Başkalarının yanında nasıl kendiniz olursunuz - 9 kolay adım

En sık duyulan sosyal tavsiyelerden biri "sadece kendiniz olun!"dur.

Her şeyden önce, sadece Kendim olmak mı? Sanki o kadar kolaymış gibi.

İkincisi, "kendim olmak" ne anlama geliyor?

"Kendin olma" becerisi, öğrenilmesi en zor derslerden biridir ve pek çok insanın hayatları boyunca mücadele ettiği bir konudur. Ancak, kendin olmak aslında yaşam kalitenizin ve genel mutluluğunuzun çok önemli bir bileşenidir.

Bu zaman, cesaret ve önemli miktarda içsel düşünme gerektirecektir, ancak kendiniz olmayı öğrenmek geliştirebileceğiniz en değerli becerilerden biridir.

1. "Kendiniz olmak" ne anlama geliyor?

Kısa cevapla başlayalım:

Kendiniz olmak, gerçek düşüncelerinizi, görüşlerinizi, tercihlerinizi ve inançlarınızı sözleriniz, eylemleriniz ve tutumunuz aracılığıyla bilmek ve ifade etmek anlamına gelir.

Söylemesi yapmaktan daha kolay, değil mi?

Kendimize karşı dürüst olursak, bazen artık gerçek "düşüncelerimizin, fikirlerimizin, tercihlerimizin ve inançlarımızın" ne olduğunu bile bilmiyoruz. Ve bilsek bile, bunlar hakkında açık olmak kesinlikle tüm arkadaşlarımızı korkutur, değil mi?

Bu, "kendin olma" fikri söz konusu olduğunda en yaygın ikilemdir ve herkes güvensizliklerinin yaşadığı kalplerinin en derin köşelerine bir göz atsalar, onlarla ilişki kurabilirler.

Peki, kendiniz olmakta zorlanan birçok insandan biri olup olmadığınızı nasıl belirleyebilirsiniz?

2. Pop Quiz: Kendiniz Olmaktan Rahat mısınız?

Merry Lin'in aşağıdaki yansıtma soruları listesine bakın Tam Yaşanmış Hayat. 2 Zihinsel olarak yanıt verirken kendinize karşı dürüst olun. Eğer soruların ortaya koyduğu bazı sorunlarla ilişki kurabiliyorsanız, kendiniz olmakta sorun yaşadığınız bir şey olma ihtimali yüksektir.

1. Hayatınızda hiç öyle hissetmediğiniz halde kendinizi "açık" olmaya zorladığınız bir zaman oldu mu?
2. Gerçekten nasıl hissettiğiniz konusunda kendinize karşı dürüst olmakta hiç zorlandınız mı?
3. Sizden kendinizi tanımlamanızı istesem, güçlü ve zayıf yönlerinizden güvenle bahsedebilir misiniz? (Başka bir deyişle, gerçekte kim olduğunuzu biliyor musunuz?)
4. İçinde bulunduğunuz durum ne olursa olsun, davranış şekliniz hep aynı mı?
5. Başkalarının yanındayken kendinizi gergin ve rahatsız hissettiğiniz ve rahatlamakta zorlandığınız oluyor mu?
6. Sizi bir şekilde tanıdıklarını düşündüklerini, ancak sizi daha yakından tanıdıklarında başka bir şekilde olduğunuzu fark ettiklerini söyleyen oldu mu?
7. Çeşitli insanların yanında nasıl farklı davrandığınız hakkında yorum yapan oldu mu hiç?
8. Hiç gerçekte sevmediğiniz birinden hoşlanıyormuş gibi yaptınız mı?
9. Maskelerinizden bazıları neler olabilir? "Ben her şeyi hallederim" maskesi mi? "Ben bir kurbanım" maskesi mi? Hayatınızdaki farklı durumları düşünün- iş, okul, kilise, ev, arkadaşlarınızla, ailenizle vb. Bu zamanlarda hangi maskeler ortaya çıkabilir?

Kendiniz olmak için mücadele ettiğinizi gösteren birkaç işaret daha vardır:

1. Diğer insanların davranışlarını, tavırlarını vb. benimseme eğilimindesiniz ve her farklı insan grubuna nasıl davrandığınıza bağlı olarak farklı davranıyorsunuz. onlar davranmak
2. Biriyle aynı fikirde olmamaktan veya karşıt bir görüş belirtmekten korkuyorsunuz
3. Aslında sevmediğiniz bazı şeyleri seviyormuş gibi davranıyorsunuz çünkü "farklı" olmak istemiyorsunuz
4. İnsanların nasıl giyindiklerini, saçlarını nasıl yaptıklarını, hangi müziği dinlediklerini vb. izlersiniz ve aslında hoşlandığınız veya rahat olduğunuz şeyler olmasa bile bunları kopyalarsınız
5. İnsanların evinize gelmesinden kaçınıyorsunuz çünkü "gerçek siz" hakkında çok fazla şey öğrenecekler.
6. Diğer insanların çoğunun sizden daha iyi olduğunu düşünme eğilimindesiniz
7. Mutlu olmadığınız halde mutluymuş gibi davranma ihtiyacı hissediyorsunuz çünkü neler olup bittiği hakkında kimseyle konuşmak istemiyorsunuz

Eğer bunların birçoğunu siz de yaşıyorsanız, kendiniz olmak muhtemelen sizin de güvensizliğinizdir. Ancak endişelenmeyin - size her durumda kendiniz olarak nasıl daha rahat olabileceğinizi tam olarak göstereceğiz.

Sosyal açıdan nasıl beceriksiz olmayacağınızı öğrenmek istiyorsanız buraya tıklayın.

Öncelikle "kendin olmak" ile eşanlamlı olan ve zihnimizde daha kolay canlandırabileceğimiz bir kavrama bakalım.

3. Özgünlük = Dürüstlük ÷ Sağduyu

Özgünlük, özetle kendiniz olmaktır.

Bazı insanlar yanlışlıkla kendileri olmak istiyorlarsa, sözlü filtrelerini ortadan kaldırmaları ve akıllarına gelen her şeyi söylemeleri gerektiğine inanırlar. Ancak durum böyle değildir; aslında, arkadaş grubunuzu yok etmek ve yeni bir başlangıç yapmak istiyorsanız, bunu yapmanın en kolay yolu bu olacaktır.

Aklınızdan geçen her düşünceyi yüksek sesle söylememek dürüst olmadığınız ya da "sahte" olduğunuz anlamına gelmez; bu, sağduyulu olduğunuz anlamına gelir. Ve sağduyu, sosyal açıdan başarılı olmanın çok önemli bir parçasıdır.

Özgün olmak, düşündükleriniz, hissettikleriniz ve inandıklarınız hakkında saygılı ve uygun bir şekilde ve sosyal ortam ve koşullarla ilgili olarak dürüst olmak anlamına gelir.

Bu nedenle özgünlüğün formülünü aşağıdaki gibi sıraladık:

Özgünlük = Dürüstlük ÷ Sağduyu

Dr. Mark D. White, "Dürüstlük ve sağduyu, birbirlerini ılımlı hale getirirken birlikte çalışan ikiz erdemlerdir" diyor. Psychology Today. 1 "Dürüst (ya da gerçekten aldatıcı) olmak istemezsiniz ama tamamen açık sözlü de olmak istemezsiniz."

Özgüven koçu Susie Moore şöyle diyor: "[Kendiniz olmanın] çaba göstermemek için bir bahane olmasına izin vermeyin. Olgunluk, içinde bulunduğunuz durumu değerlendirmek ve etrafınızdakileri rahat hissettirmek demektir... Kendinize şunu sorun: 'Şu anda kendimin en havalı ve en nazik versiyonu hangisi? "3

Başka bir deyişle, sosyal olarak çok yönlü olmak için kendiniz olmaktan vazgeçmek zorunda değilsiniz - sadece mevcut sosyal duruma en uygun olan parçanızı ifade edebilirsiniz.

4. Nasıl kendiniz olabilirsiniz: Pratik bir bakış açısı

Kendimiz olmanın, ne düşündüğümüz ve hissettiğimiz konusunda dürüst olmak ile bu dürüstlüğü ne zaman, nerede ve nasıl ifade edeceğimizi belirlemek için takdir yetkisini kullanmak arasında bir denge olduğunu anladığımıza göre, "kendiniz olmanın" aslında günlük düzeyde neye benzediğinden bahsedelim.

Moore'un da belirttiği gibi, kişiliğinizin birçok yönü vardır, bu nedenle kendiniz olmak, her zaman tam olarak aynı şekilde davranacağınız anlamına gelmez.

Bu ne yok günlük kararlarınızı düşündüğünüz, hissettiğiniz ve inandığınız şeylere dayanarak verdiğiniz anlamına gelir. Arkadaşlarınız ahlaki olarak karşı olduğunuz ya da hoşlanmadığınız bir şey yapmak isterlerse, bunu dile getirirsiniz ve hatta fikirlerini değiştirmezlerse muhtemelen eve gider ya da başka bir şey yaparsınız.

Psikolog Dr. Mark White şöyle diyor: "[Kendiniz olmak] hakkında düşünmenin bir başka yolu da bunun gerçek benliğinizi ifade etmekten çok kendinizi başka biri olmaya zorlamamakla ilgili olduğudur."

Kendiniz olmak, kıyafetinizi, saç stilinizi, üniversite bölümünüzü, kariyerinizi, sevgilinizi, arabanızı ve ev dekorunuzu neye göre seçtiğinize bağlıdır. sen başkalarının ne yaptığına ya da arkadaşlarınızın neyi sevdiğine ve en iyi olduğunu düşündüğüne göre değil.

Bu, güvendiğiniz ve bilge olduğuna inandığınız kişilerden tavsiye almamanız gerektiği anlamına gelmez Bu basitçe, karar verirken kendi inanç ve tercihlerinizi göz önünde bulundurmanız ve gerçekten istemediğiniz sürece başkalarını taklit eden akılsız seçimler yapmamanız anlamına gelir.

Kendiniz olmak, diğer insanlar üzerindeki etkisini düşünmeden her istediğinizi yapabileceğiniz anlamına da gelmez. Herkes sürekli olarak kendini geliştirmeye çalışmalıdır; kendiniz olmak kötü bir insan olmak için bir bahane değildir.

Kendiniz olarak gerçekten rahat olduğunuzda, zamanınızı mizah anlayışınızı, hobilerinizi, fikirlerinizi ve tercihlerinizi takdir eden insanlarla geçirmeyi seçeceksiniz; ne düşündüğünüz hakkında doğruyu söylemekten korkmanıza ya da sırf uyum sağlamak için sevdiğiniz ve sevmediğiniz şeyleri değiştirmenize gerek kalmayacak.

"Tamam, kendim olmak kulağa harika geliyor ama bunu tam olarak nasıl yapacağım?"

Hadi öğrenelim.

5. Kendiniz Olmak: Nasıl Yapılır?

Artık "kendin olmanın" gerçekte ne anlama geldiğini ve günlük düzeyde neye benzediğini bildiğimize göre, iyi şeylere geçmenin zamanı geldi: nasıl yapıldığına.

Kişilik psikoloğu Dr. John D. Mayer şöyle diyor: "Kişiliğimiz zihinsel süreçlerimizin toplamıdır. Onun görevi... çevremizde kendimizi ifade etmemize yardımcı olmaktır. Sağlığımızı ve güvenliğimizi yönetmek, içinde bulunacağımız doğru ortamları bulmak ve korunma, arkadaşlık ve kimlik duygusu için grup ittifaklarından yararlanmak için kişiliğimizden yararlanırız. Başarılı olmak için kişiliğimiz bu alanların her birinde eylemlerimize rehberlik etmeli ve eylemlerimizde kim olduğumuza dair izler bırakmalıdır. "4

Kısacası, kişiliğimiz davranış biçimimizi belirler; dolayısıyla gerçekten kendimiz olmak istiyorsak, öncelikle kendi kişiliğimizin yönlerini belirlemeliyiz.

6. Sen Kimsin?

Kendiniz olmayı öğrenme sürecinde ilk ve en çok zaman alan adım, basitçe kim olduğunuzu bulmaktır. Diğer insanların yanında kendileri olmak için uzun süre mücadele etmiş olanlar için, hangilerinin kendi fikirleri ve tercihleri, hangilerinin diğer insanlardan benimsedikleri fikirler ve tercihler olduğunu bilmek zor olabilir.

Yukarıdaki alıntıda okuduğumuz gibi, dünyaya ki̇m olduğunuzu özgün bi̇r şeki̇lde aktarmak i̇çi̇n ki̇şi̇li̇ği̇ni̇zi̇ geli̇şti̇rmeli̇ ve bi̇lmeli̇si̇ni̇z.

Birincisi, ahlak ve değerleriniz nelerdir? Neyin doğru ve yanlış olduğuna inanıyorsunuz ve neden? Etik konularında, siyaset konularında, din konularında nerede duruyorsunuz?

Bunlar çok karmaşık konulardır ve bu nedenle kim olduğunuzu bulma süreci zaman alıcı olabilir.

"Kendini keşfetme yolculuğuna" çıkmak kulağa klişe gibi gelse de, aslında bu hayatınızın en önemli yolculuğudur. Neyi savunduğunuzu bilmek, hayatınızın geri kalanında aldığınız her kararı, gerçekleştirdiğiniz her eylemi ve ağzınızdan çıkan her ifadeyi belirleyecektir. Bilmek önemlidir neden İnandığınız şeye inanırsınız, böylece her ne olursa olsun değerlerinize sadık kalabilirsiniz.

Sıradaki, görüşleriniz ve tercihleriniz nelerdir? Arabanızda yalnızken, daha önce kimseye söylemediğiniz hangi müziği dinlersiniz? Yeni çıkan bir filmin ön gösterimini gördüğünüzde ne tür filmler sizi heyecanlandırır? Hangi kitapları tekrar tekrar okursunuz? Son öğününüzde hangi yiyecekleri yemeyi tercih edersiniz? Sahip olduklarınızdan hangisi sizin için en değerlidir ve neden?

Bazen bu, oturup bir sürü film izlemenizi veya okumak için çeşitli kategorilerden kitaplar seçmenizi gerektirebilir. Farklı restoran türlerine gidip yeni şeyler sipariş etmek veya Spotify'da yeni ve farklı türlerde müzik aramak anlamına gelebilir.

Denemeyi hiç düşünmediğiniz yeni şeyleri denemek, öyle ya da böyle bir fikir oluşturmanızı sağlayacaktır Ayrıca, sohbet sırasında konu açıldığında insanlara ne düşündüğünüzü güvenle söyleyebilmenizi sağlayacaktır, çünkü kendi benzersiz fikrinizi oluşturmak amacıyla bunları gerçekten denemiş olacaksınız.

Tercihlerinizi analiz etmenin bir başka yolu da arkadaşlarınızla veya sosyal çevrenizle sık sık yaptığınız şeylerin bir listesini yapmaktır. Listedeki her bir madde için, o etkinlik veya faaliyet hakkında gerçekten neyi sevip neyi sevmediğinizi düşünün.

Listede sadece "herkes öyle yapıyor" diye katıldığınız şeyler var mı? Listede sizi rahatsız eden faaliyetler veya etkinlikler var mı ve neden? Hangi durumlarda veya etkinliklerde en çok rahat ve neden?

Sonunda, kişilik tipiniz nedir? İçe dönük müsünüz, dışa dönük müsünüz ya da ambivert (her ikisinin bir kombinasyonu) misiniz? Kişilik tipiniz sosyal tercihlerinizi nasıl etkiliyor?

Kişilik tipinizi belirlemek (ve anlamak) için bazı kaynaklar şunlardır:

• Dışadönüklük/İçedönüklük Testi Psychology Today
• Kişilik Özellikleri Testlerinin Listesi Psychology Today
• Makaleler: İçe Dönükler ve Dışa Dönükler by Psychology Today

7. Maskeli (Wo)Man

Merry Lin'in yansıtma soruları listesine geri dönüp bakarsanız, 9. sorunun sizden farklı "maskelerinizi" tanımlamanızı istediğini hatırlayacaksınız.

"Maskeleriniz", insanların sizi sevmesini sağlamak, belirli insanlara daha iyi uyum sağlamak veya başka herhangi bir nedenle gerçek sizi gizlemek için taktığınız farklı yüzler veya gerçek olmayan kişiliklerdir.

Yukarıdaki adımları izleyerek gerçekte kim olduğunuzu belirledikten sonra, kendiniz olmayı öğrenmenin bir sonraki aşaması, değişiklik yapmaya başlayabilmeniz için maskelerinizi tam olarak ne zaman ve neden taktığınızı anlamaktır.

Güven ve iletişim koçu Eduard Ezeanu böyle diyor, "Sosyal etkileşimlerde gerçek dışı olduğunuz belirli yolları belirlemeniz ve ardından bunları tek tek düzeltmeniz gerekir." 5

Bu maskeleri belirlemenin bir yolu, daha önce arkadaşlarınızla katıldığınız etkinlik ve faaliyetler için yaptığınız listeye geri dönüp bakmaktır. Kendinize karşı dürüst olun, Rahatsız olduğunuz etkinliklerde/faaliyetlerde en rahat olduğunuz etkinliklere/faaliyetlere göre daha farklı davrandığınızı düşünüyor musunuz?

Eğer öyleyse, bu durumlarda tam olarak neyi farklı yaptığınızı yazmak ya da düşünmek için birkaç dakikanızı ayırın. Bu sizin maskelerinizden biridir.

Birden fazla sosyal çevreniz veya arkadaş grubunuz varsa, bir grupla diğerine göre daha farklı konuşuyor veya davranıyor musunuz?

Her iki gruba da kendiniz gibi davrandığınız sürece, farklı insanlara farklı davranmak kötü bir şey değildir. Unutmayın, kişiliğinizin birçok farklı yönü vardır, bu nedenle bir gruba karşı diğerinden farklı olmanız, kendiniz olmadığınız anlamına gelmez.

Ancak, farklı insanlara farklı davranıyorsanız, bu farklı davranış biçimlerinin hala kendinize sadık olduğundan ve gerçekte düşündüğünüz/hissettiğiniz/inandığınız/istediğiniz şeyle uyumlu olmamasına rağmen daha iyi uyum sağlamanıza yardımcı olacak maskeler veya "mış gibi" kişilikler olmadığından emin olmak önemlidir.

Örneğin, patronunuzun yanında en iyi arkadaşınızın yanında davrandığınızdan kesinlikle daha farklı davranırsınız. Ve muhtemelen en iyi arkadaşınızın yanında ailenizin yanında davrandığınızdan daha farklı davranırsınız. Ve muhtemelen ailenizin yanında tamamen yabancı birine davrandığınızdan daha farklı davranırsınız.

Bu normaldir; ama yine de, davrandığınız farklı yolların her birinin kendiniz için doğru olduğundan emin olun ve gerçek olmayan davranışları belirleme konusunda bilinçli olun.

Maskelerinizi belirledikten sonra, her durumda neden bu maskeleri takmak zorunda hissettiğinizi belirlemek çok önemlidir.

Bu da bizi, insanların kendileri olmaktan rahatsız olmalarının nedenlerine bir göz atmaya yönlendiriyor; böylece özgünlükle mücadelenizin ardındaki temel nedeni ele alabilirsiniz.

8. Maskenin Altında: Güvensizlik ve Aşağılık Duygusu

Genellikle belirli bir durumda maske taktığımızda bu, karşımızdaki kişinin bize gerçek Bir şekilde yeterince iyi olmayacağız: sevilmeyeceğiz, uyum sağlayamayacağız, tuhaf olduğumuzu düşünecekler, arkadaş edinemeyeceğiz, kendimizi utandıracağız, arkamızdan bizimle dalga geçecekler vb.

Bunlar, insanların sosyal durumlarda yaşadıkları birçok yaygın korkudan sadece birkaç örnektir ve her zaman 1) güvensizliklerimizden kaynaklanır, bu da 2) çevremizdeki insanlardan daha aşağı olduğumuz hissine yol açar.

Bu korkulara verdiğimiz yanıt, başka biri gibi davranmaktır - daha iyi, daha sevimli, sosyal olarak daha kabul edilebilir, daha "normal", kişilik olarak diğer insanlara daha çok benzeyen biri gibi, değil mi?

Ancak bunu bir kez yaptığımızı fark ettiğimizde, tekrar yapmak çok kolay hale gelir. Ve tekrar... Ta ki aniden, o sahte kişilik sizin gerçekte olduğunuzu düşündükleri kişi olana kadar ve artık değişemezsiniz yoksa sahte olduğunuzu anlarlar.

Eğer kendimiz olma konusunda rahat olacaksak, öncelikle güvensizliklerimizi ve aşağılık duygularımızı ele almalıyız.

Bunu nasıl yapacağız?

İlk olarak, kendi değerlerinizi ve inançlarınızı belirlemeniz kendinize güvenmenizde büyük rol oynar. Kararlarınızın her biri sıkı sıkıya bağlı olduğunuz bir dizi değerden etkilendiğinde, seçimlerinizde kendinize daha fazla güvenirsiniz çünkü bunların arkasında iyi bir neden olduğunu bilirsiniz.

Örneğin, öğretmen olmayı seçtiğimde, kararımın nedenlerine bu kadar sıkı sıkıya bağlı olmasaydım kendimden şüphe etmeme neden olacak pek çok şey söylendi.

"Zar zor para kazanacağını biliyorsun, değil mi?"

"Yapamıyorsan, öğret."

"Burun silerken ve ketçap paketlerini açarken iyi eğlenceler. Öğretmenlik, bebek bakıcılığından daha yücedir."

"Bunun için fazla zekisin, avukat ya da doktor olmalısın."

"Öğretmenlik yapacaksın Bu Şehir mi? Asla bir fark yaratamayacaksın. Çok yozlaşmış."

Üniversitede geçirdiğim dört yıl boyunca ve hatta öğretmenliğe başladıktan sonra bile bu tür yorumlar aldım. Ancak o dönemde öğretmenlik yaparak yoksul çocuklara ve ailelere yardım etmek istediğimden kesinlikle emin olduğum için başkalarının eleştirilerinden etkilenmedim. Kararıma güveniyordum çünkü inançlarım ve değerlerimle bunu destekleyebileceğimi biliyordum.

Sağlam bir değerler ve inançlar dizisine sahip olmak, size karar vermek ve sorgulandıklarında bile kararlarınızın arkasında durmak için ihtiyaç duyduğunuz güveni verecektir. Gerçekte olduğunuz kişi, hayatınız kişisel değerlerinizle uyumlu olduğu için olmaktan gurur duyduğunuz biriyse, olmadığınız biri gibi davranmak size cazip gelmeyecektir.

Kendinize olan güveninizi artırmanın ve başkalarından daha aşağı hissetmekten kaçınmanın ikinci yolu, kendiniz olarak rahat olabilmeniz için olumsuz kendi kendine konuşmayı ortadan kaldırın.

Birçok insan için olumsuz kendi kendine konuşma (veya kendinize karşı düşündüğünüz eleştirel, küçümseyici düşünceler) zihniyetlerinin o kadar sabit bir parçası haline gelmiştir ki artık bunu yaptıklarının farkında bile değillerdir.

Kendinizi hiç böyle şeyler düşünürken buldunuz mu?

• "Ah, ben tam bir aptalım."
• "Çok çirkinim/şişmanım/aptalım."
• "Bu işte çok kötüyüm."
• "Hiçbir şeyi doğru yapamıyorum."
• "Kimse beni sevmiyor."

Bunların her biri olumsuz kendi kendine konuşma örnekleridir ve son derece zararlıdır ve yalnızca zayıf öz saygınızı ve aşağılık kompleksinizi körüklemeye hizmet eder.

Bu tür düşüncelere ne zaman sahip olduğunuzu fark etmeniz önemlidir, böylece bunları olumlu olumlamalarla değiştirebilirsiniz.

Olumlu onaylamalar bir tür kişisel mantra gibidir. Kendinizle ilgili sevdiğiniz en az beş şeyi yazın İster görünüşünüzle, ister kişilik özelliklerinizle, ister karakter niteliklerinizle ya da başarılarınızla ilgili olsun.

Olumlamalarınızı yazmak ve/veya her gün kendinize yüksek sesle söylemek, kendinizi hırpaladığınız olumsuz öz konuşmaların yerini almalarına yardımcı olacaktır.

Kendinize yönelik olumsuz bir düşünceye kapıldığınız her seferinde, bu düşünceyi esir alın.

Bununla kastettiğim, zihinsel olarak bu düşünceyi yakalayın ve "Hayır, bu doğru değil" diye düşünün. Ardından, aşağılayıcı düşüncenin yerine olumlu onaylamalarınızdan birini veya tümünü okuyun.

Bazı olumlu onaylama örnekleri şunlardır:

• Ben iyi bir arkadaşım.
• Ben çalışkan biriyim.
• İyi bir mizah anlayışım var.
• Ben sadık bir çalışanım
• İşimde harikayım.
• Birçok engelin üstesinden geldim
• Ailem ve arkadaşlarım tarafından seviliyorum
• Topluluğumun değerli bir parçasıyım

Zamanla, kendinizle ilgili bu olumlu şeylere gerçekten inanmaya başlayacaksınız ve daha sonra bu olumlu onaylamaları yenileriyle değiştirebilirsiniz, böylece döngü devam edebilir.

Olumsuz kendi kendine konuşmayı ortadan kaldırmak ve kendinize birçok olumlu niteliğinizi hatırlatmak, başkalarından daha aşağı hissetmeyi bırakmak ve başkalarının yanında kendiniz olmaya başlamak için ihtiyaç duyduğunuz güvene sahip olmanıza yardımcı olacaktır.

Aşağılık duygularıyla başa çıkma konusunda daha fazla bilgi için buraya tıklayın.

9. Değişimi Gerçekleştirmek

Bir saniye durup gözden geçirelim:

1. Kendimiz olmanın, düşüncelerimiz ve duygularımız hakkında dürüstlük ile bunları ne zaman ve nasıl ifade edeceğimize ilişkin sağduyu arasında bir denge olduğunu biliyoruz
2. Gerçekten kendimiz olmadan önce kim olduğumuzu öğrenmemiz gerektiğini biliyoruz ve bunu da ahlak kurallarımızı/değerlerimizi, tercihlerimizi ve görüşlerimizi ve kişilik tiplerimizi belirleyerek yapıyoruz.
3. Taktığımız farklı "maskeleri" ve bunları ne zaman taktığımızı belirlememiz gerektiğini biliyoruz, böylece bu maskeleri gerçek davranışlarla değiştirmeye başlayabiliriz.
4. "Maske" takmamızın nedenlerinin güvensizlik ve aşağılık duygusu olduğunu biliyoruz; yaşam kararlarımızı güçlü bir şekilde inandığımız bir dizi ahlaki değere dayandırarak ve olumsuz kendi kendimize konuşmayı olumlu olumlamalarla değiştirerek bunları giderebiliriz.

Şimdi bildiklerimizi kullanarak sosyal davranışlarımızda bir değişiklik yapmaya başlamalıyız. Ezeanu, "Bunu kendinize küçük değişim hedefleri koyarak ve bunları gerçekleştirmek için çalışarak yaparsınız" diyor.5

Öncelikle, sosyal yaşamınızda belirlediğiniz maskelere bir göz atın ve bu durumlarda daha fazla kendiniz olmak için yapabileceğiniz belirli gerçek eylemleri listelemeye başlayın.

Örneğin, arkadaşlarınız hafta sonları kulüplere ve partilere gitmekten hoşlanıyorsa, ancak gerçek siz parti ortamına pek ilgi duymuyorsanız, bir dahaki sefere farklı bir etkinlik önerin.

"Hey çocuklar, neden bu hafta sonu bowling oynamaya gitmiyoruz?" ya da "Akşam yemeği yedikten sonra şehrin karşısındaki yeni alışveriş merkezini gezmeye ne dersiniz?"

Seyahat programını değiştirmeye açık değillerse, yakın olduğunuz bir veya iki kişiyle oturup durumla ilgili gerçek duygularınızı tartışmak iyi bir fikir olabilir.

Eğer sizi daha rahat ettirmek için herhangi bir taviz vermeye yanaşmıyorlarsa ve isteksizlerse, birlikte gerçekten kendiniz olabileceğiniz yeni arkadaşlar bulmanın zamanı gelmiş olabilir.

Aslında katılmadığınız şeylere katılıyormuş gibi yapmakta veya gerçekten sevmediğiniz şeyleri seviyormuş gibi davranmakta zorlanıyorsanız, bu konular gündeme geldiğinde düşünceleriniz hakkında daha dürüst olmak için bir hedef belirleyin.

Kendinizi düzeltmekten korkmayın. Bir başkasının söylediklerine uymak gibi eski bir alışkanlığa kapılırsanız, kendinizi durdurun ve şöyle deyin: "Aslında ben gerçekten Yapma. Daha önce ne düşünüyordum bilmiyorum. Bunun yerine ________'u tercih ediyorum" veya "Aslında bu konuda farklı hissediyorum. __________'u düşünüyorum."

Birlikte vakit geçirdiğiniz insanlar arkadaşlığınıza değiyorsa, farklı düşünce ve görüşlerinize açık olacak ve size olduğunuz gibi değer vereceklerdir. Gerçek halinizin, daha önce maske takan haliniz kadar, hatta daha fazla sevildiğini ve kabul gördüğünü görmeye başladığınızda, bu durum kendinize olan güveninizi daha da artıracaktır.

Yine, eğer gerçek sen değil iyi karşılandıysanız, sizi siz olduğunuz için sevecek yeni arkadaşlar edinmeyi düşünmenin zamanı gelmiş olabilir - ve onlar vardır Dışarıda!

Kendiniz olabilme becerisi zihinsel ve duygusal sağlığınız için gereklidir. Gerçek düşüncelerinizi, inançlarınızı ve görüşlerinizi rahatça ifade etmek zor olabilir, özellikle de en başta bunların ne olduğunu unuttuysanız!

Kendinizi tanımak, maskelerinizi belirlemek, özgüveninizi geliştirmek ve sahte sosyal davranışlarınızı gerçek olanlarla değiştirmek, başkalarının yanında kendiniz olmanın temel unsurlarıdır.

Kendiniz olmakta zorlanıyor musunuz? Bu kılavuzu faydalı bulacağınızı umuyor ve başarı hikayelerinizi yorumlarda duymayı dört gözle bekliyoruz!