අන්තර්ගත වගුව
මම ඒකපාර්ශ්වික මිත්‍රත්වයේ දෙපැත්තේ සිට ඇත. මට මිතුරන් සිටි අතර, මට නිතරම ඔවුන්ව සම්බන්ධ කර ගැනීමට හෝ මට ගැවසීමට අවශ්‍ය නම් ඔවුන්ගේ ස්ථානයට පැමිණීමට හෝ ඔවුන්ගේ ගැටලුවලට ඇහුම්කන් දුන් අයෙකු විය යුතු අතර ඔවුන් මගේ ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන බව පෙනේ. මට අවශ්‍ය නැති විට නිතරම හමුවීමට අවශ්‍ය අය වූ මිතුරන් මටද සිට ඇත.
අද, මම මෙම ඒකපාර්ශ්වික මිත්‍රත්වයන්, ඒවා ඇතිවන්නේ ඇයි සහ ඒවා සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කරන්නෙමි.
අන්තර්ජාලයේ බොහෝ උපදෙස් වන්නේ “මිත්‍රත්වය අවසන් කරන්න” යන්නයි. නමුත් එය එතරම් පහසු නැත: ඔබ මිත්‍රත්වය ගැන තැකීමක් නොකළේ නම් සහ එය කපා හැරිය හැකි නම්, එය මුලින් ප්‍රශ්නයක් නොවනු ඇත, හරිද? යන්තම් මිත්‍රත්වය අවසන් කරන ලෙස පවසන පුද්ගලයින්ට තත්වයේ සංකීර්ණත්වය නොතේරේ.
ඒකපාර්ශ්වික මිත්‍රත්වය යනු කුමක්ද?
ඒකපාර්ශ්වික මිත්‍රත්වය යනු සබඳතාවයක් පවත්වා ගැනීම සඳහා එක් පුද්ගලයෙකුට අනෙක් පුද්ගලයාට වඩා වැඩි කාර්යයක් කිරීමට සිදු වන සම්බන්ධතාවයකි. මේ නිසා උත්සාහයේ අසමතුලිතතාවයක් ඇත. ඒකපාර්ශ්වික මිත්රත්වයක් වේදනාකාරී විය හැකිය. එය සමහර විට ඒකපාර්ශ්වික මිත්රත්වයක් ලෙස හැඳින්වේ.
ඔබ ඒකපාර්ශ්වික මිත්‍රත්වයක සිටීදැයි ඔබ දන්නේ කෙසේද?
- ඔබ සැමවිටම හමුවීමට මූලිකත්වය ගත යුතු අතර, ඔබ එසේ නොකළහොත් කිසිවක් සිදු නොවේ.
- ඔබ ඔවුන්ගේ ස්ථානයට යාමට අවශ්‍යයි, නමුත් ඔවුන්ට ඔබේ ස්ථානයට පැමිණීමට අවශ්‍ය නැත.
- ඔබේ මිතුරාට ඔබ සහය අවශ්‍ය නොවේ.ඔවුන් සමඟ යහපත් නමුත් කිසිවක් ආපසු ලබා නොගනියි.
- ඔබේ මිතුරා තමන් ගැන පමණක් කතා කරන නමුත් ඔබ ගැන උනන්දුවක් නොදක්වයි.
මෙම ඒකපාර්ශ්වික මිත්‍රත්ව උපුටා දැක්වීම් ලැයිස්තුව ඔබට අසමතුලිත මිත්රත්වයක් හඳුනා ගැනීමට උදවු විය හැක.
1. ඔබ යහපත් වුවත් කිසිවක් ආපසු ලබා නොගන්නේ ද?
මෙන්න මගේ හොඳ වීම ගැන: එය අගය කරන මිතුරන් සම්බන්ධයෙන්, මම ඔවුන්ට හැකි ඕනෑම ආකාරයකින් උදව් කරමි. ඒ සඳහා ඔවුන් ස්තුතිවන්ත වන බවත් මට අවශ්‍ය වූ විට ඔවුන් මට උදව් කිරීමට ඕනෑම දෙයක් කරන බවත් මම දනිමි.
මිතුරන් සම්බන්ධයෙන් ඔවුන් ස්තුතිවන්ත නොවන බව මට දැනෙන විට, ඔවුන්ට උදව් කිරීම නැවැත්වීමට මම ඉගෙන ගතිමි. මම තවමත් ඔවුන්ට හොඳ මිතුරෙක්, නමුත් මම ඔවුන්ට උදව් කරන්නේ නැහැ. එය අගය නොකරන කෙනෙකුට යහපත් වීම ඔබේ ආත්ම අභිමානය පිරිහීමට හේතු වේ.
මේ ගැන කියන්නට තව බොහෝ දේ ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු සිටී නම් සහ ඔවුන්ව අහිමි වීමේ අවදානමක් ඇති කර ගැනීමට අවශ්‍ය නැතිනම්, මිත්‍රත්වය බිඳ වැටුණත් කුමක් කළ යුතුද? මෙන්න මගේ සම්පූර්ණ මාර්ගෝපදේශය හොඳ දේ සහ හොඳ දේ ගැන.
2. ඔබේ මිතුරන් ප්‍රධාන වශයෙන් ඔවුන් ගැන කතා කරන අතර ඔබ ගැන උනන්දුවක් නොදක්වන්නේද?
ඔබට තමන් ගැන කතා කරන මිතුරන් එකක් හෝ කිහිප දෙනෙක් සිටී නම්, ඔබ ඔබේ ආත්මාර්ථකාමී මිතුරන් මත එතරම් විශ්වාසය නොතැබිය යුතු පරිදි වෙනත් පුද්ගලයින් හමුවීමට පටන් ගන්නා ලෙස මම ඔබට නිර්දේශ කරමි. මම දන්නවා, මේක කියන්න ලේසි නමුත් කරන්න අමාරුයි. පහත 5 වන පියවරේදී මම ඔබේ සමාජ කවය වර්ධනය කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව වඩාත් විස්තරාත්මකව විස්තර කරමි.
කෙසේ වෙතත්, එය ඔබගේ රටාවක් නම්ඔබ සවන්දෙන්නෙකු වන ජීවිතය, සමහර විට ඔබ කරන්නේ මිනිසුන්ට තමන් ගැන පමණක් කතා කිරීමට සලස්වන දෙයක් විය හැකිය. මෙය අප මෙහි මාර්ගෝපදේශයක් ලියා ඇති විශාල මාතෘකාවකි: යමෙකු තමන් ගැන පමණක් කතා කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද.
3. ඔබ සැමවිටම මූලිකත්වය ගත යුතුද නැතහොත් ඔවුන්ගේ ස්ථානයට පැමිණිය යුතුද?
යමෙකු සැබවින්ම කාර්යබහුලද නැතහොත් එය නිදහසට කරුණක් දැයි දැන ගන්නේ කෙසේද
යමෙකු ජීවිතයේ සැබවින්ම කාර්යබහුල නම්, ඔබ ඔවුන්ව ටිකක් ලිහිල් කළ යුතුය. ඔබට ඔබේ සමාජ අවශ්‍යතා පිරවීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ එක් පුද්ගලයෙකු මත පමණක් විශ්වාසය තැබීමට අවශ්‍ය නොවන පරිදි ඔබේ සමාජ කවය පුළුල් කළ යුතුය.
බලන්න: චිත්තවේගීය ආසාදනය: එය කුමක්ද සහ එය කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේදනමුත් යමෙකු සැබවින්ම කාර්යබහුලද, නැතහොත් එය නිදහසට කරුණක් දැයි දැන ගැනීම අපහසු විය හැක. යමෙක් කාර්යබහුල බැවින් ඔවුන් සම්බන්ධතා පැවැත්වීම නරක යැයි පැවසුවද, ඔවුන් අනෙක් මිතුරන් සමඟ සැමවිටම සිටින ආකාරය ඔබ ෆේස්බුක් හි දකිනවා නම්, එය නිදහසට කරුණක් විය හැකිය. ඔබ කාර්යබහුල බව පැවසීම පොදු නිදහසට කරුණක් වන්නේ එය ඔබට ගැටුමකින් තොරව මගක් ලබා දෙන බැවිනි.
සමහරු සම්බන්ධතා තබා ගැනීමට හෝ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සපුරා ගැනීමට නරක ය
කෙසේ වෙතත්, සමහරක් සම්බන්ධතා පැවැත්වීමේදී නිදන්ගත නරක ය (මා ඇතුළුව). එය ඔබට විරුද්ධ පෞද්ගලික දෙයක් අදහස් නොවේ. ඔවුන් නපුරු නොවේ. ඔවුන් තවමත් ඔබේ මිත්‍රත්වය අගය කරනවා. විශේෂයෙන්ම ඔබේ සමාජ කවය කුඩා නම්, ඔවුන් ඔබ මෙන් එයට ආශා නොකිරීමයි.
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ මිතුරාට සමීප මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු සිටී නම්, ඔවුන්ව සම්බන්ධ කර ගන්නා කෙනෙකු සැමවිටම සිටිය හැකි අතර, ඔවුන් ඔවුන්ගේ සමාජ අවශ්‍යතා ලබා ගනී.ඒ ගැන නොසිතාම ඉටු විය. එසේත් නැතිනම්, යම් කෙනෙකුගේ සම්බන්ධතාවයක් තිබේ නම්, ඔවුන් තම සහකරු හරහා ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා ඉටු කර ගත හැකිය.
යමෙකු මානසික අවපීඩනයකට හෝ දුෂ්කර කාලයකට මුහුණ දෙන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද
පුද්ගලයෙකු මානසික අවපීඩනයකට හෝ දුෂ්කර කාලවලට මුහුණ දෙන්නේ නම්, ඔවුන් හමුවීමට නොහැකි වනු ඇත. එය පෞද්ගලික කිසිවක් නොවේ. එය ස්නායු රසායන විද්‍යාව ගැන ය.
ඔවුන්ට වරින් වර කෙටි පණිවිඩ යවා ඔබට අවශ්‍ය නම් ඔබ එහි සිටින බව ඔවුන්ට දන්වන්න, නමුත් එය තල්ලු නොකරන්න සහ ඔවුන් ඔබ වෙත ආපසු නොඑන්නේ නම් එය පුද්ගලිකව නොගන්න. ඔවුන් එම කාලපරිච්ඡේදයෙන් ඉවත් වූ විට, ඔබ ඔවුන් වෙනුවෙන් සිටි බව ඔවුන් ඉතා ස්තුතිවන්ත වනු ඇත.
4. ඒකපාර්ශ්වික මිත්රත්වයක් සමඟ ඔබ කුමක් කළ යුතුද?
ඔබට මිතුරන් ස්වල්පයක් සිටී නම් සහ ඔවුන් ඔබට නිසි ලෙස නොසලකන විට පවා ඔවුන්ව තබා ගැනීමට සටන් කරන්නේ නම්, එය වඩාත් අපහසු වේ. ඔබේ මිත්‍රත්වය ඔබට නොතිබුණාට වඩා ඔබව සතුටට පත් කරන්නේ දැයි ඔබෙන්ම අසන්න? එවිට, ඔබට එහි අඩුපාඩු තිබුණත් එය තබා ගත හැක.
එය ඔබේ මිත්‍රත්වයන් එකක් හෝ කිහිපයක් පමණක් නම් ඒකපාර්ශ්වික නම් මගේ උපදෙස්:
- විකල්ප 1: ඔබේ මිතුරා සමඟ කතා කිරීම. (අකාර්යක්ෂම) ඔබට ඔබේ මිතුරා සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කළ හැක, නමුත් එය සාමාන්‍යයෙන් මූලික ගැටලුව විසඳන්නේ නැත. (මෙය මා පෞද්ගලික අත්දැකීමෙන් සහ මගේ පාඨකයන්ට සවන් දීමෙන් පසුව දන්නා දෙයකි.)
- විකල්ප 2: ටයි පටිය කැපීම. (සාමාන්‍යයෙන් නරක අදහසක්) ඔබට බැඳීම් කපා හැරිය හැක, නමුත් මෙය ගැටලුව විසඳයි යැයි මම නොසිතමි. ඔබට අඩු මිතුරෙකු සිටිනු ඇත, ඔබ එසේ නොකළේ නම්මිත්‍රත්වය අගය කරන්න, ඔබ මෙම ලිපිය මුලින්ම කියවන්නේ නැත.
- විකල්ප 3: ඔබේම සමාජ කවය වර්ධනය කරගන්න. (මට පුදුම වැඩ) මෙම ගැටලුව දිගු කාලීනව විසඳීමට ඇති එකම ක්‍රමය ඔබේම සමාජ කවයක් වර්ධනය කර ගැනීමයි. ඔබට ඇසුරු කළ හැකි මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු සිටී නම්, ඔබ ඔබේ ආත්මාර්ථකාමී හෝ කාර්යබහුල මිතුරා (ය) මත රඳා නොපවතිනු ඇත.
“නමුත් ඩේවිඩ්, මට මගේ සමාජ කවය වර්ධනය කර ගත නොහැක! එය එතරම් පහසු නැත!”
මම දන්නවා! එයට කාලය සහ වෑයම අවශ්‍ය වන අතර ඔබ සමාජීය වශයෙන් බුද්ධිමත්ව ඉපදී නැතිනම් (මම එසේ නොවෙමි) නම් එය කළ නොහැකි තරම් යැයි හැඟේ. නමුත් සරල උපක්‍රම කිහිපයක් ඔබේ සමාජ ජීවිතයට අරුමපුදුම දේ කළ හැකිය. වඩාත් පිටතට යන ආකාරය පිළිබඳ මෙම මාර්ගෝපදේශය කියවීමට මම ඔබට නිර්දේශ කරමි.
5. මිනිසුන් හමුවීමට අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද
ඔබේ ජීවිතයේ පුනරාවර්තන තේමාවක් නම්, මිනිසුන් මූලිකත්වය නොගන්නේ නම්, ඔබ විසින් කරන දෙයක් තිබේදැයි බැලීමට මිනිසුන්ට ඇති ආශාව අඩු විය හැක. ටික වේලාවකට පසු මිනිසුන්ගේ උනන්දුව නැති කර ගත හැකි ගති ලක්ෂණ කිහිපයක් තිබේ.
(මිතුරන් ටික වේලාවකට පසු සම්බන්ධතා පැවැත්වීම නවත්වන්නේ මන්දැයි අපි මෙහි වැඩි විස්තර ලියා ඇත)
මම තරුණ වියේදී, මම ඉතා ඉහළ ශක්තියකින් සිටියෙමි. මා සමඟ සම්බන්ධතා පැවැත්වීම නැවැත්වූ මිතුරෙකු මට සිටි අතර ඔහු මා වෙහෙසට පත්ව සිටින බව ඉඟි කළේය. මම වරදක් ගත්තේ නැහැ. ඒ වෙනුවට, මම මගේ ශක්ති මට්ටම තත්වයට වඩා හොඳින් සකස් කර ගැනීමට කැපවීමි. අද, අපි නැවතත් මිතුරන් ලෙස සිටිමු.
ඔබ එහා මෙහා ගොස් පහත් වීමට උත්සාහ කළ යුතු යැයි මම නොකියමිබලශක්ති. සමහරුන්ට, ඔවුන් වැඩි ශක්තියක් විය යුතුය. මෙම කතාවේ කාරණය නම්, ඔබේ මිතුරාට නොසන්සුන්තාවයක් ඇති කරන ඕනෑම දෙයක් ඔබ කරන විට, ඔවුන් වෙනත් මිතුරන් සමඟ සිටීමට කැමති වීම ඔවුන්ට වෙහෙසකර බවකි
පහත දැක්වෙන්නේ මිනිසුන් හමුවීමට අඩු පෙළඹවීමක් ඇති කළ හැකි පොදු නරක පුරුදු පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයකි.
ඔබ වැඩිපුරම සිටින්නේ කාගේ ලෝකයද?
මට ඇගේම ප්‍රශ්න ගැන බොහෝ දේ කතා කළ මිතුරියක් සිටියා. ඇය ද එතරම් හොඳ සවන්දෙන්නියක් නොවීය. මම කතා කරන විට හෝ මැද වාක්‍යයට බාධා කරන සෑම විටම ඇය කලාපයෙන් ඉවත් වූ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි.
මුලදී, මම එය නොදැන සිටියෙමි. මාස කිහිපයකට පසු එය කරදර වීමට පටන් ගත්තේය. තවත් මාස කිහිපයකට පසු, මම ඇය වඩා හොඳ සවන්දෙන්නියක් විය යුතු බවට ඉඟි කිරීමට උත්සාහ කළ නමුත්, ඇය වෙනස් නොවූ විට, ඇයගේ ඇමතුම් ආපසු යැවීමේදී මම වඩාත් නරක අතට හැරුණෙමි.
සමහර විට මට එය වඩා හොඳින් කළ හැකි විය, සහ එය සිදු වූ ආකාරය ගැන මගෙන් කොටසක් කණගාටුයි. නමුත් මට ඇහුම්කන් දීමක් දැනුනේ නැති බවත් වෙනසක් නොමැති බවත් මා සඳහන් කළ නිසා, වෙන කුමක් කළ යුතු දැයි මම නොදනිමි, තවදුරටත් ඇගේ චිකිත්සකයෙකු වීමට මට ශක්තියක් ඉතිරිව නොතිබුණි.
ඇය කළ වැරැද්දම මා නොකරන බවට වග බලා ගැනීමට, මම මගෙන්ම මෙසේ අසමි: මම වැඩිපුරම සිටින්නේ කාගේ ලෝකයේද? මම මා ගැන බොහෝ දේ කතා කරන්නේ නම්, ඔවුන් ගැන අවංක උනන්දුවක් දැක්වීමෙන් මගේ මිතුරාගේ ලෝකය තුළ සමාන කාලයක් ගත කිරීමට මම වග බලා ගනිමි.
ඔබ සාමාන්‍යයෙන් සෘණ හෝ ධනාත්මක ද?
සමහර විට, දේවල් නරක වන අතර අපට නිෂේධාත්මක වීමට අයිතියක් ඇත. නමුත් අපි නිෂේධාත්මක බව පුරුද්දක් කර ගත්තොත්ව්‍යතිරේකයකට වඩා නීතියක් ලෙස නරක දේවල් කෙතරම් නරකද යන්න ගැන කතා කරන්න, මිතුරන් අප කෙරෙහි ඇති උනන්දුව නැති කර ගනී.
සමහර අවස්ථාවලදී, මට ඕනෑවට වඩා නරුම සහ අශුභවාදී විය හැකි බව මම දනිමි. එය සිදු වූ විට, එම කොටස අඩු කිරීමට සහ ධනාත්මක කරුණු කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට මම වග බලා ගන්නෙමි. එය අතිශයින් තෘප්තිමත් වීම සහ සතුටින් සිටීම ගැන නොවේ, එය අශුභවාදීව නොව යථාර්ථවාදී වීම ගැන ය.
ඔබ මිත්‍රත්වය ගොඩනඟා ගන්නවාද?
මගේ තවත් මිතුරෙකු සියල්ල දන්නා තරමක් විය. මා කුමක් කීවත්, ඇය මාතෘකාව ගැන දන්නා බව පෙන්වීමට ඇයට පුරවා ගත යුතුව තිබුණි. මෙයද කාලයාගේ ඇවෑමෙන් වඩාත් කරදරකාරී විය. මම ඇයට ක්‍රියාශීලීව අකමැති වූවා නොවේ, මෙය නොකළ වෙනත් මිතුරන් සමඟ සිටීමට මම කැමැත්තෙමි.
වරක් මා පැවසූ සෑම දෙයකටම මා සමඟ රණ්ඩු වූ තවත් පුද්ගලයෙකු මට හමු විය. මම ට්‍රේඩර් ජෝස්ට (සිල්ලර වෙළඳසැල් දාමයකට) ආදරය කරන බව මම ඇයට සඳහන් කළෙමි. ඇය පිළිතුරු දුන්නා: ඔව්, නමුත් වයින් අංශය නරකයි. කාලගුණය යහපත් බව ගැන මම යමක් සඳහන් කළෙමි. ඇය සුළඟට කැමති නැති බව ඇය පැවසුවාය.
මේ මිතුරන් දෙදෙනාම මිත්‍රත්වය බිඳ දමමින් සිටිති. මා ඉහත සඳහන් කළ මා ඉතා ඉහළ ශක්තියක් වීම, මිත්‍රත්වය බිඳ වැටීමේ තුන්වන උදාහරණයයි. මිත්‍රත්වය ගොඩනගා ගැනීම පිළිබඳ මගේ මාර්ගෝපදේශය මම නිර්දේශ කරමි.
ඔබ සවන් දෙන බව ඔබ පෙන්වනවාද?
මම දන්නා එක් ගැහැණු ළමයෙක් මම කතා කිරීමට පටන් ගත් වහාම ඇයගේ දුරකථනය පරීක්ෂා කරයි. ඇය මට කියනවා "නමුත් මම සවන් දෙන බවට පොරොන්දු වෙනවා!" මම එය ඇයට පෙන්වා දෙන විට, නමුත් මෙන්න කාරණය: සවන් දීම ප්රමාණවත් නොවේ. අපි සවන් දෙන බව පෙන්විය යුතුයි.
මෙයක්රියාකාරී සවන්දීම ලෙස හැඳින්වේ. මම කරන්නේ ඇස් කන් ඇරගෙන අවංකව ප්‍රශ්න අහන එකයි. මම මගේ කතාව කියන්නට අනෙක් පුද්ගලයා කතා කර අවසන් වන තෙක් බලා නොසිටීමට වග බලා ගන්නෙමි.
යමෙකු කතා කරන විට, ඔවුන්ට ඔබේ සම්පූර්ණ අවධානය ලබා දීමට පුරුදු වී අනෙක් සියල්ල පසෙක තබන්න.
ඔබ වැනි අය ඔබ වටා සිටීමට කැමති අය සෑදීමට වඩා
මෙන්න මම කුඩා කාලයේ කරපු ලොකු වැරැද්දක්: මම මම වගේ අය හදන්න උත්සාහ කළා. එය ගැටලු රාශියකට මඟ පෑදුවේ ය: නිහතමානී කතන්දර, සිසිල් කතාවලින් අන් අයට කතා කිරීමට උත්සාහ කිරීම, මට කතා කිරීමට හැකි වන පරිදි අන් අය කතා කර අවසන් වන තෙක් බලා සිටීම, මගේ මිතුරන් ගැන සැලකිල්ලක් දක්වනවාට වඩා මා පැමිණියේ කෙසේද යන්න ගැන කල්පනාකාරී වීම.
ඇත්තටම සමාජශීලී පුද්ගලයන් කිහිප දෙනෙකු සමඟ මිත්‍ර වූ විට, මම වැදගත් දෙයක් ඉගෙන ගත්තෙමි: ඔබ වැනි මිනිසුන් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. මිනිසුන් ඔබ වටා සිටීමට කැමති කරන්න. ඔබ ඔබ වැනි මිනිසුන් සෑදීමට උත්සාහ කළහොත්, ඔවුන් අවශ්‍යතාවය මත තෝරා ගනු ඇත. මිනිසුන් ඔබ වටා සිටීමට කැමති විට, ඔවුන් ස්වයංක්‍රීයව ඔබට කැමති වනු ඇත.
බලන්න: වියළි පෞරුෂයක් තිබීම - එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද සහ කළ යුතු දේඔබ මිනිසුන් ඔබ වටා සිටීමට කැමති වන්නේ කෙසේද?
- ඔබ කැමති බව පෙන්වන්න සහ ඔවුන් අගය කරන්න
- ඔවුන් ඔබව මුණගැසුණු පසු ඔවුන්ට ප්‍රබෝධමත් සහ සතුටක් ඇති කරන්න (වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අධික සෘණාත්මක බව හෝ නරක ශක්තියෙන් වළකින්න)
- හොඳ සවන්දෙන්නෙකු වන්න, ඔවුන් කෙරෙහි ඔබේ අවධානය යොමු කරන්න. සමානකම් සහ මිත්‍රත්වය ගොඩනැගීම
ඔබ සිතන දේ ඇසීමට හෝ ඔබට කිසියම් ප්‍රශ්නයක් ඇත්නම් මම සතුටට පත් වෙමි! පහත අදහස් දැක්වීමේදී මට දන්වන්න.
