Hoe je jezelf kunt zijn in de buurt van anderen - 9 eenvoudige stappen

Een van de meest gehoorde sociale adviezen is "wees gewoon jezelf!".

Allereerst, gewoon mezelf zijn? Alsof het zo makkelijk is.

En ten tweede, wat betekent "mezelf zijn" eigenlijk?

De vaardigheid "jezelf zijn" is een van de moeilijkste lessen om te leren en het is iets waar veel mensen hun hele leven mee worstelen. Maar jezelf zijn is eigenlijk een heel belangrijk onderdeel van je levenskwaliteit en algeheel geluk.

Het kost tijd, moed en een aanzienlijke hoeveelheid interne reflectie, maar leren hoe je jezelf kunt zijn is een van de meest waardevolle vaardigheden die je kunt ontwikkelen.

1. Wat betekent "jezelf zijn" eigenlijk?

Laten we beginnen met het korte antwoord:

Jezelf zijn betekent dat je je ware gedachten, meningen, voorkeuren en overtuigingen kent en uitdrukt in je woorden, daden en houding.

Makkelijker gezegd dan gedaan, toch?

Als we eerlijk zijn tegen onszelf, weten we soms niet eens meer wat onze echte "gedachten, meningen, voorkeuren en overtuigingen" zijn. En zelfs als we dat wel wisten, zouden we door er open over te zijn al onze vrienden afschrikken, nietwaar?

Dit is het meest voorkomende dilemma als het gaat om het idee van "jezelf zijn", en het is iets dat iedereen zich mee zouden kunnen identificeren als ze een kijkje zouden nemen in de diepste krochten van hun hart, waar hun onzekerheden leven.

Dus hoe kun je bepalen of jij een van de vele mensen bent die worstelen met jezelf zijn?

2. Pop quiz: Ben jij jezelf?

Kijk naar de volgende lijst met reflectievragen van Merry Lin, auteur van Het volledig geleefde leven. 2 Wees eerlijk tegen jezelf als je mentaal reageert. Als je je kunt vinden in sommige van de vragen, dan is de kans groot dat je moeite hebt met jezelf zijn.

1. Is er ooit een moment in je leven geweest waarop je jezelf dwong om "aan" te staan, ook al had je daar geen zin in?
2. Heb je het ooit moeilijk gevonden om eerlijk tegen jezelf te zijn over hoe je je echt voelt?
3. Als ik je zou vragen om jezelf te beschrijven, zou je dan met vertrouwen over je sterke en zwakke punten kunnen praten? (Met andere woorden, weet je wie je echt bent?)
4. Gedraag je je altijd hetzelfde, ongeacht de situatie waarin je je bevindt?
5. Als je bij anderen bent, voel je je dan wel eens gespannen en ongemakkelijk en vind je het moeilijk om je te ontspannen?
6. Heeft iemand je ooit verteld dat ze dachten dat je op de ene manier was, maar toen ze je beter leerden kennen, beseften ze dat je op een andere manier was?
7. Heeft iemand ooit opgemerkt hoe je je anders gedraagt bij verschillende mensen?
8. Doe je wel eens alsof je iemand leuk vindt die je eigenlijk niet leuk vindt?
9. Wat kunnen jouw maskers zijn? Het "ik heb het allemaal voor elkaar" masker? Het "ik ben een slachtoffer" masker? Denk aan verschillende situaties in je leven - werk, school, kerk, thuis, met vrienden, met familie, enz. Welke maskers kunnen op die momenten tevoorschijn komen?

Nog een paar tekenen dat je moeite hebt om jezelf te zijn:

1. Je hebt de neiging om het gedrag, de maniertjes, enz. van andere mensen over te nemen en je gedraagt je anders bij elke verschillende groep mensen, afhankelijk van hoe zij zich gedragen
2. Je bent bang om het oneens te zijn met iemand of om een tegengestelde mening te uiten
3. Je doet alsof je bepaalde dingen leuk vindt die je eigenlijk niet leuk vindt omdat je niet "anders" wilt zijn.
4. Je kijkt naar de manier waarop mensen zich kleden, hoe ze hun haar doen, naar welke muziek ze luisteren, enz. en je kopieert die dingen, zelfs als ze niet zijn wat je eigenlijk leuk vindt of waar je je goed bij voelt.
5. Je vermijdt dat mensen bij je thuis komen omdat ze dan te veel te weten komen over "de echte jij".
6. Je hebt de neiging om te denken dat de meeste andere mensen beter zijn dan jij
7. Je hebt de behoefte om je vrolijk voor te doen terwijl je dat niet bent omdat je met niemand wilt praten over wat er aan de hand is

Als veel van deze dingen op jou van toepassing zijn, dan is jezelf zijn waarschijnlijk een onzekerheid van jou. Maar maak je geen zorgen - we laten je precies zien hoe je je meer op je gemak kunt voelen om jezelf te zijn in elke situatie.

Klik hier als je wilt leren hoe je niet sociaal onhandig bent.

Laten we eerst eens kijken naar een synoniem voor "jezelf zijn" dat veel gemakkelijker te begrijpen is.

3. Authenticiteit = Eerlijkheid ÷ Discretie

Authenticiteit is in een notendop jezelf zijn.

Sommige mensen denken ten onrechte dat als ze zichzelf willen zijn, ze hun verbale filter moeten uitschakelen en alles moeten zeggen wat in hen opkomt. Maar dit is niet het geval; in feite is dit de gemakkelijkste manier om je vriendengroep te decimeren en opnieuw te beginnen.

Niet elke gedachte die in je opkomt hardop zeggen betekent niet dat je oneerlijk of "nep" bent, het betekent dat je discreet bent. En discretie is een heel belangrijk onderdeel van sociaal succesvol zijn.

Authentiek zijn betekent eerlijk zijn over wat je denkt, voelt en gelooft op een respectvolle en gepaste manier en met betrekking tot de sociale omgeving en omstandigheden.

Daarom hebben we de formule voor authenticiteit als volgt opgesomd:

Authenticiteit = Eerlijkheid ÷ Discretie

"Eerlijkheid en discretie zijn twee deugden die samenwerken terwijl ze elkaar matigen," zegt Dr. Mark D. White, columnist voor Psychology Today. 1 "Je wilt niet oneerlijk (of echt bedrieglijk) zijn, maar je wilt ook niet helemaal openhartig zijn."

Susie Moore, vertrouwenscoach: "Laat [jezelf zijn] geen excuus zijn om geen moeite te doen. Volwassenheid betekent dat je de situatie waarin je je bevindt in kaart brengt en dat je anderen om je heen op hun gemak laat voelen... Vraag jezelf af: 'Wat is de coolste en vriendelijkste versie van mezelf om nu te zijn?"3

Met andere woorden, je hoeft niet op te houden jezelf te zijn om sociaal veelzijdig te zijn - je kunt gewoon dat deel van jezelf uitdrukken dat het meest geschikt is voor de huidige sociale situatie.

4. Hoe jezelf te zijn: een praktisch perspectief

Nu we begrijpen dat jezelf zijn een balans is tussen eerlijk zijn over wat we denken en voelen en naar eigen inzicht bepalen wanneer, waar en hoe we die eerlijkheid uiten, laten we het eens hebben over hoe "jezelf zijn" er eigenlijk uitziet op een dagelijks niveau.

Zoals Moore aangeeft, zijn er veel facetten van je persoonlijkheid, dus jezelf zijn betekent niet dat je je altijd precies hetzelfde gedraagt.

Wat het doet betekent dat je je dagelijkse beslissingen neemt op basis van de dingen die je denkt, voelt en gelooft. Als je vrienden iets willen doen waar je moreel tegen bent of wat je gewoon niet leuk vindt, dan spreek je dat uit en ga je mogelijk zelfs naar huis of iets anders doen als ze niet van gedachten veranderen.

Dr. Mark White, psycholoog: "Een andere manier om na te denken over [jezelf zijn] is dat het minder te maken heeft met het uitdrukken van je ware zelf... en meer met jezelf niet dwingen om iemand anders te zijn."

Jezelf zijn lijkt op het kiezen van je kleding, haarstijl, studierichting, carrière, partner, auto en huisinrichting op basis van wat jij leuk vindt en denkt dat goed is - niet gebaseerd op wat andere mensen doen of wat je vrienden leuk vinden en denken dat het beste is.

Dat wil niet zeggen dat je geen advies moet vragen aan mensen die je vertrouwt en waarvan je denkt dat ze wijs zijn... Het betekent gewoon dat je je eigen overtuigingen en voorkeuren in overweging neemt bij het nemen van beslissingen en geen gedachteloze keuzes maakt die anderen kopiëren, tenzij je dat echt wilt.

Jezelf zijn betekent ook niet dat het oké is om te doen wat je wilt zonder rekening te houden met de gevolgen voor andere mensen. Iedereen zou voortdurend op zoek moeten zijn om zichzelf te verbeteren; jezelf zijn is geen excuus om een slecht persoon te zijn.

Als je je echt op je gemak voelt om jezelf te zijn, zul je ervoor kiezen om je tijd door te brengen met mensen die je gevoel voor humor, je hobby's, je meningen en je voorkeuren waarderen; je hoeft dan niet bang te zijn om de waarheid te vertellen over wat je denkt of om de dingen die je leuk en minder leuk vindt te veranderen om erbij te horen.

"Oké, mezelf zijn klinkt geweldig, maar hoe doe ik dat precies?"

Laten we het uitzoeken.

5. Jezelf zijn: hoe doe je dat?

Nu we weten wat "jezelf zijn" eigenlijk betekent en hoe het er op een alledaags niveau uitziet, is het tijd voor de leuke dingen: hoe het gedaan wordt.

Persoonlijkheidspsycholoog Dr. John D. Mayer zegt: "Onze persoonlijkheid is de som van onze mentale processen. Haar taak is... ons te helpen onszelf uit te drukken in onze omgeving. We maken gebruik van onze persoonlijkheid om onze gezondheid en veiligheid te beheren, om de juiste omgeving te vinden om in te vertoeven en om gebruik te maken van groepsverbanden voor bescherming, gezelschap en een gevoel van identiteit. Om te slagen moet onze persoonlijkheid onze acties op elk van deze gebieden leiden - en terwijl we handelen, laten we sporen achter van wie we zijn. "4

Kortom, onze persoonlijkheid bepaalt hoe we ons gedragen; dus als we echt onszelf willen zijn, moeten we eerst de aspecten van onze eigen persoonlijkheid bepalen.

6. Wie ben jij?

De eerste en meest tijdrovende stap in het proces om te leren jezelf te zijn, is gewoon uitzoeken wie je bent. Voor degenen die al lang moeite hebben om zichzelf te zijn in de buurt van andere mensen, kan het moeilijk zijn om te weten wat hun eigen meningen en voorkeuren zijn en wat de meningen en voorkeuren zijn die ze van andere mensen hebben overgenomen.

Zoals we in het citaat hierboven lezen, je moet je persoonlijkheid ontwikkelen en kennen om authentiek aan de wereld over te brengen wie je bent.

Eerst, wat zijn je normen en waarden? Wat is volgens jou goed en fout, en waarom? Hoe sta je tegenover ethische kwesties? Politiek? Religie?

Dit zijn zeer complexe onderwerpen en daarom kan het proces om erachter te komen wie je bent tijdrovend zijn.

Hoewel een "reis van zelfontdekking" klinkt als een cliché, is dit in werkelijkheid de belangrijkste reis van je leven. Weten waar je voor staat zal bepalend zijn voor elke beslissing die je neemt, elke actie die je onderneemt en elke uitspraak die uit je mond komt voor de rest van je leven. Het is belangrijk om te weten waarom je gelooft wat je gelooft zodat je trouw kunt blijven aan je waarden, wat die ook mogen zijn.

Volgende, wat zijn jullie meningen en voorkeuren? Naar welke muziek luister je als je alleen in de auto zit, waarvan je vroeger nooit iemand zou hebben verteld dat je ervan houdt? Van welk soort films raak je opgewonden als je een voorvertoning van een nieuwe release ziet? Welke boeken zou je steeds opnieuw lezen? Welk voedsel zou je kiezen als je allerlaatste maaltijd? Welke van je bezittingen zijn het meest waardevol voor je, en waarom?

Soms kan dit betekenen dat je moet gaan zitten en een heleboel films moet kijken, of boeken moet kiezen uit verschillende categorieën om te lezen. Het kan betekenen dat je naar verschillende soorten restaurants moet gaan en nieuwe dingen moet bestellen, of Spotify moet doorzoeken naar muziek in nieuwe en verschillende genres.

Door nieuwe dingen te proberen waar je nooit aan gedacht zou hebben, kun je je een mening vormen over het een of het ander. En het zal je ook in staat stellen om mensen met vertrouwen te vertellen wat je van dingen vindt als het ter sprake komt in een gesprek, omdat je ze echt hebt geprobeerd met de bedoeling om je eigen unieke mening te vormen.

Een andere manier om je voorkeuren te analyseren is door een lijst te maken van de dingen die je vaak doet met je vrienden of sociale omgeving. Bedenk voor elk item op de lijst wat je wel en niet leuk vindt aan die gebeurtenis of activiteit.

Zijn er dingen op de lijst waar je aan meedoet, gewoon omdat "iedereen dat doet"? Zijn er activiteiten of gebeurtenissen op de lijst waar je je ongemakkelijk bij voelt, en waarom? In welke situaties of gebeurtenissen ben je meest comfortabel, en waarom?

Eindelijk, wat is jouw persoonlijkheidstype? Ben je introvert of extravert, of ambivert (een combinatie van beide)? Welke invloed heeft je persoonlijkheidstype op je sociale voorkeuren?

Enkele bronnen voor het bepalen (en begrijpen) van je persoonlijkheidstype zijn:

• Extraversie/Introversie Test door Psychologie vandaag
• Lijst van persoonlijkheidstrekken-quizzen door Psychologie vandaag
• Artikelen: Introverte en extraverte mensen door Psychologie vandaag

7. De man in het masker

Als je terugkijkt naar de lijst met reflectievragen van Merry Lin, zul je je herinneren dat vraag #9 je vraagt om je verschillende "maskers" te identificeren.

Je "maskers" zijn de verschillende façades of niet-authentieke persoonlijkheden die je opzet om ervoor te zorgen dat mensen je aardig vinden, om beter bij bepaalde mensen te passen of om de echte jij te verbergen om een aantal andere redenen.

Als je eenmaal hebt vastgesteld wie je werkelijk bent door de bovenstaande stappen te volgen, is de volgende fase van leren om jezelf te zijn precies uit te zoeken wanneer en waarom je je maskers opzet, zodat je kunt beginnen met veranderingen aan te brengen.

Zegt vertrouwens- en communicatiecoach Eduard Ezeanu, "Je moet de specifieke manieren waarop je inauthentiek bent in sociale interacties identificeren en ze dan één voor één corrigeren." 5

Een manier om deze maskers te identificeren is door terug te kijken naar de lijst die je eerder hebt gemaakt van evenementen en activiteiten die je met je vrienden bijwoont. Eerlijk zijn tegen jezelf, denkt u dat u zich anders gedraagt bij de gebeurtenissen/activiteiten waarbij u zich ongemakkelijk voelt dan bij de gebeurtenissen/activiteiten waarbij u zich het meest op uw gemak voelt?

Zo ja, neem dan een paar minuten de tijd om op te schrijven of na te denken over wat je precies anders doet in die situaties. Dit is een van je maskers.

Als je meer dan één sociale kring of vriendengroep hebt, praat of gedraag je je dan anders met de ene groep dan met de andere?

Je anders gedragen bij verschillende mensen is niet per se slecht zolang je bij beide groepen jezelf bent. Vergeet niet dat je persoonlijkheid veel verschillende aspecten heeft, dus het feit dat je bij de ene groep anders bent dan bij de andere betekent niet dat je niet jezelf bent.

Maar het is belangrijk om er zeker van te zijn dat als je je anders gedraagt bij verschillende mensen, de verschillende manieren waarop je je gedraagt nog steeds trouw zijn aan jezelf en geen maskers of "doen alsof" persoonlijkheden zijn die je helpen om er beter bij te horen ondanks dat ze niet in lijn zijn met wat je echt denkt/voelt/gelooft/wilt.

Je zult je bijvoorbeeld zeker anders gedragen bij je baas dan bij je beste vriend. En je zult je waarschijnlijk anders gedragen bij je beste vriend dan bij je familie. En je zult je waarschijnlijk anders gedragen bij je familie dan bij een volslagen vreemde.

Dit is normaal, maar nogmaals, Zorg ervoor dat elk van de verschillende manieren waarop je je gedraagt trouw is aan jezelf en wees opzettelijk in het identificeren van het gedrag dat echt is.

Zodra je je maskers hebt geïdentificeerd, is het cruciaal om de reden te bepalen waarom je je in elke situatie gedwongen voelt om die maskers op te zetten.

Dit brengt ons ertoe om te kijken naar de redenen waarom mensen zich niet op hun gemak voelen om zichzelf te zijn, zodat je de hoofdoorzaak achter je worsteling met authenticiteit kunt aanpakken.

8. Onder het masker: onzekerheid en minderwaardigheid

Als we in een bepaalde situatie een masker opzetten, is dat meestal uit angst dat de Echt ons op de een of andere manier niet goed genoeg zijn: we zullen niet sympathiek zijn, we zullen er niet bijhoren, ze zullen ons raar vinden, we zullen geen vrienden maken, we zullen onszelf voor schut zetten, ze zullen ons achter onze rug uitlachen, enz.

Dit zijn maar een paar voorbeelden van de vele veelvoorkomende angsten die mensen ervaren in sociale situaties en ze komen altijd voort uit 1) onze onzekerheden, die leiden tot 2) het gevoel dat we minderwaardig zijn aan de mensen om ons heen.

Ons antwoord op deze angsten is om te doen alsof we iemand anders zijn - iemand die beter is, sympathieker, sociaal acceptabeler, "normaler", met een persoonlijkheid die meer lijkt op die van de andere mensen. Toch?

Maar als we merken dat we dit eenmaal doen, wordt het maar al te gemakkelijk om het nog een keer te doen. En nog een keer. Totdat die valse persoonlijkheid plotseling is wie ze denken dat je werkelijk bent en je nu niet kunt veranderen of ze zullen weten dat je nep was.

Als we ons ooit op ons gemak willen voelen om onszelf te zijn, moeten we eerst onze onzekerheden en minderwaardigheidsgevoelens aanpakken.

Hoe doen we dat?

Ten eerste speelt het bepalen van je eigen waarden en overtuigingen een grote rol in je zelfvertrouwen. Als elk van je beslissingen wordt beïnvloed door een reeks waarden waar je stevig achter staat, zul je meer vertrouwen hebben in je keuzes omdat je weet dat er een goede reden achter zit.

Toen ik er bijvoorbeeld voor koos om leraar te worden, werden er veel dingen tegen me gezegd die me aan mezelf zouden hebben doen twijfelen als ik niet zo stevig geworteld was in mijn redenen voor mijn beslissing.

"Je weet dat je nauwelijks geld zult verdienen, toch?"

"Als je het niet kunt, geef dan les."

"Veel plezier met neuzen afvegen en ketchupverpakkingen openen. Lesgeven is veredeld babysitten."

"Daar ben je te slim voor - je zou advocaat of dokter moeten worden."

"Je gaat lesgeven in deze stad? Je zult nooit een verschil maken. Het is te corrupt."

Dit soort opmerkingen kreeg ik gedurende mijn vier studiejaren en zelfs nadat ik was begonnen met lesgeven. Maar omdat ik er absoluut zeker van was dat mijn roeping op dat moment was om kansarme kinderen en gezinnen te helpen door les te geven, liet ik me niet beïnvloeden door de kritiek van anderen. Ik had vertrouwen in mijn beslissing omdat ik wist dat ik die kon staven met mijn overtuigingen en waarden.

Het hebben van een vaste set waarden en overtuigingen geeft je het vertrouwen dat je nodig hebt om beslissingen te nemen en achter die beslissingen te staan, zelfs als ze in twijfel worden getrokken. Je zult niet in de verleiding komen om iemand te zijn die je niet bent als de persoon die je werkelijk bent iemand is waar je trots op bent omdat je leven is afgestemd op je persoonlijke waarden.

De tweede manier om je zelfvertrouwen te vergroten en te voorkomen dat je je minderwaardig voelt ten opzichte van anderen, zodat je jezelf kunt zijn, is om negatieve zelfpraat elimineren.

Voor veel mensen is negatieve zelfpraat (of de kritische, kleinerende gedachten die je over jezelf denkt) zo'n constant onderdeel van hun mentaliteit geworden dat ze zich niet eens meer realiseren dat ze het doen.

Heb je ooit dit soort dingen gedacht?

• "Ugh, ik ben zo'n idioot."
• "Ik ben zo lelijk/dik/stom."
• "Ik ben hier zo slecht in."
• "Ik kan niets goed doen."
• "Niemand vindt me aardig."

Dit zijn stuk voor stuk voorbeelden van negatieve zelfpraat, die zeer schadelijk zijn en alleen maar dienen om je slechte zelfbeeld en minderwaardigheidscomplex aan te wakkeren.

Het is belangrijk om te herkennen wanneer je dit soort gedachten hebt, zodat je ze kunt vervangen door positieve affirmaties.

Positieve affirmaties zijn een soort persoonlijke mantra. Schrijf minstens vijf dingen op die je leuk vindt aan jezelf Of het nu gaat om je uiterlijk, je persoonlijkheidskenmerken, je karaktereigenschappen of je prestaties.

Door je affirmaties op te schrijven en/of ze elke dag hardop tegen jezelf te zeggen, vervang je de negatieve zelfpraat waarmee je jezelf slaat.

Elke keer als je merkt dat je een negatieve gedachte over jezelf hebt, neem die gedachte dan gevangen.

Hiermee bedoel ik dat je die gedachte mentaal vastgrijpt en denkt "Nee, dat is niet waar." Herhaal dan één of al je positieve affirmaties om de denigrerende gedachte te vervangen.

Enkele voorbeelden van positieve affirmaties zijn:

• Ik ben een goede vriend
• Ik ben een harde werker
• Ik heb een goed gevoel voor humor
• Ik ben een loyale werknemer
• Ik ben geweldig in mijn werk
• Ik heb veel obstakels overwonnen
• Mijn familie en vrienden houden van mij
• Ik ben een waardevol onderdeel van mijn gemeenschap

Na verloop van tijd zul je deze positieve dingen over jezelf echt gaan geloven en dan kun je die positieve affirmaties vervangen door nieuwe, zodat de cyclus door kan gaan.

Het elimineren van negatieve zelfpraat en jezelf herinneren aan je vele positieve kwaliteiten zal je helpen het zelfvertrouwen te krijgen dat je nodig hebt om te stoppen met je minderwaardig te voelen aan anderen en te beginnen jezelf te zijn in de buurt van anderen.

Lees hier meer over omgaan met minderwaardigheidsgevoelens.

9. De verandering doorvoeren

Laten we even de tijd nemen voor een overzicht:

1. We weten dat onszelf zijn een balans is tussen eerlijkheid over onze gedachten en gevoelens en discretie over wanneer en hoe we ze uiten.
2. We weten dat we moeten leren wie we zijn voordat we echt onszelf kunnen zijn en we doen dit door onze moraal/waarden, onze voorkeuren en meningen en onze persoonlijkheidstypes te ontdekken.
3. We weten dat we de verschillende "maskers" die we dragen moeten identificeren en wanneer we ze dragen, zodat we die maskers kunnen vervangen door echt gedrag.
4. We weten dat de redenen waarom we "maskers" dragen onzekerheid en minderwaardigheid zijn, die we kunnen verhelpen door onze levensbeslissingen te baseren op een reeks moralen/waarden waarin we sterk geloven en door negatieve zelfpraat te vervangen door positieve affirmaties.

Nu moeten we wat we weten gebruiken om ons sociale gedrag te veranderen. "Je doet dit door kleine veranderdoelen voor jezelf te stellen en eraan te werken om die te bereiken," zegt Ezeanu.5

Kijk eerst naar de maskers die je in je sociale leven hebt geïdentificeerd en begin met het opnoemen van specifieke, oprechte acties die je kunt ondernemen om meer jezelf te zijn in die situaties.

Als je vrienden het bijvoorbeeld leuk vinden om in het weekend naar clubs en feestjes te gaan, maar jij houdt niet zo van feestjes, stel dan de volgende keer een andere activiteit voor.

"Hé jongens, waarom gaan we dit weekend niet bowlen?" of "Wat zouden jullie ervan vinden om eerst uit eten te gaan en daarna het nieuwe winkelcentrum aan de andere kant van de stad te bekijken?".

Als ze er niet voor openstaan om het reisschema te veranderen, kan het een goed idee zijn om met een of twee mensen waarmee je goed bevriend bent te gaan zitten om je ware gevoelens over de situatie te bespreken.

Als ze niet ontvankelijk zijn en niet bereid zijn om compromissen te sluiten om het jou comfortabeler te maken, is het misschien tijd om nieuwe vrienden te zoeken met wie je echt jezelf kunt zijn.

Als je het moeilijk vindt om te doen alsof je het eens bent met dingen waar je het eigenlijk niet mee eens bent of om te doen alsof je dingen leuk vindt die je eigenlijk niet leuk vindt, stel je dan tot doel om eerlijker te zijn over je gedachten wanneer die onderwerpen ter sprake komen.

Wees niet bang om jezelf te corrigeren. Als je in de oude gewoonte vervalt om mee te gaan in wat iemand anders heeft gezegd, stop jezelf dan en zeg: "Eigenlijk heb ik echt niet Ik weet niet wat ik eerst dacht. Ik heb liever ________" of "Weet je, ik denk daar eigenlijk anders over. Ik denk __________."

Als de mensen met wie je tijd doorbrengt je vriendschap waard zijn, zullen ze openstaan voor je andere gedachten en meningen en je waarderen om wie je bent. Dit zal je zelfvertrouwen verder verbeteren wanneer je begint te zien dat de echte jij net zo geliefd en geaccepteerd is, zo niet meer, dan de jij die eerder een masker droeg.

Nogmaals, als de echte jij niet goed wordt ontvangen, is het misschien tijd om te overwegen nieuwe vrienden te maken die je mogen om wie je bent - en zij zijn daarbuiten!

Het vermogen om jezelf te zijn is nodig voor je mentale en emotionele welzijn. Het kan moeilijk zijn om je op je gemak te voelen om je ware gedachten, overtuigingen en meningen te uiten, vooral als je vergeten bent wat ze eigenlijk zijn!

Jezelf leren kennen, je maskers identificeren, je zelfvertrouwen verbeteren en je valse sociale gedrag vervangen door oprechte gedragingen zijn de belangrijkste elementen om jezelf te zijn in de omgang met anderen.

Vind je het moeilijk om jezelf te zijn? We hopen dat je deze gids nuttig vindt en zijn benieuwd naar je succesverhalen in de reacties!