বিষয়বস্তুৰ তালিকা
মই একপক্ষীয় বন্ধুত্বৰ দুয়োপক্ষতে আছো। মোৰ বন্ধু আছে য’ত মই সদায় তেওঁলোকৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাজন হ’ব লাগিছিল বা মই আড্ডা মাৰিব বিচাৰিলে তেওঁলোকৰ ঠাইলৈ আহিব লাগিছিল, বা তেওঁলোকৰ সমস্যাবোৰ শুনিব লাগিছিল, আনহাতে তেওঁলোকে মোৰ সমস্যাৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়া যেন লাগিছিল৷ মোৰ বন্ধুও আছে য’ত তেওঁলোকে সদায় লগ হ’ব বিচাৰিছিল যেতিয়া মোৰ মন নাযায়।
আজি মই এই একপক্ষীয় বন্ধুত্ববোৰৰ বিষয়ে ক’ম, কিয় হয়, আৰু ইয়াৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে।
ইণ্টাৰনেটত বেছিভাগ পৰামৰ্শই হ’ল “মাত্ৰ বন্ধুত্ব শেষ কৰক”। কিন্তু ইমান সহজ নহয়: যদি আপুনি বন্ধুত্বৰ প্ৰতি গুৰুত্ব নিদিলেহেঁতেন আৰু কেৱল কাটিব পাৰিলেহেঁতেন, তেন্তে প্ৰথমতে ই কোনো ইছ্যু নহ’লহেঁতেন নহয়নে? বন্ধুত্ব শেষ কৰিবলৈ কোৱা মানুহে পৰিস্থিতিৰ জটিলতা বুজি নাপায়।
একপক্ষীয় বন্ধুত্ব কি?
একপক্ষীয় বন্ধুত্ব হ’ল এনে সম্পৰ্ক য’ত সম্পৰ্কটো ৰক্ষা কৰিবলৈ এজন ব্যক্তিয়ে আনজনতকৈ অধিক কাম কৰিবলগীয়া হয়। ইয়াৰ বাবেই প্ৰচেষ্টাৰ ভাৰসাম্যহীনতা দেখা যায়। একপক্ষীয় বন্ধুত্ব যন্ত্ৰণাদায়ক হ’ব পাৰে। ইয়াক কেতিয়াবা একমুখী বন্ধুত্ব বুলিও কোৱা হয়।
আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপুনি একপক্ষীয় বন্ধুত্বত আছে নেকি?
- আপুনি লগ হ’বলৈ সদায় উদ্যোগ ল’ব লাগে, আৰু যদি নহয়, তেন্তে একো নহয়।
- আপুনি তেওঁলোকৰ ঠাইলৈ যাব লাগিব, কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাৰ ওচৰলৈ আহিব নিবিচাৰে।
- আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ বাবে থাকে, কিন্তু যেতিয়া আপোনাক সমৰ্থনৰ প্ৰয়োজন হয়, তেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুজন আপোনাৰ বাবে নাথাকে।
- আপোনাৰ বন্ধুক সহায় কৰক আৰু...তেওঁলোকৰ প্ৰতি ভাল লাগে কিন্তু একো ঘূৰাই নাপায়।
- আপোনাৰ বন্ধুৱে কেৱল নিজৰ কথা কয় কিন্তু আপোনাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয়।
একপক্ষীয় বন্ধুত্বৰ উদ্ধৃতিৰ এই তালিকাই আপোনাক এটা অসন্তুলিত বন্ধুত্ব চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
1. আপুনি ভাল হৈ আছেনে কিন্তু একো ঘূৰাই নাপায় নেকি?
ভাল হোৱাৰ মোৰ ধাৰণাটো হ’ল: যেতিয়া ইয়াৰ শলাগ লোৱা বন্ধুসকলৰ কথা আহে, মই তেওঁলোকক যিকোনো ধৰণে সহায় কৰোঁ। মই জানো যে তেওঁলোকে ইয়াৰ বাবে ধন্যবাদী আৰু মোৰ প্ৰয়োজনৰ সময়ত তেওঁলোকে মোক সহায় কৰিবলৈ যিকোনো কাম কৰে।
যেতিয়া বন্ধুসকলৰ কথা আহে য’ত মই এই ভাইব পাওঁ যে তেওঁলোকে ধন্যবাদী নহয়, মই তেওঁলোকক সহায় কৰাটো বন্ধ কৰিবলৈ শিকিছো। মই এতিয়াও তেওঁলোকৰ ভাল বন্ধু হৈ আছো, কিন্তু তেওঁলোকৰ উপকাৰ নকৰো। যিয়ে ইয়াক মূল্য নিদিয়ে তেওঁৰ লগত ভাল হ’লে আপোনাৰ আত্মসন্মানহে হ্ৰাস পায়।
এই বিষয়ে আৰু বহু কথা ক’ব পাৰি। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ বন্ধু কম থাকে আৰু বন্ধুত্বটো বিপৰীতমুখী হ’লেও তেওঁলোকক হেৰুৱাৰ আশংকা কৰিব নিবিচাৰে তেন্তে কি হ’ব? ইয়াত মোৰ সম্পূৰ্ণ গাইড আছে কি ভাল হৈছে আৰু কি বেছি ভাল হৈছে।
2. আপোনাৰ বন্ধুসকলে মূলতঃ নিজৰ কথা কয়নে আৰু আপোনাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয়নে?
যদি আপোনাৰ এজন বা কেইজনমান বন্ধু আছে যিয়ে নিজৰ বিষয়ে কয়, তেন্তে মই আপোনাক আন মানুহক লগ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিম যাতে আপুনি আপোনাৰ আত্মকেন্দ্ৰিক বন্ধুসকলৰ ওপৰত ইমান নিৰ্ভৰ কৰিব নালাগে। মই জানো, এইটো কোৱাটো সহজ কিন্তু কৰাটো অধিক কঠিন। তলৰ ৫ নং স্তৰত মই আপোনাৰ সামাজিক বৃত্তটো কেনেকৈ বৃদ্ধি কৰিব পাৰি তাৰ বিষয়ে অধিক বিশদভাৱে যাম।
অৱশ্যে, যদি ই আপোনাৰ...জীৱনটো যে আপুনি শ্ৰোতা, হয়তো আপুনি এনেকুৱা কাম কৰি আছে যিয়ে মানুহক কেৱল নিজৰ কথাহে ক’বলৈ বাধ্য কৰে। এইটো এটা ডাঙৰ বিষয় যিটোৰ ওপৰত আমি ইয়াত এটা গাইড লিখিছো: কোনোবাই যদি কেৱল নিজৰ কথা কয় তেন্তে কি কৰিব লাগে।
3. আপুনি সদায় উদ্যোগ ল’ব লাগিব নেকি বা তেওঁলোকৰ ঠাইলৈ আহিব লাগিবনে?
কোনোবাই সঁচাকৈয়ে ব্যস্ত নেকি বা অজুহাত নেকি কেনেকৈ জানিব
যদি কোনোবাই সঁচাকৈয়ে জীৱনত ব্যস্ত, তেন্তে তেওঁলোকক কিছু শিথিলতা কাটিব লাগে। যদি আপুনি আপোনাৰ সামাজিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিব লাগে তেন্তে আপোনাৰ সামাজিক বৃত্তটো বৃদ্ধি কৰিব লাগিব যাতে আপুনি কেৱল এজন ব্যক্তিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিব নালাগে।
কিন্তু কোনোবাই সঁচাকৈয়ে ব্যস্ত নেকি, বা ই কেৱল অজুহাত নেকি সেয়া জনাটো কঠিন হ’ব পাৰে। যদি কোনোবাই ব্যস্ততাৰ বাবে যোগাযোগ ৰখাত বেয়া বুলি কয়, কিন্তু আপুনি ফেচবুকত দেখিছে যে তেওঁলোক সদায় আন বন্ধুৰ লগত কেনেকৈ থাকে, তেন্তে সেয়া হয়তো অজুহাত। আপুনি ব্যস্ত বুলি কোৱাটো এটা সাধাৰণ অজুহাত কাৰণ ই আপোনাক সংঘাত নকৰাকৈয়ে বাহিৰলৈ ওলাই অহাৰ পথ দিয়ে।
কিছুমানে যোগাযোগ ৰখা বা তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰাত বেয়া
কিন্তু কিছুমানে যোগাযোগ ৰখাত দীৰ্ঘদিনীয়াভাৱে বেয়া (মোকো অন্তৰ্ভুক্ত)। ইয়াৰ অৰ্থ আপোনাৰ বিৰুদ্ধে ব্যক্তিগত কিবা নহয়। সিহঁতে নীচ হৈ থকা নাই৷ তেওঁলোকে এতিয়াও আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ শলাগ লয়। কেৱল যে তেওঁলোকে আপোনাৰ দৰে ইয়াক CRAVE নকৰে, বিশেষকৈ যদি আপোনাৰ সামাজিক বৃত্তটো সৰু হয়।
উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ বন্ধুৰ কেইবাজনো ঘনিষ্ঠ বন্ধু আছে, তেন্তে তেওঁলোকৰ সৈতে যোগাযোগ কৰা কোনোবাই সদায় থাকিব পাৰে, আৰু তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ সামাজিক প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ পায়ভাবিবও নালাগিলেও পূৰণ কৰিলে। বা, যদি কোনোবাই সম্পৰ্কত থাকে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো নিজৰ সংগীৰ জৰিয়তে নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিব পাৰে।
যদি কোনোবাই হতাশা বা কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে তেন্তে কি কৰিব
যদি কোনো ব্যক্তিয়ে হতাশা বা কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে তেন্তে তেওঁলোকে পূৰণ কৰিব নোৱাৰাৰ সম্ভাৱনা নাই। ব্যক্তিগত একো নহয়৷ ই নিউৰ’কেমিষ্ট্ৰীৰ কথা।
মাজে মাজে তেওঁলোকক মেছেজ কৰক আৰু তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজন হ’লে তাত আছে, কিন্তু ইয়াক ঠেলি নিদিব আৰু যদি তেওঁলোক আপোনাৰ ওচৰলৈ ঘূৰি নাহে তেন্তে ইয়াক ব্যক্তিগতভাৱে নাভাবিব। যেতিয়া তেওঁলোক সেই সময়ছোৱাৰ বাহিৰত থাকিব, তেতিয়া তেওঁলোকে অতিশয় ধন্য হ’ব যে আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে আছিল। <৭>৪. একপক্ষীয় বন্ধুত্বৰ সৈতে আপুনি কি কৰা উচিত?
যদি আপোনাৰ বন্ধু কম আৰু তেওঁলোকে আপোনাক সঠিক ব্যৱহাৰ নকৰিলেও তেওঁলোকক ৰাখিবলৈ যুঁজে, তেন্তে সেয়া অধিক কঠিন। নিজকে সুধিব যে আপোনাৰ বন্ধুত্বই আপোনাক বেছি সুখী কৰি তুলিছে নেকি, যদিহে আপোনাৰ বন্ধুত্ব নাথাকিলহেঁতেন? তাৰ পিছত, আপুনি ইয়াক ৰাখিব পাৰে, যদিও ইয়াৰ অসুবিধা আছে।
মোৰ পৰামৰ্শ যদি আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ এটা বা কেইটামানহে একপক্ষীয় হয়:
- বিকল্প ১: আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কথা পতা। (অকাৰ্যকৰী) আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে, কিন্তু ই সাধাৰণতে মূল সমস্যাটো সমাধান নকৰে। (এইটো মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা আৰু মোৰ পাঠকৰ কথা শুনাৰ পিছত জানো।)
- বিকল্প ২: টাই কাটি দিয়া। (সাধাৰণতে এটা বেয়া ধাৰণা) আপুনি টাই কাটিব পাৰে, কিন্তু মই নাভাবো যে ইয়াৰ দ্বাৰা সমস্যাটো সমাধান হয়। আপোনাৰ এজন কম বন্ধু হ’ব, আৰু যদি নাছিল৷বন্ধুত্বক মূল্য দিয়ক, আপুনি প্ৰথমতে এই লেখাটো পঢ়িব নোৱাৰিব।
- বিকল্প ৩: নিজৰ সামাজিক বৃত্তটো বৃদ্ধি কৰক। (মোৰ বাবে আচৰিত কাম কৰিছিল) এই সমস্যাটো দীৰ্ঘম্যাদী সমাধানৰ একমাত্ৰ উপায় হ'ল নিজৰ সামাজিক বৃত্তটো বৃদ্ধি কৰা। যদি আপোনাৰ লগত আড্ডা মাৰিব পৰা কেইবাজনো বন্ধু আছে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ আত্মকেন্দ্ৰিক বা ব্যস্ত বন্ধু(সকল)ৰ ওপৰত কম নিৰ্ভৰশীল হ’ব।
“কিন্তু ডেভিদ, মই কেৱল মোৰ সামাজিক বৃত্তটো বৃদ্ধি কৰিব নোৱাৰো! ইমান সহজ নহয়!”
মই জানো! ইয়াৰ বাবে সময় আৰু কষ্টৰ প্ৰয়োজন হয় আৰু আপুনি জন্মতে সামাজিকভাৱে জ্ঞানী নহ’লে প্ৰায় অসম্ভৱ অনুভৱ কৰিব পাৰে (মই নাছিলোঁ)। কিন্তু কেইটামান সাধাৰণ কৌশলে আপোনাৰ সামাজিক জীৱনৰ বাবে আচৰিত কাম কৰিব পাৰে। মই আপোনাক এই গাইডখন পঢ়িবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ যে কেনেকৈ অধিক আউটগোয়িং হ'ব পাৰি।
5. যদি মানুহে লগ হ’ব নিবিচাৰে তেন্তে কি কৰিব
যদি আপোনাৰ জীৱনৰ এটা পুনৰাবৃত্তিমূলক বিষয়বস্তু যে মানুহে উদ্যোগ লোৱা নাই, তেন্তে আপুনি চাব পাৰে যে আপুনি কৰা কিবা এটা আছে নেকি যিয়ে মানুহক থিয় দিবলৈ কম আগ্ৰহী কৰি তুলিব পাৰে। কেইটামান বৈশিষ্ট্যই মানুহৰ আগ্ৰহ হেৰুৱাব পাৰে।
(আমি ইয়াত বন্ধুসকলে কিয় কিছু সময়ৰ পিছত যোগাযোগ ৰখা বন্ধ কৰি দিয়ে সেই বিষয়ে অধিক লিখিছো)
সৰুতে মোৰ শক্তি আছিল অতি উচ্চ। মোৰ এজন বন্ধুৱে মোৰ লগত যোগাযোগ ৰখা বন্ধ কৰি দিলে আৰু তেওঁ ইংগিত দিলে যে মই ভাগৰি পৰিছো। মই আপত্তি কৰা নাছিলো৷ বৰঞ্চ পৰিস্থিতিৰ লগত মোৰ শক্তিৰ মাত্ৰা ভালদৰে খাপ খুৱাব পৰাকৈ প্ৰতিশ্ৰুতি দিলোঁ। আজি আমি বন্ধু হিচাপে ঘূৰি আহিছো।
মই কোৱা নাই যে আপুনি ঘূৰি ফুৰি নিম্ন হ’বলৈ চেষ্টা কৰিব লাগেশক্তি. কিছুমানৰ বাবে তেওঁলোক অধিক HIGH energy হোৱাটো প্ৰয়োজন। এই কাহিনীটোৰ মূল কথাটো হ’ল যে যেতিয়া আপুনি যিকোনো কাম কৰে যিয়ে আপোনাৰ বন্ধুক অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকৰ বাবে ইমানেই ভাগৰুৱা হয় যে তেওঁলোকে আন বন্ধুৰ সৈতে থাকিবলৈ পছন্দ কৰে
তলত সাধাৰণ বেয়া অভ্যাসৰ কিছুমান উদাহৰণ দিয়া হ’ল যিয়ে মানুহক লগ হ’বলৈ কম অনুপ্ৰাণিত কৰিব পাৰে।
আপুনি কাৰ পৃথিৱীত বেছি?
মোৰ এগৰাকী বন্ধু আছিল যিয়ে নিজৰ সমস্যাৰ বিষয়ে বহুত কথা পাতিছিল। তাইও বৰ ভাল শ্ৰোতা নাছিল। মই যেতিয়াই কথা কওঁ বা বাক্যৰ মাজভাগত মোক বাধা দিছিল তাই যেন জ’ন আউট কৰিছিল।
প্ৰথমতে মই লক্ষ্যও কৰা নাছিলো। কেইমাহমানৰ পাছত বিৰক্তিকৰ হ’বলৈ ধৰিলে। আৰু কেইমাহমানৰ পাছত মই ইংগিত দিবলৈ চেষ্টা কৰিলোঁ যে তাই এগৰাকী ভাল শ্ৰোতা হ’ব লাগে, কিন্তু যেতিয়া তাই সলনি নহ’ল, তেতিয়া তাইৰ ফোনবোৰ ঘূৰাই দিয়াৰ ক্ষেত্ৰত মই বেয়া হৈ পৰিলোঁ।
হয়তো মই ভালকৈ কৰিব পাৰিলোহেঁতেন, আৰু মোৰ এটা অংশই বেয়া অনুভৱ কৰে যে কেনেকৈ হ’ল। কিন্তু যিহেতু মই উল্লেখ কৰিছিলো যে মই শুনা যেন অনুভৱ কৰা নাছিলো আৰু কোনো পৰিৱৰ্তন হোৱা নাছিল, গতিকে মই আৰু কি কৰিব লাগে নাজানিলোঁ, আৰু তাইৰ থেৰাপিষ্ট হ’বলৈ মোৰ আৰু শক্তি নাছিল।
তাই কৰা ভুলটো মই যাতে নকৰোঁ, সেইটো নিশ্চিত কৰিবলৈ মই নিজকে সুধিছো: মই কাৰ ব্যক্তিৰ জগতখনত বেছিকৈ আছো? যদি মই নিজৰ বিষয়ে বহুত কওঁ, তেন্তে বন্ধুৰ প্ৰতি প্ৰকৃত আগ্ৰহ দেখুৱাই মোৰ বন্ধুৰ জগতখনত একেধৰণৰ সময় কটাবলৈ নিশ্চিত কৰোঁ।
আপুনি সাধাৰণতে নেতিবাচক নে ইতিবাচক?
কেতিয়াবা, কথাবোৰে চুহি খায় আৰু আমাৰ নেতিবাচক হোৱাৰ অধিকাৰ থাকে। কিন্তু যদি আমি নেতিবাচকতাক অভ্যাস কৰি লওঁআৰু ব্যতিক্ৰমতকৈ নিয়ম অনুসৰি কথাবোৰ কিমান বেয়া সেই কথা কওক, বন্ধুসকলে আমাৰ প্ৰতি আগ্ৰহ হেৰুৱাই পেলায়।
কেতিয়াবা মই জানো যে মই অত্যধিক কুৎসিত আৰু নিৰাশাবাদী হ'ব পাৰো। যেতিয়া তেনেকুৱা হয়, তেতিয়া মই নিশ্চিত হওঁ যে সেই অংশটোক টোন ডাউন কৰি দিওঁ আৰু ইতিবাচক দিশবোৰতো গুৰুত্ব দিওঁ। ছুপাৰ-পেপি আৰু সুখী হোৱাৰ কথা নহয়, নিৰাশাবাদী হোৱাতকৈ বাস্তৱিক হোৱাৰ কথা৷
আপুনি সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিছেনে?
মোৰ আন এজন বন্ধু অলপ সকলো জনা আছিল। মই যি কওঁ, তাই বিষয়টোৰ বিষয়ে জানে বুলি দেখুৱাবলৈ ভৰাই দিব লাগিছিল। এইটোও সময়ৰ লগে লগে অধিক বিৰক্তিকৰ হৈ পৰিল। এনে নহয় যে মই তাইক সক্ৰিয়ভাৱে অপছন্দ কৰিছিলোঁ, মই মাত্ৰ এই কাম নকৰা আন বন্ধুৰ লগত থকাটো পছন্দ কৰিছিলোঁ।
এবাৰ মই আন এজন ব্যক্তিৰ সন্মুখীন হৈছিলোঁ যিয়ে মোৰ সকলো কথাতে মোৰ লগত যুঁজিছিল। মই তাইক উল্লেখ কৰিলোঁ যে মই ট্ৰেডাৰ জ’ছ (A grocery store chain) ভাল পাওঁ। তাই উত্তৰ দিলে: হ’ব, কিন্তু ৱাইন ছেকচনটো বেয়া। বতৰটো ভাল হোৱাৰ বিষয়ে কিবা এটা উল্লেখ কৰিলোঁ। তাই ক’লে যে তাইৰ বতাহ ভাল নালাগে।
এই দুয়োজন বন্ধুৱে সম্পৰ্ক ভাঙিছে। মোৰ শক্তি বেছি হোৱাটো, যিটো মই ওপৰত উল্লেখ কৰিছো, সেয়া হৈছে সম্পৰ্ক ভংগ কৰাৰ তৃতীয় উদাহৰণ। মই মোৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ গাইডক পৰামৰ্শ দিওঁ।
আপুনি শুনিছে বুলি দেখুৱাইনে?
মই চিনাকি এগৰাকী ছোৱালীয়ে কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰাৰ লগে লগে সদায় তাইৰ ফোনটো চেক কৰে। তাই মোক কয় “কিন্তু মই প্ৰতিশ্ৰুতি দিছো যে মই শুনিম!” যেতিয়া মই তাইক আঙুলিয়াই দিওঁ, কিন্তু কথাটো হ’ল: শুনাটোৱেই যথেষ্ট নহয়। আমি শুনিছো যে আমি SHOW কৰিব লাগিব।
এইটো হ'লসক্ৰিয় শুনা বুলি কোৱা হয়। মই যি কৰো সেয়া হ’ল চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰি আন্তৰিক প্ৰশ্ন কৰা। মই নিশ্চিত কৰিছো যে আনজনৰ কথা শেষ হোৱালৈ অপেক্ষা নকৰো কেৱল যাতে মই মোৰ কাহিনী ক’ব পাৰো।
See_also: সামাজিক দক্ষতা কি কি? (সংজ্ঞা, উদাহৰণ আৰু গুৰুত্ব)যেতিয়া কোনোবাই কথা কয়, তেতিয়া তেওঁলোকক আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়াৰ অভ্যাস কৰক আৰু বাকী সকলোবোৰ এফালে ৰাখক।
আপোনাৰ দৰে মানুহক বনাম আপোনাৰ ওচৰত থকা মানুহক ভাল পোৱা
এইটো মই সৰুতে কৰা এটা ডাঙৰ ভুল: মই মোৰ দৰে মানুহ বনাবলৈ চেষ্টা কৰিছিলো। ইয়াৰ ফলত কেইবাটাও সমস্যাৰ সৃষ্টি হ’ল: হাম্বলব্ৰেগিং, আনৰ কাহিনীবোৰক শীতল কাহিনীৰে শীৰ্ষত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰা, কেৱল মই কথা ক’ব পৰাকৈ আনৰ কথা শেষ হোৱালৈ অপেক্ষা কৰা, বন্ধুসকলৰ কথা চিন্তা নকৰি মই কেনেকৈ ওলাই আহিলোঁ তাত ব্যস্ত হোৱা।
যেতিয়া মই সঁচাকৈয়ে সামাজিকভাৱে জ্ঞানী কিছুমান মানুহৰ লগত বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিলোঁ, তেতিয়া মই এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা শিকিলোঁ: মানুহক আপোনাৰ দৰে কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। মানুহক আপোনাৰ AROUND হৈ থকাৰ দৰে কৰি তোলক। যদি আপুনি মানুহক আপোনাৰ দৰে কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আৰ্তজনক ল’ব৷ যেতিয়া মানুহে আপোনাৰ কাষত থাকি ভাল পায়, তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে ভাল পাব।
আপুনি মানুহক আপোনাৰ ওচৰত থকাটো কেনেকৈ ভাল পায়?
- আপুনি তেওঁলোকক ভাল পায় আৰু শলাগ লয় বুলি দেখুৱাওক
- আপোনাৰ সৈতে লগ পোৱাৰ পিছত তেওঁলোকক পুনৰুজ্জীৱিত আৰু সুখী অনুভৱ কৰাওক (অৰ্থাৎ অত্যধিক নেতিবাচকতা বা বেয়া শক্তি এৰাই চলিব)
- এজন ভাল শ্ৰোতা হওক আৰু মানুহক দেখুৱাওক যে আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়ে।
- গঠন কৰক – আপোনাৰ পাৰ্থক্যৰ ওপৰত গুৰুত্ব নিদিব, মনোনিৱেশ নকৰিব আপোনাৰ সাদৃশ্যৰ ওপৰত আৰু চাৰিওফালে বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলকযে
আপুনি কি ভাবে বা আপোনাৰ কিবা প্ৰশ্ন থাকিলে শুনি মই উৎসাহিত হৈছো! তলৰ মন্তব্যত জনাওক।
See_also: ডিপ্ৰেছন ৰোগীৰ লগত কেনেকৈ কথা পাতিব (& কি ক’ব নালাগে)