Di Hevaltiya OneSided de asê mane? Çima & amp; Çi Bikin

Ez her du alî hevaltiya yekalî bûm. Hevalên min hebûn ku ez her gav diviyabû ku ez bibim yê ku bi wan re têkilî daynim an jî hatim cihê wan ger ez bixwazim derkevim derve, an jî guhdariya pirsgirêkên wan bikim di heman demê de ku ew ji min re eleqedar nedibûn. Hevalên min jî hebûn ku ew her tim dixwestin hev bibînin, dema ku ez ne dilxweşim.

Îro, ez ê li ser van hevaltiyên yekalî bipeyivim, çima ew çêdibin, û meriv çawa bi wan re mijûl dibe.

Piraniya şîretên li ser înternetê ev e ku "tenê hevaltiyê biqedînin". Lê ew ne ew çend hêsan e: Ger we xema hevaltiyê nedikir û tenê dikaribû wê qut bike, ew ê di rêza yekem de ne pirsgirêk be, rast? Kesên ku ji we re dibêjin hûn tenê hevaltiyê biqedînin, tevliheviya rewşê fam nakin.

Hevaltiya yekalî çi ye?

Hevaltiya yekalî têkiliyek e ku yek ji kesê din ji bo ku têkiliya xwe biparêze divê zêdetir bixebite. Ji ber vê yekê, nehevsengiya hewldanê heye. Hevaltiya yekalî dikare bi êş be. Carinan jê re hevaltiyek yekalî tê gotin.

Tu çawa dizanî ku tu di nav hevaltiyek yekalî de yî?

1. Divê tu her dem însiyatîfê bikî ji bo hevdîtinê, û eger wisa nebe, tiştek çênabe.
2. Divê tu biçî cihê wan, lê ew naxwazin werin cem te.
3. Hûn ji bo hevalê xwe li wir in û ji bo hevalê we alîkarî heye, lê gava ku hûn ji hevalê xwe re bibin alîkar.ji wan re xweş in, lê tiştek paşve nagirin.
4. Hevalê we tenê li ser xwe diaxive lê bi we re eleqedar nabe.

Ev lîsteya gotinên hevaltiyê yên yekalî dibe ku ji we re bibe alîkar ku hûn hevaltiya nehevseng nas bikin.

1. Ma hûn xweş in lê tiştek paşve nagirin?

Li vir nêrîna min a xweşbûnê ev e: Dema ku dor tê ser hevalên ku jê dinirxînin, ez bi her awayî alîkariya wan dikim. Ez dizanim ku ew ji bo wê spasdar in û ku ew her tiştî dikin ku alîkariya min bikin dema ku ez hewce bikim.

Gava dor tê ser hevalan ku ez dibînim ku ew ne spasdar in, ez fêr bûm ku dev ji alîkariya wan berdim. Ez hîn jî ji wan re hevalek baş im, lê ez xêra wan nakim. Xwezî bi yekî ku qîmetê nade, tenê hurmeta we kêm dike.

Li ser vê yekê gelek tiştên din hene ku bêne gotin. Mînakî, heke çend hevalên we hebin û nexwazin rîska wendakirina wan hebe, her çend hevaltî nebaş be jî? Li vir rêberiya min a bêkêmasî li ser tiştên xweş û yên pir xweş hene.

2. Ma hevalên te bi giranî li ser xwe diaxivin û bi te re eleqedar nabin?

Eger yek an çend hevalên we hene ku li ser xwe diaxivin, ez ê ji we re pêşniyar bikim ku hûn dest bi hevdîtina bi kesên din re bikin da ku hûn hewqasî xwe bispêrin hevalên xwe yên xweser. Ez dizanim, ev gotin hêsan e lê kirin dijwartir e. Di gava 5-a jêrîn de ez bêtir hûrgulî diçim ka meriv çawa dora xweya civakî mezin dike.

Lêbelê, heke ew di we de nimûneyek bejiyana ku tu guhdar î, belkî tu tiştekî dikî ku mirov tenê behsa xwe bike. Ev mijareke mezin e ku me li vir rêbernameyek li ser nivîsandiye: Ger kesek tenê li ser xwe biaxive, çi bikin.

3. Ma hûn her gav hewce ne ku hûn însiyatîfê bigirin an werin cîhê wan?

Çawa hûn dizanin ku kesek bi rastî mijûl e an ew hincet e

Eger kesek bi rastî di jiyanê de mijûl e, divê hûn wî hinekî sist bikin. Heke hûn hewce ne ku hewcedariyên xwe yên civakî dagirtin, hûn hewce ne ku dora xweya civakî berfireh bikin da ku hûn ne hewce ne ku tenê xwe bispêrin kesek.

Lê zehmet e ku meriv zanibe ka kesek bi rastî mijûl e, an ew tenê hincet e. Ger kesek bêje ku ew di têkiliyên xirab de ne ji ber ku ew mijûl in, lê hûn li ser Facebookê dibînin ku ew her gav bi hevalên din re çawa ne, dibe ku ew hincetek e. Dibêjin ku tu mijûl î hinceteke hevpar e, ji ber ku ew bêyî ku bi hev re rû bi rû bimînî, rêyekê dide te.

Hinek di têkiliya xwe de nebaş in an jî hewcedariyên wan pêk tên

Lêbelê, hin ji wan di têkiliyên kronîk de xirab in (di nav de ez jî). Ew nayê wateya tiştek kesane li dijî we. Ew ne xerab in. Ew hîn jî qîmetê didin hevaltiya we. Bi tenê ew wek we jê hez nakin, nemaze ger dora weya civakî piçûktir be.

Mînakî, heke hevalê we çend hevalên nêzîk hebin, dibe ku her gav kesek hebe ku bi wan re têkilî daynin, û ew hewcedariyên xwe yên civakî distînin.bêyî ku li ser bifikire pêk tê. An jî, ger kesek di nav têkiliyekê de be, dibe ku ew hewcedariyên xwe bi riya hevjînê xwe bicîh bîne.

Heke kesek di depresyonek an demek dijwar re derbas bibe divê çi bike

Ger kesek di depresyonek an demên dijwar re derbas bibe îhtîmal e ku nikaribe hevdîtinê bike. Ew ne tiştek kesane ye. Ew li ser neurokîmyayê ye.

Carekê ji wan re nivîsan binivîsin û bihêlin ku hûn zanibin ku hûn li wir in, ger hewcedariya we bi wan hebe, lê nexebitînin û wê bixwe negirin ger ew li we venegerin. Dema ku ew ji wê serdemê derkevin, ew ê pir spasdar bin ku hûn li cem wan bûn.

4. Divê hûn bi hevaltiyek yekalî re çi bikin?

Heke hevalên we hindik bin û ji bo parastina wan şer bikin her çend ew bi we re rast tevnegerin jî, dijwartir e. Ji xwe bipirsin gelo hevaltiya we we bextewartir dike ji ya ku hûn nebûna wê be? Dûv re, hûn dikarin wê biparêzin, her çend kêmasiyên wê hebin jî.

Şîreta min eger ew tenê yek an çend hevaltiya we yekalî bin:

• Vebijêrk 1: Bi hevalê xwe re bipeyivin. (Bê bandor) Hûn dikarin bi hevalê xwe re bipeyivin, lê ew bi gelemperî pirsgirêka bingehîn çareser nake. (Ev tiştekî ez ji ezmûna kesane û piştî guhdarîkirina xwendevanên xwe dizanim.)
• Vebijêrk 2: Birîna girêbestê. (Bi gelemperî ramanek xirab e) Hûn dikarin têkiliyan qut bikin, lê ez nafikirim ku ev pirsgirêk çareser dike. Hûn ê hevalek kêmtir hebin, û heke we nebûqîmetê bidin hevaltiyê, hûn ê di serî de vê gotarê nexwînin.
• Vebijêrk 3: Derdora xwe ya civakî mezin bikin. (Ji min re ecêb kir) Yekane riya çareserkirina vê pirsgirêkê ya demdirêj ew e ku dora xweya civakî mezin bike. Heke çend hevalên te hebin, ku tu dikarî bi wan re rû bi rû bibî, tuyê kêmtir girêdayî heval(ên) xwe yên xweser an mijûl bin.

“Lê Dawid, ez nikarim dorhêla xwe ya civakî mezin bikim! Ne ew qas hêsan e!”

Ez dizanim! Ew dem û hewldan digire û dibe ku hema hema ne mumkun hîs bike heke hûn ji hêla civakî ve jêhatî nebin (ez ne bûm). Lê çend hîleyên hêsan dikarin ji bo jiyana weya civakî ecêban bikin. Ez ji we re pêşniyar dikim ku hûn vê rênîşanderê bixwînin ka meriv çawa bêtir xwerû be.

5. Ger mirov nexwazin hev bibînin çi bikin

Heke di jiyana we de mijarek dûbare be ku mirov înîsiyatîfê negirin, hûn dikarin bibînin ka tiştek TU dikin heye ku dibe ku mirov kêmtir dilgiraniya xwe bidomîne. Çend xislet hene ku dikarin mirov piştî demekê eleqeya xwe winda bikin.

(Me li vir bêtir nivîsî ku çima heval piştî demekê têkiliya xwe didomînin)

Dema ku ez piçûk bûm, ez pir bi enerjî bûm. Hevalekî min hebû ku têkiliya xwe bi min re rawestand û wî destnîşan kir ku ez westiyam. Min aciz nekir. Di şûna wê de, min soz da ku ez bikaribim asta enerjiya xwe baştir li gorî rewşê rast bikim. Îro em wek heval vegeriyane.

Ez nabêjim ku hûn li dora xwe herin û hewl bidin ku kêm binînercî. Ji bo hinekan, ew hewce ne ku ew bêtir enerjiya BİXWÎNE bin. Mebesta vê çîrokê ev e ku gava ku hûn tiştekî dikin ku hevalê xwe nerehet bike, ew ji bo wan aciz dibe heya wê astê ku ew tercîh dikin ku bi hevalên din re bin

Li jêr çend mînakên adetên xirab ên hevpar hene ku dikarin mirovan kêmtir motîvasyona hevdîtinê bikin.

Tu herî zêde di cîhana kê de yî?

Hevaleke min hebû ku gelek behsa pirsgirêkên xwe dikir. Ew jî ne guhdarek pir baş bû. Wusa dixuye ku her gava ku ez dipeyivî an navbera hevokê min qut dikir, ew ji zozanan derdiket.

Destpêkê, min jî ferq nedikir. Piştî çend mehan, ew dest pê kir aciz bû. Piştî çend mehên din, min hewl da ku îşaret bikim ku divê ew bibe guhdarek çêtir, lê gava ku ew neguherî, ez xirabtir û xirabtir dibûm di vegerandina bangên wê de.

Dibe ku min dikaribû wê çêtir bikira, û beşek ji min ji ber ku ew çawa derket. Lê ji ber ku min behs kir ku min hîs nekir ku min guhdarî kir û tu guhertin çênebû, min nizanibû ku ez çi bikim, û êdî enerjiya min nema ku ez bibim terapîstê wê.

Ji bo ku ez piştrast bikim ku ez heman xeletiya wê kir nekim, ez ji xwe dipirsim: Di cîhana kê de ez herî zêde di nav kê de me? Ger ez pir li ser xwe bipeyivim, ez teqez dikim ku wextek wisa di cîhana hevalê xwe de derbas bikim û eleqeya rast nîşanî wan bidim.

Tu bi gelemperî neyînî an erênî yî?

Carinan, tişt şêrîn in û mafê me heye ku em neyînî bin. Lê eger em neyînîtiyê bikin adetû ji îstîsnayekê zêdetir tiştên xerab wek qaîde biaxivin, heval eleqeya xwe bi me re winda dikin.

Carinan, ez dizanim ku ez dikarim pir cinîkî û reşbîn bim. Dema ku ew diqewime, ez piştrast dikim ku wê beşê ronî bikim û balê bikişînim ser erênîyan jî. Mesele ne ew e ku meriv pir dilgeş û bextewar be, lê ew e ku meriv rastbîn ne ku reşbîn be.

Hûn têkiliyek çêdikin?

Hevalekî min ê din jî hinekî jêhatî bû. Tiştê ku min got, neçar bû ku wê tijî bike da ku nîşan bide ku ew di derbarê mijarê de dizane. Ev jî bi demê re zêdetir aciz dibû. Ne ew bû ku min bi awayekî aktîf jê hez nedikir, tenê min tercîh kir ku ez bi hevalên din ên ku ev yek nekiribûn re bim.

Min carekê rastî kesekî din hat ku li ser her tiştê ku min digot şer li min kir. Min ji wê re got ku ez ji Trader Joes (Zincîreyek firotgeha firotanê) hez dikim. Wê bersiv da: Erê, lê beşa şerabê xirab e. Min tiştek li ser hewa xweş behs kir. Wê got ku ew ji bayê hez nake.

Ev herdu heval jî têkiliya xwe dişkînin. Enerjiya min a pir zêde, ya ku min li jor behs kir, mînakek sêyemîn a têkbirina têkiliyan e. Ez rêberê xwe ji bo avakirina têkiliyan pêşniyar dikim.

Tu nîşan didî ku tu guhdarî dikî?

Keçikek ku ez nas dikim her gav gava ku ez dest bi axaftinê dikim têlefona xwe kontrol dike. Ew ji min re dibêje "Lê ez soz didim ku ez guhdarî bikim!" gava ku ez îşaretî wê dikim, lê ev tişt ev e: Guhdarîkirin ne bes e. Divê em NÎŞAN DE ku em guhdarî dikin.

Ev ebi navê guhdariya çalak. Ya ku ez dikim ev e ku têkiliya çavan bidomînim û pirsên dilpak bipirsim. Ez teqez dikim ku NE li benda axaftina kesê din bisekinim tenê ji bo ku ez çîroka xwe vebêjim.

Dema ku kesek diaxive, pratîkê bike ku bala xwe bi tevahî bide wî û her tiştê din deyne aliyekî.

Xwezkirina kesên wek te û li hember çêkirina kesên ku li dora te ne

Li vir xeletiyek mezin e ku min di ciwaniya xwe de kir: Min hewl da ku kesên mîna MIN bikin. Derket holê ku ev yek dibe sedema gelek pirsgirêkan: Humblebragging, hewl didin ku çîrokên kesên din bi çîrokên sartir biweşînin, li bendê ne ku yên din axaftina xwe biqedînin da ku ez bikaribim bipeyivim, li şûna ku ez li hevalên xwe xwedî derkevim re mijûl bûm.

Dema ku min bi hin mirovên bi rastî jîr ên civakî re hevaltî kir, ez tiştek girîng fêr bûm: Hewl nedin ku mirovên mîna we bikin. Mirovan bikin mîna ku li dora we bin. Ger hûn hewl bidin ku mirovan mîna we bikin, ew ê hewcedariyê hildin. Dema ku mirov hez bikin ku li dora we bin, ew ê bixweber ji we hez bikin.

Tu çawa dikî ku mirov li dora xwe hez bikin?

1. Nişan bidin ku hûn ji wan hez dikin û teqdîr dikin
2. Piştî ku ew bi we re hevdîtin pêk anîn, wan ji nû ve zindî û bextewar hîs bikin (Bi gotineke din, xwe ji negatîfiya zêde an enerjiya xirab dûr bixin)
3. Bin guhdarvanek baş û NÎŞAN DE kesên ku hûn dişibin hev û bala xwe bidin wan. dostaniyê li dora xwe ava bikinew

Ez kêfxweş im ku bibihîzim ka hûn çi difikirin an pirsên we hebin! Di şîroveyên jêrîn de ji min re agahdar bikin.