Tabloya naverokê
“Ez yekî wisa bêkes im. Zehmetiyên min ên ragihandinê nebaş in. Ez çu carî nikarim pêşî bi yekî re bipeyivim, û hevalên min ên ku karibin min bi mirovên nû re bidin nasîn tune. Ma tu çawa hevalan çêdikî dema ku hevalek tune ku meriv pê dest pê bike?”
Destkirina hevalan dema ku we tune be dikare bibe rewşek Catch-22; pir kes bi hevalên xwe yên heyî re hevaltiya nû çêdikin, lê hûn çawa dikarin hevaltiyê bikin eger we berê wê bingehê tune?
Dema ku ez çend sal berê ji Swêdê bar kirim Dewletên Yekbûyî yên Amerîkayê, min kesek nas nedikir û neçar mabû ku ji nû ve hevalên xwe yên nû peyda bikim. Di vê gotarê de, ez rêbazên ku ji bo min xebitîn ku ez jiyanek civakî bistînim parve dikim.
Çima girîng e ku heval hebin
Heval dikarin tevgerên tendurist teşwîq bikin, ji we re bibin alîkar ku hûn bi pesn û pêbaweriyê pêbaweriya xwe ava bikin, û bi piştgirîkirina we di demên dijwar de asta stresê kêm bikin.
Binêre_jî: Meriv Çawa Ji Zêdebûnê Rawestîne (11 Rêyên Ku Ji Serê Xwe Derkeve)Lêkolînê tewra nîşan da ku bextewarî di komên hevalan de belav dibe û ku veberhênana dem û hewldana hevaltiya nêzîk ji me re dibe alîkar ku em di mezinan de bextewartir, xweştir û saxlemtir bijîn.[]
Mixabin, nebûna hevalan dikare me hîs bike ku em tenêtiyê bikin, û lêkolînan destnîşan kir ku tenêtî dikare xetera kêmbûna cognitive me zêde bike, dibe ku bi taybetî ji ber nebûna mejiyê hevalan[0] dest pê bike, dikare wekî karekî ne mumkun xuya bike. Lêbelê, nûçeyên baş ew e ku tewra jîku hûn her du jî ducarî bi.
Daxuyaniya ducarî firsendeke mezin e ji bo civakîbûn û dîtina mirovên nû, lê ya herî dijwar di derbarê wê de dikare birêvebirina hêviyên we be – ne hewce ye ku hûn tavilê bi hevjînên din re bibin hevalên herî baş; berî ku tu zêde zorê lê bikî, wextê hevaltiyek potansiyel bide ku pêş bikeve.
Çawa meriv di 30-saliya xwe de hevaltiyê çêbike
Dema ku tu di sî saliya xwe de yî, hêviyek negotî heye ku tu ê îdare bikî; her kes texmîn dike ku we berê wê bi hev re heye û ji ber vê yekê hûn ê zanibin ka meriv çawa bi xwe hevaltiyê dike. Lê, mixabin, gelek kesên di sî saliya xwe de dibînin ku ew êdî nizanin ka çawa hevalên xwe yên nû çêkin, an jî dibe ku ew hest bikin ku ji hêla hevalên xwe yên berê ve hatine terikandin.
Li vir çend şîret hene ku hûn dikarin çi bikin ku hûn di sî saliya xwe de hevaltiyê bikin.
Tu dikarî çi bikî:
Binêre_jî: Rêbernameya Bêkêmasî ya Civakîbûna li Kar an Zanîngehê1. Ofîsê bikar bînin
Hişê vekirî bimînin - dibe ku ew di destpêkê de hinekî eşkere xuya bike, lê nivîsgeh bi rastî dikare ji bo hevaltiya potansiyel çavkaniyek mezin be. Her çend dibe ku hûn hewce bikin ku hûn nêrîna xwe ya li ser hawîrdora nivîsgehê ji nû ve binirxînin û li peywendiyên ji derveyî tîmê xweya heyî bigerin.
Ji bo nasandina xwe bi kesên li derveyî koma an beşa xwe ya niha re çalak bin û dibe ku hûn dawî li peywendiyên nû yên ku dibe ku bibin heval.
2. Komên Facebookê bikar bînin da ku mirovên xwedî berjewendîyên wekhev bibînin
Facebook xezîneyek berjewendîyên taybetî yekom, ji ber vê yekê neçar e ku bi kêmanî yek hebe ku xeyala we digire. Ez sê komên helbestan ên cihêreng li herêma ku lê dijîm dişopînim. Bi rêya van koman vexwendname ji bo tevlêbûna komên mîna hev û min bi endamên din re jî bi rêya postên wan ve girê da.
Dema ku hûn komek hilbijêrin, girîng e ku hûn ne tenê bibin çavdêr - çalak bin. Mesajên xwe bişînin û bipirsin ka gelo hevdîtin têne plan kirin. Dema ku kesek wê gavê bavêje mirov teqdîr dikin û dibe ku ew ji we re bibin bersiv.
3. Çalakiyên xwezayî bi hev re bikin
Di sî saliya xwe de, dibe ku hevaltiya xwe ji çûna şevên mezin li bajêr zêdetir bi hev re bimeşin. Gava ku hevalek tê de hebe, bêtir çalakiyên bêserûber ên mîna peywiran dikarin ji nişkê ve bibin beşek pêşwaziya hefteya we. Jixwe, hevaltî carna her tiştê me hewce dike ku em feydeyên tenduristiya derûnî ya hevaltiyê werbigirin.
4. Ji vexwendnameyan re "Erê" bêjin
Zêdetir "erê" bibêjin. Ev nayê wê wateyê ku divê hûn razî bibin ku beşdarî tiştek ku ji we re pir ne eleqedar e, ji ber ku dibe ku pir dijwar be ku meriv xwe bi coş xuya bike, lê divê hûn beşdarî bûyerên ku we berê jê re negotibin, wek vexwarinên piştî kar-vexwarinê, an şahiyek Sersalê ya cîranan ji nû ve binirxînin.
Dibe ku hûn nebin hevalên herî baş ên ku hûn bi kesê ku hûn partiyê vedigirin re. Ew aîhtîmala ku hêja ye ku xwe jê re derxîne.
Çawa meriv di 40-salîtiya xwe de hevaltiyê dike
Destpêkirina hevalan di çilsaliya xwe de dikare pêvajoyek dijwar be. Ne tenê belkî hûn di her qonaxek jiyanê de kêşeyên tîpîk ên ku her kes diqewime, mîna pirsgirêkên xwebaweriyê, û tirsa redkirinê, di heman demê de belkî ezmûnek we heye ku hûn dibînin ku mirov ji jiyana we tên û diçin.
Lêbelê, çêkirina hevalên nû dikare jiyana we dewlemendtir û balkêştir bike, nemaze heke hûn vê yekê wekî kêşeyek bixêrhatinî bibînin ku gava hûn dikarin li ser vê yekê bifikirin. tu kes di çil salî de.
Tu dikarî çi bikî:
1. Xwe bigihîne rêhevalên kevn
Heke we demeke dirêj e koç nekiriye, wê hingê şansek heye ku hîna jî kesên li derdora we dijîn hene ku we bi wan re hevaltî dikir, berî ku bernameya weya qelebalix neçar bike ku hûn hêdî hêdî dev ji dîtina hev berdin.
Heke hûn bibînin ku hûn hîn jî bi hezkirin li ser wî mirovî difikirin, wê hingê dibe ku ew bi wan re tiştek sade bibînin ka ew ji nû ve têkiliyek bi qehwe re têkildar e. Gelek caran hevalên berê yên herî baş in - her tiştî, sedemek hebû ku hûn di rêza yekem de bi hev re têkilî daynin.
2. Ji celebên nû yên hevalên xwe re vekirî bin
Dema ku hûn di ciwanî û bîstsaliya xwe de bûn, dibe ku hevalên we pir baş bûn.li gorî berjewendî û paşerojên wan dişibin we. Lê naha ku hûn mezin in dibe ku dem be ku hûn koma hevalê xwe cihêreng bikin.
Heke hûn xwe ji vê îhtîmalê re vekin, hûn dikarin bi cûrbecûr mirovên balkêş ên ji beşên cûda yên jiyanê re hevdîtin bikin. Bi mamosteyê yogayê re ku hûn heftê du caran dibînin re sohbetê bikin, an jî dibe ku li dikana xêrxwaziyê ya herêmî bi dilxwazê dost re sohbet bikin.
3. Li taxa xwe bala xwe bidinê
Piştrast bikin ku hûn ji kesên ku li devera we dijîn re xuya bibin - bimeşin û li cîranan bişopînin û bi yên ku hûn li baxçeyên wan dibînin re bibin dost. Ihtimal heye ku hûn bi rêkûpêk bi heman kesan re rû bi rû bimînin.
Tiştên piçûk ên cîranên xwe bidin ber çavan - hûn dikarin bi şîrovekirina kulîlkek taybetî ya ku we li baxçeyê wan dîtiye an pesnê kirasê ku ew li xwe dikin, axaftinê bikin. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn astengên li ber pêwendiyê bişkînin.
Hûn dikarin bifikire ku hûn beşdarî komeke herêmî bibin an jî saz bikin. Li taxa min komeke civatê heye ku bi rêkûpêk li ser bûyerên civakî peyaman didin hev û di encamê de gelek hevaltî geş bûne.
4. Ji bo dîtina mirovên nû seferan bikin
Rêwît ji bo nasîna mirovên nû rêyek baş e. Mînakî, rêwîtî bi dîtina heman rûyan her roj ezmûnek hevpar û hestek nêzîkbûnê diafirînin. Lêbelê, gelek heneVebijarkên rêwîtiyê yên cihêreng hene ku li gorî hemî celeb kesayetî û budceyê ne.
Hilbijartinek rêwîtiya biha-bandor û serpêhatî ew e ku hûn li welatên ku li şûna otêlan hostel bikar bînin, gera xwe bikin, bi vî rengî çarçoveyek berfireh peyda dike ku hûn bi gelek mirovên nû yên balkêş re hevdîtin bikin. Di rêwîtiya xwe de bibe beşdarek çalak û hûn dikarin girêdanên ku heyata xwe berdewam dikin çêbikin.
her çend lêxistina hevaltiyê di mezinan de dijwar be jî, tenêtî ne hewce ye ku cezayê heyatê be.Tu di kîjan qonaxa jiyanê de yî, ev rênîşander dê ji te re bibe alîkar ku hûn bi rengekî ku ji bo we kar dike hevalên nû çêkin.
Dema ku we tune be meriv çawa hevalan çêdike
Fêmkirina ku gava ku hûn hewcedariya we bi piştgirîya civakî re hewce dikin kesek tune ku hûn serî lê bidin, dibe ku tenêtî, veqetandî, û carinan jî depresyon be.
Mixabin, dema ku dor tê ser peydakirina hevalên xwe yên kêm, an jî ji xwe re, dema ku pirsgirêkên xwe yên di nav xwe de kêm bikin, an jî xwe bi xwe re bikin, ji pêwendiya civakî ya rojane xwe westiyayî an stresê hîs dikin.
Teknîkîyên jêrîn dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn hevaltiyek nû çêkin, tewra gava ku hûn nebin ku hûn pê dest pê bikin:
1. Nas bikin ka çima hevalên we tune ne
Gelo we berê hevalên xwe hebûn lê ji ber guhertina rewşa jiyanê we wan winda kir?
Dibe ku hûn koç kirine, bi kar re mijûl bûne, an jî hevalên we bi malbat û kariyerê re mijûl bûne. Ger wusa be, divê pêşaniya weya sereke ew be ku hûn mirovên nû, hemfikir bibînin. Her weha hûn dikarin bibînin ka hûn dikarin rêyên ku hûn bi hevalên xweyên berê re têkilî deynin bibînin.
Ma di jiyanê de hevalên we qet nebûne an jî kêm hevalên we hebûn?
Heke we her gav dijwar bû ku hûn hevaltiyê bikin, dibe ku hûn dixwazin tiştên din bidin pêş. Ev dibe ku pratîkkirina jêhatîbûnên civakî, têkbirina fikarên civakî, an jî rûbirûbûna bi hundurîniya tund be. Di derbarê sedemên bingehîn ên tunebûnê de bêtir bixwîninheval.
2. Zehmetiyên xwe yên civakî bişopînin
Karayiyên civakî mifteya mirovên ku hûn pê re dicivin bibin hevalên rastîn. Du beş hene ku meriv hevaltiyê bike: 1.) Xwe têxe rewşên ku hûn bi rêkûpêk bi kesên hemfikir re hevdîtin dikin, û 2.) pêşxistina jêhatîbûna civakî ku bi kesên ku hûn jê hez dikin re têkiliyek çêkin.
Rêbera me ya li ser meriv çawa bêtir derbider be dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi mirovan re hevdîtin bikin, û rêberê me li ser jêhatîbûna mirovan dikare ji we re bibe alîkar ku hûn jêhatîbûna xwe ya civakî çêtir bikin.
Fêr bibin ku hûn ji axaftinên piçûk derbas bibin
Heke hûn pir caran di nav hevaltiyên rûbirû de asê dibin, dibe ku hûn ji qonaxa axaftina piçûk a hevaltiyê dernekevin. Axaftina piçûk ji bo du xerîb girîng e ku hevdu germ bikin. Lê axaftinên biçûk ji çend deqeyan zêdetir dikare bêzar bibe.
Helpeka ku ez bikar tînim ev e ku ez li ser her tiştê ku em piçûk diaxivin tiştek kesane bipirsim.
Heke ez bi yekî re li ser hewayê biaxivim, dibe ku ez bipirsim "Civê hewaya weya bijare çi ye?" Dûv re ez hinekî qala hewaya ku ez hez dikim parve dikim.
Heke ez di şîvê de qala şerabê bikim, dibe ku ez bipirsim "Tu mirovekî şerabê yî an mirovê bîrê?" - û paşê ez dikarim bipirsim ka çawa dibe. Wekî qaîdeyek ji rêzê - bînin bîra xwe ku hûn pirsek kesane ya ku hûn li ser dipeyivin ve girêdayî bipirsin. Bi kirina vê yekê bêtir mijarên kesane vedixwîne. Ev ji we re dibe alîkar ku hûn hevdu nas bikin.
Her ku sohbeta we berdewam dike, hûn dikarin zêdetir bipirsinpirsên şexsî û parve tiştên li ser xwe. Lêkolîn nîşan dide ku ev riya herî bilez e ku meriv meriv bike heval.
4. Dengê hundirê xwe yê rexnegir biceribîne
Heke xwebaweriya we kêm be, dibe ku hûn bibînin ku gava hûn bi rewşek civakî re rû bi rû dimînin berê xwe didin axaftinên neyînî. Hûn dikarin tiştên wekî "Her kes dê bi min bikene" an "Ez tenê dizanim ku ez ê tiştek bêaqil bibêjim" bifikire, ku dê pêşî li we bigire ku hûn li dora kesên din rehet bibin. Wekî din, ev cure raman dikarin we bikin pêxembertiyek xwe-pêkhatinî - heke hûn bawer dikin ku yên din naxwazin bi we re bibin heval, wê hingê hûn ê bi rengekî ku vê yekê ber bi rastiyê ve bihêlin tevbigerin.
Rêyek ji bo dijwarkirina vê şêwaza xwe-axaftinê ew e ku fêr bibin ku meriv bi wê re razî nebe. Bi naskirina ramanên xwe yên neyînî dest pê bikin û wan bişopînin. Ma hûn dikarin demên ku delîlên berevajî peyda dikin bifikirin?
Mînakî, heke dengê weya xwe-rexnegir dibêje "Mirov min paşguh dike", hûn dikarin kêliyên ku we hest kir ku mirovan paşguh nekirin hûn bînin bîra xwe? Bîranîna wan mînakan dikare ji we re bibe alîkar ku hûn li ser rewşa xwe nêrînek rastîntir bibînin. Ev di dawiyê de dikare ji we re bibe alîkar ku hûn fêm bikin ku rexnegirê weya hundurîn her gav ne rast e.
5. Bila hevaltî bibe encama kirina tiştên ku hûn jê hez dikin
Li şûna ku hûn wê wekî projeyekê bibînin ku hûn derkevin wir û hevaltiyê bikin (ku dibe ku tirsnak hîs bikin), derkevin.hene û tiştên ku hûn kêfê dikin bikin. Bila hevaltî encama wê be. Ev dikare bibe hişmendiyek bêtir alîkar. Hûn bi bêhêvî li hevalan nagerin - hûn tiştê ku hûn jê kêf dikin dikin û di vê pêvajoyê de hevaltiyê dikin. 0 Gavên piçûk bavêjin
Tiştê ku em dixwazin xwe ji tiştên ku me ditirsînin dûr bixin, xwezayî ye, û heke we xemgîniyek civakî hebe, hûn îhtîmal e ku hûn dixwazin ji têkiliya civakî dûr bikevin. Lêbelê, her ku em xwe bi tirsên xwe re eşkere bikin, ew bi demê re ew qas kêmtir xeternak xuya dikin.[]
Ji bo gihîştina armancên hevaltiya xwe bi danîna armancên piçûk bixebitin. Dibe ku ev armanc kirinên hêsan bin, wek bişirînek ji kesekî ku hûn nas nakin, pesnê hevalek bidin, an jî pirsek li ser xwe ji kesekî bipirsin. Bi avêtina van gavên piçûk ên civakî dê di dawiyê de hebûna li dora kesên din kêmtir tirsnak û westandina hîs bikin.
Ji aliyê din ve, dûrketina ji têkiliya civakî dikare fikarên weya civakî xirabtir bike.
7. Li cihên ku mirov berjewendîyên we parve dikin binerin
Rêyek baş ji bo derbaskirina nerehetiyê dema ku bi kesên nû re hevdîtin dikin ev e ku hûn bi kesên din re eleqeyek hevpar bibînin.
Beşdarî çalakiyek an bûyerek civakî bibin û wê wekî destpêkek axaftinê bi kesek din re bikar bînin. Mînakî, heke hûn dilxwazî li cîhek hilbijêrin, hûn dikarin ji dilxwazên din bipirsin ka çi ji wan girtdi serî de bi rêxistinê re eleqedar dibe. Heke hûn di nivîsandinê de ne û biçin klûbek nivîsandinê, hûn dikarin ji kesek bipirsin ka ew ji kîjan celebê nivîsandinê hez dike.
Hûn dikarin li Meetup.com bigerin da ku bibînin ka hûn çi eleqedar dibin. Ji bûyerên yekcar dûr bisekinin, ji ber ku hûn ê wextê we têr nekin ku hûn bi mirovên li wir re têkilî çêbikin. Li bûyerên dûbare bigerin, bi tercîhî yên ku hûn her hefte li hev dicivin.
8. Dilxwaz
Dilxwazî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi rêkûpêk hevalan bibînin. Tevlêbûna sedemek ku hûn jê re eleqedar dibin dikare di cîhanê de hestek armancê bide we, û di encamê de xwebaweriya we zêde bike. Her weha ew derfetek e ku meriv bi mirovên ji cûrbecûr paşerojên cihêreng ên ku heman nirxan jî wek we parve dikin, bibînin.
9. Ji bo hevaltiyê sepanek bikar bînin
Serlêdanên hevaltiyê yên wekî Bumble BFF, Meetup, an Nextdoor populertir bûne, nemaze ji ber pandemiya COVID-19. Ew ji we re dibin alîkar ku hûn hevalên potansiyel bişopînin ji ber ku ew li ser bingeha berjewendîyên weyên hevpar we bi yên din re hevber dikin. Hûn dikarin wan bikar bînin da ku hûn xwe bi hevaltiyek potansiyel rehet bikin û berî ku hûn bi kesane bi hev re bicivin, bi rêya peyaman bi wî kesî re nas bikin.
Wek sepanên hevdîtînê, hûn dikarin sepanên hevaltiyê li gorî temen û tîrêjek bijarte xweş bikin, û hem jî agahdarî li profîla xwe zêde bikin, wek eleqe û hobî, da ku ji we re bibin alîkar ku hûn hevalek minasib bibînin.
Min Bumble BFF bikar aniye da ku hevaltiyê bikim. Du hevaltî xilas bûn, ya sêyemîn ez imhîn jî hevalên baş pê re, û bi rêya wî, min hevalek din a mezin çêkir.
Ji bo serketinê, profîlek agahdar, dostane çêbikin ku hûn li ser berjewendîyên xwe gelek agahdarî parve dikin. Bêyî vê agahiyê, dê ji bo kesên din dijwar be ku wêneyek we bistînin, û hûn ê gelek hevûdu negirin.
Li vir navnîşa me ya sepanên hevaltiyê yên ku dixebitin hene.
10. Di komên serhêl de çalak bin
Tevlî komên li ser berjewendîyên taybetî bibin, çi lîstik, nebat, xwarinçêkirinê, an tiştekî din be.
Hûn dikarin li ser mijarên ku we eleqedar dikin li ser komên Facebook, Meetup, an Discord bigerin.
Hevaltiyên serhêl dikarin bi qasî yên rastîn xelatgir bin. Lê heke hûn dixwazin derbasî dostaniyên rastîn bibin, li komên herêmî bigerin. Heger we berê hevûdu bi serhêl nas kiribin, meriv di civîneke zindî de bi yekî re bipeyivin dê kêmtir nerehet be.
Di 20-saliya xwe de meriv çawa hevaltiyê dike
“Heya dawiya bîstsaliya xwe, hema hema min hevalek tune bû ku min bikaribim bibêjim ku min wek mezinan çêkiriye, û ev diyar bû. Hevalên min ên zarokatiyê çiqasî delal bûn, êdî tiştekî me yê hevpar tunebû.”
Her ku em mezin dibin, em gelek caran dibînin ku em ji hevalên ku me di zarokatiyê de çêkirine, mezintir bûne û yên ku em nêzî wan bûne, pir caran ji ber şert û mercan ji hev belav dibin. Lêkolînek Fînlandî ya sala 2016-an diyar kir ku hem mêr û hem jî jin heta 25 saliya xwe hejmareke zêde hevalan çêdikin, piştî wê hejmar dest pê dike bi lez dadikeve, û bi berdewamî kêm dibe.jiyana we.[] Dibe ku ev kêmbûna hevaltiyê ji ber rewşên wek vê dawiyê ji zanîngehê mezûn bûye, barkirina bajarekî nû, an jî derbasbûna gelek guhertinên jiyanê.
Bîstsaliya me demek e ji bo bijartinên avakirina jiyanê, û ev yek pir caran dibe ku hevaltiya me li kêleka rê bihêle.
Heke hûn di demên bîst salî de alîkariya we bikin, dibe ku hûn bipirsin dema ku hûn gavên bîst salî bişopînin. Hûn dikarin çi bikin:
1. Hewl bidin hevaltiyên kevn
Dibe ku dijwar be dema ku hûn bi veguheztinên jiyanê yên mezin re mijûl dibin dema ku hûn bala xwe bidin ser hevaltiya kevin, lê heke hûn bi şans in ku têkiliyên berê hebûn, wê hingê dibe ku baş be ku hûn dem ji wan kesên ku berê nîşan dane ku we nas dikin û ji we hez dikin veqetînin.
Ev tê vê wateyê ku ez çend enerjiya xwe li ser hevaltiya xwe nas bikim û bala xwe bidim ser hevaltiya xwe. Dibe ku ji wan re li ser medyaya civakî peyamek bişînin û bibêjin ku ev demek derbas bûye û bipirsin ka ew van rojan çi dikin. Li ser ka hûn çawa dikin nûvekirinek bilez bidin wan û ji wan re bêjin ku bihîstina ji wan dê pir xweş be. Kirina vê yekê dikare bibe mifteya parastina pozîtîfiyê û dihêle hûn bibin guhertoya xwe ya çêtirîn.
2. Pesnê yekî bidin
Mirov ji bihîstina pesnên xwe hez dikin, her çend ji yekî ku ew nas nakin jî be. Pesindan ji bo şikandina qeşayê rêyek girîng e û dikare kesek ji we re germ bike; rê dide wandizanin ku tiştek wan heye ku heyranê xwe bikin. Her weha pesindan dikare bibe sedema axaftinên ku hûn dikarin têbigihîjin ku tiştên we yên hevpar hene.
Armanc bikin ku pesnê xwe rast bikin - mirov têgihîştin dema ku yên din derew in. Dibe ku ew jumper be ku kesê li pêşberê we li salona dersê li xwe kiriye, an jî hûn dikarin ji kesekî li ser kar re bibêjin ku wî di civînekê de xalek balkêş anî ziman.
3. Berdewam bin
Qanûna hevgirtîbûnê ji hêla gelekan ve wekî beşek dijwar a çêkirin û domandina hevaltiya nû tê hesibandin. Her çend girîng e ku hûn ji hevalbendiya hev kêf bikin, û hem jî ji hev re li ser raman û hestan vekin, belkî di hevaltiyên nû de pêkvebûn pêkhateya herî pêwîst e.
Pêkûpêkbûn nîşan dide ku hûn pêbawer in. Ev nayê wê wateyê ku divê hûn li ber hevalek nû bin û rojê bîst û çar saetan telefon bikin, lê ev tê vê wateyê ku vegerandina bang û peyaman û her weha çûna hevdîtinên birêkûpêk. Bi rêkûpêk bi rêkûpêk domdar belkî riya herî hêsan e ku meriv di hevaltiyê de domdar be; belkî çarşem bibe roja ku hûn ji bo firavînê li hev dicivin, an jî di her mehê de yekem îniya we ya sînemayê ye.
4. Di nav kur/hevalên xwe de çembera xwe fireh bikin
Heke hevalek an keça we hebe, lê hûn ji bo hevaltiyê xwe tenê hîs dikin, bifikirin ku ji hevjîna xwe bipirsin ka çendek heye ku ew pêşniyar dike.
