Kako biti sam svoj v družbi drugih - 9 preprostih korakov

Kako biti sam svoj v družbi drugih - 9 preprostih korakov
Matthew Goodman

Eden od najpogosteje slišanih nasvetov v družbi je: "Bodite samo sebe!"

Najprej, samo biti sam? Kot da bi bilo to tako preprosto.

In drugič, kaj sploh pomeni "biti sam"?

Biti sam zase je ena od najtežjih lekcij, ki se je mnogi ljudje trudijo vse življenje. Vendar pa je biti sam zase dejansko zelo pomembna sestavina kakovosti življenja in splošne sreče.

Za to bo potreben čas, pogum in veliko notranjega razmisleka, vendar je učenje biti samim seboj ena izmed najdragocenejših veščin, ki jih lahko razvijete.

1. Kaj sploh pomeni "biti sam"?

Začnimo s kratkim odgovorom:

Biti sam s seboj pomeni poznati in izražati svoje resnične misli, mnenja, preference in prepričanja z besedami, dejanji in odnosom.

Lažje reči, kot storiti, kajne?

Če smo iskreni do sebe, včasih sploh ne vemo več, kaj so naše prave "misli, mnenja, preference in prepričanja". In tudi če bi vedeli, bi odkritost o njih zagotovo prestrašila vse naše prijatelje, kajne?

To je najpogostejša dilema, ko gre za idejo "biti sam", in je nekaj, kar vsi bi se z njimi lahko povezali, če bi pokukali v najgloblje kotičke svojega srca, kjer živijo njihove negotovosti.

Kako lahko ugotovite, ali ste eden od mnogih ljudi, ki se borijo s tem, da bi bili sami?

2. Pop kviz: Ali vam ustreza biti sam svoj?

Oglejte si naslednji seznam vprašanj za razmislek, ki ga je pripravila Merry Lin, avtorica knjige Popolnoma živeto življenje. 2 Bodite iskreni do sebe, ko mentalno odgovarjate. Če se lahko poistovetite z nekaterimi vprašanji, ki jih predstavljajo vprašanja, potem obstaja velika verjetnost, da imate težave s tem, da ste sami s seboj.

  1. Ali ste se kdaj v življenju prisilili, da ste bili "vklopljeni", čeprav vam ni bilo do tega?
  2. Ste kdaj imeli težave s tem, da bi bili iskreni do sebe glede tega, kaj v resnici čutite?
  3. Če bi vas prosil, da se opišete, ali lahko z gotovostjo govorite o svojih prednostih in slabostih? (Z drugimi besedami, ali veste, kdo v resnici ste?)
  4. Ali se vedno obnašate enako, ne glede na situacijo, v kateri se nahajate?
  5. Ali se v družbi drugih kdaj počutite napeto in neprijetno ter se težko sprostite?
  6. Ali vam je kdo kdaj rekel, da je mislil, da ste enaki, ko pa vas je bolje spoznal, je ugotovil, da ste drugačni?
  7. Je kdo kdaj pripomnil, da se ob različnih ljudeh obnašate drugače?
  8. Ali se kdaj pretvarjate, da imate radi nekoga, ki ga v resnici nimate radi?
  9. Katere so lahko vaše maske? Maska "Vse imam skupaj"? Maska "Sem žrtev"? Razmislite o različnih situacijah v vašem življenju - v službi, šoli, cerkvi, doma, s prijatelji, v družini itd. - Katere maske se lahko pojavijo v teh trenutkih?

Nekaj drugih znakov, ki kažejo na to, da se trudite biti samosvoji, je:

  1. Nagnjeni ste k prevzemanju vedenja, manir itd. drugih ljudi in se z vsako skupino ljudi obnašate drugače, odvisno od tega, kako se obnašate. so obnašanje
  2. Bojite se ne strinjati z nekom ali izraziti nasprotno mnenje.
  3. Pretvarjate se, da so vam všeč določene stvari, ki vam v resnici niso všeč, ker ne želite biti "drugačni".
  4. Opazuješ, kako se ljudje oblačijo, kako si urejajo lase, kakšno glasbo poslušajo, itd., in jih posnemaš, tudi če ti niso všeč ali ti ne ustrezajo.
  5. Izogibate se obiska ljudi pri vas doma, ker bi ti izvedeli preveč o vašem "resničnem jazu".
  6. Menite, da je večina drugih ljudi boljša od vas.
  7. Čutite potrebo, da se delate srečne, čeprav niste, ker se ne želite z nikomer pogovarjati o tem, kaj se dogaja.

Če se lahko strinjate s številnimi od teh stvari, potem je biti sam svoj verjetno vaša negotovost. Vendar ne skrbite - pokazali vam bomo, kako se lahko bolje počutite v vsaki situaciji.

Kliknite tukaj, če se želite naučiti, kako ne biti neroden v družbi.

Najprej si oglejmo sinonim za "biti sam", ki ga je veliko lažje razumeti.

3. Avtentičnost = iskrenost ÷ diskretnost

Avtentičnost je biti sam s seboj na kratko.

Nekateri ljudje zmotno verjamejo, da morajo, če želijo biti sami s seboj, odpraviti besedni filter in povedati vse, kar jim pade na pamet. Vendar to ne drži; pravzaprav je to najlažji način, če želite zdesetkati svojo skupino prijateljev in začeti na novo.

To, da ne poveste na glas vsake misli, ki vam pade na pamet, ne pomeni, da ste nepošteni ali lažnivi, temveč da ste diskretni. Diskretnost pa je zelo pomemben del družbenega uspeha.

Biti pristen pomeni biti iskren v tem, kar misliš, čutiš in verjameš, na spoštljiv in primeren način ter glede na družbeno okolje in okoliščine.

Zato smo navedli naslednjo formulo za avtentičnost:

Avtentičnost = iskrenost ÷ diskretnost

"Poštenost in diskretnost sta vrlini dvojčici, ki delujeta skupaj, hkrati pa se zmerjata," pravi Dr. Mark D. White, kolumnist revije Psihologija danes. 1 "Ne želite biti nepošteni (ali resnično goljufivi), vendar tudi ne želite biti popolnoma odkriti."

Susie Moore, trenerka samozavesti, pravi: "Ne dovolite, da je [biti sam] izgovor za to, da se ne potrudite. Zrelost pomeni, da se zavedate situacije, v kateri ste, in da se drugi okoli vas počutijo dobro ... Vprašajte se: 'Katera je najbolj kul in prijazna različica mene, da sem zdaj?'"3

Z drugimi besedami, za družbeno vsestranskost vam ni treba prenehati biti sami seboj - preprosto lahko izrazite tisti del sebe, ki je najbolj primeren za trenutno družbeno situacijo.

4. Kako biti sam: praktična perspektiva

Zdaj, ko smo razumeli, da je biti sam zase ravnovesje med iskrenostjo glede tega, kaj mislimo in čutimo, ter diskretnostjo pri določanju, kdaj, kje in kako izraziti to iskrenost, spregovorimo o tem, kako je "biti sam zase" dejansko videti na vsakodnevni ravni.

Kot poudarja Moore, ima vaša osebnost več vidikov, zato biti sam svoj ne pomeni, da se ves čas obnašate popolnoma enako.

Kaj je to deluje na spletnem mestu . pomeni, da vsakodnevne odločitve sprejemate na podlagi tega, kar mislite, čutite in verjamete. Če prijatelji želijo početi nekaj, čemur vi moralno nasprotujete ali v čemer preprosto ne uživate, o tem spregovorite in morda celo odidete domov ali počnete kaj drugega, če si ne premislijo.

Dr. Mark White, psiholog, pravi: "Drug način, kako razmišljati o tem [biti samim seboj], je, da je to manj povezano z izražanjem svojega pravega jaza in bolj s tem, da se ne siliš biti nekdo drug."

Biti sam zase je videti tako, da oblačila, frizuro, študij, poklic, pomembno osebo, avto in dekoracijo doma izbirate na podlagi tega, kaj si ne na podlagi tega, kaj počnejo drugi ljudje ali kaj je všeč vašim prijateljem in kaj menijo, da je najboljše.

To ne pomeni, da ne smete poiskati nasveta pri ljudeh, ki jim zaupate in verjamete, da so modri. ; to preprosto pomeni, da pri sprejemanju odločitev upoštevate svoja prepričanja in preference ter ne sprejemate brezglavo odločitev, ki posnemajo druge, razen če si tega resnično želite.

Biti sam zase tudi ne pomeni, da lahko počnete, kar želite, ne da bi pri tem upoštevali vpliv na druge ljudi. Vsak bi se moral nenehno truditi, da se izboljša; biti sam zase ni izgovor za to, da ste slaba oseba.

Ko se boste resnično dobro počutili, ko boste sami, se boste odločili, da boste svoj čas preživljali z ljudmi, ki cenijo vaš smisel za humor, vaše hobije, vaša mnenja in želje; ne bo se vam treba bati povedati resnice o tem, kaj mislite, ali spremeniti stvari, ki jih imate radi ali ne, samo zato, da bi se vklopili.

"Dobro, biti sam se sliši zelo dobro, ampak kako točno naj to storim?"

Poglej tudi: Znanec in prijatelj - opredelitev (s primeri)

Izvedeli bomo.

Poglej tudi: Kako nekomu povedati, da ga ljubiš (prvič)

5. Biti sam: kako to storiti

Zdaj, ko vemo, kaj dejansko pomeni "biti sam" in kako je to videti na vsakdanji ravni, je čas, da se lotimo dobrega: kako se to naredi.

Dr. John D. Mayer, osebnostni psiholog, pravi: "Naša osebnost je skupek naših duševnih procesov. Njena naloga je, da nam pomaga izražati se v našem okolju. Osebnost uporabljamo za upravljanje svojega zdravja in varnosti, za iskanje pravega okolja, v katerem se nahajamo, ter za zaščito, druženje in občutek identitete, ki ga dobimo v skupinskih zavezništvih. Če želimo uspeti, mora naša osebnost usmerjati naša dejanja na vsakem od teh področij - in pri tem pustiti sledove tega, kdo smo. "4

Skratka, naša osebnost določa način, kako delujemo, zato moramo najprej določiti vidike svoje osebnosti, če želimo resnično biti sami seboj.

6. Kdo ste?

Prvi in najbolj zamuden korak v procesu učenja biti sam zase je preprosto ugotoviti, kdo ste. Tisti, ki se že dolgo trudijo biti sami s sabo v družbi drugih ljudi, imajo lahko težave z ugotavljanjem, katera mnenja in preference so njihova lastna ter katera mnenja in preference so prevzeli od drugih ljudi.

Kot smo prebrali v zgornjem citatu, morate razviti in poznati svojo osebnost, da bi svetu pristno predstavili, kdo ste.

Najprej, kakšna je vaša morala in vrednote? Kaj menite, da je prav in kaj narobe, in zakaj? Kje je vaše stališče glede etičnih vprašanj? Političnih vprašanj? Verskih vprašanj?

To so zelo zapletene teme, zato je proces ugotavljanja, kdo ste, lahko dolgotrajen.

Čeprav se "pot samospoznavanja" sliši kot kliše, je v resnici to najpomembnejše potovanje v vašem življenju. Od tega, za kaj se zavzemate, bo do konca življenja odvisna vsaka vaša odločitev, vsako dejanje in vsaka izjava, ki jo boste izrekli. Pomembno je vedeti. zakaj verjamete v to, kar verjamete, da lahko ostanete zvesti svojim vrednotam, ne glede na to, kakšne so.

Naslednji, kakšna so vaša mnenja in želje? Katero glasbo poslušate, ko ste sami v avtu, in za katero prej nikomur ne bi rekli, da vam je všeč? Nad katero vrsto filmov se navdušite, ko vidite napovednik za novo izdajo? Katere knjige bi brali znova in znova? Katero hrano bi izbrali za svoj zadnji obrok? Katera vaša lastnina je za vas najbolj dragocena in zakaj?

Včasih se boste morali usedeti in si ogledati več filmov ali izbrati knjige iz različnih kategorij za branje. Morda boste morali obiskati različne vrste restavracij in naročiti nove stvari ali na Spotifyju poiskati glasbo novih in različnih žanrov.

Poskusiti nove stvari, ki jih nikoli ne bi mislili poskusiti, vam bo omogočilo, da si ustvarite takšno ali drugačno mnenje. , poleg tega pa boste lahko ljudem samozavestno povedali, kaj si mislite o stvareh, ko se bodo o njih pogovarjali, saj jih boste dejansko preizkusili z namenom, da si ustvarite svoje edinstveno mnenje.

Svoje preference lahko analizirate tudi tako, da naredite seznam stvari, ki jih pogosto počnete s prijatelji ali v krogu prijateljev. Pri vsaki postavki na seznamu razmislite, kaj vam je pri tem dogodku ali dejavnosti všeč in kaj ne.

Ali so na seznamu stvari, ki se jih udeležujete samo zato, ker "to počnejo vsi drugi"? Ali so na seznamu dejavnosti ali dogodki, ki vam povzročajo nelagodje, in zakaj? V katerih situacijah ali dogodkih ste najbolj udobno in zakaj?

Končno, kakšen je vaš tip osebnosti? Ste introvertirani, ekstrovertirani ali ambivertni (kombinacija obeh)? Kako vaš tip osebnosti vpliva na vaše družbene preference?

Nekateri viri za določanje (in razumevanje) vašega osebnostnega tipa vključujejo:

  • Test ekstravertiranosti/intravertiranosti po Psihologija danes
  • Seznam kvizov o osebnostnih lastnostih po Psihologija danes
  • Članki: Introverti in ekstroverti by Psihologija danes

7. (Wo)Man in the Mask

Če se ozrete nazaj na seznam vprašanj za razmislek iz knjige Merry Lin, se boste spomnili, da vas vprašanje št. 9 prosi, da prepoznate svoje različne "maske".

Vaše "maske" so različne fasade ali neavtentične osebnosti, ki si jih nadenete, da bi vas imeli ljudje radi, da bi se bolje ujemali z določenimi ljudmi ali da bi iz različnih drugih razlogov skrili svojo pravo podobo.

Ko po zgornjih korakih ugotovite, kdo v resnici ste, je naslednja faza učenja biti sam svoj, da ugotovite, kdaj natančno in zakaj si nadenete maske, da lahko začnete delati spremembe.

Pravi trener za zaupanje in komunikacijo Eduard Ezeanu, "Ugotoviti morate, na kakšen način ste v družabnih stikih neavtentični, in jih nato enega za drugim popraviti." 5

Te maske lahko prepoznate tako, da si ogledate seznam dogodkov in dejavnosti, ki jih obiskujete s prijatelji. Bodite iskreni do sebe, ali menite, da se na dogodkih/dejavnostih, kjer se počutite neprijetno, obnašate drugače kot na dogodkih/dejavnostih, kjer se počutite najbolje?

Če je tako, si vzemite nekaj minut in si zapišite ali razmislite, kaj natančno v teh situacijah naredite drugače. To je ena od vaših mask.

Če imate več družabnih krogov ali skupin prijateljev, ali se z eno skupino pogovarjate ali obnašate drugače kot z drugo?

Različno vedenje z različnimi ljudmi ni nujno slabo, če ste v obeh skupinah sami s seboj. Ne pozabite, da ima vaša osebnost veliko različnih vidikov, zato to, da ste v eni skupini drugačni kot v drugi, še ne pomeni, da niste to, kar ste.

Pomembno pa je, da ste prepričani, da če se z različnimi ljudmi obnašate različno, so različni načini vedenja še vedno resnični in ne maske ali "navidezne" osebnosti, ki vam pomagajo, da se bolje vključite, čeprav niso v skladu s tem, kar resnično mislite/čutite/verjamete/želite.

Na primer, ob šefu se boste zagotovo obnašali drugače kot ob najboljšem prijatelju, ob najboljšem prijatelju se boste verjetno obnašali drugače kot ob družini, ob družini pa se boste verjetno obnašali drugače kot ob popolnem neznancu.

To je normalno, vendar še enkrat, prepričajte se, da so vsi različni načini vašega vedenja resnični, in namerno prepoznajte tista vedenja, ki so neresnična.

Ko ste prepoznali svoje maske, je ključnega pomena, da ugotovite, zakaj se v vsaki situaciji počutite prisiljeni uporabiti te maske.

Zato si oglejmo razloge, zakaj se ljudje ne počutijo dobro, ko so sami s seboj, da bi lahko odpravili temeljni vzrok za svoj boj z avtentičnostjo.

8. Pod masko: negotovost in manjvrednost

Ko si v določeni situaciji nadenemo masko, je to običajno zaradi strahu, da bi se pravi na nek način ne bomo dovolj dobri: ne bomo simpatični, ne bomo se ujemali, mislili bodo, da smo čudni, ne bomo našli prijateljev, sramotili se bomo, norčevali se bodo iz nas za našimi hrbti itd.

To je le nekaj primerov pogostih strahov, ki jih ljudje doživljajo v družabnih situacijah in ki vedno izhajajo iz 1) naše negotovosti, ki vodi v 2) občutek, da smo slabši od ljudi okoli nas.

Naš odgovor na te strahove je, da se pretvarjamo, da smo nekdo drug - nekdo boljši, bolj simpatičen, bolj družbeno sprejemljiv, bolj "normalen", osebnostno bolj podoben drugim ljudem.

A ko to enkrat naredimo, je vse preveč enostavno, da to počnemo znova in znova, dokler nenadoma ta lažna osebnost ni to, kar mislijo, da ste v resnici, in se ne smete spremeniti, sicer bodo vedeli, da ste bili lažni.

Če želimo, da nam bo prijetno biti sami seboj, se moramo najprej spopasti s svojimi negotovostmi in manjvrednostjo.

Kako to storimo?

Prvič, določanje lastnih vrednot in prepričanj ima veliko vlogo pri vaši samozavesti. Če na vsako vašo odločitev vplivajo vrednote, ki jih trdno spoštujete, boste bolj prepričani v svoje odločitve, saj veste, da za njimi stoji dober razlog.

Ko sem se na primer odločila postati učiteljica, mi je bilo rečenih veliko stvari, zaradi katerih bi dvomila o sebi, če ne bi bila tako trdno zakoreninjena v razlogih za svojo odločitev.

"Veš, da boš komaj kaj zaslužil, kajne?"

"Če ne znaš, učite."

"Zabavajte se z brisanjem nosu in odpiranjem paketov kečapa. Učenje je slabšalno varstvo otrok."

"Za to si preveč pameten - moral bi biti odvetnik ali zdravnik."

"Učili boste v ta nikoli ne boš ničesar spremenil, saj je preveč skorumpirano."

Takšne pripombe sem prejemala vsa štiri leta študija in tudi potem, ko sem začela poučevati. Ker pa sem bila takrat popolnoma prepričana, da je moj poklic pomagati prikrajšanim otrokom in družinam s poučevanjem, me kritike drugih ljudi niso premamile. Bila sem prepričana v svojo odločitev, ker sem vedela, da jo lahko podkrepim s svojimi prepričanji in vrednotami.

Če imate trdne vrednote in prepričanja, boste imeli samozavest, da lahko sprejemate odločitve in jih podprete tudi takrat, ko se o njih dvomi. Ne boste v skušnjavi, da bi bili oseba, ki niste, če ste oseba, na katero ste ponosni, ker je vaše življenje usklajeno z vašimi osebnimi vrednotami.

Drugi način za povečanje samozavesti in preprečevanje občutka manjvrednosti v primerjavi z drugimi, da bi se lahko počutili dobro sami s seboj, je, da odpravite negativni samogovor.

Pri mnogih ljudeh je negativni samogovor (ali kritične, omalovažujoče misli, ki si jih mislijo o sebi) postal tako stalen del njihove miselnosti, da se niti ne zavedajo več, da to počnejo.

Ste kdaj pomislili na kaj takega?

  • "Uf, jaz sem tak idiot."
  • "Tako grda/debela/neumna sem."
  • "To mi ne gre najbolje od rok."
  • "Ničesar ne morem narediti prav."
  • "Nihče me ne mara."

Vsak od teh primerov je primer negativnega samogovora, ki je zelo škodljiv in le še povečuje vašo slabo samopodobo in kompleks manjvrednosti.

Pomembno je, da prepoznate tovrstne misli in jih nadomestite s pozitivnimi afirmacijami.

Pozitivne afirmacije so kot nekakšna osebna mantra. Zapišite vsaj pet stvari, ki so vam pri sebi všeč. , ne glede na to, ali je povezana z vašim videzom, osebnostnimi lastnostmi, značajskimi lastnostmi ali dosežki.

Če si afirmacije zapišete in/ali jih vsak dan glasno izgovarjate, bodo nadomestile negativni samogovor, s katerim se tepete.

Vsakič, ko vas prešinejo negativne misli o sebi, jih ujemite.

S tem mislim, da se miselno ujamete in pomislite: "Ne, to ni res." Nato recitirajte eno ali vse pozitivne afirmacije, ki bodo nadomestile žaljivo misel.

Nekateri primeri pozitivnih afirmacij vključujejo:

  • Sem dober prijatelj
  • Sem trdoživi delavec
  • Imam dober smisel za humor
  • Sem zvest zaposleni
  • V službi sem odličen.
  • Premagal sem številne ovire
  • Družina in prijatelji me imajo radi
  • Sem dragocen del svoje skupnosti

Sčasoma boste začeli resnično verjeti v te pozitivne stvari o sebi, nato pa lahko te pozitivne afirmacije nadomestite z novimi, tako da se bo cikel nadaljeval.

Odpravljanje negativnega samogovora in opominjanje na vaše številne pozitivne lastnosti vam bo pomagalo pridobiti samozavest, ki jo potrebujete, da se ne boste več počutili manjvredne v primerjavi z drugimi in da boste v družbi drugih ostali sami seboj.

Več o obvladovanju občutkov manjvrednosti preberite tukaj.

9. Spreminjanje

Vzemimo si nekaj časa za pregled:

  1. Zavedamo se, da je biti samosvoj uravnoteženo med iskrenostjo glede naših misli in čustev ter diskretnostjo glede tega, kdaj in kako jih izraziti.
  2. Vemo, da se moramo naučiti, kdo smo, preden lahko resnično postanemo sami, in to počnemo tako, da ugotovimo svoje moralne vrednote, preference in mnenja ter tipe osebnosti.
  3. Vemo, da moramo prepoznati različne "maske", ki jih nosimo, in kdaj jih nosimo, da jih lahko začnemo nadomeščati s pristnim vedenjem.
  4. Vemo, da sta razloga za nošenje mask negotovost in manjvrednost, ki ju lahko odpravimo tako, da svoje življenjske odločitve utemeljimo na nizu moralnih načel/vrednot, v katere trdno verjamemo, in da negativni samogovor nadomestimo s pozitivnimi afirmacijami.

Zdaj moramo uporabiti to, kar vemo, in začeti spreminjati svoje družbeno vedenje. "To storite tako, da si postavite majhne cilje in si prizadevate za njihovo uresničitev," pravi Ezeanu.5

Najprej si oglejte maske, ki ste jih prepoznali v svojem družabnem življenju, in začnite naštevati konkretne pristne ukrepe, s katerimi boste v teh situacijah postali bolj samosvoji.

Če na primer vaši prijatelji ob koncih tedna radi hodijo v klube in na zabave, a vas v resnici zabave ne zanimajo, jim ob naslednji priložnosti predlagajte drugo dejavnost.

"Hej, fantje, zakaj ne bi šli ta konec tedna raje na bowling?" ali "Kaj menite o tem, da bi šli na večerjo in si nato ogledali novo nakupovalno središče na drugi strani mesta?"

Če niso pripravljeni spremeniti načrta potovanja, je morda dobro, da se usedete z eno ali dvema bližnjima osebama in se pogovorite o svojih resničnih občutkih glede situacije.

Če so neprizanesljivi in niso pripravljeni sprejeti nobenih kompromisov, da bi vam bilo udobneje, morda je čas, da si poiščete nove prijatelje, s katerimi boste lahko resnično sami.

Če se težko pretvarjate, da se strinjate s stvarmi, s katerimi se v resnici ne strinjate, ali se pretvarjate, da so vam všeč stvari, ki vam v resnici niso, si zastavite cilj, da boste bolj iskreni glede svojih misli, ko pride do teh tem.

Ne bojte se popraviti. Če se vam zgodi, da se boste strinjali s tem, kar je rekel nekdo drug, se ustavite in recite: "Pravzaprav sem res ne ne vem, kaj sem mislil prej. raje imam ________," ali "Veste, pravzaprav imam o tem drugačne občutke. mislim, da __________."

Če so ljudje, s katerimi preživljate čas, vredni vašega prijateljstva, bodo dovzetni za vaše drugačne misli in mnenja ter vas bodo cenili zaradi tega, kar ste. To bo še povečalo vašo samozavest, ko boste začeli spoznavati, da je resnični jaz ljubljen in sprejet prav tako, če ne še bolj, kot tisti, ki je prej nosil masko.

Še enkrat, če ste resnični vi. ne dobro sprejeti, je morda čas, da razmislite o novih prijateljih, ki vas bodo imeli radi takšne, kakršni ste - in bodo so . tam zunaj!

Sposobnost biti sam zase je nujna za vaše duševno in čustveno dobro počutje. Težko se je navaditi na izražanje svojih resničnih misli, prepričanj in mnenj, še posebej, če ste že pozabili, kaj sploh so!

Spoznavanje sebe , prepoznavanje svojih mask, izboljšanje samozavesti in zamenjava lažnega družabnega vedenja s pristnim so ključni elementi za to, da boste v družbi drugih ostali sami.

Se tudi vi borite s tem, da bi bili sami? Upamo, da vam bo ta vodnik v pomoč, in se veselimo vaših zgodb o uspehu v komentarjih!




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.