Mục lục
Một trong những lời khuyên xã hội thường được nghe nhất là “hãy cứ là chính mình!”
Trước hết, chỉ là chính mình? Như thể điều đó thật dễ dàng.
Và thứ hai, "là chính mình" có nghĩa là gì?
Kỹ năng “là chính mình” là một trong những bài học khó học nhất và là điều mà nhiều người phải vật lộn trong suốt cuộc đời của họ. Tuy nhiên, là chính mình thực sự là một thành phần rất quan trọng đối với chất lượng cuộc sống và hạnh phúc tổng thể của bạn.
Sẽ cần có thời gian, lòng can đảm và sự suy ngẫm nội tâm đáng kể, nhưng học cách trở thành chính mình là một trong những kỹ năng quý giá nhất mà bạn có thể phát triển.
1. “Là chính mình” có nghĩa là gì?
Hãy bắt đầu với câu trả lời ngắn gọn:
Là chính mình có nghĩa là biết và thể hiện suy nghĩ, ý kiến, sở thích và niềm tin thực sự của mình thông qua lời nói, hành động và thái độ của bạn.
Nói dễ hơn làm đúng không?
Nếu thành thật với chính mình, đôi khi chúng ta thậm chí không biết “suy nghĩ, ý kiến, sở thích và niềm tin” thực sự của mình là gì nữa. Và ngay cả khi chúng tôi đã làm vậy, việc cởi mở về chúng chắc chắn sẽ khiến tất cả bạn bè của chúng tôi sợ hãi, phải không?
Đây là tình huống tiến thoái lưỡng nan phổ biến nhất khi nói đến ý tưởng “hãy là chính mình” và đó là điều mà mọi người có thể đồng cảm nếu họ muốn nhìn vào những góc sâu nhất trong trái tim mình, nơi ẩn chứa những bất an của họ.
Vậy làm thế nào bạn có thể xác địnhSau các bước trên, giai đoạn tiếp theo của việc học cách là chính mình là tìm ra chính xác thời điểm và lý do bạn đeo mặt nạ để có thể bắt đầu thay đổi.
Huấn luyện viên giao tiếp và tự tin Eduard Ezeanu cho biết, “Bạn cần xác định những cách cụ thể khiến bạn không trung thực trong các tương tác xã hội và sau đó sửa từng cái một.” 5
Một cách để xác định những mặt nạ này là xem lại danh sách bạn đã lập trước đó về các sự kiện và hoạt động mà bạn tham gia cùng bạn bè. Thành thật với bản thân, bạn có nghĩ rằng mình hành động khác tại các sự kiện/hoạt động mà bạn không thoải mái so với tại các sự kiện/hoạt động mà bạn cảm thấy thoải mái nhất không?
Nếu vậy, hãy dành vài phút để viết ra hoặc suy nghĩ về chính xác những gì bạn làm khác đi trong những tình huống đó. Đây là một trong những mặt nạ của bạn.
Nếu bạn có nhiều mạng xã hội hoặc nhóm bạn, bạn có nói chuyện hoặc cư xử khác với nhóm này so với với nhóm kia không?
Cư xử khác với những người khác nhau không nhất thiết là điều xấu miễn là bạn là chính mình với cả hai nhóm. Hãy nhớ rằng, tính cách của bạn có nhiều khía cạnh khác nhau, vì vậy chỉ vì bạn khác với nhóm này so với nhóm kia không có nghĩa là bạn không là chính mình.
Nhưng điều quan trọng là phải đảm bảo rằng nếu bạn đang cư xử khác với những người khác nhau, thì những cách bạn đang hành động cũng khác nhau.vẫn là chính mình chứ không phải là những chiếc mặt nạ hay những tính cách “giả vờ” sẽ giúp bạn hòa nhập tốt hơn mặc dù không phù hợp với những gì bạn thực sự nghĩ/cảm thấy/tin tưởng/mong muốn.
Ví dụ: bạn chắc chắn sẽ hành động khác với sếp của mình so với khi ở cạnh người bạn thân nhất của mình. Và bạn có thể sẽ hành động khác khi ở bên người bạn thân nhất của mình so với khi ở bên gia đình mình. Và bạn có thể hành động khác với gia đình mình so với với một người hoàn toàn xa lạ.
Điều này là bình thường; nhưng một lần nữa, hãy chắc chắn rằng mỗi cách hành động khác nhau mà bạn đang hành động đều đúng với bản thân bạn và có chủ ý xác định những hành vi không chân thật.
Sau khi bạn đã xác định được mặt nạ của mình, điều quan trọng là phải xác định lý do tại sao bạn cảm thấy bắt buộc phải đeo những chiếc mặt nạ đó trong từng tình huống.
Điều này giúp chúng ta xem xét lý do tại sao mọi người không cảm thấy thoải mái khi là chính mình để bạn có thể giải quyết nguyên nhân gốc rễ đằng sau cuộc đấu tranh của mình với tính xác thực.
8. Bên dưới chiếc mặt nạ: Sự bất an và tự ti
Thông thường, khi chúng ta đeo mặt nạ trong một tình huống nhất định, đó là vì chúng ta sợ rằng con người thật của chúng ta sẽ không đủ tốt ở một khía cạnh nào đó: chúng ta sẽ không được yêu mến, chúng ta sẽ không hòa nhập được, họ sẽ nghĩ chúng ta kỳ quặc, chúng ta sẽ không kết bạn, chúng ta sẽ tự làm xấu mình, họ sẽ chế giễu chúng ta sau lưng, v.v.
Đây chỉ là một vài ví dụ về nhiều nỗi sợ phổ biến mà mọi người gặp phải trong xã hội.và chúng luôn bắt nguồn từ 1) sự bất an của chúng ta, dẫn đến 2) cảm giác rằng chúng ta kém cỏi hơn những người xung quanh.
Phản ứng của chúng ta trước những nỗi sợ hãi này là giả vờ trở thành một người khác– một người nào đó tốt hơn, dễ mến hơn, được xã hội chấp nhận hơn, “bình thường hơn” và có tính cách giống với những người khác hơn. Phải không?
Nhưng một khi chúng ta thấy mình đã làm điều này một lần, thì việc làm lại trở nên quá dễ dàng. Và một lần nữa. Cho đến khi đột nhiên, tính cách giả tạo đó chính là con người thật của bạn và bạn không thể thay đổi ngay bây giờ, nếu không họ sẽ biết bạn là kẻ giả tạo.
Nếu muốn trở nên thoải mái khi là chính mình, trước tiên chúng ta phải giải quyết những bất an và tự ti của mình.
Chúng tôi làm điều đó như thế nào?
Đầu tiên, việc xác định các giá trị và niềm tin của chính bạn đóng một vai trò quan trọng đối với sự tự tin của bạn. Khi mỗi quyết định của bạn bị ảnh hưởng bởi một tập hợp các giá trị mà bạn kiên quyết tuân thủ, bạn sẽ tự tin hơn vào các lựa chọn của mình vì bạn biết có lý do chính đáng đằng sau chúng.
Ví dụ, khi tôi chọn trở thành giáo viên, có nhiều điều đã nói với tôi khiến tôi nghi ngờ bản thân nếu tôi không có lý do vững chắc cho quyết định của mình.
“Bạn biết bạn sẽ hầu như không kiếm được tiền, phải không?”
“Nếu bạn không thể làm, hãy dạy.”
“ Hãy vui vẻ lau mũi và mở các gói sốt cà chua. Dạy học là công việc trông trẻ được tôn vinh.”
“Bạn quá thông minh để làm điều đó– bạn nên trở thành một luật sưhoặc bác sĩ.”
“Bạn sẽ dạy ở thành phố này? Bạn sẽ không bao giờ tạo ra sự khác biệt. Nó quá thối nát.”
Xem thêm: 20 mẹo để trở nên đáng yêu hơn & Điều gì phá hoại khả năng được yêu mến của bạnTôi đã nhận được những bình luận như thế này trong suốt 4 năm đại học và thậm chí sau khi tôi bắt đầu đi dạy. Nhưng vì tôi hoàn toàn chắc chắn rằng sứ mệnh của mình lúc đó là giúp đỡ những trẻ em và gia đình kém may mắn thông qua việc dạy học, nên tôi không bị lung lay bởi những lời chỉ trích của người khác. Tôi tự tin vào quyết định của mình vì tôi biết tôi có thể hỗ trợ nó bằng niềm tin và giá trị của mình.
Có một tập hợp các giá trị và niềm tin vững chắc sẽ mang lại cho bạn sự tự tin cần thiết để đưa ra quyết định và tuân theo các quyết định đó, ngay cả khi bị nghi ngờ. Bạn sẽ không bị cám dỗ trở thành một người nào đó không phải là bạn nếu con người thực sự của bạn là người mà bạn tự hào vì cuộc sống của bạn phù hợp với các giá trị cá nhân của bạn.
Cách thứ hai để nâng cao sự tự tin và tránh cảm giác thua kém người khác để bạn có thể thoải mái là chính mình là loại bỏ việc tự độc thoại tiêu cực.
Đối với nhiều người, việc tự độc thoại tiêu cực (hoặc những suy nghĩ chỉ trích, coi thường mà bạn nghĩ về bản thân) đã trở thành một phần thường xuyên trong tâm lý của họ đến mức họ thậm chí không nhận ra mình đang làm điều đó nữa.
Bạn đã bao giờ thấy mình suy nghĩ những điều như thế này chưa?
- “Ôi, tôi đúng là một thằng ngốc.”
- “Tôi thật xấu xí/mập/ngu ngốc.”
- “Tôi tệ khoản này lắm.”
- “Tôi chẳng làm được gì cả.”
- “Không ai thíchtôi.”
Mỗi ví dụ trong số này đều là những ví dụ về kiểu tự độc thoại tiêu cực và chúng cực kỳ gây hại và chỉ làm tăng thêm mặc cảm và lòng tự trọng kém của bạn.
Điều quan trọng là phải nhận ra khi nào bạn đang có những kiểu suy nghĩ này để bạn có thể thay thế chúng bằng những lời khẳng định tích cực.
Những lời khẳng định tích cực giống như một câu thần chú cá nhân. Viết ra ít nhất 5 điều mà bạn thích ở bản thân , cho dù điều đó có liên quan đến ngoại hình, đặc điểm tính cách, phẩm chất tính cách hay thành tích của bạn.
Viết ra những lời khẳng định và/hoặc nói to chúng với chính mình mỗi ngày sẽ giúp họ thay thế những lời độc thoại tiêu cực mà bạn tự dằn vặt mình.
Mỗi khi bạn thấy mình có suy nghĩ tiêu cực về bản thân, hãy bắt giữ suy nghĩ đó.
Ý tôi là nắm bắt suy nghĩ đó trong đầu và nghĩ "Không, điều đó không đúng." Sau đó đọc thuộc lòng một hoặc tất cả những lời khẳng định tích cực của bạn để thay thế suy nghĩ xúc phạm.
Một số ví dụ về lời khẳng định tích cực bao gồm:
- Tôi là một người bạn tốt
- Tôi là một nhân viên chăm chỉ
- Tôi có khiếu hài hước
- Tôi là một nhân viên trung thành
- Tôi làm rất tốt công việc của mình
- Tôi đã vượt qua nhiều trở ngại
- Tôi được gia đình và bạn bè yêu mến
- Tôi là một phần có giá trị trong cộng đồng của mình
Theo thời gian, bạn sẽ bắt đầu thực sự tin vào những điều tích cực về bản thân vàthì bạn có thể thay thế những lời khẳng định tích cực đó bằng những lời khẳng định mới để chu kỳ có thể tiếp tục.
Loại bỏ những lời tự nhủ tiêu cực và nhắc nhở bản thân về nhiều phẩm chất tích cực của mình sẽ giúp bạn có được sự tự tin cần thiết để ngừng cảm thấy thua kém người khác và bắt đầu là chính mình khi ở bên người khác.
Hãy đọc thêm về cách xử lý cảm giác thua kém tại đây.
9. Thực hiện thay đổi
Hãy dành một chút thời gian để xem lại:
- Chúng tôi biết rằng việc là chính mình là sự cân bằng giữa sự trung thực về suy nghĩ và cảm xúc của mình cũng như sự thận trọng về thời điểm và cách thức thể hiện chúng
- Chúng tôi biết rằng chúng tôi phải tìm hiểu xem mình là ai trước khi có thể thực sự là chính mình và chúng tôi làm điều này bằng cách tìm ra đạo đức/giá trị, sở thích và quan điểm cũng như các loại tính cách của mình.
- Chúng ta biết rằng chúng ta phải xác định các loại “mặt nạ” khác nhau mà chúng ta đeo và thời điểm chúng ta đeo chúng để có thể bắt đầu thay thế những chiếc mặt nạ đó bằng những hành vi chân chính.
- Chúng ta biết rằng lý do chúng ta đeo “mặt nạ” là sự bất an và tự ti. Chúng ta có thể khắc phục điều này bằng cách đặt các quyết định trong cuộc sống của mình dựa trên một tập hợp các giá trị/đạo đức mà chúng ta tin tưởng mạnh mẽ và thay thế lời tự nhủ tiêu cực bằng những lời khẳng định tích cực.
Bây giờ, chúng ta phải sử dụng những gì mình biết để bắt đầu thay đổi hành vi xã hội của mình . “Bạn làm điều này bằng cách đặt ra các mục tiêu thay đổi nhỏ cho bản thân và cố gắng đạt được chúng,” Ezeanu nói.5
Trước tiên, hãy xem mặt nạbạn đã xác định được đời sống xã hội của mình và bắt đầu liệt kê những hành động chân chính cụ thể mà bạn có thể thực hiện để trở thành chính mình hơn trong những tình huống đó.
Ví dụ: nếu bạn bè của bạn thích đến các câu lạc bộ và tiệc tùng vào cuối tuần nhưng thực tế thì bạn không thích tiệc tùng như vậy, hãy đề xuất một hoạt động khác vào lần tới.
“Này các bạn, thay vào đó, tại sao chúng ta không đi chơi bowling vào cuối tuần này nhỉ?” hoặc “Các bạn nghĩ sao về việc ăn tối và sau đó ghé thăm trung tâm mua sắm mới ở bên kia thị trấn?”
Nếu họ không sẵn sàng thay đổi hành trình, bạn nên ngồi xuống với một hoặc hai người mà bạn thân thiết để thảo luận về cảm xúc thực sự của bạn về tình huống này.
Nếu họ không tiếp thu và không sẵn sàng thỏa hiệp để giúp bạn thoải mái hơn, có lẽ đã đến lúc tìm một số người bạn mới mà bạn có thể thực sự là chính mình.
Nếu bạn gặp khó khăn với việc giả vờ đồng ý với những điều mà bạn thực sự không đồng ý hoặc giả vờ thích những điều mà bạn thực sự không thích, hãy đặt mục tiêu trung thực hơn về suy nghĩ của mình khi những chủ đề đó xuất hiện.
Đừng ngại sửa chữa bản thân. Nếu bạn sa vào thói quen cũ là đồng tình với những gì người khác đã nói, hãy dừng lại và nói: “Thực ra, tôi thực sự không thích điều đó. Tôi không biết mình đã nghĩ gì trước đây. Thay vào đó, tôi thích ________ hơn,” hoặc “Bạn biết đấy, tôi thực sự cảm thấy khác về điều đó. tôi nghĩ__________.”
Nếu những người bạn đang dành thời gian cùng xứng đáng với tình bạn của bạn, thì họ sẽ tiếp thu những suy nghĩ và quan điểm khác biệt của bạn và sẽ đánh giá cao con người của bạn. Điều này sẽ nâng cao sự tự tin của bạn hơn nữa khi bạn bắt đầu thấy rằng con người thật của bạn được yêu thương và chấp nhận cũng nhiều, nếu không muốn nói là hơn, so với con người trước đây đeo mặt nạ.
Một lần nữa, nếu con người thật của bạn không được đón nhận, thì có lẽ đã đến lúc cân nhắc kết bạn với một số người bạn mới, những người sẽ thích bạn vì con người thật của bạn– và họ ở ngoài đó!
Khả năng là chính mình là cần thiết cho sức khỏe tinh thần và cảm xúc của bạn.<1 2> Có thể khó để trở nên thoải mái khi bày tỏ suy nghĩ, niềm tin và quan điểm thực sự của mình, đặc biệt nếu bạn đã quên mất chúng là gì ngay từ đầu!
Tìm hiểu bản thân, xác định mặt nạ, nâng cao sự tự tin và thay thế các hành vi xã hội sai lầm bằng hành vi chân chính là những yếu tố chính để trở thành chính mình khi ở bên người khác.
Bạn có đấu tranh để được là chính mình không? Chúng tôi hy vọng bạn thấy hướng dẫn này hữu ích và mong muốn được nghe những câu chuyện thành công của bạn trongnhận xét!
nếu bạn là một trong số rất nhiều người đấu tranh để được là chính mình?2. Pop Quiz: Bạn có thấy thoải mái khi là chính mình không?
Hãy xem danh sách các câu hỏi suy ngẫm sau đây của Merry Lin, tác giả của Cuộc sống trọn vẹn. 2 Hãy trung thực với chính mình khi bạn trả lời trong đầu. Nếu bạn có thể liên hệ với một số vấn đề mà câu hỏi đưa ra, thì rất có thể bạn đang gặp khó khăn với việc được là chính mình.
- Đã bao giờ trong đời bạn buộc mình phải "bật" mặc dù bạn không thích điều đó?
- Bạn có bao giờ cảm thấy khó khăn khi thành thật với chính mình về cảm giác thực sự của mình không?
- Nếu tôi yêu cầu bạn mô tả về bản thân, bạn có thể tự tin nói về điểm mạnh và điểm yếu của mình không? (Nói cách khác, bạn có biết mình thực sự là ai không?)
- Có phải bạn luôn giống nhau trong cách hành động, bất kể bạn đang ở trong tình huống nào không?
- Khi ở gần những người khác, bạn có bao giờ cảm thấy căng thẳng, không thoải mái và khó thư giãn không?
- Đã có ai từng nói với bạn rằng họ nghĩ bạn là một người, nhưng khi họ hiểu bạn hơn, họ nhận ra bạn là một người khác?
- Có ai đã từng nhận xét về cách bạn cư xử khác biệt trước những người khác nhau chưa?
- Bạn có bao giờ giả vờ thích một người mà bạn thực sự không thích không?
- Một số mặt nạ của bạn có thể là gì? Mặt nạ “Tôi đã có tất cả cùng nhau”? Mặt nạ “Tôi là nạn nhân”? Nghĩ về những tình huống khác nhau trong cuộc sống của bạn- công việc,trường học, nhà thờ, nhà, với bạn bè, với gia đình, v.v. Những mặt nạ nào có thể xuất hiện trong những khoảng thời gian đó?
Một vài dấu hiệu khác cho thấy bạn đang đấu tranh để là chính mình bao gồm:
- Bạn có xu hướng chấp nhận hành vi, phong cách của người khác, v.v. Bạn giả vờ thích một số thứ mà bạn không thực sự thích bởi vì bạn không muốn trở nên “khác biệt”
- Bạn quan sát cách mọi người ăn mặc, cách họ làm tóc, loại nhạc họ nghe, v.v. và bắt chước những thứ đó ngay cả khi chúng không phải là điều bạn thực sự thích hoặc không thấy thoải mái
- Bạn tránh để mọi người đến nhà mình vì họ sẽ biết quá nhiều về “con người thật của bạn”
- Bạn có xu hướng nghĩ rằng hầu hết những người khác tốt hơn bạn
- Bạn cảm thấy cần phải tỏ ra vui vẻ khi bạn không như vậy bởi vì bạn không muốn nói chuyện với bất kỳ ai về những gì đang diễn ra
Nếu bạn có thể liên quan đến nhiều điều trong số này, thì bạn có thể cảm thấy bất an khi được là chính mình. Nhưng đừng lo lắng - chúng tôi sẽ chỉ cho bạn chính xác cách bạn có thể trở nên thoải mái hơn khi là chính mình trong mọi tình huống.
Nhấp vào đây nếu bạn muốn tìm hiểu cách để không trở nên khó xử trong giao tiếp xã hội.
Trước tiên, hãy xem xét một từ đồng nghĩa với cụm từ “hãy là chính mình” mà chúng ta dễ hình dung hơn nhiềuxung quanh.
3. Trung thực = Trung thực ÷ Thận trọng
Nói tóm lại, trung thực là chính bạn.
Một số người lầm tưởng rằng nếu muốn là chính mình, họ phải loại bỏ bộ lọc ngôn từ và nói ra mọi điều nảy ra trong đầu. Nhưng đây không phải là trường hợp; thực tế, nếu bạn đang muốn loại bỏ nhóm bạn của mình và bắt đầu lại từ đầu, thì đây sẽ là cách dễ nhất để làm điều đó.
Không nói to mọi suy nghĩ xuất hiện trong đầu không có nghĩa là bạn không trung thực hoặc "giả tạo", mà có nghĩa là bạn có quyền quyết định. Và sự thận trọng là một phần rất quan trọng để trở nên thành công về mặt xã hội.
Thành thật có nghĩa là trung thực về những gì bạn nghĩ, cảm nhận và tin tưởng theo cách phù hợp và tôn trọng cũng như liên quan đến bối cảnh và hoàn cảnh xã hội.
Đây là lý do tại sao chúng tôi liệt kê công thức xác thực như sau:
Tính xác thực = Trung thực ÷ thận trọng
“Sự trung thực và thận trọng là hai đức tính song sinh hoạt động cùng nhau trong khi chúng kiểm duyệt lẫn nhau,” Tiến sĩ Mark D. White, chuyên mục cho biết. ist cho Psychology Today. 1 “Bạn không muốn không trung thực (hoặc thực sự lừa dối) nhưng bạn cũng không muốn hoàn toàn thẳng thắn.”
Huấn luyện viên về sự tự tin Susie Moore nói: “Đừng để [là chính mình] là cái cớ để không nỗ lực. Trưởng thành có nghĩa là xem xét tình huống bạn đang gặp phải và làm cho những người xung quanh bạn cảm thấy thoải mái… Hãy tự hỏi bản thân: ‘Điều gì là quan trọng nhất?phiên bản tuyệt vời nhất và tử tế nhất của tôi hiện tại?'”3
Nói cách khác, bạn không cần phải ngừng là chính mình để trở nên linh hoạt trong xã hội– bạn có thể chỉ cần thể hiện phần nào của bản thân phù hợp nhất với hoàn cảnh xã hội hiện tại.
4. Làm thế nào để là chính mình: Một quan điểm thực tế
Bây giờ chúng ta đã hiểu rằng là chính mình là sự cân bằng giữa việc trung thực về những gì chúng ta nghĩ và cảm nhận và sử dụng quyền quyết định để xác định thời điểm, địa điểm và cách thể hiện sự trung thực đó, hãy nói về việc “là chính mình” thực sự trông như thế nào ở cấp độ hàng ngày.
Như Moore đã chỉ ra, có nhiều khía cạnh trong tính cách của bạn, vì vậy là chính mình không có nghĩa là bạn luôn cư xử giống hệt nhau.
Điều đó Làm có nghĩa là bạn đưa ra quyết định hàng ngày dựa trên những điều bạn suy nghĩ, cảm nhận và tin tưởng. Nếu bạn bè của bạn muốn làm điều gì đó mà bạn phản đối về mặt đạo đức hoặc đơn giản là không thích, bạn hãy lên tiếng về điều đó và thậm chí có thể bỏ về nhà hoặc làm việc khác nếu họ không thay đổi ý kiến.
Tiến sĩ Mark White, nhà tâm lý học cho biết: “Một cách khác để suy nghĩ về [là chính mình] là việc thể hiện con người thật của bạn ít liên quan hơn…mà liên quan nhiều hơn đến việc không ép buộc bản thân trở thành một người khác.”
Là chính mình giống như chọn quần áo, kiểu tóc, chuyên ngành đại học, nghề nghiệp, người quan trọng khác, xe hơi và trang trí nhà cửa dựa trên những gì bạn thíchvà nghĩ là đúng và tốt– không dựa trên những gì người khác đang làm hoặc những gì bạn bè của bạn thích và nghĩ là tốt nhất.
Điều đó không có nghĩa là bạn không nên xin lời khuyên từ những người mà bạn tin tưởng và cho là khôn ngoan ; điều đó chỉ đơn giản có nghĩa là bạn cân nhắc niềm tin và sở thích của riêng mình khi đưa ra quyết định và không đưa ra những lựa chọn thiếu suy nghĩ bắt chước người khác trừ khi bạn thực sự muốn.
Là chính mình không có nghĩa là bạn có thể làm bất cứ điều gì mình muốn mà không cân nhắc tác động của nó đối với người khác. Mọi người nên liên tục tìm cách cải thiện bản thân; là chính mình không phải là một cái cớ để trở thành một người xấu.
Khi bạn thực sự cảm thấy thoải mái khi là chính mình, bạn sẽ chọn dành thời gian cho những người đánh giá cao khiếu hài hước, sở thích, quan điểm và sở thích của bạn; bạn sẽ không phải sợ nói ra sự thật về suy nghĩ của mình hoặc thay đổi những điều bạn thích và không thích để phù hợp.
“Được rồi, được là chính mình nghe có vẻ khá tuyệt. Nhưng chính xác thì tôi làm điều đó như thế nào?”
Hãy cùng tìm hiểu.
5. Trở thành chính mình: Cách thực hiện
Bây giờ chúng ta đã biết “là chính mình” thực sự có nghĩa là gì và nó trông như thế nào ở mức độ hàng ngày, đã đến lúc đi sâu vào nội dung hay: nó được thực hiện như thế nào.
Nhà tâm lý học nhân cách Tiến sĩ John D. Mayer nói: “Tính cách của chúng ta là tổng thể của các quá trình tinh thần. Công việc của nó là…giúp chúng ta thể hiện bản thân trong môi trường xung quanh. Chúng tôi vẽvề tính cách của chúng ta để quản lý sức khỏe và sự an toàn của chúng ta, để tìm môi trường thích hợp để ở, và dựa vào các liên minh nhóm để bảo vệ, đồng hành và ý thức về bản sắc. Để thành công, tính cách của chúng ta phải hướng dẫn hành động của chúng ta trong từng lĩnh vực này– và khi chúng ta hành động, hãy để lại dấu vết về con người chúng ta. “4
Tóm lại, tính cách của chúng ta quyết định cách chúng ta hành động; vì vậy muốn thực sự là chính mình thì trước tiên chúng ta phải xác định được những khía cạnh trong tính cách của chính mình.
6. Bạn là ai?
Bước đầu tiên và tốn nhiều thời gian nhất trong quá trình học cách trở thành chính mình chỉ đơn giản là tìm ra bạn là ai. Đối với những người từ lâu đã đấu tranh để được là chính mình khi ở cạnh những người khác, có thể khó biết đâu là ý kiến và sở thích của riêng họ và đâu là ý kiến và sở thích mà họ đã tiếp thu từ người khác.
Giống như chúng ta đã đọc trong đoạn trích dẫn ở trên, bạn phải phát triển và hiểu rõ tính cách của mình để truyền tải một cách chân thực đến thế giới con người của bạn.
Đầu tiên, đạo đức và giá trị của bạn là gì? Bạn tin điều gì là đúng và sai, và tại sao? Bạn đứng ở đâu về các vấn đề đạo đức? Các vấn đề của chính trị? Các vấn đề về tôn giáo?
Đây là những chủ đề rất phức tạp và đây là lý do tại sao quá trình tìm ra bạn là ai có thể tốn nhiều thời gian.
Mặc dù thực hiện “hành trình khám phá bản thân” nghe có vẻ sáo rỗng nhưng trên thực tế, đây là hành trình quan trọng nhấtcủa cuộc đời bạn. Biết bạn đại diện cho điều gì sẽ quyết định mọi quyết định bạn đưa ra, mọi hành động bạn thực hiện và mọi lời nói thốt ra từ miệng bạn trong suốt quãng đời còn lại. Điều quan trọng là phải biết tại sao bạn tin vào những gì bạn tin tưởng để bạn có thể trung thực với các giá trị của mình, bất kể chúng có thể là gì.
Tiếp theo, ý kiến và sở thích của bạn là gì? Bạn nghe loại nhạc nào khi ở một mình trong xe mà trước đây bạn chưa bao giờ nói với bất kỳ ai bạn có thích không? Bạn thích loại phim nào khi xem bản xem trước của một bản phát hành mới? Bạn sẽ đọc đi đọc lại những cuốn sách nào? Bạn sẽ chọn món ăn nào cho bữa ăn cuối cùng của mình? Tài sản nào của bạn có giá trị nhất đối với bạn, và tại sao?
Đôi khi, điều này có thể yêu cầu bạn phải ngồi xuống và xem một loạt phim hoặc chọn sách từ nhiều thể loại khác nhau để đọc. Điều đó có thể có nghĩa là đi đến các loại nhà hàng khác nhau và gọi những món mới hoặc tìm kiếm Spotify để nghe nhạc ở các thể loại mới và khác nhau.
Thử những điều mới mà bạn chưa bao giờ nghĩ sẽ thử sẽ cho phép bạn hình thành ý kiến theo cách này hay cách khác , đồng thời nó cũng sẽ cho phép bạn tự tin nói với mọi người suy nghĩ của mình về mọi thứ khi nó xuất hiện trong cuộc trò chuyện vì bạn sẽ thực sự thử chúng với ý định hình thành ý kiến độc đáo của riêng mình.
Một cách khác để phân tích sở thích của bạnlà lập danh sách những điều bạn thường làm với bạn bè hoặc mạng xã hội của mình. Đối với mỗi mục trong danh sách, hãy nghĩ xem bạn thực sự thích và không thích điều gì về sự kiện hoặc hoạt động đó.
Có điều gì trong danh sách mà bạn tham gia chỉ vì “đó là việc của những người khác” không? Có hoạt động hoặc sự kiện nào trong danh sách khiến bạn không thoải mái không và tại sao? Bạn cảm thấy thoải mái nhất trong những tình huống hoặc sự kiện nào và tại sao?
Cuối cùng, loại tính cách của bạn là gì? Bạn là người hướng nội hay hướng ngoại, hay là người hướng ngoại (kết hợp cả hai)? Loại tính cách của bạn ảnh hưởng đến sở thích xã hội của bạn như thế nào?
Một số tài nguyên để xác định (và hiểu) loại tính cách của bạn bao gồm:
- Trắc nghiệm về tính hướng ngoại/hướng nội của Psychology Today
- Danh sách các câu hỏi về đặc điểm tính cách của Psychology Today
- Các bài viết: Người hướng nội và người hướng ngoại của Psychology Today
7. The (Wo)Man in the Mask
Nếu bạn xem lại danh sách các câu hỏi phản ánh từ Merry Lin, bạn sẽ nhớ rằng câu hỏi số 9 yêu cầu bạn xác định các “mặt nạ” khác nhau của mình.
Xem thêm: Tại sao tôi lại kỳ lạ như vậy? – GIẢI QUYẾTCác “mặt nạ” của bạn là những bộ mặt khác hoặc tính cách không chân thực mà bạn khoác lên để khiến mọi người thích bạn, để hòa nhập tốt hơn với những người nhất định hoặc để che giấu con người thật của bạn vì bất kỳ lý do nào khác.
Khi bạn đã xác định được con người thật của mình bằng cách theo dõi
