Táboa de contidos
Un dos consellos sociais máis escoitados é "ser ti mesmo!"
En primeiro lugar, só ser eu mesmo? Como se fose tan doado.
E segundo, que significa "ser eu mesmo"?
A habilidade de "ser ti mesmo" é unha das leccións máis difíciles de aprender, e é algo co que moitas persoas loitan ao longo da súa vida. Non obstante, ser ti mesmo é en realidade un compoñente moi importante da túa calidade de vida e da túa felicidade en xeral.
Precisará tempo, coraxe e unha cantidade significativa de reflexión interna, pero aprender a ser ti mesmo é unha das habilidades máis valiosas que podes desenvolver.
1. Que significa "ser ti mesmo"? E aínda que o fixeramos, ser abertos con eles seguramente asustaría a todos os nosos amigos, non si?
Este é o dilema máis común cando se trata da idea de "ser ti mesmo" e é algo co que todo o mundo poderían relacionarse se botaran unha ollada aos recunchos máis profundos do seu corazón onde viven a súa inseguridade.
Entón, como podes determinar?Os pasos anteriores, a seguinte etapa de aprender a ser ti mesmo é descubrir exactamente cando e por que te pons as máscaras para que poidas comezar a facer cambios.
Dice o adestrador de confianza e comunicación Eduard Ezeanu, "Tes que identificar as formas específicas das que non eres auténtico nas interaccións sociais e despois corrixilas unha por unha". 5<13. e actividades ás que asista cos seus amigos. Sendo honesto contigo mesmo, cres que actúas de forma diferente nos eventos/actividades nos que non te sientes cómodo que nos eventos/actividades nos que estás máis cómodo?
Se é así, tómase uns minutos para anotar ou pensar exactamente en que fas de forma diferente nesas situacións. Esta é unha das túas máscaras.
Se tes máis dun círculo social ou grupo de amigos, falas ou te comportas de xeito diferente cun grupo que co outro?
Comportarse de xeito diferente con persoas diferentes non é necesariamente algo malo sempre que sexas ti mesmo con ambos os grupos. Lembra que a túa personalidade ten moitos aspectos diferentes do que é o que é con min. non estás sendo ti mesmo.
Pero é importante asegurarse de que se te comportas de forma diferente con persoas diferentes, as diferentes formas de actuar sonaínda fiel a ti mesmo e non enmascarar ou "finxir" personalidades que che axudarán a encaixar mellor a pesar de non estar aliñado co que realmente pensas/sentes/cres/queres.
Por exemplo, certamente actuarás de forma diferente ao redor do teu xefe que ao teu mellor amigo. E probablemente actuarás de forma diferente ao redor do teu mellor amigo que ao redor da túa familia. E probablemente actúes de forma diferente na túa familia que cun descoñecido.
Isto é normal; pero, de novo, asegúrate de que cada unha das diferentes formas en que estás actuando é fiel a ti mesmo e ten intencionalidade para identificar os comportamentos que son xenuínos.
Unha vez que teñas identificadas as túas máscaras, é fundamental determinar o motivo polo que te sentes obrigado a pór esas máscaras en cada situación.
Isto lévanos a analizar os motivos polos que a xente non se sente cómoda sendo eles mesmos para que poidas abordar a causa raíz da túa loita coa autenticidade.
8. Debaixo da máscara: inseguridade e inferioridade
Normalmente cando nos poñemos unha máscara nunha determinada situación é por medo a que os auténticos non sexan o suficientemente bos dalgún xeito: non seremos simpáticos, non encaixaremos, pensarán que somos raros, non nos daremos vergoña, non nos faremos amigos, non nos daremos vergoña. , etc.
Estes son só algúns exemplos dos moitos medos comúns que experimentan as persoas nassituacións, e sempre derivan de 1) as nosas inseguridades, que conducen a 2) a sensación de que somos inferiores ás persoas que nos rodean.
A nosa resposta a estes medos é finxir ser outra persoa: alguén mellor, máis agradable, máis aceptable socialmente, máis "normal", máis semellante en personalidade ás outras persoas. Non?
Pero unha vez que nos atopamos facendo isto unha vez, resulta demasiado fácil facelo de novo. E de novo. Ata que, de súpeto, esa personalidade falsa é quen cren que es realmente, e agora non podes cambiar ou saberán que eras un falso.
Se algunha vez nos imos sentir cómodos sendo nós mesmos, primeiro debemos abordar as nosas inseguridades e inferioridades.
Como o facemos?
En primeiro lugar, determinar os teus propios valores e crenzas xoga un papel importante na túa confianza. Cando cada unha das túas decisións está influenciada por un conxunto de valores aos que te adhires firmemente, terás máis confianza nas túas eleccións porque sabes que hai unha boa razón detrás delas.
Por exemplo, cando elixín ser profesor, dixéronme moitas cousas que me farían dubidar de min mesmo se non estivera tan firmemente enraizada na miña decisión. 0>"Se non podes facelo, ensina."
"Divírtete limpando o nariz e abrindo paquetes de ketchup. Ensinar é unha canguro glorificado."
"Es demasiado intelixente para iso, deberías ser avogadoou un médico."
"Vas ensinar nesta nesta cidade? Nunca marcarás a diferenza. É demasiado corrupto."
Recibín comentarios coma este ao longo dos catro anos de facultade e mesmo despois de que comecei a ensinar. Pero como estaba absolutamente seguro de que a miña vocación naquel momento era axudar a nenos e familias desfavorecidas a través do ensino, non me deixaron influenciar polas críticas alleas. Confiaba na miña decisión porque sabía que podía apoiala coas miñas crenzas e valores.
Ter un conxunto firme de valores e crenzas darache a confianza que necesitas para tomar decisións e manterlas, aínda que se poñan en dúbida. Non terás a tentación de ser alguén que non es se a persoa que realmente es é alguén da que te enorgulleces porque a túa vida está aliñada cos teus valores persoais.
A segunda forma de aumentar a túa confianza e evitar sentirte inferior aos demais para que poidas sentirte cómodo sendo ti mesmo é eliminar as conversacións negativas propias.
Para moitas persoas, as conversas negativas (ou os pensamentos críticos e menosprezantes que pensas cara a ti mesmo) convertéronse nunha parte tan constante da súa mentalidade que xa non se dan conta de que xa non o fan.
Algunha vez te atopaches pensando cousas así?
- "Uf, son tan idiota."
- "Son tan feo/gordo/estúpido".
- "Son tan malo nisto".
- "Non podo facer nada ben".
- "A ninguén lle gusta".eu."
Cada un destes son exemplos de conversación propia negativa, e son extremadamente prexudiciais e só serven para alimentar a túa escasa autoestima e o teu complexo de inferioridade.
É importante recoñecer cando tes este tipo de pensamentos para poder substituílos por afirmacións positivas.
As afirmacións positivas son como unha especie de mantración persoal. Escribe polo menos cinco cousas que che gustan de ti , xa sexan relacionadas coa túa aparencia, os teus trazos de personalidade, as túas calidades de carácter ou os teus logros.
Anotar as túas afirmacións e/ou dicilas en voz alta todos os días axudaralles a substituír a autoconversación negativa coa que te maltratas.
Fai un pensamento negativo para ti mesmo.
Con isto quero dicir, agarrar mentalmente ese pensamento e pensar "Non, iso non é verdade". A continuación, recita unha ou todas as túas afirmacións positivas para substituír o pensamento despectivo.
Algúns exemplos de afirmacións positivas inclúen:
- Son un bo amigo
- Son un traballador
- Teño un bo sentido do humor
- Son un empregado leal
- Son xenial no meu traballo
- Teño moitos obstáculos
- Teño superado o meu traballo
- Teño problemas
- Teño a miña familia
- Teño un bo sentido do humor. parte valiosa da miña comunidade
Co tempo, comezarás a crer verdadeiramente estas cousas positivas sobre ti mesmo eentón podes substituír esas afirmacións positivas por outras novas para que o ciclo continúe.
Eliminar a autoconversación negativa e lembrarte das túas moitas calidades positivas axudarache a ter a confianza que necesitas para deixar de sentirte inferior aos demais e comezar a ser ti mesmo ao redor dos demais.
Lea máis sobre como manexar os sentimentos de inferioridade aquí.
9. Facendo o cambio
Dediquemos un segundo a revisar:
- Sabemos que ser nós mesmos é un equilibrio entre a honestidade sobre os nosos pensamentos e sentimentos e a discreción sobre cando e como expresalos
- Sabemos que debemos aprender quen somos antes de poder ser verdadeiramente nós mesmos, e facémolo descubrindo as nosas morais/valores, as nosas preferencias e os nosos tipos de personalidade e opinións.
- Sabemos que debemos identificar as diferentes "máscaras" que usamos e cando as usamos para poder comezar a substituír esas máscaras por comportamentos xenuínos.
- Sabemos que as razóns polas que usamos "máscaras" son a inseguridade e a inferioridade, que podemos remediar baseando as nosas decisións vitais nun conxunto de morais/valores que substituímos por afirmacións positivas e negativas. 8>
Agora debemos utilizar o que sabemos para comezar a facer un cambio nos nosos comportamentos sociais. "Faces isto establecendo pequenos obxectivos de cambio para ti e traballando para conseguilos", di Ezeanu.5
Primeiro, bótalle un ollo ás máscaras.identificaches na túa vida social e comeza a enumerar accións auténticas específicas que podes levar a cabo para ser máis ti mesmo nesas situacións.
Por exemplo, se aos teus amigos lles gusta ir a discotecas e festas os fins de semana, pero o verdadeiro que non estás na escena da festa, suxire unha actividade diferente a próxima vez que se produza.
"Eh, rapaces, por que non imos a bolos esta fin de semana?" ou "¿Que pensarías todos sobre cear e despois visitar o novo centro comercial que hai ao outro lado da cidade?"
Se non están dispostos a cambiar o itinerario, pode ser unha boa idea sentarte cunha ou dúas persoas coas que esteas preto para falar dos teus verdadeiros sentimentos sobre a situación.
Se son pouco receptivos e non están dispostos a facer ningún compromiso para facerte máis cómodo, pode ser o momento de atopar algúns novos amigos cos que realmente poidas ser ti mesmo.
Se loitas por finxir que estás de acordo con cousas coas que realmente non estás de acordo ou finxindo que che gustan cousas que realmente non che gustan, establece o teu obxectivo cando sexa máis honesto.
medo a corrixirche. Se adquires o vello hábito de seguir o que dixo outra persoa, detente e di: "En realidade, realmente non me gusta iso. Non sei que pensaba antes. Eu prefiro ________ en vez diso," ou "Xa sabes, realmente me sinto diferente ao respecto. penso__________."
Se as persoas coas que estás a pasar o tempo merecen a túa amizade, serán receptivas aos teus diferentes pensamentos e opinións e valoraránche por quen es. Isto mellorará aínda máis a túa confianza cando comeces a ver que o verdadeiro ti é querido e aceptado tanto, se non máis, que o que antes levaba unha máscara.
Unha vez máis, se o verdadeiro ti non é ben recibido non , pode ser hora de considerar facer novos amigos que che gusten por quen eres!
ti mesmo é necesario para o teu benestar mental e emocional. Pode ser difícil sentirte cómodo expresando os teus verdadeiros pensamentos, crenzas e opinións, especialmente se esqueciches cales son en primeiro lugar!
Coñecerte a ti mesmo, identificar as túas máscaras, mellorar a túa confianza e substituír os teus falsos comportamentos sociais por outros. Agardamos que che resulte útil esta guía e agardamos escoitar as túas historias de éxitocomentarios!
2. Quiz pop: Estás cómodo sendo ti mesmo?
Mira a seguinte lista de preguntas de reflexión de Merry Lin, autora de The Fully Lived Life. 2 Sexa honesto contigo mesmo mentres respondes mentalmente. Se podes relacionarte con algúns dos problemas que presentan as preguntas, entón hai moitas posibilidades de que teñas problemas para ser ti mesmo.
- Algunha vez houbo un momento da túa vida no que te obrigaches a estar "activado" aínda que non che apeteces?
- Algunha vez resultoulle difícil ser honesto contigo mesmo sobre como te sentiches realmente? nce? (Noutras palabras, sabes quen es realmente?)
- Sempre eres igual na túa forma de actuar, independentemente da situación na que te atopes?
- Cando estás con outras persoas, algunha vez te sentes esforzado e incómodo e cústalle relaxarte?
- Alguén che dixo que pensaba que eras dun xeito, pero cando te coñeceu mellor, deuse conta de que eras doutro xeito?
- Alguén comentou como actúas de forma diferente con varias persoas?
- ¿Algunha vez fas como quen pode ser alguén da túa persoa
- ? A máscara "Teño todo xunto"? A máscara "Son unha vítima"? Pensa en diferentes situacións da túa vida: traballo,escola, igrexa, casa, cos amigos, coa familia, etc. Que máscaras poderían xurdir neses tempos?
Algúns sinais máis de que loitas por ser ti mesmo inclúen:
- Tendes a asumir os comportamentos, manierismos, etc. doutras persoas, e depende de que te comportes de forma diferente en cada grupo
- 2>Tes medo de estar en desacordo con alguén ou de expresar unha opinión contraria
- Finges que che gustan certas cousas que realmente non che gustan porque non queres ser "diferente"
- Ves como se viste a xente, como se peitea, que música escoita, etc. Acostumas a pensar que a maioría das persoas son mellores ca ti
- Sentes a necesidade de actuar feliz cando non o estás porque non queres falar con ninguén sobre o que está a suceder
Se podes relacionarte con moitas destas cousas, é probable que ser ti mesmo sexa unha túa inseguridade. Pero non te preocupes, imos mostrarche exactamente como podes sentirte máis cómodo sendo ti mesmo en calquera situación.
Fai clic aquí se queres aprender a non ser socialmente incómodo.
Ver tamén: Como gardar unha conversa moribunda sobre o texto: 15 formas sen necesidadePrimeiro vexamos un sinónimo de "ser ti mesmo" que é moito máis fácil de envolver.arredor.
3. Autenticidade = Honestidade ÷ Discreción
A autenticidade é ser ti mesmo en poucas palabras.
Algunhas persoas cren erróneamente que, se van ser eles mesmos, teñen que eliminar o seu filtro verbal e dicir todo o que se lles ocorre á cabeza. Pero este non é o caso; de feito, se estás buscando diezmar o teu grupo de amigos e comezar de novo, esta sería a forma máis sinxela de facelo.
Non dicir en voz alta todos os pensamentos que che pasen pola cabeza non significa que sexas deshonesto ou "falso", significa que tes discreción. E a discreción é unha parte moi importante para ter éxito social.
Ser auténtico significa ser honesto sobre o que pensas, sentes e cres dun xeito respectuoso e apropiado e no que respecta ao ámbito social e ás circunstancias.
É por iso que enumeramos a fórmula para a autenticidade do seguinte xeito:
A autenticidade e a discreción son: virtude e honestidade. son que traballan xuntos mentres se moderan entre si", di o doutor Mark D. White, columnista de Psychology Today. 1 "Non queres ser deshonesto (ou verdadeiramente enganoso) pero tampouco queres ser completamente directo".
Dice a adestradora de confianza Susie Moore: "Non deixes que [ser ti mesmo] sexa unha escusa para non facer un esforzo. A madurez significa facer un balance da situación na que te atopas e facer que os demais que te rodean se sintan cómodos... Pregúntate: "Cal é oa versión máis xenial e amable de min mesmo para ser agora mesmo?'”3
Noutras palabras, non tes que deixar de ser ti mesmo para ser socialmente versátil; simplemente podes expresar a parte de ti que máis se axusta á situación social actual.
4. Como ser ti mesmo: unha perspectiva práctica
Agora que entendemos que ser nós mesmos é un equilibrio entre ser honestos sobre o que pensamos e sentimos e usar a discreción para determinar cando, onde e como expresar esa honestidade, imos falar de como é realmente "ser ti mesmo" no día a día.
Como sinala Moore, hai moitas facetas de ser ti mesmo, polo que tes as mesmas facetas de ser ti mesmo.
O que quere dicir é que tomas as túas decisións cotiás en función das cousas que pensas, sentes e cres. Se os teus amigos queren facer algo ao que te opoñen moralmente ou que simplemente non che gustan, falas diso e podes incluso volver a casa ou facer outra cousa se non cambian de opinión. que ten menos que ver con expresar o teu verdadeiro eu... e máis que ver con non forzarte a ser outra persoa."
Ser ti mesmo parece escoller a túa roupa, peiteado, estudos universitarios, carreira, parella, coche e decoración do fogar en función do que te gusta.e pensa que é correcto e bo, non en función do que fan outras persoas ou do que lles gusta e pensan mellor aos teus amigos.
Isto non quere dicir que non debas buscar consello de persoas na que confías e na que cres sabia ; simplemente significa que tes en conta as túas propias crenzas e preferencias ao tomar decisións e non tomas decisións sen sentido que copien a outras persoas a menos que realmente queiras.
Ser ti mesmo tampouco significa que estea ben facer o que queiras sen ter en conta o seu impacto sobre outras persoas. Todo o mundo debería estar continuamente buscando mellorar a si mesmo; ser ti mesmo non é unha escusa para ser mala persoa.
Cando esteas realmente cómodo sendo ti mesmo, escollerás pasar o teu tempo con persoas que aprecian o teu sentido do humor, as túas afeccións, as túas opinións e as túas preferencias; non terás que ter medo de dicir a verdade sobre o que pensas ou de cambiar as cousas que che gustan e non te gustan só para encaixar.
"Está ben, así que ser eu mesmo soa moi ben. Pero como o fago exactamente?"
Descubrimos.
5. Ser ti mesmo: como facelo
Agora que sabemos o que realmente significa "ser ti mesmo" e o que se ve a nivel cotián, é hora de entrar nas cousas boas: como se fai.
Di o psicólogo da personalidade Dr. John D. Mayer: "A nosa personalidade é a suma dos nosos procesos mentais. O seu traballo é… axudarnos a expresarnos no noso entorno. Debuxamossobre a nosa personalidade para xestionar a nosa saúde e seguridade, atopar os ambientes axeitados para estar e aproveitar as alianzas de grupo para a protección, a compañía e o sentido de identidade. Para ter éxito, a nosa personalidade debe guiar as nosas accións en cada unha destas áreas, e mentres actuamos, deixamos pegadas do que somos. “4
En resumo, a nosa personalidade determina a forma en que actuamos; polo que, se realmente queremos ser nós mesmos, primeiro debemos determinar os aspectos das nosas propias personalidades.
6. Quen es ti?
O primeiro paso, e que máis leva tempo, no proceso de aprender a ser ti mesmo é simplemente descubrir quen es. Para aqueles que levan moito tempo loitando por estar en torno a outras persoas, pode ser difícil saber cales son as súas propias opinións e preferencias e cales son as opinións e preferencias que adoptaron doutras persoas.
Como lemos na cita anterior, debes desenvolver e coñecer a túa personalidade para transmitir ao mundo de xeito auténtico quen es.
En primeiro lugar, cal é a túa moral e valores? Que cres que é correcto e incorrecto, e por que? Onde estás en cuestións de ética? Asuntos de política? Asuntos de relixión?
Son temas moi complexos e por iso o proceso de descubrir quen es pode levar moito tempo.
Aínda que facer unha "viaxe de autodescubrimento" parece un cliché, en realidade esta é a viaxe máis importante.da túa vida. Saber o que defendes determinará cada decisión que tomes, cada acción que tomes e cada declaración que saia da túa boca durante o resto da túa vida. É importante saber por que cres o que cres para que poidas manterte fiel aos teus valores, sexan cales sexan.
A continuación, que preferencias tes música? no teu coche, que nunca lle dirías a ninguén que che gustase? Que tipo de películas che emocionan cando ves unha vista previa dun novo lanzamento? Que libros lerías unha e outra vez? Que alimentos escollerías para comer na túa última comida? Cales das túas posesións son máis valiosas para ti e por que?
Ás veces, isto pode esixir que te sentes a ver unha morea de películas ou que escollas libros de diversas categorías para ler. Pode significar ir a diferentes tipos de restaurantes e pedir cousas novas ou buscar música en Spotify en xéneros novos e diferentes.
Probando cousas novas que nunca pensarías probar, permitirache formar unha opinión dun xeito ou doutro e tamén che permitirá contar con confianza á xente o que pensas sobre as cousas cando saia nunha conversación porque terás a túa propia intención de ter a túa propia opinión. esta forma de analizar as súas preferenciasé facendo unha lista das cousas que adoita facer cos teus amigos ou círculo social.
Para cada elemento da lista, pensa no que realmente che gusta ou non dese evento ou actividade.Hai algunha cousa na lista nas que participas simplemente porque "é o que fan todos os demais"? Hai actividades ou eventos na lista que che fagan sentir incómodo, e por que? En que situacións ou eventos estás máis cómodo e por que?
Por último, cal é o teu tipo de personalidade? Es introvertido ou extrovertido, ou un ambivertido (unha combinación de ambos)? Como afecta o teu tipo de personalidade ás túas preferencias sociais?
Algúns recursos para determinar (e comprender) o teu tipo de personalidade inclúen:
Ver tamén: Como facer amigos íntimos (e que buscar)- Proba de extroversión/introversión de Psychology Today
- Lista de Cuestionarios de trazos de personalidade de Psychology Today
- Artículos de investigación e investigación de hoxe Psychology Today>
7. O (Wo)Man in the Mask
Se miras cara atrás á lista de preguntas de reflexión de Merry Lin, lembrarás que a pregunta número 9 che pide que identifiques as túas diferentes "máscaras".
As túas "máscaras" son as diferentes fachadas ou personalidades pouco auténticas que poñen para facer que a xente coma ti, para encaixar mellor con calquera outra persoa, ou para encaixar mellor con outras persoas. Cando determines quen es realmente seguindo
