Jumissa yksipuolisessa ystävyydessä? Miksi & Mitä tehdä?

Minulla on ollut molemminpuolisia ystävyyssuhteita. Minulla on ollut ystäviä, joiden kanssa minun on aina pitänyt ottaa yhteyttä tai tulla heidän luokseen, jos halusin hengailla, tai kuunnella heidän ongelmiaan, vaikka he eivät tuntuneet välittävän minun ongelmistani. Minulla on ollut myös ystäviä, joiden kanssa he ovat aina halunneet tavata, vaikka minua ei ole huvittanut.

Tänään aion puhua näistä yksipuolisista ystävyyssuhteista, miksi niitä syntyy ja miten niitä voi käsitellä.

Useimmat neuvot internetissä ovat "lopeta ystävyys", mutta se ei ole niin helppoa: jos et välittäisi ystävyydestä ja voisit vain lopettaa sen, se ei olisi alun alkaenkaan ongelma, eikö niin? Ihmiset, jotka kehottavat sinua vain lopettamaan ystävyyden, eivät ymmärrä tilanteen monimutkaisuutta.

Mikä on yksipuolinen ystävyys?

Yksipuolinen ystävyyssuhde on suhde, jossa toinen joutuu tekemään enemmän työtä kuin toinen, jotta suhde säilyy. Tämän vuoksi ponnistelut ovat epätasapainossa. Yksipuolinen ystävyyssuhde voi olla tuskallista. Sitä kutsutaan joskus yksisuuntaiseksi ystävyydeksi.

Mistä tiedät, jos olet yksipuolisessa ystävyydessä?

1. Sinun on aina tehtävä aloite tapaamisiin, ja jos et tee sitä, mitään ei tapahdu.
2. Sinun on mentävä heidän luokseen, mutta he eivät halua tulla sinun luoksesi.
3. Olet ystävääsi varten, mutta kun sinä tarvitset tukea, ystäväsi ei ole sinua varten.
4. Autat ystävääsi ja olet ystävällinen häntä kohtaan, mutta et saa mitään takaisin.
5. Ystäväsi puhuu vain itsestään, mutta ei ole kiinnostunut sinusta.

Tämä luettelo yksipuolisia ystävyyssitaatteja saattaa myös auttaa sinua tunnistamaan epätasapainoisen ystävyyden.

1. Oletko kiltti, mutta et saa mitään takaisin?

Tässä on minun näkemykseni kiltteydestä: Kun on kyse ystävistä, jotka arvostavat sitä, autan heitä kaikin mahdollisin tavoin. Tiedän, että he ovat siitä kiitollisia ja että he tekevät mitä tahansa auttaakseen minua, kun tarvitsen apua.

Kun on kyse ystävistä, joista tuntuu, etteivät he ole kiitollisia, olen oppinut lopettamaan heidän auttamisensa. Olen heille edelleen hyvä ystävä, mutta en tee heille palveluksia. Se, että olen kiltti sellaiselle, joka ei arvosta sitä, vain alentaa itsetuntoa.

Tästä on paljon muutakin sanottavaa. Entä jos sinulla on esimerkiksi vain vähän ystäviä etkä halua ottaa riskiä menettää heitä, vaikka ystävyys olisikin yksipuolinen? Tässä on täydellinen oppaani siitä, mikä on mukavaa ja mikä liian mukavaa.

2. Puhuvatko ystäväsi pääasiassa itsestään eivätkä ole kiinnostuneita sinusta?

Jos sinulla on yksi tai muutama ystävä, jotka puhuvat vain itsestään, suosittelen, että alat tavata muita ihmisiä, jotta sinun ei tarvitse luottaa niin paljon itsekeskeisiin ystäviisi. Tiedän, tämä on helppo sanoa, mutta vaikeampi toteuttaa. Alla olevassa vaiheessa 5 kerron tarkemmin, miten kasvatat sosiaalista piiriäsi.

Jos kuitenkin elämässäsi on tapana, että sinä olet kuuntelija, ehkä teet jotain, joka saa ihmiset puhumaan vain itsestään. Tämä on iso aihe, josta olemme kirjoittaneet oppaan tänne: Mitä tehdä, jos joku puhuu vain itsestään.

3. Pitääkö sinun aina tehdä aloite tai tulla heidän luokseen?

Mistä tietää, onko joku todella kiireinen vai onko se tekosyy?

Jos jollakulla on todella kiireitä elämässä, sinun pitäisi antaa hänelle hieman vapaata. Jos sinun on täytettävä sosiaaliset tarpeesi, sinun on laajennettava sosiaalista piiriäsi, jotta sinun ei tarvitse luottaa vain yhteen ihmiseen.

Voi kuitenkin olla vaikea tietää, onko joku todella kiireinen vai onko se vain tekosyy. Jos joku sanoo, että hän ei pidä yhteyttä, koska on kiireinen, mutta näet Facebookissa, että hän on aina muiden ystäviensä kanssa, kyseessä on luultavasti tekosyy. Kiireen mainitseminen on yleinen tekosyy, koska se antaa sinulle ulospääsyn ilman vastakkainasettelua.

Jotkut ovat huonoja pitämään yhteyttä tai saamaan tarpeensa tyydytettyä.

Jotkut ovat kuitenkin kroonisesti huonoja pitämään yhteyttä (minä mukaan lukien). Se ei tarkoita mitään henkilökohtaista sinua vastaan. He eivät ole ilkeitä. He arvostavat ystävyyttäsi. He eivät vain kaipaa sitä niin kuin sinä, varsinkin jos sosiaalinen piirisi on pienempi.

Jos ystävälläsi on esimerkiksi useita läheisiä ystäviä, joku saattaa aina ottaa yhteyttä, ja hän saa sosiaaliset tarpeensa tyydytettyä ilman, että hänen tarvitsee edes ajatella sitä. Tai jos hänellä on parisuhde, hän saattaa saada tarpeensa tyydytettyä kumppaninsa kautta.

Mitä tehdä, jos joku käy läpi masennusta tai vaikeaa aikaa?

Jos henkilö käy läpi masennusta tai vaikeita aikoja, hän ei todennäköisesti kykene tapaamaan. Siinä ei ole mitään henkilökohtaista, vaan kyse on neurokemiasta.

Lähetä heille silloin tällöin tekstiviestejä ja kerro heille, että olet paikalla, jos tarvitset heitä, mutta älä painosta heitä äläkä ota henkilökohtaisesti sitä, jos he eivät palaa luoksesi. Kun he ovat päässeet tuosta ajasta, he ovat hyvin kiitollisia siitä, että olit heidän tukenaan.

4. Mitä pitäisi tehdä yksipuoliselle ystävyydelle?

Jos sinulla on vähän ystäviä ja taistelet pitämästä niitä, vaikka he eivät kohtelisikaan sinua oikein, se on vaikeampaa. Kysy itseltäsi, tekeekö ystävyytesi sinut onnellisemmaksi kuin jos sinulla ei olisi sitä? Silloin voit pitää sen, vaikka sillä olisi haittapuolensa.

Neuvoni, jos vain yksi tai muutama ystävyyssuhteesi on yksipuolinen:

• Vaihtoehto 1: Puhut ystävällesi (tehoton). Voit yrittää keskustella ystäväsi kanssa, mutta se ei yleensä ratkaise ydinongelmaa (tämän tiedän henkilökohtaisesta kokemuksesta ja kuunneltuani lukijoitani).
• Vaihtoehto 2: Solmion katkaiseminen (yleensä huono ajatus). Voisit katkaista suhteet, mutta en usko, että se ratkaisee ongelman. Sinulla on yksi ystävä vähemmän, ja jos et arvostaisi ystävyyttäsi, et lukisi tätä artikkelia alun alkaenkaan.
• Vaihtoehto 3: Kasvata oma sosiaalinen piirisi (toimi minulle ihmeellisesti). Ainoa tapa ratkaista tämä ongelma pitkällä aikavälillä on se, että kasvattaa omaa sosiaalista piiriään. Jos sinulla on useita ystäviä, joiden kanssa voit hengailla, olet vähemmän riippuvainen itsekeskeisestä tai kiireisestä ystävästäsi tai ystävistäsi.

"Mutta David, en voi vain kasvattaa sosiaalista ympyrääni! Se ei ole niin helppoa!"

Tiedän! Se vie aikaa ja vaivaa ja voi tuntua lähes mahdottomalta, jos et ole syntynyt sosiaalisesti taitavaksi (minä en ollut). Mutta muutama yksinkertainen temppu voi tehdä ihmeitä sosiaaliselle elämällesi. Suosittelen sinua lukemaan tämän oppaan siitä, miten voit olla ulospäin suuntautuneempi.

5. Mitä tehdä, jos ihmiset eivät halua tavata?

Jos elämässäsi on toistuva teema, että ihmiset eivät tee aloitteita, voit tutkia, onko jotain, mitä sinä teet ja mikä saa ihmiset olemaan vähemmän innokkaita jäämään tänne. On olemassa muutamia piirteitä, jotka saavat ihmiset menettämään kiinnostuksensa jonkin ajan kuluttua.

(Olemme kirjoittaneet täällä lisää siitä, miksi ystävät lakkaavat pitämästä yhteyttä jonkin ajan kuluttua.)

Nuorempana olin hyvin energinen. Eräs ystäväni lakkasi pitämästä yhteyttä minuun, ja hän vihjasi, että olin väsynyt. En loukkaantunut. Sen sijaan sitouduin siihen, että voisin sopeuttaa energiatasoni paremmin tilanteeseen. Nykyään olemme taas ystäviä.

En tarkoita, että teidän pitäisi yrittää olla matalaenergisiä. Joidenkin on oltava korkea-energisempiä. Tämän tarinan pointti on se, että kun teet jotakin, mikä saa ystäväsi tuntemaan olonsa epämukavaksi, se on hänelle niin rasittavaa, että hän on mieluummin muiden ystävien kanssa.

Seuraavassa on muutamia esimerkkejä yleisistä huonoista tavoista, jotka voivat vähentää ihmisten motivaatiota tavata.

Kenen maailmassa olet eniten?

Minulla oli ystävä, joka puhui paljon omista ongelmistaan. Hän ei myöskään ollut kovin hyvä kuuntelija. Hän tuntui olevan poissaoleva aina kun puhuin tai keskeytti minut kesken lauseen.

Aluksi en edes huomannut sitä, mutta muutaman kuukauden kuluttua se alkoi ärsyttää. Vielä muutaman kuukauden kuluttua yritin vihjata hänelle, että hänen pitäisi olla parempi kuuntelija, mutta kun hän ei muuttunut, minä en vastannut hänen puheluihinsa enempää ja enempää.

Ehkä olisin voinut tehdä sen paremmin, ja osa minusta tuntee huonoa omaatuntoa siitä, miten siinä kävi. Mutta koska mainitsin, etten tuntenut tulleeni kuulluksi enkä tuntenut muutosta, en tiennyt, mitä muuta olisin voinut tehdä, eikä minulla ollut enää energiaa olla hänen terapeuttinsa.

Varmistaakseni, etten tee samaa virhettä kuin hän, kysyn itseltäni: Kenen maailmassa olen eniten? Jos puhun paljon itsestäni, varmistan, että vietän yhtä paljon aikaa ystäväni maailmassa osoittamalla aitoa kiinnostusta heitä kohtaan.

Oletko yleensä kielteinen vai myönteinen?

Joskus asiat ovat huonosti, ja meillä on oikeus olla negatiivisia. Mutta jos teemme negatiivisuudesta tavan ja puhumme siitä, miten huonosti asiat ovat, yleensä enemmän kuin poikkeuksellisesti, ystävät menettävät kiinnostuksensa meitä kohtaan.

Tiedän, että toisinaan saatan olla liian kyyninen ja pessimistinen. Silloin pidän huolen siitä, että vähennän sitä ja keskityn myös positiivisiin asioihin. Kyse ei ole siitä, että olisin liian iloinen ja onnellinen, vaan siitä, että olisin realistinen eikä pessimistinen.

Rakennatko suhdetta?

Eräs toinen ystäväni oli hieman kaikkitietävä. Mitä ikinä sanoinkin, hänen oli täytettävä se osoittaakseen, että hän tiesi aiheesta. Tämäkin kävi ajan mittaan yhä ärsyttävämmäksi. Ei ollut kyse siitä, että en olisi pitänyt hänestä, mutta olin vain mieluummin sellaisten ystävien kanssa, jotka eivät tehneet näin.

Törmäsin kerran toiseen henkilöön, joka taisteli minua vastaan kaikesta, mitä sanoin. Mainitsin hänelle, että rakastan Trader Joesia (ruokakauppaketju). Hän vastasi: Joo, mutta viiniosasto on huono. Mainitsin jotakin siitä, että sää on hyvä. Hän sanoi, että hän ei pidä tuulesta.

Molemmat näistä ystävistä rikkovat suhdetta. Se, että olen liian energinen, minkä mainitsin edellä, on kolmas esimerkki suhteen rikkomisesta. Suosittelen opastani suhteen rakentamisesta.

Osoitatko, että kuuntelet?

Eräs tuntemani tyttö tarkistaa aina puhelimensa heti, kun alan puhua. Hän sanoo minulle: "Mutta minä lupaan kuunnella!", kun huomautan hänelle siitä, mutta asia on näin: kuunteleminen ei riitä. Meidän on myös LUVATTAVA, että kuuntelemme.

Tätä kutsutaan aktiiviseksi kuuntelemiseksi. Minä pidän katsekontaktin ja kysyn vilpittömiä kysymyksiä. Varmistan, etten odota, että toinen henkilö lopettaa puhumisen vain siksi, että voin kertoa oman tarinani.

Kun joku puhuu, harjoittele antamaan hänelle koko huomiosi ja laita kaikki muu sivuun.

Saada ihmiset pitämään sinusta vai saada ihmiset pitämään siitä, että he ovat ympärilläsi.

Tein suuren virheen nuorempana: yritin saada ihmiset pitämään minusta. Se johti moniin ongelmiin: nöyristelyyn, yritin kruunata muiden tarinat hienommilla tarinoilla, odotin toisten puheenvuoron loppumista vain siksi, että minä voisin puhua, olin huolissani siitä, miltä vaikutin, enkä niinkään siitä, että välitin ystävistäni.

Kun ystävystyin todella sosiaalisesti taitavien ihmisten kanssa, opin erään tärkeän asian: älä yritä saada ihmisiä pitämään sinusta, vaan saada heidät pitämään siitä, että he ovat ympärilläsi. Jos yrität saada ihmiset pitämään sinusta, he huomaavat tarvitsevansa sinua. Kun ihmiset pitävät siitä, että he ovat lähelläsi, he pitävät sinusta automaattisesti.

Miten saat ihmiset viihtymään seurassasi?

1. Osoita, että pidät heistä ja arvostat heitä
2. saada heidät tuntemaan olonsa elvytetyksi ja iloiseksi sen jälkeen, kun he ovat tavanneet sinut (toisin sanoen, vältä liiallista negatiivisuutta tai huonoa energiaa).
3. Ole hyvä kuuntelija ja näytä ihmisille, että annat heille täyden huomiosi.
4. Rakenna yhteys - älä keskity eroavaisuuksiin vaan samankaltaisuuksiin ja rakenna ystävyys sen ympärille.

Olen innoissani kuulemaan, mitä mieltä olet tai jos sinulla on kysyttävää! Kerro minulle alla olevissa kommenteissa.