Tabloya naverokê
Heke hûn mirovek şermok bin, dibe ku hevdîtin bi mirovan re û peydakirina hevalên nû ji we re dijwar be. Hestkirina şermîn an pir binerd, an nerehetiya li hember mirovên nû dibe ku we di paşerojê de nehêle ku hûn hewl bidin ku hevalên nû çêbikin. Ji bo ku hûn şermîniya xwe derbas bikin û hevalên nû çêkin, dibe ku hûn hewce ne ku ji qada xweya rehetiyê derkevin. Mizgînî ev e ku gelek şîret, stratejî û jêhatî hene ku dikarin hêsantir bikin ku hûn wekî merivek şermok hevaltiyê bikin.
Ev gotar rêbernameyek e ku hin teknîkên çêtirîn ên ku merivên şermok, hundurîn, an ji hêla civakî de dilgiran an jî nebaş dikarin bikar bînin ji bo hevaltiyê bikin.
Gelo ez tenê yê ku hewl dide ku hevaltiyê bike ez im. rastî ev e ku gelek kes zehmet dibînin ku hevaltiyek nêzîk, watedar ava bikin. Li gorî rapora salane ya tenêtiyê ya Cigna, sê ji pênc Amerîkîyan di sala 2020-an de hest bi tenêbûnê kirin. Her weha, hema nîvê hemî mezinan di lêkolînê de diyar kirin ku têkiliyên bêtir watedar dixwazin an bi tenêtî û îzolasyonê re têdikoşin.[]
Her weha, lêkolîner texmîn dikin ku yek ji sê an jî nîvê mirovan introvert in. Introvert mêl dikin ku di dema danûstendinên civakî de bêtir xweparêz bin û bi hêsanî werin rijandin, û bi gelemperî wekî şermok têne binav kirin.[][] Pir kes jî dê di jiyana xwe de hin şêwazek xemgîniya civakî biceribînin, ku ev jî dikare wekî xelet were xelet kirin.Nêzîkî mirovekî şermok bibin?
Rêyek bêkêmasî tune ku meriv xwe bigihîne kesê şermok, ji ber ku hemî mirov hinekî cûda ne. Dîsa jî, mirovên şermok pir caran hewcedarê demekî zêdetir in da ku xwe bi mirovan re bişewitînin berî ku gelek agahdariya kesane eşkere bikin, ji ber vê yekê hewl bidin ku di destpêkê de pirsên kesane di hindiktirîn de bimînin.[][]
Gava hûn li dibistanê şermok bin divê çi bikin?
Di dibistanê de şermokbûn dikare dijwar be, ji ber ku hêsan e ku meriv li derve bimîne an di nav elaletê de winda bibe. Hevaltî, xweş, û nêzîkbûn rêyek baş e ku mirov teşwîq bike ku bi te re bipeyivin, lê dîsa jî dibe ku hewce bike ku xwe bixapîne ku bi kesên nû re biaxive da ku hevalan çêbike.[]
Ez çawa dikarim li dibistanê hevaltiyê bikim eger kes ji min hez neke?
Belkî ne mimkûn e ku her kesê li dibistana we ji we nefret bike. Heke hûn şermok in, belkî rasttir e ku hûn bibêjin ku piraniya mirovên li dibistana we bi rastî we nas nakin. Ev tiştekî ku hûn dikarin bi zêdekirina hewldanan ji bo hevdîtin û axaftina bi mirovan re biguherînin.
şermokî.[][]
Dema hûn şermok bin meriv çawa hevaltiyê dike
Destpêkirina hevaltiyê wek mezinan têra xwe zehmet e, heta ji bo kesên herî derbider. Ji bo kesên şermok, dibe ku hîn dijwartir be ku hûn hevalên nû çêbikin. Ji ber ku gelek kes hene ku li hevalên nû digerin, di heman demê de gelek awayên cihêreng jî hene ku meriv bi serhêl an bi karanîna sepanan hevaltiyê bikin. Zêdetir tevlî bûyerên civakî, klûb û çalakiyên di civata xwe de jî rêyek baş e ku hûn hevalên nû bibînin.
Li jêr 15 awayên ku hûn dikarin hevaltiyê bikin hene, her çend hûn mirovek şermok bin jî.
1. Hevalt bin, da ku bêtir mirov nêzikî we bibin
Bi bişirîn, dostanîbûn û bi germî silavkirina mirovan, hûn dikarin nêzîktir bibin û bandorek pêşîn çêtir bikin.[][] Gava ku hûn bikarin kesên din xwe rehettir bikin ku nêzikî we bibin, hûn ê ne hewce ne ku ji bo destpêkirina guftûgo an planan ew qas kar bikin. Di şûna wê de, mirovên din dê dest pê bikin ku werin ba we, hin zextan ji holê rakin. Ev yek bi taybetî girîng e ku hûn bitirsin, zêde bifikirin, an rêgezên destpêkirina sohbetê an nêzîkbûna mirovan bişopînin.
2. Zêdetir derkevin nav gel da ku mirovên nû nas bikin
Heke hûn qet ji malê dernekevin hema bêje ne mimkûn e ku hûn hevalên nû peyda bikin, ji ber vê yekê dema ku bêtir di nav gel de derbas kirin gavek girîng e ji bo peydakirina hevalên nû. Ger we meyla we heye ku xwe veqetînin an pir caran li malê bimînin, bêtir derketin dikare rêyek girîng be ji bo baştirkirina jiyana weya civakî. Ew dikaredi heman demê de dibe alîkar ku hûn astên hest û enerjiya we zêde bikin û di heman demê de hûn li cîhên civakî rehettir bibin. Çiqas wexta ku hûn di nav gel de derbas bikin, îhtîmala ku hûn ê bi mirovan re bicivin û ji bo destpêkirina axaftinan bêtir şans biafirînin.[]
3. Cihên kêm-kilît û komên piçûk hilbijêrin
Kesên ku bi xwezayî şermok an navxwe ne, dema ku li cîhên mezin, bi deng, an qerebalix bin, dikarin bi hêsanî têk bibin. Ji ber vê yekê ew dikare bibe alîkar ku hûn di derheqê cîhên ku hûn diçin de stratejîk bin; bûyer û mekanên ku kêm kêm in hilbijêrin.[]
Mînakî, ji bo kesên bêdeng an şermok bi gelemperî hêsantir e ku bi mirovan re hevdîtin bikin û li qehwexaneyan an li civînên piçûk dest bi sohbetê bikin ne li barên bi dengekî bilind an bûyerên qelebalix. Hilbijartina cîhek bêdeng û kêm-kilît dikare gelek hêsantir bike ku meriv bi kesê ku we nû nas kiriye dest bi axaftinê bike.
4. Ji bo dîtina kesên hemfikir sepanên hevalan bikar bînin
Serlêdanên hevalan dikarin ji bo dîtina hevalên nû rêyek ecêb bin, û bêtir kes van sepanan bikar tînin da ku bi mirovan re têkilî daynin. Mifteya serketîbûna li ser vê sepanê ev e ku meriv profîlek ku we "rast" temsîl dike biafirîne. Profîlek wêneyek bêkêmasî ya ku hûn difikirin ku mirov di hevalek xwe de dixwazin ava nekin.
Mînakî, navnîşkirina hin hobî, taybetmendiyên kesayetî, an berjewendîyên we dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi kesên dilfikir re têkildar bibin. Ev girîng e, ji ber ku wekhevî û berjewendiyên hevpar faktorên sereke ne di kîmya hevaltiyê de.[]
Binêre_jî: Meriv Çawa Bibe Perperokek Civakî5. Gûhdarkirinû bala xwe bidin ser kesê din
Gelek mirovên şermok ji guhdarîkirinê bêtir bi axaftinê re têkoşîn dikin. Ger ev ji bo we rast e, ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ji xwe bêtir li ser kesê din bisekinin û hewl bidin ku wan çêtir nas bikin. Vê yekê bi pirsînên pir vekirîtir, eleqe nîşanî tiştên ku ew dibêjin, û ji bo ku hûn bibin guhdarek çêtir bixebitin, bikin.
Li ser kesê din sekinîn dikare bibe alîkar ku asta weya fikar û demarî ya di vê gavê de kêm bike, û hêsantir bike ku hûn pêwendiyek xwezayî û kêfxweş hebe.[][] Ev jî rêyek îsbatkirî ye ku bandorek baş li ser mirovên din bike, û îhtîmala ku hûn bi wan re pêwendiyek çê bikin.[6]<3. "Heke çi ye" ya xwe veguherînin "heta ku be jî"
Mirovên civakî yên nerehet û dilgiran ji danûstendinan ditirsin û tewra ji axaftinên piçûk bi mirovan re nefret dikin. Gelek xemgîniya wan dibe ku ji ramanên "çi dibe bila bibe" li ser her tiştê ku dibe ku di axaftinê de xelet bibe, tevî hişê we vala bibe an tiştek lal bêje. Ger meyla we heye ku hûn vê yekê bikin, li ser guheztina ramanên xwe yên "çi dibe bila bibe" di ramanên "tevî ku" de bixebitin. Ev gelek caran dibe alîkar ku hûn xemgîniyê kêm bikin û pêbaweriyê zêde bikin bi alîkariya we ku hûn plansaz bikin (li şûna ku tenê xemgîn bibin) ji bo tiştên ku dikarin xelet biçin.[][]
7. Hêdî dest pê bikin û wextê xwe bidin naskirina mirovan
Mirovên şermok û veqetandî bi gelemperî piçekî demek dirêj digire ku xwe germ bikin û xwe ji kesên din re vekin, û ew bi tevahî baş e.[][] Bi rastî,Ramanek baş e ku meriv hêdî hêdî biçe û wextê xwe bigire da ku meriv berî ku biçe nav statûya BFF-ê nas bike.
Hûn dikarin tiştan hêdî hêdî bigrin dest bi bangên kurt an jî hevdîtinên bi hevalên nû re ku hûn li ser axaftinên piçûk disekinin. Her ku hûn rehettir dibin, armanc bikin ku hangoutên dirêjtir û danûstendinên kûrtir bikin. Ev piştrast dike ku hûn bi mirovên rast ên ku nirxên we parve dikin û xwedî xislet û taybetmendiyên hevalek rast in bibin heval.[]
8. Zehmetiyên xwe yên civakî bi çêkirina sohbetê biceribînin
Gelek kesên ku xwe wekî şermok, navxwe, an ji hêla civakî de dilgiran binav dikin, bi jêhatîyên xwe yên civakî re têkoşîn dikin. Xwezî, her gav gengaz e ku hûn jêhatîbûnên xwe yên civakî ava bikin, xurt bikin, û baştir bikin, û pratîka pir caran ji bo vê yekê çêtirîn e.[]
Ev tê vê wateyê ku hûn bêtir danûstandinan bidin dest pê kirin, her çend ew tenê bilez, bi rêzdar "silav" an axaftinek piçûk bin bi diravgirek, hevkarek an kesek ku hûn di meşê de derbas dibin.[][] Her têkiliyek di avakirina pêbaweriya we de dibe alîkar. Bi demê re, ev yek wê sohbetê hêsantir û xwezayîtir bike.
9. Dev ji xwe îdia bikin ku hûn bibin yekî ku hûn ne ne
Gelek kesên hundirîn xwe di rewşên civakî de têk diçin, ji ber ku ew pir hewl didin ku mirovan ji wan hez bikin, bi gelemperî xwe wekî kesek ku ne ew in dikin. Mînakî, introvert dikarin hewl bidin ku bi îspatkirina xwe wekî extrovert bêtir dilşewat bin, û yên din jî hewl didin ku bi teqlîdkirina yên din hewl bidin.mirov.[][]
Ev dikare bi gelek awayan paşve bibe dema ku dor tê hevaltiyê. Ew dikare we bêtir aciz û bêbawer bike, û hem jî we ji rastbûn û otantîkbûnê dûr dixe, yanî tu kes rast we nas nake.[]
10. Aqilê xwe vekirî bimînin û pir zû dadbar nekin
Meyla mirovî ya xwezayî heye ku zû nerînên pêşîn çêbike, lê ev her gav ne tiştek baş e, nemaze heke armanca we ew e ku hûn bêtir hevalan çêbikin. Dadbarkirina bi lez ji yên din re îhtîmala ku hûn ê di ser yekî ku cûda xuya dike lê bi rastî dibe ku bibe hevalek nêzîk derbas bikin.
Ji bo ku hûn ji vê yekê dûr nekevin, bixebitin ku meriv bi hişê xwe vekirî bimîne, meraq bike û berî ku hûn biryar bidin ku hûn ji wan hez dikin an na wan nas bikin.[][] Her weha, bikin armanc ku hûn tiştên hevpar bi kesên ku hûn pê re dibînin bibînin, ferq nake ew çiqas ji we cuda ne.
11. Hezên xwe bişopînin da ku hevalên nû bibînin
Eleqe, azwerî û hobiyên we dikarin bibin bingehek ji bo hevaltiyên nêzîk, xelatdar. Lêkolîn nîşan dide ku hevaltî bi gelemperî di navbera mirovên ku di berjewendî an nirxên xwe de dişibin hev çêdibin.[] Heke hûn dixwazin hevalên hevfikir bibînin, dest bi tevlîbûna klûb, çalakî, ders, an bûyerên ku tiştên ku hûn jê re eleqedar in an jê hez dikin pêk bînin dest pê bikin. Mînakî, bihesibînin ku hûn beşdarî civînek ji bo gerokan bibin, dersek poteriyê bigirin, an li deverek herêmî ji bo Zumba an Yoga qeyd bikin û bi kesên ku hûn re danûstandinan bikin.li wir hev bibînin.
12. Ji nû ve bifikire ku hûn xwe çawa bi nav dikin
Etîketên mîna "şermokî", "nerazî", "civakî bi fikar," an jî "navxweyî" carinan dikarin sînordar bin û we ji hevaltiyê dûr bixin. Ger meyla we heye ku hûn peyvên mîna van bikar bînin da ku hûn xwe binav bikin, dibe ku ramanek baş be ku hûn van ji nû ve bifikirin. Ger ew rast bin jî, dibe ku alîkar nebin .
Mînakî, bikaranîna van peyvan ji bo danasîna xwe dibe ku bibe pêxembertiyek xwe-pêkhatî an jî hincetek ji bo nehiştina hewildanek ji bo dîtina mirovên nû.[] Ger wusa be, etîketan berdin û bi tiştên ku etîketa weya berê gotibûn, xwe biceribînin.
Bi destpêkirina pir caran şansên xwe zêde bikin
Carinan, ew arîkar e ku meriv hevalên nû wekî lîstikek jimareyî bifikire. Di dawiyê de, heke hûn xwe bigihînin, têra danûstandinan dest pê bikin û bi têra mirovan re hevdîtin bikin, hûn neçar in ku hin hevalên nû çêbikin. Nehêlin ku tirsa weya redkirinê we bihêle ku hûn ji yekî bixwazin ku biçe derve, her çend ew heta nuha tenê hevalek kar an dibistanê bûye. Çiqas hûn dest pê bikin, mirovan vexwînin der, û wextê xwe bi wan re derbas bikin, îhtîmala ku hûn bi kêmanî çend hevalên xwe yên nêzîk bibînin, zêde dibe.[]
14. Ji nû ve bi hevalên kevn ên ku we têkiliya xwe bi wan re winda kiriye re têkilî daynin
Dema ku hûn hewl didin ku hevaltiyê bikin, ji bîr nekin ku hûn ji nû ve bi hevalên kevn ên ku we têkiliya wan bi wan re winda kiribin re têkildar bin. Digel ku hûn dikarin di derbarê gihîştin û ji nû ve girêdanê de xerîb hîs bikinbi yekî re piştî ku demek derbas bû, dibe ku hûn şaş bimînin ka ew çiqas kêfxweş in ku ji we dibihîzin.
Gelek caran, mimkun e ku meriv hevaltiya kevin bi mirovan re ji nû ve vejîne, tenê bi riya nivîsê an medyaya civakî ve bigihîje "Silav" an jî xwe bigire. Her çend ew bersiv nedin jî, hûn dikarin dîsa jî xwe xweş hîs bikin ku hûn zanibin ku we hewl da ku hûn ji nû ve bi hev ve girêbidin.
15. Bi hevalên ku hûn çêdikin re têkilî bimînin
Dema ku hûn çend hevalên nû çêdikin, bi rastî girîng e ku hûn wan têkiliyan bidomînin û hewl bidin ku bi hevalan re têkiliyê deynin. Hin kesên ku şermok an navxweyî ne xwedî adetek xirab in ku ji bo demeke dirêj biçin MIA, û hin heval jî dê vê yekê bi xwe bigrin.
Hevaltî bi pêwendiya birêkûpêk, hewildana hevdu û dema bi kalîte bi hev re têne domandin.[] Xeletiyê nekin ku hûn hevaltiya ku we ji bo afirandina wan pir xebitî îhmal nekin, ji ber ku ev yek dibe ku hûn vegerin ser ramanên piçûk>
cihên nenas an li dora mirovên nû, û ev ne hewce ye ku bibe astengek ji bo hevaltiyê. Dîsa jî, pir şermok, hundurîn, an ji hêla civakî ve dilgiran dibe ku hevdîtin û axaftina bi mirovan re pir dijwartir bike. Heke hûn mirovek şermok in, dibe ku hûn hewce bikin ku xwe bişopînin da ku bêtir derkevin, bi mirovan re hevdîtin bikin û dest bi danûstandinan bikin. Bi dem û pratîkê re, ev ê hêsantir bibe. Ger hûn bi têra xwe bikin, hûn neçar in ku hin hevalên nû çêkin. Baş epirs
Li vir çend bersivên pirsên herî gelemperî yên derbarê hevaltiyê de wekî kesek şermok hene.
Ez çawa dikarim dev ji şermok û bêdengiyê berdim?
Ev efsane ye ku divê hûn dev ji mirovekî şermok an bêdeng berdin da ku hûn hevaltiyê bikin. Ger hûn dixwazin kêmtir şermok an jî bêdeng bin, awayê çêtirîn ev e ku hûn pir caran axaftinê bikin, lê nebin armanc ku hûn bi xwezayê xwe biguhezînin tenê ji bo hevaltiyê bikin.
Cûdahiya di navbera hundurîn û şermokî de çi ye?
Her çendî ku ew dikarin mîna hev xuya bikin, hundurînbûn ne mîna şermînbûnê ye. Şermînî ji hestên mîna demarî yan jî tirsa dadbarkirinê tê, di heman demê de navxwebûn taybetmendiyek kesayetî ye ku ji berhevkirina genan û hawîrdorê tê.
Binêre_jî: Meriv Meriv çawa Pesinên Jidil Bide (& Kesên Din Xwe Xwe Xwe Bidin)Mirovek şermok çawa dikare bi mirovek şermok re hevaltiyê bike?
Mirovên şermok pir caran cotên mezin çêdikin ji ber ku wan hewcedariyên civakî yên mîna hev in, û fêm dikin ku hewcedariya hev bi cîh û wextê ku bi du kesan re çêdibe hewce dike, ji ber vê yekê dibe ku yek tenê bi du kesan re pirsgirêk nebe.[y] pêşî li xwe bigire.
Çi dibe sedema şermîniyê?
Şermokî carinan bi introvertbûna xwe ve girêdayî ye, ku ev taybetmendiyek kesayetiyê ye ku di nîvê nifûsê de tê dîtin. Hin bi tenê parastîtir in, bêdeng in, û yên din jî dikarin bi pirsgirêkên tenduristiya derûnî yên mîna fikarên civakî an jî xwebaweriya nizm re têbikoşin.[]
Riya çêtirîn ji bo çi ye.
