ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਮੈਂ ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਦੋਵੇਂ ਪਾਸੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਅਜਿਹੇ ਦੋਸਤ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹੀ ਹੋਣਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਆਉਂਦਾ ਸੀ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਘੁੰਮਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸੁਣਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਅਜਿਹੇ ਦੋਸਤ ਵੀ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਉਹ ਲੋਕ ਸਨ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ।
ਅੱਜ, ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਇੱਕ-ਪਾਸੜ ਦੋਸਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ।
ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਲਾਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ "ਬਸ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰੋ"। ਪਰ ਇਹ ਇੰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕੱਟ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਕੋਈ ਮੁੱਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਠੀਕ ਹੈ? ਜੋ ਲੋਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਗੁੰਝਲਤਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ.
ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਦੋਸਤੀ ਕੀ ਹੈ?
ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਦੋਸਤੀ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦਾ ਅਸੰਤੁਲਨ ਹੈ। ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਦੋਸਤੀ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਦੋਸਤੀ ਵੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ?
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਿਲਣ ਲਈ ਪਹਿਲ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ।
- ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਲਈ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਚੰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਕੁਝ ਵੀ ਵਾਪਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।
- ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ।
ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਦੀ ਇਹ ਸੂਚੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
1. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਹੋ ਪਰ ਕੁਝ ਵੀ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ?
ਇੱਥੇ ਚੰਗੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਮੇਰਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਹਰ ਸੰਭਵ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇਸਦੇ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਨ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਚੰਗਾ ਦੋਸਤ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪੱਖ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਹੋਣਾ ਜੋ ਇਸਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਹਿਣ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਭਾਵੇਂ ਦੋਸਤੀ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਹੋਵੇ? ਇਹ ਮੇਰੀ ਪੂਰੀ ਗਾਈਡ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਵਧੀਆ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ।
2. ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਹਨ?
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਜਾਂ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਕੇਂਦਰਿਤ ਦੋਸਤਾਂ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਰੋਸਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਪਵੇ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ, ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਪਰ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਕਦਮ 5 ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਧਾਉਣਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ ਹੈਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਹੋ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਲੋਕ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਹੀ ਗੱਲ ਕਰਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਗਾਈਡ ਲਿਖੀ ਹੈ: ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ।
3. ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਹਿਲ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਆਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ?
ਕਿਵੇਂ ਜਾਣੀਏ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਿਅਸਤ ਹੈ ਜਾਂ ਜੇ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹਾਨਾ ਹੈ
ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਢਿੱਲਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮਾਜਿਕ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਪਵੇ।
ਪਰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੇ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬਹਾਨਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਾੜਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵਿਅਸਤ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ Facebook 'ਤੇ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੂਜੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਬਹਾਨਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਅਸਤ ਹੋ ਇੱਕ ਆਮ ਬਹਾਨਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਕੁਝ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਾੜੇ ਹਨ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹਨ
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੁਝ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਹਨ (ਮੇਰੇ ਸਮੇਤ)। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੁਝ ਨਿੱਜੀ ਹੈ। ਉਹ ਮਤਲਬੀ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰਾ ਛੋਟਾ ਹੈ।
ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਕਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਹਨ, ਤਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮਾਜਿਕ ਲੋੜਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੇ ਬਿਨਾਂ ਵੀ ਪੂਰਾ ਹੋ ਗਿਆ। ਜਾਂ, ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਜਾਂ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ
ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਜਾਂ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਮਿਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਕੁਝ ਵੀ ਨਿੱਜੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਨਿਊਰੋਕੈਮਿਸਟਰੀ ਬਾਰੇ ਹੈ।
ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਧੱਕੋ ਨਾ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾ ਲਓ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸ ਮਿਆਦ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਉੱਥੇ ਸੀ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਆਮ ਕੰਮ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ (ਅਤੇ ਅਜੀਬ ਨਾ ਬਣੋ)4. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਦੋਸਤੀ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਲੜਦੇ ਹਨ ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਹੀ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਣ, ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡੀ ਦੋਸਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਨਾ ਹੁੰਦੀ? ਫਿਰ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਸ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਹੋਣ।
ਮੇਰੀ ਸਲਾਹ ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਜਾਂ ਕੁਝ ਦੋਸਤੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕਤਰਫ਼ਾ ਹਨ:
- ਵਿਕਲਪ 1: ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ। (ਬੇਅਸਰ) ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁੱਖ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। (ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਨਿੱਜੀ ਅਨੁਭਵ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਾਠਕਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ।)
- ਵਿਕਲਪ 2: ਟਾਈ ਕੱਟਣਾ। (ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਵਿਚਾਰ) ਤੁਸੀਂ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕੱਟ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਹੋਵੇਗਾ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਘੱਟ ਦੋਸਤ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਹੈਦੋਸਤੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ।
- ਵਿਕਲਪ 3: ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰੇ ਨੂੰ ਵਧਾਓ। (ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਕੰਮ) ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕਈ ਦੋਸਤ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਹੈਂਗਆਊਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਵੈ-ਕੇਂਦਰਿਤ ਜਾਂ ਰੁੱਝੇ ਦੋਸਤਾਂ 'ਤੇ ਘੱਟ ਨਿਰਭਰ ਹੋਵੋਗੇ।
"ਪਰ ਡੇਵਿਡ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰੇ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ! ਇਹ ਇੰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ!”
ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ! ਇਹ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਮਿਹਨਤ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ (ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ)। ਪਰ ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਚਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਾਜਿਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਅਚੰਭੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਗਾਈਡ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਣ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਹੋਰ ਆਊਟਗੋਇੰਗ ਹੋਣਾ ਹੈ।
5. ਜੇਕਰ ਲੋਕ ਮਿਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ
ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਵਰਤੀ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਪਹਿਲਕਦਮੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਸ ਪਾਸ ਰਹਿਣ ਲਈ ਘੱਟ ਉਤਸੁਕ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਅਜਿਹੇ ਗੁਣ ਹਨ ਜੋ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹਨ।
(ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਲਿਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸਤ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਕਿਉਂ ਬੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ)
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੋਟਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਊਰਜਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਥੱਕ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਅਪਰਾਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਊਰਜਾ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹਾਂ। ਅੱਜ, ਅਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਏ ਹਾਂ।
ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਘੱਟ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈਊਰਜਾ ਕੁਝ ਲਈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਉੱਚ ਊਰਜਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਬਿੰਦੂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਬੇਚੈਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਥਕਾਵਟ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਹੇਠਾਂ ਕੁਝ ਆਮ ਬੁਰੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਘੱਟ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।
ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋ?
ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੱਸਿਆ ਸੀ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਸੁਣਨ ਵਾਲੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਜਾਂ ਅੱਧ-ਵਿਚਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਤਾਂ ਉਹ ਜ਼ੋਨ ਆਊਟ ਹੁੰਦੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ।
ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ। ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਇਸ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ. ਕੁਝ ਹੋਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਬਦਲੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਕਾਲਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਦਤਰ ਹੋ ਗਿਆ।
ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਬੁਰਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕੋਈ ਬਦਲਾਅ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਹੋਰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਉਸਦਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਬਣਨ ਲਈ ਕੋਈ ਊਰਜਾ ਨਹੀਂ ਬਚੀ ਹੈ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ਸ਼ੀਲ ਦੋਸਤ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ (ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ)ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹੀ ਗਲਤੀ ਨਾ ਕਰਾਂ ਜੋ ਉਸਨੇ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਕਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਾਂ? ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਬੋਲਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸੱਚੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾ ਕੇ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਜਾਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋ?
ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਰਾਬ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਪਰ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਆਦਤ ਬਣਾ ਲਈਏਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿੰਨੀਆਂ ਮਾੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਇੱਕ ਅਪਵਾਦ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਦੋਸਤ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.
ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਨਕੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਟੋਨ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਵੀ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਹੈ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਤਾਲਮੇਲ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ?
ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਦੋਸਤ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਜੋ ਵੀ ਕਿਹਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਭਰਨਾ ਪਿਆ ਕਿ ਉਹ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੀ ਸੀ। ਇਹ ਵੀ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋਰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ। ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ।
ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਕਹੇ ਹਰ ਗੱਲ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਲੜਿਆ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਵਪਾਰੀ ਜੋਸ (ਇੱਕ ਕਰਿਆਨੇ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਦੀ ਲੜੀ) ਪਸੰਦ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ: ਹਾਂ, ਪਰ ਵਾਈਨ ਸੈਕਸ਼ਨ ਖਰਾਬ ਹੈ। ਮੈਂ ਮੌਸਮ ਦੇ ਚੰਗੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ। ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਹਵਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਦੋਸਤ ਤਾਲਮੇਲ ਤੋੜ ਰਹੇ ਹਨ। ਮੇਰਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਊਰਜਾ ਹੋਣਾ, ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਉੱਪਰ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਲਮੇਲ ਤੋੜਨ ਦੀ ਤੀਜੀ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ। ਮੈਂ ਤਾਲਮੇਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਮੇਰੀ ਗਾਈਡ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹੋ?
ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣਾ ਫ਼ੋਨ ਚੈੱਕ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ "ਪਰ ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ!" ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਉਸ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇੱਥੇ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ: ਸੁਣਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ।
ਇਹ ਹੈਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਸੁਣਨਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਸੁਹਿਰਦ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ। ਮੈਂ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਗੱਲ ਪੂਰੀ ਹੋਣ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸ ਸਕਾਂ।
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪੂਰਾ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖੋ।
ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਗੇ ਬਣਾਉਣਾ ਬਨਾਮ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬਣਾਉਣਾ
ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਸੀ: ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਰਗੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਗਿਆ: ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਬੋਲਣਾ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਬੋਲ ਸਕਾਂ, ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਇਸ ਬਾਰੇ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਿੱਖਿਆ: ਆਪਣੇ ਵਰਗੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਵਾਂਗ ਬਣਾਓ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਰਗੇ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲੈਣਗੇ। ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਪਸੰਦ ਕਰਨਗੇ।
ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ?
- ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ
- ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ (ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਜਾਂ ਬੁਰੀ ਊਰਜਾ ਤੋਂ ਬਚੋ)
- ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਬਣੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਮਾਨਤਾਵਾਂ 'ਤੇ ਅਤੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਓਕਿ
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹਾਂ ਜਾਂ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਹਨ! ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ।
