Kaip būti savimi šalia kitų - 9 paprasti žingsniai

Vienas iš dažniausiai girdimų socialinių patarimų - "tiesiog būkite savimi!"

Pirmiausia, tik būti savimi? Tarsi tai būtų taip paprasta.

Antra, ką apskritai reiškia "būti savimi"?

Gebėjimas būti savimi yra viena sunkiausiai išmokstamų pamokų, su kuria daugelis žmonių kovoja visą gyvenimą. Tačiau būti savimi iš tikrųjų yra labai svarbi gyvenimo kokybės ir bendros laimės dalis.

Tam prireiks laiko, drąsos ir nemažai vidinių apmąstymų, tačiau mokėjimas būti savimi yra vienas vertingiausių įgūdžių, kuriuos galite išsiugdyti.

1. Ką apskritai reiškia "būti savimi"?

Pradėkime nuo trumpo atsakymo:

Būti savimi reiškia žinoti ir išreikšti savo tikrąsias mintis, nuomones, pageidavimus ir įsitikinimus žodžiais, veiksmais ir požiūriu.

Lengviau pasakyti nei padaryti, tiesa?

Jei būtume sąžiningi patys sau, kartais net nebežinome, kokios yra mūsų tikrosios "mintys, nuomonės, pomėgiai ir įsitikinimai". O net jei ir žinotume, atvirai apie tai kalbėdami tikrai atbaidytume visus savo draugus, ar ne?

Tai dažniausiai pasitaikanti dilema, kai kalbama apie "būti savimi". visi galėtų susieti, jei pažvelgtų į giliausius savo širdies kampelius, kuriuose gyvena jų nesaugumo jausmas.

Taigi kaip nustatyti, ar esate vienas iš daugelio žmonių, kuriems sunku būti savimi?

2. Popviktorina: ar jums patogu būti savimi?

Peržiūrėkite šį Merry Lin, knygos "Merry Lin" autorės, sąrašą su klausimais apmąstymams. Visapusiškai išgyventas gyvenimas. 2 Būkite sąžiningi su savimi, kai psichologiškai atsakinėjate. Jei galite susieti kai kuriuos klausimus, tuomet didelė tikimybė, kad jums sunku būti savimi.

1. Ar kada nors gyvenime buvo momentas, kai privertėte save būti "įsijungusiam", nors to nenorėjote?
2. Ar jums kada nors buvo sunku sąžiningai pasakyti, kaip iš tikrųjų jaučiatės?
3. Jei paprašyčiau apibūdinti save, ar galėtumėte drąsiai papasakoti apie savo stipriąsias ir silpnąsias puses? (Kitaip tariant, ar žinote, kas iš tikrųjų esate?)
4. Ar visada elgiatės taip pat, nepriklausomai nuo situacijos, kurioje esate?
5. Ar būnant su kitais žmonėmis kada nors jaučiatės įsitempę ir nepatogiai, jums sunku atsipalaiduoti?
6. Ar kas nors kada nors jums sakė, kad manė, jog esate vienoks, bet kai geriau jus pažino, suprato, kad esate kitoks?
7. Ar kas nors kada nors pastebėjo, kad prie įvairių žmonių elgiatės skirtingai?
8. Ar kada nors apsimetėte, kad mėgstate žmogų, kurio iš tikrųjų nemėgstate?
9. Kokios gali būti jūsų kaukės? "Aš viską suprantu" kaukė? "Aš esu auka" kaukė? Pagalvokite apie įvairias situacijas savo gyvenime - darbe, mokykloje, bažnyčioje, namuose, su draugais, šeimoje ir t. t. Kokios kaukės gali iškilti tuo metu?

Dar keli požymiai, kad jums sunku būti savimi, yra šie:

1. Esate linkę perimti kitų žmonių elgesį, manieras ir t. t. ir su kiekviena žmonių grupe elgiatės skirtingai, priklausomai nuo to, kaip jie elgtis
2. Bijote su kuo nors nesutikti arba pareikšti priešingą nuomonę.
3. Apsimetate, kad jums patinka tam tikri dalykai, kurių iš tikrųjų nemėgstate, nes nenorite būti "kitokie".
4. Stebite, kaip žmonės rengiasi, kaip šukuojasi, kokios muzikos klausosi ir t. t., ir kopijuojate tuos dalykus, net jei jie jums iš tikrųjų nepatinka ar nėra patogūs.
5. Vengiate, kad žmonės ateitų pas jus į namus, nes jie per daug sužinotų apie "tikrąjį jus".
6. Esate linkęs manyti, kad dauguma kitų žmonių yra geresni už jus.
7. Jaučiate poreikį vaidinti laimingą, nors iš tikrųjų nesate, nes nenorite su niekuo kalbėti apie tai, kas vyksta.

Jei daugelis iš šių dalykų jums gali būti panašūs į šiuos, greičiausiai nesate savimi. Tačiau nesijaudinkite - mes jums parodysime, kaip galite patogiau jaustis savimi bet kokioje situacijoje.

Spauskite čia, jei norite sužinoti, kaip nebūti socialiai nepatogiam.

Pirmiausia pažvelkime į "būti savimi" sinonimą, kurį daug lengviau suvokti.

3. Autentiškumas = sąžiningumas ÷ diskretiškumas

Autentiškumas - tai būti savimi.

Kai kurie žmonės klaidingai mano, kad jei nori būti savimi, turi panaikinti žodžių filtrą ir sakyti viską, kas šauna į galvą. Tačiau taip nėra; tiesą sakant, jei norite išnaikinti savo draugų grupę ir pradėti viską iš naujo, tai būtų lengviausias būdas tai padaryti.

Tai, kad garsiai neišsakote kiekvienos minties, kuri šauna į galvą, nereiškia, kad esate nesąžiningas ar netikras, tai reiškia, kad esate apdairus. O apdairumas yra labai svarbi socialiai sėkmingo bendravimo dalis.

Būti autentiškam reiškia būti sąžiningam, kalbėti apie tai, ką galvojate, jaučiate ir kuo tikite, pagarbiai ir tinkamai, atsižvelgiant į socialinę aplinką ir aplinkybes.

Todėl autentiškumo formulę pateikėme taip:

Autentiškumas = sąžiningumas ÷ diskretiškumas

"Sąžiningumas ir diskretiškumas - tai dvi dorybės, kurios veikia kartu, bet kartu ir švelnina viena kitą", - sako dr. Markas D. White'as, žurnalo "Psychology Today". 1 "Nenorite būti nesąžiningi (arba iš tiesų apgaulingi), tačiau nenorite būti ir visiškai atviri."

Pasitikėjimo savimi trenerė Susie Moore sako: "Neleiskite, kad [buvimas savimi] taptų pasiteisinimu nesistengti. Brandumas reiškia, kad reikia įvertinti situaciją, kurioje esate, ir padaryti taip, kad aplinkiniai jaustųsi patogiai... Paklauskite savęs: "Kokia šauniausia ir geranoriškiausia mano versija galiu būti dabar? "3

Kitaip tariant, kad būtumėte socialiai įvairiapusiškas, nereikia nustoti būti savimi - galite tiesiog išreikšti tą savo dalį, kuri labiausiai tinka dabartinėje socialinėje situacijoje.

4. Kaip būti savimi: praktinė perspektyva

Dabar, kai jau supratome, kad būti savimi - tai pusiausvyra tarp to, kad sąžiningai pasakome, ką galvojame ir jaučiame, ir to, kada, kur ir kaip tą sąžiningumą išreikšti, pasikalbėkime apie tai, kaip iš tikrųjų atrodo kasdienis buvimas savimi.

Kaip pabrėžia Moore'as, jūsų asmenybė turi daug aspektų, todėl būti savimi nereiškia, kad visą laiką elgiatės lygiai taip pat.

Kas tai yra ar reiškia, kad kasdienius sprendimus priimate remdamiesi tuo, ką galvojate, jaučiate ir kuo tikite. Jei jūsų draugai nori daryti tai, kam jūs morališkai prieštaraujate arba kas jums paprasčiausiai nepatinka, pasisakykite apie tai ir galbūt net eikite namo arba darykite ką nors kita, jei jie nepakeis savo nuomonės.

Psichologas daktaras Markas Vaitas (Mark White) sako: "Kitas būdas mąstyti apie buvimą savimi - tai mažiau susiję su savo tikrojo "aš" išreiškimu, o daugiau su tuo, kad nereikia versti savęs būti kažkuo kitu."

Būti savimi reiškia rinktis drabužius, šukuoseną, specialybę koledže, karjerą, antrąją pusę, automobilį ir namų interjerą pagal tai, ką jūs o ne pagal tai, ką daro kiti žmonės ar ką mėgsta ir mano esant geriausia jūsų draugai.

Tai nereiškia, kad neturėtumėte kreiptis patarimo į žmones, kuriais pasitikite ir kurie, jūsų manymu, yra išmintingi. ; tai tiesiog reiškia, kad priimdami sprendimus atsižvelgiate į savo įsitikinimus ir pageidavimus ir nedarysite beprasmiškų, kitus kopijuojančių sprendimų, nebent iš tiesų to norite.

Būti savimi taip pat nereiškia, kad galima daryti viską, ką norite, neatsižvelgiant į tai, kokį poveikį tai turės kitiems žmonėms. Kiekvienas turėtų nuolat stengtis tobulėti; buvimas savimi nėra pasiteisinimas būti blogu žmogumi.

Kai iš tiesų jausitės patogiai, kai būsite savimi, laiką leisite su žmonėmis, kurie vertina jūsų humoro jausmą, pomėgius, nuomonę ir pomėgius; nebijosite sakyti tiesos apie tai, ką galvojate, arba keisti dalykų, kurie jums patinka ar nepatinka, kad pritaptumėte.

"Gerai, būti savimi skamba puikiai, bet kaip man tai padaryti?"

Išsiaiškinkime.

5. Būti savimi: kaip tai daryti

Dabar, kai jau žinome, ką iš tikrųjų reiškia "būti savimi" ir kaip tai atrodo kasdieniame gyvenime, metas pereiti prie svarbiausių dalykų: kaip tai daroma.

Asmenybės psichologas Dr. Johnas D. Mayeris sako: "Mūsų asmenybė - tai mūsų psichinių procesų visuma. Jos uždavinys - padėti mums išreikšti save aplinkoje. Savo asmenybe naudojamės valdydami savo sveikatą ir saugumą, ieškodami tinkamos aplinkos, kurioje galėtume būti, ir naudodamiesi grupinėmis sąjungomis, siekdami apsaugos, draugystės ir tapatybės jausmo. Norint pasiekti sėkmę, mūsų asmenybė turi lemti mūsų veiksmus kiekvienoje iš šių sričių, o veikdami turime palikti pėdsakus, rodančius, kas esame. "4

Trumpai tariant, mūsų asmenybė lemia tai, kaip mes elgiamės, todėl, jei norime iš tiesų būti savimi, pirmiausia turime nustatyti savo asmenybės aspektus.

6. Kas tu esi?

Pirmasis ir daugiausiai laiko reikalaujantis žingsnis mokantis būti savimi yra tiesiog išsiaiškinti, kas esate. Tiems, kurie ilgą laiką stengėsi būti savimi kitų žmonių aplinkoje, gali būti sunku suprasti, kurios nuomonės ir pageidavimai yra jų pačių, o kurios - perimtos iš kitų žmonių.

Kaip ir aukščiau pateiktoje citatoje, turite išsiugdyti ir pažinti savo asmenybę, kad galėtumėte autentiškai atskleisti pasauliui, kas esate.

Pirma, kokia yra jūsų moralė ir vertybės? Kaip manote, kas yra teisinga ir neteisinga, ir kodėl? Kokią poziciją užimate etikos klausimais? Politikos klausimais? Religijos klausimais?

Tai labai sudėtingos temos, todėl išsiaiškinti, kas esate, gali užtrukti.

Nors "savęs pažinimo kelionė" skamba kaip klišė, iš tikrųjų tai yra svarbiausia kelionė jūsų gyvenime. Žinojimas, už ką pasisakote, nulems kiekvieną jūsų sprendimą, kiekvieną veiksmą ir kiekvieną teiginį, kuris skambės iš jūsų lūpų visą likusį gyvenimą. Svarbu žinoti kodėl tikite tuo, kuo tikite, kad galėtumėte likti ištikimi savo vertybėms, kad ir kokios jos būtų.

Kitas, kokia jūsų nuomonė ir pageidavimai? Kokios muzikos klausotės, kai esate vienas automobilyje, o anksčiau niekam nebūtumėte pasakęs, kad ji jums patinka? Kokie filmai jus jaudina, kai pamatote naujos laidos anonsą? Kokias knygas skaitytumėte vėl ir vėl? Kokį maistą rinktumėtės valgyti paskutinį kartą? Kuris iš jūsų turimų daiktų jums yra vertingiausias ir kodėl?

Kartais gali tekti prisėsti ir pažiūrėti keletą filmų arba skaityti įvairių kategorijų knygas. Tai gali reikšti, kad reikia eiti į įvairių tipų restoranus ir užsisakyti naujų patiekalų arba ieškoti "Spotify" naujų ir skirtingų žanrų muzikos.

Išbandydami naujus dalykus, kurių niekada nebūtumėte sugalvoję išbandyti, galėsite susidaryti vienokią ar kitokią nuomonę. , taip pat galėsite drąsiai sakyti žmonėms, ką manote apie tam tikrus dalykus, kai apie juos bus kalbama, nes iš tikrųjų juos išbandysite ir susidarysite savo unikalią nuomonę.

Kitas būdas analizuoti savo pomėgius - sudaryti sąrašą dalykų, kuriais dažnai užsiimate su draugais ar draugų ratu. Prie kiekvieno sąrašo punkto pagalvokite, kas jums iš tikrųjų patinka ir nepatinka tame renginyje ar veikloje.

Ar sąraše yra dalykų, kuriuose dalyvaujate tik todėl, kad "taip daro visi kiti"? Ar sąraše yra veiklų ar įvykių, dėl kurių jaučiatės nejaukiai, ir kodėl? Kokiose situacijose ar įvykiuose esate dauguma patogus ir kodėl?

Galiausiai, koks jūsų asmenybės tipas? Ar esate intravertas, ekstravertas, ar ambivertas (abiejų tipų derinys)? Kokią įtaką jūsų asmenybės tipas turi jūsų socialiniams polinkiams?

Kai kurie šaltiniai, padedantys nustatyti (ir suprasti) savo asmenybės tipą:

• Ekstraversijos / intraversijos testas pagal "Psychology Today
• Asmenybės bruožų viktorinų sąrašas pagal "Psychology Today
• Straipsniai: Introvertai ir ekstravertai by "Psychology Today

7. Žmogus su kauke

Jei atsigręšite į Merry Lin klausimų sąrašą, prisiminsite, kad 9-ajame klausime prašoma įvardyti skirtingas savo "kaukes".

Jūsų "kaukės" - tai įvairūs fasadai ar neautentiškos asmenybės, kurias užsidedate, kad patiktumėte žmonėms, kad geriau pritaptumėte prie tam tikrų žmonių arba kad paslėptumėte tikrąjį save dėl įvairių kitų priežasčių.

Kai atlikę pirmiau nurodytus veiksmus nustatysite, kas iš tikrųjų esate, kitas mokymosi būti savimi etapas - tiksliai išsiaiškinti, kada ir kodėl užsidedate kaukes, kad galėtumėte pradėti daryti pokyčius.

sako pasitikėjimo savimi ir bendravimo treneris Eduardas Ezeanu, "Turite nustatyti konkrečius būdus, kuriais socialiniuose santykiuose esate neautentiški, ir vieną po kito juos ištaisyti." 5

Vienas iš būdų atpažinti šias kaukes - peržvelgti anksčiau sudarytą renginių ir veiklos, kuriuose lankotės su draugais, sąrašą. Būkite sąžiningi sau, kaip manote, ar elgiatės kitaip įvykiuose ir (arba) veiklose, kuriose jaučiatės nepatogiai, nei įvykiuose ir (arba) veiklose, kuriose jaučiatės patogiausiai?

Jei taip, skirkite keletą minučių ir užsirašykite arba pagalvokite, ką būtent tokiose situacijose darote kitaip. Tai viena iš jūsų kaukių.

Jei turite daugiau nei vieną socialinį ratą ar draugų grupę, ar su viena grupe bendraujate ar elgiatės kitaip nei su kita?

Skirtingas elgesys su skirtingais žmonėmis nebūtinai yra blogas dalykas, jei esate savimi su abiem grupėmis. Nepamirškite, kad jūsų asmenybė turi daug skirtingų aspektų, todėl tai, kad su viena grupe bendraujate kitaip nei su kita, nereiškia, kad nesate savimi.

Tačiau svarbu įsitikinti, kad jei su skirtingais žmonėmis elgiatės skirtingai, šie skirtingi elgesio būdai vis tiek yra tikri, o ne kaukės ar "apsimestinės" asmenybės, kurios padeda geriau pritapti, nors ir neatitinka to, ką iš tikrųjų galvojate, jaučiate, tikite ir norite.

Pavyzdžiui, su savo viršininku tikrai elgsitės kitaip nei su geriausiu draugu. Su geriausiu draugu tikriausiai elgsitės kitaip nei su šeimos nariais, o su šeimos nariais tikriausiai elgsitės kitaip nei su visiškai nepažįstamu žmogumi.

Tai normalu, bet vėlgi, įsitikinkite, kad kiekvienas iš skirtingų jūsų elgesio būdų yra tikras, ir sąmoningai atpažinkite, koks elgesys yra netikras.

Kai nustatysite savo kaukes, labai svarbu nustatyti priežastį, kodėl kiekvienoje situacijoje jaučiatės priversti užsidėti šias kaukes.

Tai skatina mus pažvelgti į priežastis, dėl kurių žmonės nesijaučia patogiai būdami savimi, kad galėtumėte pašalinti pagrindinę priežastį, dėl kurios kovojate su autentiškumu.

8. Po kauke: nesaugumas ir nepilnavertiškumas

Paprastai, kai tam tikroje situacijoje užsidedame kaukę, tai daroma iš baimės, kad tikras mes nebūsime pakankamai geri: nebūsime simpatiški, nepritapsime, jie manys, kad esame keistuoliai, nesusiras draugų, gėdinsimės, iš mūsų juoksis už nugaros ir pan.

Tai tik keli pavyzdžiai iš daugybės dažniausiai pasitaikančių baimių, kurias žmonės patiria socialinėse situacijose, ir jos visada kyla iš 1) mūsų nesaugumo jausmo, kuris lemia 2) jausmą, kad esame prastesni už aplinkinius žmones.

Mūsų atsakas į šias baimes yra apsimesti kuo nors kitu - geresniu, simpatiškesniu, socialiai priimtinesniu, "normalesniu", panašesniu į kitų žmonių asmenybę, tiesa?

Bet kai kartą pastebime, kad taip elgiamės, pasidaro pernelyg lengva tai daryti vėl ir vėl. Ir vėl. Kol staiga ta netikra asmenybė tampa tuo, kuo, jų manymu, iš tikrųjų esate, ir dabar negalite pasikeisti, kitaip jie sužinos, kad buvote netikras.

Jei kada nors ketiname jaustis patogiai būdami savimi, pirmiausia turime išspręsti savo nesaugumo ir menkavertiškumo problemas.

Kaip tai padaryti?

Pirma, pasitikėjimui savimi didelę reikšmę turi jūsų vertybių ir įsitikinimų nustatymas. Kai kiekvieną jūsų sprendimą lemia vertybės, kurių tvirtai laikotės, galite labiau pasitikėti savo pasirinkimais, nes žinote, kad jie turi rimtą priežastį.

Pavyzdžiui, kai nusprendžiau tapti mokytoju, man buvo pasakyta daug dalykų, kurie būtų privertę mane suabejoti savimi, jei nebūčiau tvirtai įsišaknijęs savo sprendimo motyvuose.

"Juk žinai, kad vargu ar uždirbsi pinigų, tiesa?"

"Jei nemoki, mokyk."

"Linksminkitės šluostydami nosis ir atidarinėdami kečupo pakelius. Mokymas - tai šlovinga vaikų priežiūra."

"Tam esi per daug protingas - turėtum būti teisininkas arba gydytojas."

"Jūs ketinate mokyti šis Miestas? Jūs niekada nieko nepakeisite. Jis per daug korumpuotas."

Tokių pastabų sulaukdavau visus ketverius koledžo metus ir net po to, kai pradėjau mokytojauti. Bet kadangi tuo metu buvau visiškai tikra, kad mano pašaukimas yra padėti likimo nuskriaustiems vaikams ir šeimoms per mokymą, kitų žmonių kritika manęs nesugniuždė. Buvau tikra dėl savo sprendimo, nes žinojau, kad galiu jį paremti savo įsitikinimais ir vertybėmis.

Turėdami tvirtas vertybes ir įsitikinimus, galėsite pasitikėti savimi, kad priimtumėte sprendimus ir jų laikytumėtės, net kai jais abejojama. Jums nekils pagunda būti tuo, kuo nesate, jei iš tikrųjų esate tas, kuo didžiuojatės, nes jūsų gyvenimas atitinka jūsų asmenines vertybes.

Antrasis būdas padidinti pasitikėjimą savimi ir nesijausti prastesniam už kitus, kad galėtumėte jaustis patogiai būdamas savimi, yra pašalinti neigiamą savęs aptarimą.

Daugeliui žmonių neigiamas kalbėjimas apie save (arba kritiškos, save menkinančios mintys, kurias galvojate apie save) tapo tokia nuolatine jų mąstysenos dalimi, kad jie net nebesuvokia, jog tai daro.

Ar kada nors teko taip galvoti?

• "Tfu, aš toks idiotas."
• "Aš toks negražus, storas ir kvailas."
• "Man taip blogai sekasi."
• "Nieko negaliu padaryti teisingai."
• "Niekas manęs nemėgsta."

Kiekvienas iš jų yra neigiamo kalbėjimo apie save pavyzdys, kuris yra labai žalingas ir tik skatina prastą savivertę ir nepilnavertiškumo kompleksą.

Svarbu atpažinti tokias mintis, kad galėtumėte jas pakeisti teigiamais teiginiais.

Teigiamos afirmacijos yra tarsi savotiška asmeninė mantra. Užrašykite bent penkis dalykus, kurie jums patinka. , nesvarbu, ar tai susiję su jūsų išvaizda, asmenybės bruožais, charakterio savybėmis, ar pasiekimais.

Užsirašydami teiginius ir (arba) kasdien garsiai juos sau kartodami, galėsite jais pakeisti neigiamą savęs kalbą, kuria save skriaudžiate.

Kiekvieną kartą, kai pastebite neigiamą mintį apie save, paimkite tą mintį į nelaisvę.

Tai reiškia, kad mintyse sulaikykite tą mintį ir pagalvokite: "Ne, tai netiesa." Tada vietoj paniekinančios minties išsakykite vieną ar visus teigiamus teiginius.

Keletas teigiamų teiginių pavyzdžių:

• Esu geras draugas
• Esu darbštus darbuotojas
• Turiu gerą humoro jausmą
• Esu lojalus darbuotojas
• Puikiai dirbu savo darbą
• Įveikiau daug kliūčių
• Mane myli šeima ir draugai
• Esu vertinga savo bendruomenės dalis

Laikui bėgant pradėsite iš tiesų tikėti šiais teigiamais dalykais apie save, o tada šiuos teigiamus teiginius galėsite pakeisti naujais, kad ciklas tęstųsi.

Pašalinę neigiamą kalbėjimą apie save ir priminę sau daugybę teigiamų savybių, galėsite pasitikėti savimi, kad nustotumėte jaustis prastesni už kitus ir pradėtumėte būti savimi kitų aplinkoje.

Daugiau apie menkavertiškumo jausmo įveikimą skaitykite čia.

9. Pokyčių įgyvendinimas

Skirkime sekundę peržiūrai:

1. Žinome, kad būti savimi - tai pusiausvyra tarp nuoširdumo apie savo mintis ir jausmus ir atsargumo, kada ir kaip juos išreikšti.
2. Žinome, kad prieš pradėdami iš tikrųjų būti savimi, turime sužinoti, kas esame, ir tai darome išsiaiškindami savo moralę ir vertybes, pomėgius ir nuomones bei asmenybės tipus.
3. Žinome, kad turime nustatyti, kokias skirtingas "kaukes" dėvime ir kada jas dėvime, kad galėtume pradėti jas keisti tikru elgesiu.
4. Žinome, kad "kaukes" dėvime dėl nesaugumo ir menkavertiškumo priežasčių, kurias galime ištaisyti savo gyvenimo sprendimus grįsdami moralės ir (arba) vertybių rinkiniu, kuriuo tvirtai tikime, ir pakeisdami negatyvią savivoką teigiamais teiginiais.

Dabar turime pasinaudoti tuo, ką žinome, ir pradėti keisti savo socialinę elgseną. "Tai galite padaryti išsikeldami sau mažus pokyčių tikslus ir stengdamiesi juos įgyvendinti", - sako Ezeanu.5

Pirma, pažvelkite į savo socialiniame gyvenime nustatytas kaukes ir pradėkite vardyti konkrečius realius veiksmus, kurių galite imtis, kad tose situacijose būtumėte labiau savimi.

Pavyzdžiui, jei jūsų draugai mėgsta savaitgaliais lankytis klubuose ir vakarėliuose, bet jūs iš tikrųjų ne itin mėgstate vakarėlių sceną, kitą kartą pasiūlykite kitą veiklą.

"Ei, vaikinai, gal šį savaitgalį nueisime į boulingą?" arba "Ką jūs manote apie vakarienę, o paskui apžiūrėsime naują prekybos centrą kitame miesto gale?"

Jei jie nesutinka keisti kelionės maršruto, gali būti gera idėja susėsti su vienu ar dviem artimais žmonėmis ir aptarti savo tikruosius jausmus dėl šios situacijos.

Jei jie nėra palankūs ir nenori daryti jokių kompromisų, kad jums būtų patogiau, galbūt atėjo laikas susirasti naujų draugų, su kuriais galėtumėte būti savimi.

Jei jums sunku apsimesti, kad sutinkate su dalykais, su kuriais iš tikrųjų nesutinkate, arba apsimesti, kad jums patinka dalykai, kurie iš tikrųjų nepatinka, užsibrėžkite tikslą būti sąžiningesniems, kai kalbama šiomis temomis.

Nebijokite savęs pataisyti. Jei turite seną įprotį sutikti su tuo, ką pasakė kitas, sustokite ir pasakykite: "Tiesą sakant, aš tikrai ne patinka. Nežinau, ką galvojau anksčiau. Man labiau patinka ________," arba "Žinai, iš tikrųjų jaučiuosi kitaip. Manau, kad __________".

Jei žmonės, su kuriais leidžiate laiką, yra verti jūsų draugystės, jie bus imlūs jūsų skirtingoms mintims ir nuomonėms ir vertins jus tokį, koks esate. Tai dar labiau sustiprins jūsų pasitikėjimą savimi, kai pamatysite, kad tikrasis jūs esate mylimas ir priimamas lygiai taip pat, jei ne labiau, nei tas, kuris anksčiau dėvėjo kaukę.

Vėlgi, jei tikrasis jūs esate ne gerai priimami, gali būti, kad atėjo laikas pagalvoti apie naujų draugų, kuriems patiksite tokie, kokie esate - ir jie yra ten!

Gebėjimas būti savimi yra būtinas jūsų psichinei ir emocinei gerovei. Gali būti sunku patogiai išreikšti savo tikrąsias mintis, įsitikinimus ir nuomones, ypač jei iš pradžių pamiršote, kokios jos yra!

Pažinti save , nustatyti savo kaukes, padidinti pasitikėjimą savimi ir pakeisti klaidingą socialinį elgesį tikru - tai pagrindiniai elementai, padedantys būti savimi aplink kitus.

Ar jums sunku būti savimi? Tikimės, kad šis vadovas jums padės, ir laukiame jūsų sėkmės istorijų komentaruose!