مواد جي جدول
مان هڪ طرفي دوستي جي ٻنهي پاسن تي رهيو آهيان. مون وٽ اهڙا دوست آهن جتي مون کي هميشه اهو ئي رهڻو پوندو هو جيڪو انهن سان رابطو ڪندو هو يا انهن جي جاءِ تي ايندو هو جيڪڏهن مان گهمڻ چاهيندو هوس، يا انهن جا مسئلا ٻڌندو هوس جڏهن ته اهي منهنجي پرواه نه ڪندا هئا. مون وٽ اهڙا دوست به آهن جتي اهي اهي هئا جيڪي هميشه ملڻ چاهيندا هئا جڏهن مون کي اهو محسوس نه ٿيندو هو.
اڄ، مان انهن هڪ طرفي دوستي بابت ڳالهائڻ وارو آهيان، اهي ڇو ٿين ٿيون، ۽ انهن سان ڪيئن ڊيل ڪجي.
انٽرنيٽ تي تمام گهڻي صلاح آهي "بس دوستي ختم ڪريو". پر اهو ايترو آسان ناهي: جيڪڏهن توهان دوستي جي پرواهه نه ڪئي ۽ صرف ان کي ڪٽي ڇڏيو، اهو پهريون ڀيرو مسئلو نه هوندو، صحيح؟ جيڪي ماڻهو توهان کي دوستي ختم ڪرڻ لاءِ چون ٿا اهي صورتحال جي پيچيدگي کي نٿا سمجهن.
هڪ طرفي دوستي ڇا آهي؟
هڪ طرفي دوستي هڪ اهڙو رشتو آهي جتي هڪ شخص کي ان رشتي کي برقرار رکڻ لاءِ ٻئي شخص کان وڌيڪ ڪم ڪرڻو پوندو آهي. انهي جي ڪري، ڪوشش جو هڪ عدم توازن آهي. هڪ طرفي دوستي دردناڪ ٿي سگهي ٿي. ان کي ڪڏهن ڪڏهن هڪ طرفي دوستي به سڏيو ويندو آهي.
توهان کي ڪيئن خبر پوندي ته توهان هڪ طرفي دوستي ۾ آهيو؟
- توهان کي هميشه ملڻ جي شروعات ڪرڻي پوندي آهي، ۽ جيڪڏهن توهان نه ڪندا آهيو، ڪجهه به نه ٿيندو آهي.
- توهان کي انهن جي جاءِ تي وڃڻو پوندو، پر اهي توهان وٽ اچڻ نٿا چاهين.
- توهان پنهنجي دوست لاءِ آهيو، پر جڏهن توهان کي دوست جي ضرورت آهي، توهان کي مدد جي ضرورت آهي.انهن سان سٺا هوندا آهن پر ڪجهه به واپس نه وٺندا آهن.
- توهان جو دوست صرف پنهنجي باري ۾ ڳالهائيندو آهي پر توهان ۾ دلچسپي نه رکندو آهي.
هڪ طرفي دوستي جي حوالن جي هي فهرست شايد توهان کي غير متوازن دوستي جي سڃاڻپ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.
1. ڇا توهان سٺا آهيو پر ڪجهه به واپس نه ٿا حاصل ڪريو؟
هتي سٺو هجڻ تي منهنجو خيال آهي: جڏهن اها ڳالهه اچي ٿي انهن دوستن جي جيڪي ان جي تعريف ڪن ٿا، آئون انهن جي هر ممڪن طريقي سان مدد ڪريان ٿو. مون کي خبر آهي ته اهي ان لاء شڪرگذار آهن ۽ اهي مون کي مدد ڪرڻ لاء ڪجهه به ڪندا آهن جڏهن مون کي ضرورت هجي.
جڏهن دوستن جي ڳالهه اچي ٿي جتي مون کي اهو احساس ٿئي ٿو ته اهي شڪرگذار نه آهن، مون انهن جي مدد ڪرڻ بند ڪرڻ سکيو آهي. مان اڃا تائين انهن جو سٺو دوست رهيو آهيان، پر مان انهن تي احسان نه ٿو ڪريان. ڪنهن سان سٺو ٿيڻ جيڪو ان کي اهميت نٿو ڏئي صرف توهان جي عزت نفس کي خراب ڪري ٿو.
ان بابت چوڻ لاءِ گهڻو ڪجهه آهي. مثال طور، جيڪڏهن توهان وٽ ڪجهه دوست آهن ۽ توهان انهن کي وڃائڻ جو خطرو نٿا چاهيو، جيتوڻيڪ دوستي هڪ طرفي آهي؟ هتي منهنجو مڪمل گائيڊ آهي ته ڇا سٺو آهي ۽ ڇا تمام سٺو آهي.
2. ڇا توهان جا دوست خاص طور تي پنهنجي باري ۾ ڳالهائيندا آهن ۽ توهان ۾ دلچسپي نٿا رکن؟
جيڪڏهن توهان وٽ هڪ يا ڪجهه دوست آهن جيڪي پنهنجي باري ۾ ڳالهائين ٿا، مان توهان کي صلاح ڏيندس ته توهان ٻين ماڻهن سان ملڻ شروع ڪيو ته جيئن توهان کي پنهنجي خودمختاري دوستن تي گهڻو ڀروسو نه ڪرڻو پوي. مان ڄاڻان ٿو، اهو چوڻ آسان آهي پر ڪرڻ ڏکيو آهي. هيٺ ڏنل قدم 5 ۾ آئون وڌيڪ تفصيل ۾ وڃان ٿو توهان جي سماجي دائري کي ڪيئن وڌايو.
بهرحال، جيڪڏهن اهو هڪ نمونو آهي توهان جيزندگي ته توهان ٻڌندڙ آهيو، شايد توهان ڪجهه ڪري رهيا آهيو جيڪو ماڻهن کي صرف پنهنجي باري ۾ ڳالهائيندو آهي. هي هڪ وڏو موضوع آهي جنهن تي اسان هتي هڪ گائيڊ لکيو آهي: جيڪڏهن ڪو ماڻهو صرف پنهنجي باري ۾ ڳالهائي ته ڇا ڪجي.
3. ڇا توهان کي هميشه شروعات ڪرڻي آهي يا انهن جي جاءِ تي اچڻو آهي؟
ڪيئن معلوم ڪجي ته ڪو ماڻهو حقيقي طور تي مصروف آهي يا اهو هڪ عذر آهي
جيڪڏهن ڪو ماڻهو واقعي زندگي ۾ مصروف آهي، توهان کي انهن کي ڪجهه سست ڪرڻ گهرجي. جيڪڏهن توهان کي پنهنجي سماجي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جي ضرورت آهي، توهان کي پنهنجي سماجي دائري کي وڌائڻ جي ضرورت آهي ته جيئن توهان کي صرف هڪ شخص تي ڀروسو نه ڪرڻو پوندو.
پر اهو ڄاڻڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو ته ڪو ماڻهو واقعي مصروف آهي، يا جيڪڏهن اهو صرف هڪ عذر آهي. جيڪڏهن ڪو چوي ٿو ته اهي رابطي ۾ رکڻ ۾ خراب آهن ڇو ته اهي مصروف آهن، پر توهان Facebook تي ڏسو ته اهي هميشه ٻين دوستن سان ڪيئن هوندا آهن، اهو شايد هڪ عذر آهي. اهو چوڻ ته توهان مصروف آهيو هڪ عام عذر آهي ڇو ته اهو توهان کي بغير ڪنهن ٽڪراءَ جي نڪرڻ جو رستو ڏئي ٿو.
ڪجهه رابطي ۾ رهڻ يا انهن جون ضرورتون پوريون ڪرڻ ۾ خراب آهن
بهرحال، ڪجهه رابطي ۾ رهڻ ۾ دائمي طور تي خراب آهن (مون سميت). ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان جي خلاف ڪجهه ذاتي آهي. اهي بي معنيٰ نه آهن. اهي اڃا تائين توهان جي دوستي کي ساراهيو. اهو صرف اهو آهي ته اهي توهان وانگر نه چاهيندا آهن، خاص طور تي جيڪڏهن توهان جو سماجي دائرو ننڍو آهي.
مثال طور، جيڪڏهن توهان جي دوست جا ڪيترائي ويجها دوست آهن، اتي هميشه ڪو ماڻهو هوندو جيڪو انهن سان رابطو ڪري، ۽ اهي انهن جي سماجي ضرورتن کي حاصل ڪن.ان جي باري ۾ سوچڻ کان سواء پورو ٿيو. يا، جيڪڏهن ڪو ماڻهو رشتي ۾ آهي، ته هو پنهنجي پارٽنر ذريعي پنهنجون ضرورتون پوريون ڪري سگهن ٿا.
ڇا ڪجي جيڪڏهن ڪو ماڻهو ڊپريشن يا ڏکي وقت مان گذري رهيو آهي
جيڪڏهن ڪو ماڻهو ڊپريشن يا مشڪل وقتن مان گذري رهيو آهي ته هو ملڻ جي قابل نه هوندا. اهو ڪجهه به ذاتي ناهي. اهو نيورو ڪيمسٽري بابت آهي.
انهن کي هر هڪ وقت ۾ متن موڪليو ۽ کين ٻڌايو ته توهان اتي آهيو جيڪڏهن توهان کي انهن جي ضرورت آهي، پر ان کي زور نه ڏيو ۽ ذاتي طور تي نه وٺو جيڪڏهن اهي توهان وٽ واپس نه اچن. جڏهن اهي ان عرصي کان ٻاهر آهن، اهي ڏاڍا شڪرگذار هوندا ته توهان انهن لاء موجود هئا.
4. توهان کي هڪ طرفي دوستي سان ڇا ڪرڻ گهرجي؟
جيڪڏهن توهان وٽ ڪجهه دوست آهن ۽ انهن کي رکڻ لاءِ وڙهندا آهن جيتوڻيڪ اهي توهان سان صحيح سلوڪ نٿا ڪن، اهو وڌيڪ ڏکيو آهي. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان جي دوستي توهان کي وڌيڪ خوش ڪري رهي آهي جيڪڏهن توهان وٽ نه هجي ها؟ پوءِ، توهان ان کي رکي سگهو ٿا، جيتوڻيڪ ان ۾ ان جون خاميون آهن.
منهنجو مشورو جيڪڏهن اهو صرف هڪ آهي يا توهان جون ڪجهه دوستيون جيڪي هڪ طرفي آهن:
- 11> آپشن 1: پنهنجي دوست سان ڳالهايو. (غير اثرائتو) توهان پنهنجي دوست سان ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا، پر اهو عام طور تي بنيادي مسئلو حل نٿو ڪري. (اها شيءِ آهي جيڪا مان ذاتي تجربي مان ڄاڻان ٿو ۽ منهنجي پڙهندڙن کي ٻڌڻ کان پوءِ.)
- اختيار 2: ٽائي ڪٽڻ. (عام طور تي خراب خيال) توهان لاڳاپا ڪٽي سگهو ٿا، پر مان نه ٿو سمجهان ته اهو مسئلو حل ڪري ٿو. توهان وٽ هڪ گهٽ دوست هوندو، ۽ جيڪڏهن توهان نه ڪيودوستي جو قدر ڪريو، توهان هي مضمون پهرين جاءِ تي نه پڙهندا.
- آپشن 3: پنهنجو سماجي دائرو وڌايو. (منهنجي لاءِ حيران ڪندڙ ڪم) هن مسئلي کي ڊگھي مدي تائين حل ڪرڻ جو واحد رستو آهي پنهنجي سماجي دائري کي وڌايو. جيڪڏهن توهان وٽ ڪيترائي دوست آهن جن سان توهان گهمڻ ڦري سگهو ٿا، توهان پنهنجي ذاتي يا مصروف دوستن تي گهٽ انحصار ڪندا.
“پر ڊيوڊ، مان صرف پنهنجو سماجي دائرو وڌائي نٿو سگهان! اهو ايترو آسان ناهي!”
مان ڄاڻان ٿو! اهو وقت ۽ ڪوشش وٺندو آهي ۽ لڳ ڀڳ ناممڪن محسوس ڪري سگهي ٿو جيڪڏهن توهان پيدا نه ٿيا آهيو سماجي طور تي حساس (مان نه هو). پر ڪجھ سادي چالون توھان جي سماجي زندگي لاءِ عجيب ڪم ڪري سگھن ٿيون. مان توهان کي صلاح ڏيان ٿو ته هي گائيڊ پڙهو ته ڪيئن وڌيڪ ٻاهر وڃڻو آهي.
5. ڇا ڪجي جيڪڏهن ماڻهو ملڻ نٿا چاهين
جيڪڏهن اهو توهان جي زندگيءَ ۾ هڪ بار بار وارو موضوع آهي جنهن تي ماڻهو اڳڀرائي نٿا ڪن، توهان ڏسي سگهو ٿا ته ڇا توهان ڪجهه ڪيو آهي جيڪو ماڻهن کي آس پاس رهڻ لاءِ گهٽ شوقين بڻائي سگهي ٿو. ڪجھ خاصيتون آھن جيڪي ماڻھن کي ٿوري دير کان پوءِ دلچسپي گھٽائي سگھن ٿيون.
(اسان ھتي وڌيڪ لکيو آھي ته ڇو دوست ٿوري دير کان پوءِ رابطي ۾ رھڻ بند ڪن ٿا)
جڏھن مان ننڍو ھوس، مون ۾ ڏاڍي توانائي ھئي. منهنجو هڪ دوست هو جنهن مون سان رابطي ۾ رهڻ بند ڪيو ۽ هن اشارو ڏنو ته مان ٿڪجي پيو آهيان. مون ڏوهه نه ڪيو. ان جي بدران، مون پنهنجي توانائي جي سطح کي بهتر صورتحال کي ترتيب ڏيڻ جي قابل ٿيڻ جو عزم ڪيو. اڄ، اسان دوستن جي حيثيت ۾ واپس آيا آهيون.
مان اهو نه ٿو چوان ته توهان کي چوڌاري وڃڻ گهرجي ۽ گهٽ ٿيڻ جي ڪوشش ڪرڻ گهرجيتوانائي. ڪجهه لاء، انهن کي وڌيڪ اعلي توانائي جي ضرورت آهي. هن ڪهاڻي جو نقطو اهو آهي ته جڏهن توهان ڪجهه ڪندا آهيو جنهن سان توهان جي دوست کي بيچيني محسوس ٿئي ٿي، اهو انهن لاءِ ٿڪائيندڙ آهي ته هو ٻين دوستن سان گڏ رهڻ کي ترجيح ڏين ٿا
هيٺ ڪجهه عام خراب عادتن جا مثال آهن جيڪي ماڻهن کي ملڻ لاءِ گهٽ حوصلا افزائي ڪري سگهن ٿيون.
توهان ڪهڙي دنيا ۾ سڀ کان وڌيڪ آهيو؟
منهنجو هڪ دوست هو جنهن پنهنجي مسئلن بابت گهڻو ڳالهايو. هوءَ پڻ سٺي ٻڌندڙ نه هئي. هوءَ لڳي رهي هئي ته جڏهن به مان ڳالهائيندو هوس يا مون کي جملي جي وچ ۾ روڪيندي هئي. ڪجهه مهينن کان پوء، اهو ناراض ٿيڻ لڳو. ڪجهه وڌيڪ مهينن کان پوءِ، مون ڪوشش ڪئي ته هن کي هڪ بهتر ٻڌندڙ هئڻ گهرجي، پر جڏهن هوءَ نه بدلي، ته هن جون ڪالون موٽائڻ ۾ مون کي وڌيڪ خراب ٿيڻو پيو.
شايد مان اهو بهتر ڪري سگهان ها، ۽ مون جو حصو اهو محسوس ڪري ٿو ته اهو ڪيئن ٿيو. پر جڏهن کان مون ذڪر ڪيو ته مون محسوس نه ڪيو ته مون کي ٻڌو ويو ۽ ڪا تبديلي نه آئي، مون کي خبر نه هئي ته ٻيو ڇا ڪريان، ۽ مون وٽ هاڻي هن جي طبيب ٿيڻ جي ڪا به توانائي نه بچي هئي.
اها پڪ ڪرڻ لاءِ ته مان اها غلطي نه ڪريان جيڪا هن ڪئي، مان پاڻ کان پڇان ٿو: مان ڪنهن جي دنيا ۾ سڀ کان وڌيڪ آهيان؟ جيڪڏهن مان پنهنجي باري ۾ گهڻو ڪجهه ڳالهائيندو آهيان، ته مان پنهنجي دوستن جي دنيا ۾ انهن ۾ حقيقي دلچسپي ڏيکاريندي هڪ جيترو وقت گذاريندو آهيان.
ڇا توهان عام طور تي منفي آهيو يا مثبت؟
ڪڏهن ڪڏهن، شيون خراب ٿينديون آهن ۽ اسان کي منفي ٿيڻ جو حق آهي. پر جيڪڏهن اسان منفي کي عادت بڻايون۽ ان بابت ڳالهايو ته ڪيئن خراب شيون هڪ قاعدي طور تي هڪ استثنا کان وڌيڪ آهن، دوست اسان ۾ پنهنجي دلچسپي وڃائي ڇڏيندا آهن.
ڪڏهن، مون کي خبر آهي ته مان ڏاڍو سنسڪرت ۽ مايوس ٿي سگهان ٿو. جڏهن اهو ٿئي ٿو، مان پڪ ڪريان ٿو ته انهي حصي کي ٽون ڪرڻ ۽ انهي سان گڏ مثبت تي ڌيان ڏيڻ. اهو انتهائي خوش ۽ خوش ٿيڻ جي باري ۾ ناهي، اهو مايوسي جي بجاءِ حقيقي هجڻ جي باري ۾ آهي.
ڇا توهان دوستي پيدا ڪري رهيا آهيو؟
منهنجو هڪ ٻيو دوست تمام گهڻو ڄاڻندڙ هو. مون جيڪو به چيو، هن کي اهو ظاهر ڪرڻ لاءِ ڀريو پيو ته هوءَ موضوع بابت ڄاڻي ٿي. اهو پڻ وقت سان گڏ وڌيڪ ۽ وڌيڪ پريشان ٿيڻ لڳو. اهو نه هو ته مون هن کي فعال طور تي ناپسند ڪيو، مون صرف ٻين دوستن سان گڏ رهڻ کي ترجيح ڏني جن ائين نه ڪيو.
مون کي هڪ ڀيرو هڪ ٻئي شخص سان مليو، جيڪو مون کي هر شيء تي مون سان وڙهندو هو. مون هن جو ذڪر ڪيو ته مون کي پيار آهي واپاري جوز (هڪ پسارڪو دڪان جو زنجير). هن جواب ڏنو: ها، پر شراب سيڪشن خراب آهي. مون موسم جي سٺي هجڻ بابت ڪجهه ذڪر ڪيو. هن چيو ته هن کي هوا پسند نه هئي.
اهي ٻئي دوست رشتا ٽوڙي رهيا آهن. مون کي تمام گهڻي توانائي آهي، جنهن جو مون مٿي ذڪر ڪيو آهي، ٽوڙڻ جو هڪ ٽيون مثال آهي. مان پنهنجي گائيڊ جي صلاح ڏيان ٿو رشتي ٺاهڻ تي.
ڇا توهان ڏيکاريو ٿا ته توهان ٻڌو ٿا؟
هڪ ڇوڪري جنهن کي مان سڃاڻان ٿو هميشه هن جو فون چيڪ ڪندي آهي جيئن ئي آئون ڳالهائڻ شروع ڪريان ٿو. هوءَ مون کي ٻڌائي ٿي ”پر مان واعدو ڪريان ٿو ته مان ٻڌان ٿو! جڏهن مون هن ڏانهن اشارو ڪيو، پر هتي شيء آهي: ٻڌڻ ڪافي ناهي. اسان کي ڏيکارڻ جي ضرورت آهي ته اسان ٻڌون ٿا.
ھي آھيفعال ٻڌڻ سڏيو ويندو آهي. مان ڇا ڪريان ٿو اکين سان رابطو رکڻ ۽ مخلص سوال پڇڻ. مان پڪ ڪريان ٿو ته ٻئي شخص جي ڳالهائڻ جي مڪمل ٿيڻ جو انتظار نه ڪيو وڃي بس ان ڪري مان پنهنجي ڪهاڻي ٻڌائي سگهان ٿو.
جڏهن ڪو ڳالهائيندو آهي ته ان کي پنهنجو پورو ڌيان ڏيڻ جي مشق ڪريو ۽ ٻيو سڀ ڪجهه هڪ طرف رکجو.
ڏسو_ پڻ: سماجي رابطي کي وڌيڪ سوچڻ کي ڪيئن روڪيو (انٽروورٽس لاءِ)ماڻهن کي توهان جهڙو بڻائڻ بمقابله ماڻهن کي توهان جي آس پاس بنائڻ
هتي هڪ وڏي غلطي آهي جيڪا مون ڪئي هئي جڏهن مون ننڍي هئي: مون ماڻهن کي مون جهڙو بڻائڻ جي ڪوشش ڪئي. اهو ڪيترن ئي مسئلن جو سبب بڻيو: هومبل بريگنگ، ٻين کي سٺين ڪهاڻين سان مٿي ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ، ٻين جي ڳالهائڻ جي مڪمل ٿيڻ جو انتظار ڪرڻ، جيئن مان ڳالهائي سگهان، پنهنجي دوستن جي پرواهه ڪرڻ بجاءِ مان ڪيئن آيو آهيان ان ۾ مشغول ٿي رهيو آهيان.
جڏهن مون ڪجهه سماجي طور تي ڄاڻ رکندڙ ماڻهن سان دوستي ڪئي، مون ڪجهه اهم سکيو: ماڻهن کي توهان وانگر بڻائڻ جي ڪوشش نه ڪريو. ماڻهن کي ٺاهيو جيئن توهان جي چوڌاري آهي. جيڪڏهن توهان ماڻهن کي توهان وانگر بڻائڻ جي ڪوشش ڪندا، اهي ضرورتن تي کڻندا. جڏهن ماڻهو توهان جي آس پاس رهڻ پسند ڪندا، اهي پاڻمرادو توهان کي پسند ڪندا.
توهان ماڻهن کي پنهنجي آس پاس هئڻ پسند ڪيئن ٿا بڻائين؟
- ڏيکاريو ته توهان انهن کي پسند ڪيو ۽ انهن کي ساراهيو
- انهن جي توهان سان ملڻ کان پوءِ انهن کي زنده ۽ خوش ٿيڻ جو احساس ڏياريو (ٻين لفظن ۾، تمام گهڻي منفي يا خراب توانائي کان پاسو ڪريو)
- سٺو ٻڌندڙ بڻجو ۽ ڏيکاريو - انهن ماڻهن کي ڏيکاريو جيڪي توهان جي توجه نه ڏين، انهن کي مڪمل ڌيان ڏيو. توهان جي هڪجهڙائي تي ۽ چوڌاري دوستي پيدا ڪريواھو
مان اھو ٻڌي پرجوش آھيان جيڪو توھان سوچيو ٿا يا جيڪڏھن توھان وٽ ڪو سوال آھي! مون کي ھيٺ ڏنل تبصرن ۾ ڄاڻ ڏيو.
ڏسو_ پڻ: گفتگو کي ڪيئن ختم ڪجي (شرافت سان)