Iesprūduši vienpusējā draudzībā? Kāpēc & amp; Ko darīt

Man ir bijušas abas vienpusējas draudzības puses. Man ir bijuši draugi, ar kuriem man vienmēr bija jāsazinās vai jānāk pie viņiem, ja es gribēju tikties, vai jāieklausās viņu problēmās, kamēr viņi, šķiet, neinteresējās par manām. Man ir bijuši arī draugi, ar kuriem viņi vienmēr gribēja tikties, kad man nebija vēlēšanās.

Šodien es runāšu par vienpusējām draudzībām, par to, kāpēc tās rodas un kā ar tām tikt galā.

Lielākā daļa internetā sniegto padomu ir "vienkārši pārtrauciet draudzību". Taču tas nav tik vienkārši: ja jums šī draudzība būtu vienalga un jūs varētu to vienkārši pārtraukt, tad tas nemaz nebūtu problēma, vai ne? Cilvēki, kas jums saka, lai vienkārši pārtrauktu draudzību, nesaprot situācijas sarežģītību.

Kas ir vienpusēja draudzība?

Vienpusēja draudzība ir attiecības, kurās vienai personai ir jāiegulda vairāk darba nekā otrai personai, lai uzturētu attiecības. Tādēļ pastāv nelīdzsvarotība starp pūlēm. Vienpusēja draudzība var būt sāpīga. Dažkārt to sauc par vienpusēju draudzību.

Kā zināt, vai jūsu draudzība ir vienpusēja?

1. Jums vienmēr ir jāuzņemas iniciatīva, lai tiktos, un, ja to nedarīsiet, nekas nenotiks.
2. Jums ir jādodas pie viņiem, bet viņi nevēlas nākt pie jums.
3. Jūs esat līdzās savam draugam, bet, kad jums ir nepieciešams atbalsts, jūsu draugs nav līdzās jums.
4. Jūs palīdzat savam draugam un esat laipns pret viņu, bet neko nesaņemat atpakaļ.
5. Jūsu draugs runā tikai par sevi, bet neinteresējas par jums.

Šis vienpusējas draudzības citātu saraksts var arī palīdzēt jums atpazīt nelīdzsvarotu draudzību.

1. Vai esat laipns, bet neko nesaņemat pretī?

Lūk, mans viedoklis par to, kā būt laipnai: ja runa ir par draugiem, kuri to novērtē, es viņiem palīdzu, kā vien iespējams. Es zinu, ka viņi ir pateicīgi par to un ka viņi dara visu, lai man palīdzētu, kad man tas ir nepieciešams.

Kad runa ir par draugiem, no kuriem man rodas sajūta, ka viņi nav pateicīgi, esmu iemācījies pārtraukt viņiem palīdzēt. Es joprojām esmu viņiem labs draugs, bet nedaru viņiem labvēlību. Būt laipnam pret kādu, kurš to nenovērtē, tikai pazemina tavu pašvērtējumu.

Par to ir daudz ko teikt. Piemēram, ko darīt, ja jums ir maz draugu un nevēlaties riskēt viņus zaudēt, pat ja draudzība ir vienpusīga? Šeit ir mans pilnīgs ceļvedis par to, kas ir laipnība un kas ir pārāk laipnība.

2. Vai jūsu draugi galvenokārt runā par sevi un neinteresējas par jums?

Ja jums ir viens vai daži draugi, kuri runā tikai par sevi, es ieteiktu jums sākt satikties ar citiem cilvēkiem, lai jums nebūtu tik ļoti jāpaļaujas uz saviem egocentriskajiem draugiem. Zinu, to ir viegli pateikt, bet grūtāk izdarīt. 5. solī tālāk es sīkāk aprakstīšu, kā paplašināt savu sociālo loku.

Tomēr, ja jūsu dzīvē ir ierasts, ka jūs esat klausītājs, iespējams, jūs darāt kaut ko tādu, kas liek cilvēkiem runāt tikai par sevi. Šī ir liela tēma, par kuru mēs šeit esam uzrakstījuši rokasgrāmatu: Ko darīt, ja kāds runā tikai par sevi.

3. Vai jums vienmēr ir jāuzņemas iniciatīva vai jānāk pie viņiem?

Kā uzzināt, vai cilvēks patiešām ir aizņemts, vai arī tas ir tikai attaisnojums?

Ja kāds cilvēks ir patiesi aizņemts dzīvē, jums vajadzētu viņam mazliet piebremzēt. Ja jums ir jāaizpilda savas sociālās vajadzības, jums ir jāpaplašina savs sociālo kontaktu loks, lai nebūtu jāpaļaujas tikai uz vienu cilvēku.

Taču var būt grūti saprast, vai kāds patiešām ir aizņemts, vai arī tas ir tikai attaisnojums. Ja kāds saka, ka slikti uztur kontaktus, jo ir aizņemts, bet jūs Facebook redzat, kā viņš vienmēr ir kopā ar citiem draugiem, tas, iespējams, ir attaisnojums. Teikums, ka esat aizņemts, ir izplatīts attaisnojums, jo tas sniedz iespēju izvairīties no konfrontācijas.

Daži slikti uztur kontaktus vai apmierina savas vajadzības.

Tomēr daži hroniski slikti uztur kontaktus (arī es). Tas nenozīmē kaut ko personīgu pret jums. Viņi nav ļaunprātīgi. Viņi joprojām VĒRTĒ jūsu draudzību. Vienkārši viņi to nevēlas, kā jūs, jo īpaši, ja jūsu sociālais loks ir mazāks.

Piemēram, ja jūsu draugam ir vairāki tuvi draugi, iespējams, vienmēr atradīsies kāds, kas ar viņu sazinās, un viņš savas sociālās vajadzības apmierinās, pat nedomājot par to. Vai arī, ja kādam ir attiecības, viņš savas vajadzības var apmierināt ar partnera starpniecību.

Ko darīt, ja kādam ir depresija vai grūti laiki?

Ja cilvēks pārdzīvo depresiju vai grūtus laikus, viņš, visticamāk, nespēs satikties. Tas nav nekas personisks, runa ir par neiroķīmiju.

Ik pa laikam sūtiet viņiem īsziņas un ļaujiet viņiem zināt, ka esat līdzās, ja viņi jums ir vajadzīgi, bet neuzspiediet un neuztveriet personīgi, ja viņi neatgriežas pie jums. Kad viņi pārvarēs šo periodu, viņi būs ļoti pateicīgi, ka bijāt viņiem līdzās.

4. Ko darīt ar vienpusēju draudzību?

Ja tev ir maz draugu un tu cīnies, lai tos saglabātu, pat ja viņi pret tevi izturas slikti, tas ir grūtāk. Pajautā sev, vai draudzība dara tevi laimīgāku nekā tad, ja tās nebūtu? Tad tu vari to saglabāt, pat ja tai ir savi trūkumi.

Mans padoms, ja tikai viena vai dažas no jūsu draudzībām ir vienpusējas:

• 1. iespēja: sarunāties ar draugu. (Neefektīvs) Jūs varat mēģināt runāt ar draugu, bet parasti tas neatrisina galveno problēmu. (To es zinu no personīgās pieredzes un pēc manu lasītāju uzklausīšanas.)
• 2. iespēja: pārgriezt kaklasaiti. (Parasti slikta ideja) Jūs varētu pārtraukt attiecības, bet es nedomāju, ka tas atrisinās problēmu. Jums būs par vienu draugu mazāk, un, ja jūs nenovērtētu šo draudzību, jūs šo rakstu nemaz nelasītu.
• 3. iespēja: paplašināt savu sociālo loku. (Man tas bija brīnums) Vienīgais veids, kā atrisināt šo problēmu ilgtermiņā, ir paplašināt savu sociālo loku. Ja tev ir vairāki draugi, ar kuriem vari tikties, tu būsi mazāk atkarīgs no sava egocentriskā vai aizņemtā drauga(-es).

"Bet, Deivid, es nevaru vienkārši paplašināt savu sociālo loku! Tas nav tik vienkārši!"

Es zinu! Tas prasa laiku un pūles, un var šķist gandrīz neiespējami, ja neesat dzimis sociāli zinošs (es tāds nebiju). Taču daži vienkārši triki var radīt brīnumus jūsu sociālajā dzīvē. Es iesaku jums izlasīt šo rokasgrāmatu par to, kā būt sabiedriskākam.

5. Ko darīt, ja cilvēki nevēlas tikties?

Ja jūsu dzīvē bieži atkārtojas, ka cilvēki neuzņemas iniciatīvu, varat noskaidrot, vai ir kaut kas tāds, ko jūs darāt, kas varētu likt cilvēkiem mazāk vēlēties palikt blakus. Ir dažas iezīmes, kas var likt cilvēkiem pēc kāda laika zaudēt interesi.

(Šeit mēs esam rakstījuši vairāk par to, kāpēc draugi pēc kāda laika pārstāj uzturēt kontaktus.)

Kad biju jaunāks, es biju ļoti enerģisks. Man bija draugs, kurš pārtrauca uzturēt ar mani kontaktus, un viņš man mājināja, ka es esmu noguris. Es neapvainojos. Tā vietā es apņēmos labāk pielāgot savu enerģijas līmeni situācijai. Šodien mēs atkal esam draugi.

Es nesaku, ka jums vajadzētu iet apkārt un censties būt zemas enerģijas. Dažiem ir nepieciešams būt vairāk VIDUS enerģijas. Šī stāsta būtība ir tāda, ka. ja jūs darāt kaut ko tādu, kas liek jūsu draugam justies neērti, tas viņu nogurdina līdz tādai pakāpei, ka viņš izvēlas būt kopā ar citiem draugiem.

Zemāk ir minēti daži piemēri par izplatītiem sliktiem ieradumiem, kas var mazināt cilvēku motivāciju tikties.

Kura pasaulē jūs esat visvairāk?

Man bija draudzene, kura daudz runāja par savām problēmām. Viņa arī nebija pārāk laba klausītāja. Šķita, ka viņa, kad es runāju, izstājas zonā vai pārtrauc mani teikuma vidū.

Sākumā es to pat nepamanīju. Pēc dažiem mēnešiem tas sāka kaitināt. Vēl pēc dažiem mēnešiem es mēģināju viņai mājināt, ka viņai vajadzētu būt labākai klausītājai, bet, kad viņa nemainījās, es aizvien sliktāk un sliktāk atbildēju uz viņas zvaniem.

Varbūt es to varēju izdarīt labāk, un daļa no manis jūtas slikti par to, kā tas izvērtās. Bet, tā kā es minēju, ka nejutos uzklausīta un nekādas pārmaiņas nenotika, es nezināju, ko vēl darīt, un man vairs nebija enerģijas būt viņas terapeite.

Lai pārliecinātos, ka nepieļauju tādu pašu kļūdu kā viņa, es sev jautāju: kura cilvēka pasaulē es esmu visvairāk? Ja es daudz runāju par sevi, es cenšos pavadīt tikpat daudz laika sava drauga pasaulē, izrādot patiesu interesi par viņu.

Vai kopumā esat negatīvs vai pozitīvs?

Dažreiz lietas ir sliktas, un mums ir tiesības būt negatīviem. Bet, ja mēs negatīvismu padarām par ieradumu un runājam par to, cik slikti viss ir, vairāk kā par likumu nekā par izņēmumu, draugi zaudē interesi par mums.

Dažreiz es zinu, ka varu būt pārāk cinisks un pesimistisks. Kad tas notiek, es cenšos to mazināt un koncentrēties arī uz pozitīvajiem aspektiem. Nav runa par to, ka es esmu ļoti optimistisks un laimīgs, bet gan par to, ka esmu reālists, nevis pesimists.

Vai jūs veidojat kontaktus?

Cita mana draudzene bija mazliet zinoša. Lai ko es teiktu, viņai bija jāaizpilda, lai parādītu, ka viņa zina par šo tēmu. Laika gaitā tas arī kļuva arvien kaitinošāks un kaitinošāks. Nebija tā, ka man viņa aktīvi nepatiktu, es vienkārši labprātāk uzturējos kopā ar citiem draugiem, kuri tā nedarīja.

Reiz es sastapos ar citu cilvēku, kas cīnījās ar mani par visu, ko es teicu. Es viņai pieminēju, ka man patīk Trader Joes (pārtikas veikalu ķēde). Viņa atbildēja: jā, bet vīna nodaļa ir slikta. Es pieminēju kaut ko par to, ka laikapstākļi ir labi. Viņa teica, ka viņai nepatīk vējš.

Abi šie draugi izjauc kontaktu. Trešais kontakta izjaukšanas piemērs ir tas, ka es esmu pārāk enerģisks, ko jau minēju iepriekš. Es iesaku savu rokasgrāmatu par kontakta veidošanu.

Vai jūs parādāt, ka klausāties?

Viena meitene, kuru es pazīstu, vienmēr pārbauda savu telefonu, tiklīdz es sāku runāt. Viņa man saka: "Bet es apsolu, ka es klausos!", kad es viņai uz to norādīju, bet ir tā: ar klausīšanos nepietiek. Mums ir nepieciešams RĀDĪT, ka mēs klausāmies.

To sauc par aktīvu klausīšanos. Es cenšos uzturēt acu kontaktu un uzdot sirsnīgus jautājumus. Es cenšos NEgaidīt, kamēr otra persona beigs runāt tikai tāpēc, lai es varētu pastāstīt savu stāstu.

Kad kāds runā, pievērsiet viņam visu savu uzmanību un atliksiet visu pārējo malā.

Iemīlēt cilvēkus un panākt, lai cilvēkiem patīk būt jūsu tuvumā.

Jaunībā es pieļāvu lielu kļūdu: es centos panākt, lai cilvēkiem patiktu MĒS. Tas noveda pie daudzām problēmām: pazemīga lielīšanās, centieni pārspēt citus ar vēl foršākiem stāstiem, gaidīšana, kamēr citi beigs runāt, lai es varētu runāt, rūpes par to, kā es uzstājos, nevis rūpes par saviem draugiem.

Kad sadraudzējos ar dažiem patiešām sociāli gudriem cilvēkiem, es iemācījos kaut ko svarīgu: necentieties, lai cilvēkiem jūs patiktu. Centieties, lai cilvēkiem patiktu būt ap jums. Ja centīsieties, lai cilvēkiem jūs patiktu, viņi uztvers vajadzību. Ja cilvēkiem patīk būt ap jums, jūs viņiem automātiski patiksiet.

Kā panākt, lai cilvēkiem patiktu, ka jums ir blakus?

1. Parādiet, ka jums viņi patīk un ka jūs tos novērtējat
2. likt viņiem justies atdzīvinātiem un laimīgiem pēc tikšanās ar jums (citiem vārdiem sakot, izvairīties no pārmērīga negatīvisma vai sliktas enerģijas).
3. Esiet labs klausītājs un RĀDĪT cilvēkiem, ka veltāt viņiem visu savu uzmanību.
4. Veidojiet saikni - nekoncentrējieties uz jūsu atšķirībām, koncentrējieties uz jūsu līdzībām un veidojiet draudzību, pamatojoties uz tām.

Es ar prieku uzklausīšu jūsu viedokli vai jautājumus! Rakstiet man komentāros zemāk.