Оглавление
Доброта и готовность помочь человеку, когда он в этом нуждается, - прекрасные черты характера, но иногда мы заходим слишком далеко. Между добротой и угодничеством может быть узкая грань, но есть существенная разница.
Многие из нас не понимают, что переступили эту черту. Мы настолько сосредоточены на заботе об окружающих, что с трудом обращаем внимание на признаки того, что мы действительно недостаточно заботимся о себе.
Смотрите также: 64 цитаты о зоне комфорта (с мотивацией для преодоления страха)Мы рассмотрим, что значит быть угождающим людям, тонкие признаки того, что вы им являетесь, почему это нездоровая динамика и как из нее выбраться.
Что значит быть угодным людям?
Скорее всего, вы считаете себя добрым и отзывчивым человеком (и так оно и есть), но ваше стремление заботиться о других людях часто приводит к тому, что у вас не хватает времени, сил и ресурсов, чтобы позаботиться и о себе.
Психологи часто называют угождение людям социотропией[] Это необычайно сильная инвестиция в социальные отношения, часто ценой своей личной автономии и независимости.
Разница между добротой и угодничеством заключается в том, что добрый человек будет акция если они оба хотят выпить. Человек, угождающий людям, будет дать и не дают пить другому человеку, а сами хотят пить.
Признаки того, что вы угождаете людям
Разница между добротой и угодничеством может быть очень тонкой, особенно когда вы смотрите на свое собственное поведение. Легко не заметить признаков того, что мы ставим других выше себя.
Вот несколько основных признаков того, что вы перешли грань полезности и стали угождать людям.
1. говорить "нет" - это стресс
Не многим нравится говорить другим, что мы не можем помочь им, когда они в этом нуждаются, но угодники чувствуют это острее, чем другие. У вас может участиться сердцебиение или даже возникнуть физическое недомогание, если вы знаете, что должны отказать кому-то. Часто это приводит к тому, что вы говорите "да" на необоснованные просьбы или на то, что вам не нравится. действительно не хотят делать.
Многим людям, которые любят угождать, трудно сказать "нет", даже если им неприятен собеседник. Они могут сделать одолжение тому, кого активно ненавидят, потому что им так не нравится говорить "нет".
Подумайте о последних услугах, о которых вас просили. Представьте, что вы вежливо, но не оправдываясь, сказали "нет". Если вы испытываете стресс или тревогу, то, скорее всего, вы любите угождать людям.
2. Вы беспокоитесь о том, что думают о вас другие
Как и в случае с отказом, люди беспокоятся о том, нравятся ли они другим. Отличительной чертой тех, кто угождает людям, является то, что они часто действительно Для них важно, чтобы они нравились людям. Они также часто хотят все чтобы они нравились, и готовы сделать все возможное, чтобы это стало возможным.
Как бы вы ни старались, всегда найдутся люди, с которыми вы просто не найдете общий язык. Для большинства людей это совершенно нормально.
Люди, которым угождают, часто размышляют о конкретных людях, которым они не нравятся. Они также беспокоятся о том, нравятся ли они их друзьям так, как они о них говорят. Люди, которым угождают, часто становятся самыми уступчивыми в своей социальной группе.
Эта статья поможет перестать беспокоиться о том, что думают о вас другие.
3. Вы считаете, что другие нуждаются в вас больше, чем вы сами
Если вы спросите человека, угождающего окружающим, как у него дела, он часто ответит: "Все хорошо" и будет говорить только о вас. Это часто происходит оттого, что он считает, что чувства или проблемы других людей имеют приоритет над его собственными.
Вы можете решить, что выслушать проблемы друга важнее, чем рассказать о своих, и предложить сходить в магазин за продуктами для занятого друга, даже если для этого придется пропустить занятие йогой.
Угождать людям - это всегда предпочесть доставить неудобства себе, чем сказать кому-то другому, что вы не можете ему помочь.
4. Вы ненавидите устанавливать границы
Установление и соблюдение границ очень важно для поддержания здоровых отношений, но это может быть трудно, если вы угождаете людям.
В то время как другие люди могут начать испытывать разочарование, когда кто-то нажимает на их границы, люди, которые угождают, как правило, чувствуют себя скорее виноватыми, чем раздраженными.
5. вы извиняетесь за то, в чем не виноваты
Бывает ли так, что вы извиняетесь, когда кто-то на вас натыкается, или просите прощения, когда кто-то совершает ошибку? Некоторые люди даже осознают, что только что извинились перед дверью. Чувство, что вы вынуждены извиняться за ошибки других людей, - верный признак угодничества перед людьми.
Люди, которые угождают, чувствуют себя настолько ответственными за то, чтобы все вокруг были довольны, что считают себя неудачниками, если другие недовольны, даже если они и близко не виноваты в случившемся.
6. Вы хотите постоянного одобрения
И опять же, это совершенно нормально - хотеть одобрения от людей, которые для нас важны, но люди, которым нравится, могут чувствовать себя обделенными без одобрения и стремиться угодить каждому встречному, даже незнакомцу[].
7. Вы боитесь, что вас назовут эгоистом
Люди, которые угождают, не являются эгоистами, но многие из них таковыми являются действительно Иногда это происходит потому, что в глубине души у них есть ноющий голос, который говорит им, что они втайне эгоисты, или им неоднократно говорили, что они такие, родители или другие близкие люди.
Если нет, то это может свидетельствовать о том, что вы втайне угождаете людям.
8. Вы чувствуете вину за то, что сердитесь на других
Когда кто-то обидел вас, это нормально - злиться или обижаться. Люди, которые угождают, настолько привыкли брать на себя ответственность за то, чтобы другие были счастливы, что часто чувствуют себя виноватыми за то, что им грустно, больно или обидно из-за того, как с ними обращаются другие.[]
Кроме того, люди, которые любят угождать, часто не хотят говорить другим о том, что им грустно или больно. Они могут опасаться, что собеседник обидится на их чувства, и поэтому молчат о них.
Эта статья о том, как сказать другу, что он вас обидел, может оказаться полезной.
9. Вы вините себя за действия других людей
Вы можете также винить себя в поведении других людей: "Я ее разозлил" или "Они бы так не поступили, если бы я поступил по-другому". Люди, которые угождают, с трудом принимают тот факт, что другие люди несут полную ответственность за свои собственные действия.
10. Вы стараетесь предугадать чувства других людей
Вы можете тратить слишком много умственной и эмоциональной энергии на то, чтобы выяснить, каковы эмоции и потребности другого человека.
11. У вас недостаточно свободного времени для себя
Для людей, которые любят угождать, важно найти время, чтобы помочь другим людям в решении их проблем, даже если это означает, что они не могут позаботиться о своих собственных приоритетах. Регулярный отказ от значимых для вас вещей, потому что вы помогаете другим, характерен для людей, которые любят угождать.
12. Вы делаете вид, что соглашаетесь с другими, когда это не так
Люди, которые угождают, ненавидят конфликты и часто делают вид, что согласны с другими людьми, даже если это не так.
Вы можете опасаться, что не согласитесь с ними, и избегать конфликтов, чтобы защитить чувства других. В любом случае вам кажется, что для вас важнее сделать других счастливыми, чем быть самим собой.
Эта статья поможет вам преодолеть страх конфронтации.
Почему быть угождающим людям может быть вредно
Если вы пытаетесь понять, почему угождение людям не приносит вам пользы, вот несколько моментов, над которыми стоит задуматься.
1. Вы не удовлетворяете свои собственные потребности
Когда вы ставите на первое место потребности других людей, а не свои собственные, вы рискуете перегореть, стать перегруженным и (в конечном итоге) вообще не быть способным помочь другим.
Возможно, это звучит как клише, но нельзя наливать из пустой чашки. Угождение людям в конечном итоге приведет к тому, что всем будет хуже (включая вас), чем если бы вы заботились о себе. Возможно, вам нужно заняться самолюбованием.
2. вы говорите другим, что вы не важны
К сожалению, некоторые люди могут начать верить в это неосознанное послание. Это может стать особой проблемой, если человек, угождающий окружающим, сталкивается с нарциссом, поскольку нарциссы уже настроены на то, что другие люди имеют более низкий статус.[]
Угождать людям - значит добиваться одобрения окружающих, но это часто приводит к ухудшению отношения к себе. Вы Кроме того, вы можете начать считать себя неважным, что еще больше снижает вашу самооценку.
3. Вы отнимаете у других людей их права
Возможно, вы не осознаете, что угождение людям может быть вредно для других.
Как бы ни были благие намерения, иногда это означает, что вы берете на себя решение проблем, с которыми другие могли бы справиться сами. В этом случае вы лишаете их возможности приобрести жизненные навыки, и они могут подумать, что вы вмешиваетесь.
4. Вам трудно быть уязвимым в отношениях
Ублажение людей создает барьер между вашим подлинным "я" и близкими людьми. Создание близких отношений означает предоставление им возможности видеть ваше настоящее "я", включая ваши потребности. Ублажающие людей скрывают свои эмоции, что затрудняет уязвимость даже перед друзьями, что приводит к ухудшению отношений.[]
5. Вы можете не осознавать, каковы ваши потребности
Как человек, угождающий людям, вы часто скрываете свои потребности от других. Возможно, вы даже начинаете скрывать их от себя. Опасность заключается в том, что непонимание собственных потребностей делает практически невозможным их удовлетворение, даже если у вас есть время и силы.
Эта статья о том, как стать более внимательным к себе, может оказаться полезной.
6. ваше психическое здоровье может пострадать
У тех, кто угождает людям, выше вероятность развития проблем с психическим здоровьем, особенно депрессии и социальной тревожности[].
Как перестать угождать людям
Если вы осознали, что, возможно, вы угождаете людям, не паникуйте. Есть много вещей, которые помогут вам отказаться от угождения людям и развить более здоровые отношения.
Вот некоторые из лучших способов изменить свое отношение к людям.
1. Практика отказа
Постарайтесь найти ситуации, в которых вы могли бы потренироваться говорить "нет", не обнаруживая этого слишком стресс.
По возможности старайтесь не приводить оправданий и объяснений. Поначалу они могут помочь, но в идеале вы сможете сказать "нет", не смягчая слов и не оправдываясь.
Если отказ от оправданий "нет" кажется вам слишком далеким шагом, попробуйте предоставление Когда вы увидите, насколько это неестественно, вам будет легче отказаться от их использования.
2. Становиться удобным для удаления людей из своей жизни
Некоторым людям будет трудно смириться с тем, что вы перестали угождать людям. Они привыкли, что вы все делаете для них, и могут попытаться заставить вас почувствовать себя плохим человеком, если вы изменитесь.
Принятие того факта, что некоторые люди могут испытывать к вам неприязнь, требует времени, но в долгосрочной перспективе это может повысить вашу самооценку.
Смотрите также: Как принимать комплименты (с неловкими примерами)Если вы боретесь с мыслью о том, что можете потерять друзей из-за того, что перестанете угождать людям, напомните себе, что настоящие друзья хотят для вас самого лучшего. Все так называемые друзья, которых вы потеряете в ответ, будут теми, кто преследует только свои интересы.
3. ждать, когда люди попросят о помощи
Ожидание, пока другие попросят о помощи, может стать хорошим первым шагом к изменению своих привычек.
Иногда это означает наблюдение за их неудачами. Постарайтесь помнить, что это нормально. Возможно, они даже научатся большему в результате неудачи, чем если бы вы решили проблему за них.
4. подумайте, что значит не угождать людям
Перестать угождать людям - не значит стать злым или неприятным. Противоположность угождению людям - это не жестокость или бессердечие, а подлинность. Когда вам трудно изменить свое отношение к людям, напомните себе, что вы пытаетесь быть более подлинным.
5. направлять людей к другим источникам помощи
Вы - не единственный источник помощи и поддержки для ваших близких. Возможно, есть люди или организации, которые могут помочь им лучше, чем вы.
Попробуйте провести исследование, чтобы направить своих друзей и близких к другим источникам помощи. Это могут быть психотерапевты, телефоны доверия, специалисты или профессионалы. Попробуйте сказать, "Я не могу сейчас помочь вам с этим, но я знаю человека, который может. Вот. Я дам вам его данные".
6. понять собственные приоритеты
Подумайте, какой бы вы хотели видеть свою жизнь: проводить выходные с семьей, чинить старую мебель или ходить в длительные походы?
Если кто-то просит вас помочь ему, спросите себя, поможет ли это вам удовлетворить собственные потребности и позаботиться о своих приоритетах. Если ответ отрицательный, лучше хорошо подумать, прежде чем соглашаться.
7. установление границ
Часто можно услышать, как люди говорят об установлении границ в отношениях, но бывает трудно понять, как это сделать, особенно тем, кто любит угождать.
Когда вы пытаетесь установить границы, прежде всего необходимо определить, где они должны находиться. Попробуйте задать себе следующие вопросы
- Действительно ли я хочу сделать это?
- Есть ли у меня время, чтобы позаботиться о себе первый ?
- Буду ли я чувствовать гордость того, что он это сделал?
Если ответ на любой из этих вопросов - "нет", то это граница. Последний вопрос действительно важен. Иногда ваша тревога снижается, когда вы игнорируете свои границы, потому что вы меньше боитесь отказа.[] Однако вы, вероятно, не будете гордиться собой. Здоровые способы помощи обычно вызывают у вас чувство гордости и удовлетворения, а не просто снижение тревоги.
Установление границ - это страшно, поэтому ознакомьтесь с нашими советами о том, как правильно устанавливать границы, и старайтесь использовать Я-высказывания, когда объясняете эти границы другим.
8. затягивание времени
Те, кто угождает людям, часто сразу же говорят "да", не проверяя себя, хотят ли они этого.
Исследования показывают, что мы принимаем более правильные решения, когда у нас есть время на их обдумывание[] Это особенно актуально, если вы чувствуете давление или стресс при мысли о том, что вам придется сказать "нет".
Потренируйтесь говорить людям, что вы подумаете, а на следующий день отправлять им сообщение о своем решении. Сказать "нет" через сообщение может быть гораздо проще, чем при личной встрече.
9. следите за неполными запросами
Люди, которые хотят использовать в своих интересах угодника, могут обращаться к нему с просьбами поэтапно. Например, вначале они могут попросить о небольшом одолжении, но, узнав больше, поймут, что им нужно совсем другое.
Прежде чем согласиться, попросите предоставить полную информацию: сколько времени это займет, есть ли сроки и т.д. Например, если кто-то просит вас присмотреть за его собакой "немного", вы можете подумать, что это на полчаса, но он планирует отпуск на две недели.
Вы всегда можете изменить свое мнение о помощи, особенно если узнаете новую информацию. Может быть неудобно объяснять причины, но это прекрасная возможность потренироваться в отстаивании своих интересов.
Например, вы готовы помочь другу с переездом, но потом понимаете, что для этого придется провести 6 часов в машине с человеком, который вам очень не нравится. Вы можете сказать, "Я все еще рад помочь тебе с переездом, но ты знаешь, что я не лажу с Тони. Я соберу вещи с этого конца и погрузлю их в машину, но это все, что я могу сделать".
Если вам трудно говорить подобным образом, возможно, вам понравится эта статья о том, как быть более напористым.
Что является причиной угодничества?
Существует множество причин хронического недомогания людей. Вот некоторые из наиболее распространенных:
1. неуверенность в себе и низкая самооценка
Вы можете беспокоиться, что другие люди не будут вас любить, если вы им не поможете, или испытывать сильный страх перед отказом.[] Также людям, которые угождают, свойственно считать, что эмоции других людей важнее, чем их собственные.
2. травма
Люди, пережившие травму, часто испытывают сильную тревогу из-за того, что могут разозлить других людей. Возможно, вы считаете, что помощь другим поможет вам обезопасить себя[].
3. Проблемы психического здоровья
К ним относятся тревожность, депрессия, избегающее расстройство личности, обсессивно-компульсивное расстройство и пограничное расстройство личности (ПРЛ).[][][][][][]
4. потребность в контроле
Если вы всегда помогаете людям, вам может показаться, что вы можете контролировать ситуацию. Если вы всегда помогаете, вам может показаться, что вы можете контролировать, нравитесь вы людям или нет.
5. пол и воспитание
Социотропия и угождение людям чаще встречаются у женщин, чем у мужчин, что, вероятно, связано с культурной обусловленностью[] Если детям постоянно говорят, что их эмоции не важны или что они должны больше думать о других, они могут стать угождающими людям в качестве механизма преодоления.
