Bloccati in un'amicizia unilaterale? Perché & cosa fare

Ho avuto amicizie unilaterali: ho avuto amicizie in cui dovevo sempre essere io a contattarli o a venire a casa loro se volevo uscire, o ad ascoltare i loro problemi mentre loro non sembravano preoccuparsi dei miei. Ho avuto anche amicizie in cui erano loro a volersi incontrare quando io non ne avevo voglia.

Oggi parlerò di queste amicizie unilaterali, del perché si verificano e di come affrontarle.

La maggior parte dei consigli che si trovano su internet è "chiudi l'amicizia", ma non è così facile: se non ti importasse dell'amicizia e potessi tagliarla, non sarebbe un problema, giusto? Le persone che ti dicono di chiudere l'amicizia non capiscono la complessità della situazione.

Che cos'è un'amicizia unilaterale?

Un'amicizia unilaterale è una relazione in cui una persona deve impegnarsi di più dell'altra per mantenere il rapporto. Per questo motivo, c'è uno squilibrio di sforzi. Un'amicizia unilaterale può essere dolorosa. A volte è chiamata amicizia a senso unico.

Come si fa a sapere se si è in un'amicizia unilaterale?

1. Bisogna sempre prendere l'iniziativa di incontrarsi, e se non lo si fa, non succede nulla.
2. Avete bisogno di andare da loro, ma loro non vogliono venire da voi.
3. Voi ci siete per il vostro amico, ma quando avete bisogno di sostegno, il vostro amico non c'è per voi.
4. Aiutate il vostro amico e siete gentili con lui, ma non ricevete nulla in cambio.
5. Il vostro amico parla solo di sé ma non è interessato a voi.

Questo elenco di citazioni sull'amicizia unilaterale potrebbe anche aiutarvi a identificare un'amicizia sbilanciata.

1. Siete gentili ma non ricevete nulla in cambio?

Ecco come la penso sull'essere gentili: quando si tratta di amici che lo apprezzano, li aiuto in ogni modo possibile. So che sono grati per questo e che fanno di tutto per aiutarmi quando ne ho bisogno.

Quando ho la sensazione che gli amici non mi siano riconoscenti, ho imparato a non aiutarli più. Continuo a essere un buon amico, ma non gli faccio favori. Essere gentili con qualcuno che non lo apprezza non fa altro che degradare la vostra autostima.

C'è molto altro da dire in proposito: ad esempio, se avete pochi amici e non volete rischiare di perderli, anche se l'amicizia è sbilanciata? Ecco la mia guida completa su cosa significa essere gentili e cosa significa essere troppo gentili.

2. I tuoi amici parlano principalmente di loro stessi e non sono interessati a te?

Se avete uno o pochi amici che parlano di se stessi, vi consiglio di iniziare a conoscere altre persone, in modo da non dover dipendere troppo dai vostri amici egocentrici. Lo so, è facile da dire ma più difficile da fare. Nel passo 5 qui sotto approfondisco come far crescere la vostra cerchia sociale.

Tuttavia, se nella vostra vita siete sempre voi ad ascoltare, forse state facendo qualcosa che spinge le persone a parlare solo di se stesse. Questo è un argomento importante su cui abbiamo scritto una guida: Cosa fare se qualcuno parla solo di se stesso.

3. Dovete sempre prendere l'iniziativa o venire al loro posto?

Come capire se una persona è veramente impegnata o se si tratta di una scusa

Se una persona è veramente impegnata nella vita, dovreste darle un po' di tregua. Se avete bisogno di soddisfare le vostre esigenze sociali, dovete ampliare la vostra cerchia sociale in modo da non dover fare affidamento su una sola persona.

Se qualcuno dice di non riuscire a tenersi in contatto perché è occupato, ma su Facebook si vede che è sempre in compagnia di altri amici, probabilmente si tratta di una scusa. Dire che si è occupati è una scusa comune, perché offre una via d'uscita senza essere conflittuali.

Alcuni non riescono a tenersi in contatto o a soddisfare i propri bisogni.

Tuttavia, alcuni sono cronicamente incapaci di tenersi in contatto (me compreso). Non significa che ci sia qualcosa di personale contro di voi. Non sono cattivi. Apprezzano ancora la vostra amicizia. È solo che non la desiderano come potreste fare voi, soprattutto se la vostra cerchia sociale è più ristretta.

Ad esempio, se il vostro amico ha diversi amici intimi, potrebbe esserci sempre qualcuno che lo contatta, soddisfacendo i suoi bisogni sociali senza nemmeno pensarci. Oppure, se ha una relazione, potrebbe soddisfare i suoi bisogni attraverso il partner.

Cosa fare se qualcuno sta attraversando un periodo di depressione o di difficoltà?

Se una persona sta attraversando un periodo di depressione o di difficoltà, è difficile che riesca a incontrarsi. Non è nulla di personale, è una questione di neurochimica.

Mandategli un messaggio ogni tanto e fategli sapere che siete a disposizione se avete bisogno di loro, ma non insistete e non prendete sul personale se non tornano da voi. Quando saranno usciti da quel periodo, vi saranno molto grati per essere stati lì per loro.

4. Cosa fare con un'amicizia unilaterale?

Se avete pochi amici e lottate per mantenerli anche se non vi trattano bene, è più difficile. Chiedetevi se la vostra amicizia vi rende più felici rispetto a quella che avreste avuto se non l'aveste avuta. Allora potete mantenerla, anche se ha i suoi svantaggi.

Il mio consiglio è che se è solo una o poche delle vostre amicizie sono unilaterali:

• Opzione 1: parlare con un amico (inefficace). Potete provare a parlare con il vostro amico, ma di solito non risolve il problema principale (lo so per esperienza personale e dopo aver ascoltato i miei lettori).
• Opzione 2: tagliare la cravatta (di solito è una cattiva idea). Potreste tagliare i ponti, ma non credo che questo risolva il problema: avrete un amico in meno e, se non teneste all'amicizia, non stareste leggendo questo articolo.
• Opzione 3: creare una propria cerchia sociale (per me ha funzionato a meraviglia). L'unico modo per risolvere questo problema a lungo termine è quello di coltivare la propria cerchia sociale. Se avete diversi amici con cui uscire, sarete meno dipendenti dai vostri amici egocentrici o impegnati.

"Ma David, non posso semplicemente allargare la mia cerchia sociale, non è così facile!".

Lo so, ci vuole tempo e impegno e può sembrare quasi impossibile se non si nasce socialmente esperti (io non lo ero). Ma alcuni semplici trucchi possono fare miracoli per la vostra vita sociale. Vi consiglio di leggere questa guida su come essere più estroversi.

5. Che cosa fare se le persone non vogliono incontrarsi?

Se nella vostra vita è ricorrente il fatto che le persone non prendano iniziative, potete verificare se c'è qualcosa che fate VOI che potrebbe rendere le persone meno desiderose di restare. Ci sono alcune caratteristiche che possono far perdere interesse alle persone dopo un po'.

(Qui abbiamo scritto di più sul perché gli amici smettono di tenersi in contatto dopo un po' di tempo).

Quando ero più giovane, ero molto energica. Un amico ha smesso di tenersi in contatto con me e mi ha accennato che mi stavo stancando. Non mi sono offesa, ma mi sono impegnata ad adattare meglio il mio livello di energia alla situazione. Oggi siamo tornati amici.

Non sto dicendo che dovreste andare in giro e cercare di essere a bassa energia. Per alcuni, hanno bisogno di essere più ad alta energia. Il punto di questa storia è che quando si fa qualcosa che mette a disagio l'amico, questo è fastidioso per lui al punto che preferisce stare con altri amici

Ecco alcuni esempi di cattive abitudini comuni che possono rendere le persone meno motivate a incontrarsi.

In quale mondo siete più presenti?

Avevo un'amica che parlava molto dei suoi problemi, ma non era nemmeno un'ottima ascoltatrice: sembrava che si spegnesse ogni volta che parlavo o che mi interrompesse a metà frase.

All'inizio non ci facevo nemmeno caso, ma dopo qualche mese la cosa ha cominciato a diventare fastidiosa. Dopo qualche altro mese ho provato a farle notare che avrebbe dovuto ascoltare meglio, ma quando non è cambiata, ho iniziato a rispondere sempre peggio alle sue chiamate.

Forse avrei potuto fare meglio, e una parte di me si sente in colpa per come è andata a finire, ma dal momento che ho detto che non mi sentivo ascoltata e che non c'erano cambiamenti, non sapevo cos'altro fare e non avevo più energie per essere la sua terapeuta.

Per essere sicuro di non commettere il suo stesso errore, mi chiedo: in quale mondo della persona sono più presente? Se parlo molto di me stesso, mi assicuro di passare una quantità simile di tempo nel mondo dei miei amici, mostrando un interesse genuino per loro.

Siete generalmente negativi o positivi?

A volte le cose fanno schifo e abbiamo il diritto di essere negativi, ma se facciamo della negatività un'abitudine e parliamo di quanto le cose vanno male come regola più che come eccezione, gli amici perdono interesse per noi.

A volte so di poter essere troppo cinica e pessimista. Quando succede, mi assicuro di smorzare questa parte e di concentrarmi anche sugli aspetti positivi. Non si tratta di essere super-pepti e felici, ma di essere realisti piuttosto che pessimisti.

State creando un rapporto?

Un'altra mia amica era un po' saccente. Qualunque cosa dicessi, lei doveva completare il discorso per dimostrare di conoscere l'argomento. Anche questo è diventato sempre più fastidioso con il passare del tempo. Non è che mi dispiacesse attivamente, semplicemente preferivo stare con altri amici che non facevano così.

Una volta mi sono imbattuta in un'altra persona che si opponeva a tutto ciò che dicevo. Le ho detto che adoro Trader Joes (una catena di negozi di alimentari). Mi ha risposto: "Sì, ma il reparto vini è pessimo". Le ho accennato al fatto che il tempo è bello e lei ha detto che non le piaceva la brezza.

Entrambi questi amici rompono il rapporto. Il mio essere troppo energico, di cui ho parlato sopra, è un terzo esempio di rottura del rapporto. Vi consiglio la mia guida sulla costruzione del rapporto.

Dimostrate di ascoltare?

Una ragazza che conosco controlla sempre il telefono non appena inizio a parlare, e quando glielo faccio notare mi dice: "Ma ti prometto che ti ascolto!", ma il punto è questo: ascoltare non è sufficiente. Dobbiamo DIMOSTRARE che ascoltiamo.

Questo si chiama ascolto attivo: mantengo il contatto visivo e faccio domande sincere. Mi assicuro di non aspettare che l'altra persona abbia finito di parlare solo per poter raccontare la mia storia.

Quando qualcuno parla, esercitatevi a dargli tutta la vostra attenzione e mettete da parte tutto il resto.

Fare in modo di piacere alle persone piuttosto che fare in modo che alle persone piaccia stare con te

Ecco un grande errore che ho commesso quando ero più giovane: ho cercato di piacere agli altri. Questo ha portato a un mucchio di problemi: vantarsi, cercare di superare le storie degli altri con altre più belle, aspettare che gli altri finissero di parlare solo per poter parlare io, essere preoccupato di come mi sono presentato piuttosto che preoccuparmi dei miei amici.

Quando ho fatto amicizia con persone molto esperte di socialità, ho imparato una cosa importante: non cercare di piacere alle persone, ma di far sì che alle persone piaccia stare intorno a te. Se cerchi di piacere alle persone, si accorgeranno del bisogno. Quando le persone amano stare intorno a te, ti apprezzeranno automaticamente.

Come si fa a far sì che alle persone piaccia stare con te?

1. Dimostrare che vi piacciono e li apprezzate
2. Farli sentire rivitalizzati e felici dopo l'incontro con voi (in altre parole, evitare l'eccesso di negatività o di energia negativa)
3. Siate un buon ascoltatore e dimostrate alle persone che date loro tutta la vostra attenzione.
4. Creare un rapporto: non concentratevi sulle vostre differenze, ma sulle vostre somiglianze e costruite l'amicizia intorno a questo aspetto.

Non vedo l'ora di sapere cosa ne pensate o se avete domande da farmi nei commenti qui sotto.