Cómo ser tú mismo ante los demás - 9 sencillos pasos

Uno de los consejos sociales más oídos es "¡sólo sé tú mismo!".

En primer lugar, sólo ¿Ser yo mismo? Como si fuera tan fácil.

Y segundo, ¿qué significa "ser yo mismo"?

La habilidad de "ser uno mismo" es una de las lecciones más difíciles de aprender, y es algo con lo que mucha gente lucha a lo largo de toda su vida. Sin embargo, ser uno mismo es en realidad un componente muy importante de tu calidad de vida y de tu felicidad en general.

Llevará tiempo, valor y una gran dosis de reflexión interna, pero aprender a ser uno mismo es una de las habilidades más valiosas que puedes desarrollar.

1. ¿Qué significa "ser uno mismo"?

Empecemos por la respuesta corta:

Ser tú mismo significa conocer y expresar tus verdaderos pensamientos, opiniones, preferencias y creencias a través de tus palabras, acciones y actitud.

Es más fácil decirlo que hacerlo, ¿verdad?

Si somos sinceros con nosotros mismos, a veces ya ni siquiera sabemos cuáles son nuestros verdaderos "pensamientos, opiniones, preferencias y creencias". Y aunque lo supiéramos, ser abiertos al respecto seguramente ahuyentaría a todos nuestros amigos, ¿no?

Este es el dilema más común cuando se trata de la idea de "ser uno mismo", y es algo que todo el mundo podrían sentirse identificados si se asomaran a los rincones más profundos de su corazón, donde habitan sus inseguridades.

Entonces, ¿cómo puedes determinar si eres una de las muchas personas que luchan por ser tú misma?

2. Prueba sorpresa: ¿Te sientes cómodo siendo tú mismo?

Mira la siguiente lista de preguntas de reflexión de Merry Lin, autora de La vida plenamente vivida. 2 Sé sincero contigo mismo cuando respondas mentalmente. Si te sientes identificado con algunos de los problemas que plantean las preguntas, es muy probable que ser tú mismo sea algo que te cueste.

1. ¿Ha habido algún momento en tu vida en el que te hayas obligado a estar "encendido" aunque no te apeteciera?
2. ¿Alguna vez le ha resultado difícil ser sincero consigo mismo sobre cómo se siente realmente?
3. Si te pidiera que te describieras, ¿podrías hablar de tus puntos fuertes y débiles con confianza? (En otras palabras, ¿sabes quién eres realmente?).
4. ¿Siempre actúas igual, independientemente de la situación en la que te encuentres?
5. Cuando está con otras personas, ¿alguna vez se siente tenso e incómodo y le cuesta relajarse?
6. ¿Te ha dicho alguien alguna vez que pensaba que eras de una manera, pero que cuando te conoció mejor se dio cuenta de que eras de otra?
7. ¿Te han comentado alguna vez que actúas de forma diferente con distintas personas?
8. ¿Alguna vez has fingido que te gusta alguien que en realidad no te gusta?
9. ¿Cuáles podrían ser algunas de tus máscaras? ¿La máscara de "lo tengo todo controlado"? ¿La máscara de "soy una víctima"? Piensa en diferentes situaciones de tu vida: trabajo, escuela, iglesia, casa, con amigos, con la familia, etc. ¿Qué máscaras podrían surgir en esos momentos?

Algunas señales más de que luchas por ser tú mismo incluyen:

1. Tiendes a adoptar los comportamientos, manierismos, etc. de los demás y te comportas de forma diferente con cada grupo de personas en función de cómo te sientas. ellos comportarse
2. Tienes miedo de estar en desacuerdo con alguien o de expresar una opinión contraria.
3. Finges que te gustan ciertas cosas que en realidad no te gustan porque no quieres ser "diferente"
4. Observas cómo se viste la gente, cómo se peinan, qué música escuchan, etc. y copias esas cosas aunque no sean las que realmente te gustan o con las que te sientes cómodo.
5. Evitas que la gente vaya a tu casa porque se enterarían demasiado de "tu verdadero yo"
6. Tiendes a pensar que la mayoría de la gente es mejor que tú.
7. Sientes la necesidad de actuar feliz cuando no lo estás porque no quieres hablar con nadie de lo que te pasa

Si te sientes identificado con muchas de estas cosas, es probable que ser tú mismo sea una de tus inseguridades. Pero no te preocupes: vamos a enseñarte exactamente cómo puedes sentirte más cómodo siendo tú mismo en cualquier situación.

Haz clic aquí si quieres aprender a no ser socialmente torpe.

Veamos primero un sinónimo de "ser uno mismo" mucho más fácil de entender.

3. Autenticidad = Honestidad ÷ Discreción

La autenticidad es ser tú mismo en pocas palabras.

Algunas personas creen erróneamente que para ser ellas mismas tienen que eliminar su filtro verbal y decir todo lo que se les pase por la cabeza, pero no es así; de hecho, si lo que quieres es diezmar tu grupo de amigos y empezar de cero, ésta sería la forma más fácil de hacerlo.

No decir en voz alta cada pensamiento que se te pasa por la cabeza no significa que seas deshonesto o "falso", significa que tienes discreción. Y la discreción es una parte muy importante para tener éxito social.

Ser auténtico significa ser honesto sobre lo que uno piensa, siente y cree de forma respetuosa y adecuada al entorno y las circunstancias sociales.

Por eso, la fórmula de la autenticidad es la siguiente:

Autenticidad = Honestidad ÷ Discreción

"La honradez y la discreción son virtudes gemelas que trabajan juntas a la vez que se moderan mutuamente", afirma el Dr. Mark D. White, columnista de Psychology Today. 1 "No quieres ser deshonesto (o realmente engañoso) pero tampoco quieres ser completamente franco".

La madurez significa hacer balance de la situación en la que te encuentras y hacer que los que te rodean se sientan cómodos... Pregúntate a ti mismo: "¿Cuál es la versión más guay y amable de mí mismo que puedo ser ahora mismo? "3

En otras palabras, no tienes que dejar de ser tú mismo para ser socialmente versátil, simplemente puedes expresar la parte de ti mismo que mejor se adapte a la situación social del momento.

4. Cómo ser uno mismo: una perspectiva práctica

Ahora que entendemos que ser nosotros mismos es un equilibrio entre ser honestos sobre lo que pensamos y sentimos y usar la discreción para determinar cuándo, dónde y cómo expresar esa honestidad, hablemos de cómo es realmente "ser uno mismo" en el día a día.

Como señala Moore, hay muchas facetas de tu personalidad, por lo que ser tú mismo no significa que te comportes exactamente igual todo el tiempo.

Qué es hace significa que tomas tus decisiones cotidianas basándote en lo que piensas, sientes y crees. Si tus amigos quieren hacer algo a lo que tú te opones moralmente o con lo que simplemente no disfrutas, habla de ello e incluso puedes irte a casa o hacer otra cosa si no cambian de opinión.

Dice el Dr. Mark White, psicólogo: "Otra forma de pensar en [ser uno mismo] es que tiene menos que ver con expresar tu verdadero yo... y más con no forzarte a ser otra persona".

Ser uno mismo significa elegir la ropa, el peinado, la carrera universitaria, la profesión, la pareja, el coche y la decoración de la casa en función de lo que uno quiere. usted no en función de lo que hacen los demás o de lo que les gusta a tus amigos.

Eso no quiere decir que no debas pedir consejo a personas en las que confías y que consideras sabias. simplemente significa que tienes en cuenta tus propias creencias y preferencias a la hora de tomar decisiones y no haces elecciones sin sentido que copian a otros, a menos que realmente quieras hacerlo.

Ser tú mismo tampoco significa que esté bien hacer lo que te dé la gana sin tener en cuenta su repercusión en los demás. Todo el mundo debería intentar superarse continuamente; ser tú mismo no es una excusa para ser una mala persona.

Cuando te sientas realmente cómodo siendo tú mismo, elegirás pasar tu tiempo con personas que aprecien tu sentido del humor, tus aficiones, tus opiniones y tus preferencias; no tendrás que temer decir la verdad sobre lo que piensas o cambiar las cosas que te gustan y las que no sólo para encajar.

"Vale, ser yo mismo suena muy bien, pero ¿cómo lo hago exactamente?".

Averigüémoslo.

5. Ser uno mismo: cómo hacerlo

Ahora que sabemos lo que significa "ser uno mismo" y cómo es en el día a día, es hora de entrar en materia: cómo se hace.

El Dr. John D. Mayer, psicólogo de la personalidad, afirma: "Nuestra personalidad es la suma de nuestros procesos mentales. Su función es... ayudarnos a expresarnos en nuestro entorno. Recurrimos a nuestra personalidad para gestionar nuestra salud y seguridad, para encontrar los entornos adecuados en los que estar y para recurrir a las alianzas de grupo en busca de protección, compañía y sentido de la identidad". Para tener éxito, nuestra personalidad debe guiar nuestras acciones en cada una de estas áreas y, al actuar, dejar rastros de quiénes somos. "4

En resumen, nuestra personalidad determina la forma en que actuamos; por tanto, si queremos ser realmente nosotros mismos, primero debemos determinar los aspectos de nuestra propia personalidad.

6. ¿Quién es usted?

El primer paso, y el que más tiempo lleva, en el proceso de aprender a ser uno mismo es, sencillamente, averiguar quién se es. Para quienes llevan mucho tiempo luchando por ser ellos mismos ante los demás, puede resultar difícil saber cuáles son sus propias opiniones y preferencias y cuáles son las opiniones y preferencias que han adoptado de otras personas.

Como leemos en la cita anterior, debes desarrollar y conocer tu personalidad para transmitir con autenticidad al mundo quién eres.

Primero, ¿cuál es su moral y sus valores? ¿Qué cree que está bien y qué está mal, y por qué? ¿Cuál es su postura en cuestiones éticas, políticas o religiosas?

Son temas muy complejos y por eso el proceso de averiguar quién eres puede llevar mucho tiempo.

Aunque emprender un "viaje de autodescubrimiento" suena a tópico, en realidad es el viaje más importante de tu vida. Saber lo que defiendes determinará cada decisión que tomes, cada acción que emprendas y cada afirmación que salga de tu boca durante el resto de tu vida. Es importante saber por qué crees en lo que crees para mantenerte fiel a tus valores, sean cuales sean.

Siguiente, ¿cuáles son sus opiniones y preferencias? ¿Qué música escucha cuando está solo en el coche, que antes nunca le habría dicho a nadie que le gusta? ¿Qué tipo de películas le emocionan cuando ve un avance de un nuevo estreno? ¿Qué libros leería una y otra vez? ¿Qué alimentos elegiría para su última comida? ¿Cuáles de sus posesiones son más valiosas para usted, y por qué?

A veces, esto puede requerir que te sientes a ver un montón de películas, que elijas libros de diferentes categorías para leer, que vayas a diferentes tipos de restaurantes y pidas cosas nuevas, o que busques en Spotify música de géneros nuevos y diferentes.

Probar cosas nuevas que nunca se te habría ocurrido probar te permitirá formarte una opinión en un sentido u otro Además, le permitirá decir con confianza lo que piensa de las cosas cuando surja en la conversación, porque las habrá probado realmente con la intención de formarse una opinión propia y única.

Otra forma de analizar tus preferencias es hacer una lista de las cosas que haces frecuentemente con tus amigos o círculo social. Para cada elemento de la lista, piense en lo que realmente le gusta y lo que no le gusta de ese acontecimiento o actividad.

¿Hay cosas de la lista en las que participa simplemente porque "es lo que hace todo el mundo"? ¿Hay actividades o acontecimientos de la lista que le incomodan, y por qué? ¿En qué situaciones o acontecimientos se siente usted más cómodo, ¿y por qué?

Por fin, ¿cuál es su tipo de personalidad? ¿Es usted introvertido, extrovertido o ambivalente (una combinación de ambos)? ¿Cómo influye su tipo de personalidad en sus preferencias sociales?

Algunos recursos para determinar (y comprender) su tipo de personalidad son:

• Test de Extroversión/Introversión de Psychology Today
• Lista de cuestionarios sobre rasgos de personalidad por Psychology Today
• Artículos: Introvertidos y extrovertidos por Psychology Today

7. El hombre de la máscara

Si repasas la lista de preguntas de reflexión de Merry Lin, recordarás que la pregunta nº 9 te pide que identifiques tus diferentes "máscaras".

Tus "máscaras" son las diferentes fachadas o personalidades inauténticas que te pones para gustar a la gente, para encajar mejor con determinadas personas o para ocultar tu verdadero yo por muchas otras razones.

Una vez que hayas determinado quién eres realmente siguiendo los pasos anteriores, la siguiente etapa para aprender a ser tú mismo es averiguar exactamente cuándo y por qué te pones las máscaras para poder empezar a hacer cambios.

Lo dice el entrenador de confianza y comunicación Eduard Ezeanu, "Tienes que identificar las formas específicas en que eres inauténtico en las interacciones sociales y luego corregirlas una a una". 5

Una forma de identificar estas máscaras es repasando la lista que has hecho antes de eventos y actividades a los que asistes con tus amigos. Sé sincero contigo mismo, ¿cree que actúa de forma diferente en los acontecimientos/actividades en los que se siente incómodo que en los acontecimientos/actividades en los que se siente más cómodo?

Si es así, tómate unos minutos para escribir o pensar qué es exactamente lo que haces de forma diferente en esas situaciones. Ésta es una de tus máscaras.

Si tienes más de un círculo social o grupo de amigos, ¿hablas o te comportas de forma diferente con un grupo que con el otro?

Comportarse de forma diferente con distintas personas no es necesariamente malo, siempre que seas tú mismo con ambos grupos. Recuerda que tu personalidad tiene muchos aspectos diferentes, así que el hecho de que seas diferente con un grupo que con otro no significa que no estés siendo tú mismo.

Pero es importante estar seguro de que si te comportas de forma diferente con distintas personas, las distintas formas en que actúas siguen siendo fieles a ti mismo y no máscaras o personalidades "fingidas" que te ayudarán a encajar mejor a pesar de no estar alineadas con lo que realmente piensas/sientes/crees/quieres.

Por ejemplo, seguro que actúas de forma diferente con tu jefe que con tu mejor amigo. Y probablemente actúes de forma diferente con tu mejor amigo que con tu familia. Y probablemente actúes de forma diferente con tu familia que con un completo desconocido.

Esto es normal; pero de nuevo, asegúrate de que cada una de las diferentes formas en que actúas es fiel a ti mismo, y sé intencionado a la hora de identificar los comportamientos que son ingenuos.

Una vez que hayas identificado tus máscaras, es crucial determinar la razón por la que te sientes obligado a ponerte esas máscaras en cada situación.

Esto nos lleva a echar un vistazo a las razones por las que las personas no se sienten cómodas siendo ellas mismas, para que puedas abordar la causa raíz de tu lucha con la autenticidad.

8. Bajo la máscara: inseguridad e inferioridad

Normalmente, cuando nos ponemos una máscara en una situación determinada es por miedo a que el real no seremos lo suficientemente buenos de alguna manera: no seremos simpáticos, no encajaremos, pensarán que somos raros, no haremos amigos, nos avergonzaremos de nosotros mismos, se reirán de nosotros a nuestras espaldas, etc.

Estos son sólo algunos ejemplos de los muchos miedos comunes que experimentan las personas en situaciones sociales, y siempre tienen su origen en 1) nuestras inseguridades, que conducen a 2) la sensación de que somos inferiores a las personas que nos rodean.

Nuestra respuesta a estos miedos es fingir ser otra persona, alguien mejor, más simpático, más aceptable socialmente, más "normal", con una personalidad más parecida a la de los demás, ¿verdad?

Pero una vez que nos encontramos haciendo esto una vez, se vuelve demasiado fácil volver a hacerlo. Y otra vez. Hasta que, de repente, esa falsa personalidad es quien creen que eres en realidad, y no puedes cambiar ahora o sabrán que eras un impostor.

Si alguna vez queremos sentirnos cómodos siendo nosotros mismos, primero debemos abordar nuestras inseguridades e inferioridades.

¿Cómo lo hacemos?

En primer lugar, determinar tus propios valores y creencias desempeña un papel importante en tu confianza. Cuando cada una de tus decisiones está influida por un conjunto de valores a los que te adhieres firmemente, tendrás más confianza en tus elecciones porque sabes que hay una buena razón detrás de ellas.

Por ejemplo, cuando elegí ser profesora me dijeron muchas cosas que me habrían hecho dudar de mí misma si no hubiera estado tan firmemente arraigada en las razones de mi decisión.

"Sabes que apenas ganarás dinero, ¿verdad?"

"Si no sabes hacer, enseña".

"Diviértete limpiando narices y abriendo paquetes de ketchup. Enseñar es hacer de canguro".

"Eres demasiado listo para eso, deberías ser abogado o médico".

"Vas a enseñar en este ciudad? Nunca marcarás la diferencia. Está demasiado corrompida".

Recibí comentarios de este tipo durante los cuatro años de universidad e incluso después de empezar a dar clases. Pero como estaba completamente segura de que mi vocación en aquel momento era ayudar a los niños y familias desfavorecidos a través de la enseñanza, no me dejé influir por las críticas de los demás. Estaba segura de mi decisión porque sabía que podía respaldarla con mis creencias y valores.

Tener un conjunto firme de valores y creencias le dará la confianza que necesita para tomar decisiones y mantenerlas, incluso cuando se pongan en duda. No caerás en la tentación de ser alguien que no eres si la persona que realmente eres es alguien de quien te sientes orgulloso porque tu vida está alineada con tus valores personales.

La segunda forma de aumentar tu confianza y evitar sentirte inferior a los demás para que puedas sentirte cómodo siendo tú mismo es eliminar la autoconversación negativa.

Para muchas personas, la autoconversación negativa (o los pensamientos críticos y despectivos hacia uno mismo) se ha convertido en una parte tan constante de su mentalidad que ya ni siquiera se dan cuenta de que lo hacen.

¿Alguna vez ha pensado cosas como ésta?

• "Ugh, soy tan idiota."
• "Soy tan feo/gordo/estúpido".
• "Soy tan malo en esto".
• "No puedo hacer nada bien".
• "No le gusto a nadie".

Cada uno de estos son ejemplos de autoconversación negativa, y son extremadamente perjudiciales y sólo sirven para alimentar tu baja autoestima y tu complejo de inferioridad.

Es importante reconocer cuándo tienes este tipo de pensamientos para poder sustituirlos por afirmaciones positivas.

Las afirmaciones positivas son como una especie de mantra personal. Escribe al menos cinco cosas que te gusten de ti mismo Ya sea por su aspecto, su personalidad, su carácter o sus logros.

Escribir tus afirmaciones y/o decírtelas en voz alta todos los días te ayudará a sustituir el discurso negativo con el que te maltratas a ti mismo.

Cada vez que te encuentres teniendo un pensamiento negativo hacia ti mismo, toma ese pensamiento cautivo.

Con esto quiero decir que te agarres mentalmente a ese pensamiento y pienses "No, eso no es cierto". Luego recita una o todas tus afirmaciones positivas para sustituir el pensamiento despectivo.

Algunos ejemplos de afirmaciones positivas son

• Soy un buen amigo
• Soy muy trabajador
• Tengo buen sentido del humor
• Soy un empleado leal
• Soy genial en mi trabajo
• He superado muchos obstáculos
• Mi familia y mis amigos me quieren
• Soy una parte valiosa de mi comunidad

Con el tiempo, empezarás a creer de verdad esas cosas positivas sobre ti mismo, y entonces podrás sustituir esas afirmaciones positivas por otras nuevas para que el ciclo pueda continuar.

Eliminar la autoconversación negativa y recordarte tus muchas cualidades positivas te ayudará a tener la confianza que necesitas para dejar de sentirte inferior a los demás y empezar a ser tú mismo con los demás.

Lea más sobre cómo manejar los sentimientos de inferioridad aquí.

9. Hacer el cambio

Tomémonos un segundo para repasar:

1. Sabemos que ser nosotros mismos es un equilibrio entre la honestidad sobre nuestros pensamientos y sentimientos y la discreción sobre cuándo y cómo expresarlos.
2. Sabemos que debemos aprender quiénes somos antes de poder ser realmente nosotros mismos, y lo hacemos averiguando nuestra moral/valores, nuestras preferencias y opiniones, y nuestros tipos de personalidad.
3. Sabemos que debemos identificar las diferentes "máscaras" que llevamos y cuándo las llevamos para poder empezar a sustituir esas máscaras por comportamientos auténticos.
4. Sabemos que las razones por las que llevamos "máscaras" son la inseguridad y la inferioridad, que podemos remediar basando nuestras decisiones vitales en un conjunto de morales/valores en los que creamos firmemente y sustituyendo la autoconversación negativa por afirmaciones positivas.

Ahora debemos utilizar lo que sabemos para empezar a cambiar nuestros comportamientos sociales. "Para ello, hay que fijarse pequeños objetivos de cambio y trabajar para alcanzarlos", afirma Ezeanu.5

En primer lugar, echa un vistazo a las máscaras que has identificado en tu vida social y empieza a enumerar acciones genuinas específicas que puedes llevar a cabo para ser más tú mismo en esas situaciones.

Por ejemplo, si a tus amigos les gusta ir a discotecas y fiestas los fines de semana, pero a ti no te van mucho las fiestas, proponles otra actividad la próxima vez.

"Chicos, ¿por qué no vamos a la bolera este fin de semana?" o "¿Qué os parecería ir a cenar y luego ir a ver el nuevo centro comercial que hay al otro lado de la ciudad?".

Si no están dispuestos a cambiar el itinerario, puede ser una buena idea sentarse con una o dos personas cercanas para discutir tus verdaderos sentimientos sobre la situación.

Si son poco receptivos y no están dispuestos a hacer concesiones para que te sientas más cómodo, puede que haya llegado el momento de encontrar nuevos amigos con los que puedas ser tú mismo de verdad.

Si te cuesta fingir que estás de acuerdo con cosas con las que en realidad no lo estás o fingir que te gustan cosas que en realidad no te gustan, márcate el objetivo de ser más sincero sobre lo que piensas cuando surjan esos temas.

No tengas miedo de corregirte. Si caes en el viejo hábito de seguir la corriente de lo que otra persona ha dicho, detente y di: "En realidad, yo...". no no sé qué estaba pensando antes. Prefiero ________", o "Sabes, en realidad pienso de otra manera. Pienso __________".

Si las personas con las que pasas el tiempo merecen tu amistad, serán receptivas a tus pensamientos y opiniones diferentes y te valorarán por lo que eres. Esto mejorará aún más tu confianza cuando empieces a ver que tu verdadero yo es amado y aceptado tanto o más que el que antes llevaba una máscara.

De nuevo, si el verdadero tú es no bien recibido, puede que sea el momento de plantearse hacer nuevos amigos a los que les gustes por lo que eres, y a los que son ¡ahí fuera!

La capacidad de ser uno mismo es necesaria para el bienestar mental y emocional. Puede ser difícil sentirse cómodo expresando tus verdaderos pensamientos, creencias y opiniones, sobre todo si has olvidado cuáles son en primer lugar.

Conocerse a sí mismo, identificar sus máscaras, mejorar su confianza y sustituir sus falsos comportamientos sociales por otros auténticos son los elementos clave para ser uno mismo ante los demás.

Esperamos que esta guía te resulte útil y esperamos conocer tus historias de éxito en los comentarios.