Εγκλωβισμένοι σε μια μονόπλευρη φιλία; Γιατί & τι να κάνετε;

Έχω βρεθεί και στις δύο πλευρές μονόπλευρων φιλικών σχέσεων. Είχα φίλους που έπρεπε πάντα να είμαι εγώ αυτός που επικοινωνούσε μαζί τους ή ερχόταν στο σπίτι τους αν ήθελα να κάνουμε παρέα, ή άκουγα τα προβλήματά τους ενώ εκείνοι δεν έδειχναν να ενδιαφέρονται για τα δικά μου. Είχα επίσης φίλους που ήταν αυτοί που ήθελαν πάντα να συναντηθούμε όταν εγώ δεν είχα όρεξη.

Σήμερα, θα μιλήσω για αυτές τις μονόπλευρες φιλίες, γιατί συμβαίνουν και πώς να τις αντιμετωπίσετε.

Οι περισσότερες συμβουλές στο διαδίκτυο είναι "απλά τερματίστε τη φιλία". Αλλά δεν είναι τόσο εύκολο: Αν δεν σας ενδιέφερε η φιλία και μπορούσατε απλά να τη διακόψετε, δεν θα υπήρχε εξαρχής θέμα, σωστά; Οι άνθρωποι που σας λένε απλά να τερματίσετε τη φιλία δεν καταλαβαίνουν την πολυπλοκότητα της κατάστασης.

Τι είναι η μονόπλευρη φιλία;

Μια μονόπλευρη φιλία είναι μια σχέση όπου το ένα άτομο πρέπει να καταβάλει περισσότερη προσπάθεια από ό,τι το άλλο άτομο για να διατηρήσει τη σχέση. Εξαιτίας αυτού, υπάρχει μια ανισορροπία στην προσπάθεια. Μια μονόπλευρη φιλία μπορεί να είναι επώδυνη. Μερικές φορές αποκαλείται φιλία χωρίς επιστροφή.

Πώς ξέρετε αν έχετε μια μονόπλευρη φιλία;

1. Πρέπει πάντα να παίρνετε πρωτοβουλίες για να συναντηθείτε, και αν δεν το κάνετε, δεν συμβαίνει τίποτα.
2. Πρέπει να πάτε στο σπίτι τους, αλλά εκείνοι δεν θέλουν να έρθουν στο δικό σας.
3. Είστε εκεί για τον φίλο σας, αλλά όταν χρειάζεστε υποστήριξη, ο φίλος σας δεν είναι εκεί για εσάς.
4. Βοηθάτε τον φίλο σας και είστε ευγενικοί μαζί του, αλλά δεν παίρνετε τίποτα πίσω.
5. Ο φίλος σας μιλάει μόνο για τον εαυτό του αλλά δεν ενδιαφέρεται για εσάς.

Αυτή η λίστα με τα αποσπάσματα μονόπλευρης φιλίας μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να εντοπίσετε μια μη ισορροπημένη φιλία.

1. Είστε ευγενικοί αλλά δεν παίρνετε τίποτα πίσω;

Ακούστε τη δική μου άποψη για την καλοσύνη: Όταν πρόκειται για φίλους που το εκτιμούν, τους βοηθάω με κάθε τρόπο. Ξέρω ότι είναι ευγνώμονες γι' αυτό και ότι κάνουν τα πάντα για να με βοηθήσουν όταν το χρειάζομαι.

Όταν πρόκειται για φίλους που έχω την αίσθηση ότι δεν είναι ευγνώμονες, έχω μάθει να σταματώ να τους βοηθάω. Εξακολουθώ να είμαι καλός φίλος τους, αλλά δεν τους κάνω χάρες. Το να είσαι καλός σε κάποιον που δεν το εκτιμά, μόνο υποβαθμίζει την αυτοεκτίμησή σου.

Υπάρχουν πολλά περισσότερα που πρέπει να πούμε γι' αυτό. Για παράδειγμα, τι γίνεται αν έχετε λίγους φίλους και δεν θέλετε να ρισκάρετε να τους χάσετε, ακόμα κι αν η φιλία είναι μονόπλευρη; Εδώ είναι ο πλήρης οδηγός μου για το τι είναι ευγένεια και τι είναι υπερβολική ευγένεια.

2. Οι φίλοι σας μιλούν κυρίως για τον εαυτό τους και δεν ενδιαφέρονται για εσάς;

Αν έχετε έναν ή λίγους φίλους που μιλούν για τον εαυτό τους, θα σας συνιστούσα να αρχίσετε να συναντάτε άλλους ανθρώπους, ώστε να μη χρειάζεται να βασίζεστε τόσο πολύ στους εγωκεντρικούς φίλους σας. Ξέρω, αυτό είναι εύκολο να το λες, αλλά πιο δύσκολο να το κάνεις. Στο βήμα 5 παρακάτω θα αναφερθώ πιο αναλυτικά στο πώς να μεγαλώσετε τον κοινωνικό σας κύκλο.

Ωστόσο, αν είναι ένα μοτίβο στη ζωή σας ότι είστε ο ακροατής, ίσως κάνετε κάτι που κάνει τους ανθρώπους να μιλούν μόνο για τον εαυτό τους. Αυτό είναι ένα μεγάλο θέμα για το οποίο έχουμε γράψει έναν οδηγό εδώ: Τι να κάνετε αν κάποιος μιλάει μόνο για τον εαυτό του.

3. Πρέπει πάντα να παίρνετε εσείς την πρωτοβουλία ή να έρχεστε στη θέση τους;

Πώς να ξέρετε αν κάποιος είναι πραγματικά απασχολημένος ή αν πρόκειται για δικαιολογία

Αν κάποιος είναι πραγματικά πολυάσχολος στη ζωή του, θα πρέπει να τον αφήσετε λίγο ήσυχο. Αν πρέπει να καλύψετε τις κοινωνικές σας ανάγκες, θα πρέπει να διευρύνετε τον κοινωνικό σας κύκλο, ώστε να μη χρειάζεται να βασίζεστε μόνο σε ένα άτομο.

Αλλά μπορεί να είναι δύσκολο να ξέρετε αν κάποιος είναι πραγματικά απασχολημένος ή αν πρόκειται απλώς για μια δικαιολογία. Αν κάποιος λέει ότι δεν είναι καλός στο να κρατάει επαφή επειδή είναι απασχολημένος, αλλά βλέπετε στο Facebook πώς είναι πάντα με άλλους φίλους, μάλλον πρόκειται για δικαιολογία. Το να λέτε ότι είστε απασχολημένος είναι μια συνηθισμένη δικαιολογία, επειδή σας δίνει μια διέξοδο χωρίς να είστε συγκρουσιακός.

Κάποιοι είναι κακοί στο να κρατούν επαφή ή να ικανοποιούν τις ανάγκες τους

Ωστόσο, κάποιοι είναι χρόνια κακοί στο να κρατούν επαφή (συμπεριλαμβανομένου και εμού). Αυτό δεν σημαίνει κάτι προσωπικό εναντίον σας. Δεν είναι κακοί. Εξακολουθούν να εκτιμούν τη φιλία σας. Απλώς δεν τη λαχταρούν όπως εσείς, ειδικά αν ο κοινωνικός σας κύκλος είναι μικρότερος.

Για παράδειγμα, αν ο φίλος σας έχει αρκετούς στενούς φίλους, μπορεί να υπάρχει πάντα κάποιος που να επικοινωνεί μαζί του και να ικανοποιεί τις κοινωνικές του ανάγκες χωρίς καν να το σκέφτεται. Ή, αν κάποιος είναι σε σχέση, μπορεί να ικανοποιεί τις ανάγκες του μέσω του συντρόφου του.

Τι να κάνετε αν κάποιος περνάει κατάθλιψη ή μια δύσκολη περίοδο

Αν ένα άτομο περνάει κατάθλιψη ή δύσκολες στιγμές δεν είναι πιθανό να είναι σε θέση να συναντηθεί. Δεν είναι κάτι προσωπικό, έχει να κάνει με τη νευροχημεία.

Στείλτε τους μήνυμα κάθε τόσο και αφήστε τους να ξέρουν ότι είστε εκεί αν τους χρειαστείτε, αλλά μην το πιέζετε και μην το παίρνετε προσωπικά αν δεν σας απαντήσουν. Όταν βγουν από αυτή την περίοδο, θα είναι πολύ ευγνώμονες που ήσασταν εκεί για αυτούς.

4. Τι πρέπει να κάνετε με μια μονόπλευρη φιλία;

Αν έχετε λίγους φίλους και παλεύετε να τους κρατήσετε ακόμα και αν δεν σας φέρονται σωστά, είναι πιο δύσκολο. Αναρωτηθείτε αν η φιλία σας σας κάνει πιο ευτυχισμένους από ό,τι αν δεν την είχατε; Τότε, μπορείτε να την κρατήσετε, ακόμα και αν έχει τα μειονεκτήματά της.

Η συμβουλή μου αν είναι μόνο μία ή λίγες από τις φιλίες σας που είναι μονόπλευρες:

• Επιλογή 1: Μιλάτε στο φίλο σας (αναποτελεσματικό). Μπορείτε να προσπαθήσετε να μιλήσετε με τον φίλο σας, αλλά συνήθως αυτό δεν λύνει το βασικό πρόβλημα. (Αυτό είναι κάτι που γνωρίζω από προσωπική εμπειρία και αφού άκουσα τους αναγνώστες μου.)
• Επιλογή 2: Κόψιμο της γραβάτας (συνήθως κακή ιδέα). Θα μπορούσατε να κόψετε τους δεσμούς, αλλά δεν νομίζω ότι αυτό λύνει το πρόβλημα. Θα έχετε έναν φίλο λιγότερο, και αν δεν εκτιμούσατε τη φιλία, δεν θα διαβάζατε αυτό το άρθρο εξ αρχής.
• Επιλογή 3: Αναπτύξτε τον δικό σας κοινωνικό κύκλο (για μένα έκανε θαύματα). Ο μόνος τρόπος για να λυθεί αυτό το πρόβλημα μακροπρόθεσμα είναι να να αναπτύξετε τον δικό σας κοινωνικό κύκλο. Αν έχετε αρκετούς φίλους με τους οποίους μπορείτε να κάνετε παρέα, θα εξαρτάστε λιγότερο από τον εγωκεντρικό ή πολυάσχολο φίλο ή τις φίλες σας.

"Μα Ντέιβιντ, δεν μπορώ απλά να μεγαλώσω τον κοινωνικό μου κύκλο! Δεν είναι τόσο εύκολο!"

Το ξέρω! Χρειάζεται χρόνος και προσπάθεια και μπορεί να αισθάνεστε σχεδόν αδύνατη αν δεν έχετε γεννηθεί κοινωνικά μυαλωμένη (εγώ δεν ήμουν). Αλλά μερικά απλά κόλπα μπορούν να κάνουν θαύματα για την κοινωνική σας ζωή. Σας συνιστώ να διαβάσετε αυτόν τον οδηγό για το πώς να γίνετε πιο εξωστρεφής.

5. Τι να κάνετε αν οι άνθρωποι δεν θέλουν να συναντηθούν

Αν είναι ένα επαναλαμβανόμενο θέμα στη ζωή σας ότι οι άνθρωποι δεν παίρνουν πρωτοβουλίες, μπορείτε να δείτε αν υπάρχει κάτι που κάνετε ΕΣΕΙΣ που μπορεί να κάνει τους ανθρώπους λιγότερο πρόθυμους να μείνουν κοντά σας. Υπάρχουν μερικά χαρακτηριστικά που μπορούν να κάνουν τους ανθρώπους να χάσουν το ενδιαφέρον τους μετά από λίγο.

(Έχουμε γράψει περισσότερα εδώ σχετικά με το γιατί οι φίλοι σταματούν να διατηρούν επαφή μετά από λίγο καιρό)

Όταν ήμουν νεότερος, ήμουν πολύ ενεργητικός. Είχα έναν φίλο που σταμάτησε να κρατάει επαφή μαζί μου και υπαινίχθηκε ότι ήμουν κουρασμένος. Δεν προσβλήθηκα. Αντίθετα, δεσμεύτηκα να μπορώ να προσαρμόζω καλύτερα το επίπεδο της ενέργειάς μου στην κατάσταση. Σήμερα, είμαστε ξανά φίλοι.

Δεν λέω ότι πρέπει να τριγυρνάτε και να προσπαθείτε να είστε χαμηλής ενέργειας. Για κάποιους, χρειάζεται να είναι πιο ΥΨΗΛΗΣ ενέργειας. Το νόημα αυτής της ιστορίας είναι ότι όταν κάνεις κάτι που κάνει τον φίλο σου να νιώθει άβολα, τον κουράζει σε σημείο που να προτιμά να είναι με άλλους φίλους.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα κοινών κακών συνηθειών που μπορούν να κάνουν τους ανθρώπους να έχουν λιγότερα κίνητρα για να συναντηθούν.

Σε ποιον κόσμο βρίσκεστε περισσότερο;

Είχα μια φίλη που μιλούσε πολύ για τα δικά της προβλήματα. Επίσης, δεν ήταν πολύ καλή ακροάτρια. Φαινόταν να ξεχνιέται κάθε φορά που μιλούσα ή να με διακόπτει στη μέση της πρότασης.

Στην αρχή, δεν το πρόσεξα καν. Μετά από μερικούς μήνες, άρχισε να γίνεται ενοχλητικό. Μετά από μερικούς ακόμη μήνες, προσπάθησα να της υποδείξω ότι θα έπρεπε να είναι καλύτερη ακροάτρια, αλλά όταν δεν άλλαξε, εγώ απαντούσα όλο και χειρότερα στις κλήσεις της.

Ίσως θα μπορούσα να το είχα κάνει καλύτερα, και ένα μέρος του εαυτού μου αισθάνεται άσχημα για το πώς κατέληξε. Αλλά από τη στιγμή που ανέφερα ότι δεν αισθανόμουν ότι με άκουγαν και ότι δεν υπήρχε καμία αλλαγή, δεν ήξερα τι άλλο να κάνω, και δεν μου είχε απομείνει πια ενέργεια για να γίνω ο θεραπευτής της.

Για να βεβαιωθώ ότι δεν θα κάνω το ίδιο λάθος με εκείνη, αναρωτιέμαι: Στον κόσμο ποιανού είμαι περισσότερο; Αν μιλάω πολύ για τον εαυτό μου, φροντίζω να περνάω ανάλογο χρόνο στον κόσμο του φίλου μου δείχνοντας γνήσιο ενδιαφέρον γι' αυτόν.

Είστε γενικά αρνητικός ή θετικός;

Μερικές φορές, τα πράγματα είναι χάλια και έχουμε το δικαίωμα να είμαστε αρνητικοί. Αλλά αν κάνουμε την αρνητικότητα συνήθεια και μιλάμε για το πόσο άσχημα είναι τα πράγματα ως κανόνα και όχι ως εξαίρεση, οι φίλοι χάνουν το ενδιαφέρον τους για εμάς.

Κατά καιρούς, ξέρω ότι μπορεί να γίνω πολύ κυνική και απαισιόδοξη. Όταν συμβαίνει αυτό, φροντίζω να μετριάσω αυτό το κομμάτι και να επικεντρωθώ και στα θετικά. Δεν πρόκειται για το να είσαι σούπερ ευδιάθετη και χαρούμενη, αλλά για το να είσαι ρεαλίστρια και όχι απαισιόδοξη.

Χτίζετε σχέσεις εμπιστοσύνης;

Μια άλλη φίλη μου ήταν λίγο ξερόλας. Ό,τι κι αν έλεγα, έπρεπε να συμπληρώσει για να δείξει ότι γνώριζε το θέμα. Αυτό γινόταν επίσης όλο και πιο ενοχλητικό με την πάροδο του χρόνου. Δεν ήταν ότι την αντιπαθούσα ενεργά, απλώς προτιμούσα να είμαι με άλλους φίλους που δεν το έκαναν αυτό.

Κάποτε συνάντησα ένα άλλο άτομο που με πολεμούσε για ό,τι έλεγα. Της ανέφερα ότι λατρεύω τα Trader Joes (αλυσίδα παντοπωλείων). Μου απάντησε: Ναι, αλλά το τμήμα κρασιού είναι κακό. Ανέφερα κάτι για τον καλό καιρό. Είπε ότι δεν της αρέσει το αεράκι.

Και οι δύο αυτοί φίλοι σπάζουν τη σχέση. Το ότι είμαι πολύ ενεργητικός, το οποίο ανέφερα παραπάνω, είναι ένα τρίτο παράδειγμα σπασίματος της σχέσης. Συνιστώ τον οδηγό μου για την οικοδόμηση της σχέσης.

Δείχνετε ότι ακούτε;

Μια κοπέλα που ξέρω ελέγχει πάντα το τηλέφωνό της μόλις αρχίσω να μιλάω. Μου λέει "Μα υπόσχομαι ότι ακούω!" όταν της το επισημαίνω, αλλά εδώ είναι το θέμα: Το να ακούμε δεν αρκεί. Πρέπει να ΔΕΙΞΟΥΜΕ ότι ακούμε.

Αυτό ονομάζεται ενεργητική ακρόαση. Αυτό που κάνω είναι να κρατάω οπτική επαφή και να κάνω ειλικρινείς ερωτήσεις. Φροντίζω να ΜΗΝ περιμένω να τελειώσει ο άλλος να μιλήσει μόνο και μόνο για να πω τη δική μου ιστορία.

Όταν κάποιος μιλάει, εξασκηθείτε στο να του δίνετε όλη σας την προσοχή και αφήστε όλα τα άλλα στην άκρη.

Να κάνεις τους ανθρώπους να σε συμπαθούν σε σχέση με το να τους αρέσει να είναι γύρω σου

Να ένα μεγάλο λάθος που έκανα όταν ήμουν νεότερος: Προσπάθησα να κάνω τους ανθρώπους να με συμπαθήσουν. Αποδείχθηκε ότι αυτό οδήγησε σε ένα σωρό προβλήματα: ταπεινοφροσύνη, προσπάθεια να ξεπεράσω τις ιστορίες των άλλων με πιο ωραίες ιστορίες, να περιμένω να τελειώσουν οι άλλοι για να μιλήσω εγώ, να ασχολούμαι με το πώς έδειχνα αντί να νοιάζομαι για τους φίλους μου.

Όταν έκανα φίλους με μερικούς πραγματικά κοινωνικά καταξιωμένους ανθρώπους, έμαθα κάτι σημαντικό: Μην προσπαθείς να κάνεις τους ανθρώπους να σε συμπαθήσουν. Κάνε τους ανθρώπους να θέλουν να είναι ΜΑΖΙ σου. Αν προσπαθείς να κάνεις τους ανθρώπους να σε συμπαθήσουν, θα καταλάβουν την ανάγκη σου. Όταν οι άνθρωποι θέλουν να είναι γύρω σου, θα σε συμπαθήσουν αυτόματα.

Πώς κάνεις τους ανθρώπους να θέλουν να είναι κοντά σου;

1. Δείξτε ότι τους συμπαθείτε και τους εκτιμάτε
2. Κάντε τους να αισθάνονται αναζωογονημένοι και χαρούμενοι μετά τη συνάντησή τους μαζί σας (Με άλλα λόγια, αποφύγετε την υπερβολική αρνητικότητα ή την κακή ενέργεια).
3. Να είστε καλός ακροατής και να ΔΕΙΧΝΕΤΕ στους ανθρώπους ότι τους δίνετε την πλήρη προσοχή σας.
4. Χτίστε τη σχέση - μην εστιάζετε στις διαφορές σας, εστιάστε στις ομοιότητές σας και χτίστε τη φιλία γύρω από αυτές.

Είμαι ενθουσιασμένη να ακούσω τη γνώμη σας ή αν έχετε ερωτήσεις! Πείτε μου στα σχόλια παρακάτω.