jak změnit své chování vůči lidem.
1. Procvičte si říkat ne
Snažte se najít situace, ve kterých si můžete nacvičit říkat ne, aniž byste to zjistili. příliš stresující.
Pokud můžete, snažte se vyhnout výmluvám nebo vysvětlování. Zpočátku vám mohou pomoci, ale v ideálním případě budete schopni říci ne, aniž byste změkčili svá slova nebo se vymlouvali.
Pokud se vám zdá, že neomlouvat se za odmítnutí je příliš velký krok, zkuste poskytování Až uvidíte, jak nepřirozené to je, možná vám bude snazší přestat je používat úplně.
2. Pohodlně odstraňujte lidi ze svého života.
Pro některé lidi bude obtížné přijmout, že jste přestali být lidem příjemní. Jsou zvyklí, že děláte věci pro ně, a mohou se snažit, abyste se kvůli změně cítili jako špatný člověk.
Smířit se s tím, že je v pořádku, když vás někteří lidé nemají rádi, vyžaduje čas, ale z dlouhodobého hlediska to může posílit vaše sebevědomí.
Pokud se potýkáte s myšlenkou, že ztratíte přátele kvůli tomu, že se přestanete líbit lidem, připomeňte si, že opravdoví přátelé pro vás chtějí to nejlepší. Takzvaní přátelé, které v reakci na to ztratíte, budou ti, kterým jde jen o sebe.
3. Počkejte, až vás lidé požádají o pomoc
Lidé, kteří jsou příjemní, se obvykle rádi zapojí do pomoci druhým. Čekání na to, až je druzí požádají o pomoc, může být dobrým prvním krokem ke změně vašich návyků.
Někdy to znamená sledovat, jak se jim nedaří. Zkuste si uvědomit, že je to v pořádku. Možná se dokonce naučí více, než kdybyste problém vyřešili za ně.
4. Zamyslete se nad tím, co znamená neuspokojovat lidi.
Přestat se zalíbit lidem neznamená, že musíte být zlí nebo protivní. Opakem zalíbení se lidem není být krutý nebo bezcitný. Je to být autentický. Když se snažíte změnit způsob, jakým komunikujete s lidmi, připomeňte si, že se snažíte být autentičtější.
5. Nasměrujte lidi na další zdroje pomoci
Nejste jediným zdrojem pomoci a podpory, který je vašim blízkým k dispozici. Mohou dokonce existovat lidé nebo organizace, které jsou pro ně vhodnější než vy.
Zkuste si udělat průzkum, abyste mohli své přátele a rodinu nasměrovat na další zdroje pomoci. Mohlo by se jednat o terapeuty, linky pomoci, řemeslníky nebo odborníky. Zkuste říct, "S tím vám teď nemůžu pomoct, ale znám někoho, kdo to umí. Tady. Dám vám jeho údaje."
6. Pochopení vlastních priorit
Jako člověk, který se zotavuje z potěšení, musíte mít jasnou představu o svých vlastních prioritách a mít je na paměti. Zamyslete se nad tím, jak byste chtěli, aby vypadal váš život. Chtěli byste trávit víkendy s rodinou, opravovat starý nábytek nebo chodit na dlouhé túry?
Když vás někdo požádá, abyste mu pomohli, zeptejte se sami sebe, zda vám to pomůže uspokojit vaše vlastní potřeby a postarat se o vaše vlastní priority. Pokud je odpověď záporná, možná byste si měli dobře rozmyslet, než budete souhlasit.
7. Nastavení hranic
Často slýcháte, jak se ve vztazích mluví o stanovení hranic, ale může být obtížné vědět, jak na to, zejména pro lidi, kteří se rádi přizpůsobují.
Když se snažíte nastavit hranice, prvním krokem je zjistit, kde by měly být. Zkuste si položit následující otázky.
- Mám skutečně chtít to udělat?
- Mám čas se o sebe postarat první ?
- Budu se cítit hrdý že jste to udělali?
Pokud je odpověď na některou z těchto otázek ne, jedná se o hranici. Poslední otázka je opravdu důležitá. Někdy se vaše úzkost sníží, když ignorujete své vlastní hranice, protože se méně bojíte odmítnutí.[] Pravděpodobně se však nebudete cítit hrdí sami na sebe. Zdravé způsoby pomoci ve vás obvykle zanechají pocit hrdosti a spokojenosti, nikoli jen menší úzkosti.
Nastavení hranic je děsivé, proto si přečtěte naše rady, jak správně nastavit hranice, a snažte se při jejich vysvětlování ostatním používat věty typu "já".
8. Zdržování na čas
Lidé, kteří se snaží vyhovět, často okamžitě řeknou "ano", aniž by si ověřili, zda to chtějí udělat.
Výzkumy ukazují, že se lépe rozhodujeme, když si dáme čas na rozmyšlenou.[] To platí zejména v případě, že se můžete cítit pod tlakem nebo ve stresu z myšlenky říci ne.
Nacvičte si, že lidem řeknete, že si to rozmyslíte, a druhý den jim pošlete zprávu se svým rozhodnutím. Říci ne prostřednictvím zprávy může být mnohem snazší než to říci z očí do očí.
9. Pozor na neúplné žádosti
Lidé, kteří chtějí využít lidi, kteří se jim líbí, mohou své požadavky vznášet postupně. Například mohou začít tím, že vás požádají o malou laskavost. Když se však dozvíte více, zjistíte, že chtějí něco úplně jiného.
Než se dohodnete, vyžádejte si úplné informace, například jak dlouho to bude trvat, zda existuje nějaký termín atd. Pokud vás například někdo požádá, abyste mu "na chvíli" pohlídali psa, můžete si myslet, že jde o půl hodiny, ale on plánuje čtrnáctidenní dovolenou.
Svůj názor na pomoc můžete kdykoli změnit, zejména pokud se dozvíte nové informace. Může být nepříjemné vysvětlovat proč, ale je to skvělá příležitost procvičit si, jak si stát za svým.
Můžete být například ochotni pomoci kamarádovi se stěhováním, ale pak si uvědomíte, že to znamená strávit 6 hodin v autě s někým, koho opravdu nemáte rádi. Můžete říct, "Stejně ti ráda pomůžu se stěhováním, ale víš, že si s Toni nerozumím. Zabalím věci na tomhle konci a naložím je do auta, ale víc udělat nemůžu."
Pokud je pro vás obtížné takto mluvit, mohl by se vám líbit tento článek o větší asertivitě.
Co je příčinou zalíbení v lidech?
Existuje mnoho příčin chronického potěšení lidí. Zde jsou některé z nejčastějších:
1. Nejistota a nízké sebevědomí
Možná se obáváte, že vás druzí lidé nebudou mít rádi, když jim nepomůžete, nebo máte silný strach z odmítnutí.[] Pro lidi, kteří se snaží zalíbit, je také běžné, že si myslí, že emoce druhých lidí jsou důležitější než jejich vlastní.
2. Úraz
Lidé, kteří prošli traumatem, mají často velké obavy z toho, aby ostatní lidi nerozzlobili. Možná máte pocit, že když budete ostatním nápomocni, pomůže vám to zachovat si bezpečí[].
3. Problémy v oblasti duševního zdraví
Mezi ně patří úzkost, deprese, vyhýbavá porucha osobnosti, obsedantně-kompulzivní porucha a hraniční porucha osobnosti (BPD).[][][][]
4. Potřeba kontroly
To, že jste lidem sympatičtí, vám může pomoci cítit se, že máte situaci více pod kontrolou. Tím, že vždy pomáháte, můžete mít pocit, že jste schopni ovlivnit, zda vás lidé mají rádi, nebo ne.
5. Pohlaví a výchova
Sociotropie a zalíbení v lidech jsou častější u žen než u mužů, což je pravděpodobně způsobeno kulturní podmíněností.[] Pokud je dětem neustále říkáno, že jejich emoce nejsou důležité nebo že musí více myslet na druhé, mohou se stát zalíbením v lidech jako mechanismus zvládání.
