Tabloya naverokê
Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.
“Ez xwe ji hevalan bêhêvî dibînim. Di vê nuqteyê de, ez ne bawer im ku ew ew in an ez. Ji ber vê yekê hûn çi dikin dema ku heval we bêhêvî dikin?”
Gelo hûn westiya ne ku ji hêla kesên ku hûn jê re eleqedar dibin? An jî tu niha li hevalekî xwe hêrs î, ji ber ku wan tu bêhêvî kirine?
Pêkokiyên di têkiliyan de neçar in, ji ber ku her kes xwedî pêdiviyên yekta ne. Zehmet e ku meriv zanibe kengê û çawa bêhêvîbûnê îfade dike, nemaze heke me têkiliyên saxlem ên ku ji me re hatine model kirin nebûn.
Carinan zehmet e ku em bibêjin ka divê em şansek din bidin hevalê xwe an hewl bidin ku pêş de biçin. Her weha dibe ku em bibînin ku em di nav hevalên xwe de ji nêrînên siyasî yên ku ew diyar dikin an jî biryarên ku ew digirin, bêhêvî bûne. Di van rewşan de, dibe ku em guman bikin ka sedema xemgîniya me derbasdar e.
Li vir e ku meriv çawa gava ku heval we bêhêvî dikin.
1. Fêm bikin ku kes nikare hemî hewcedariyên me bi cih bîne
Gava ku hûn hevalek baş difikirin hûn çi xeyal dikin? Kesê ku li hundir û derve te nas dike, her dem guhdarî dike, dikare te bike ken, tu carî dereng namîne, û eleqe û hobiyên te parve dike?
Binêre_jî: Meriv Çawa Balkêştir Bibe (Tevî ku jiyanek we ya bêzar hebe)Di jiyana rast de, kêm kêm e ku meriv kesek bibîne ku hemî van "qutiyên" ku em li bendê ne ku mirovên li dora me tijî bikin, bibînin.
Pêdivî ye ku meriv qebûl bike ku her kes xwedî hêz û hêzek cihê yexeletî. Mînakî, dibe ku hevalek bi guhdarîkirin û şîretên hêja piştgirîya we bike, dema ku hevalek din dikare ji we re çayek fantastîk çêbike, ku we qet nizanibû ku hewcedariya we bi we heye dema ku hûn xemgîn dibin.
Yek rêyek ku meriv diltengiyê bigire ew e ku hûn zanibin hûn ji mirovan çi hêvî dikin. Mînakî, heke em zanibin ku hevalek me ya felq heye, dibe ku em hilbijêrin ku ji bo planên ku hewce ne ku pêşwext werin plansaz kirin pişta xwe nedin wan. Di şûna wê de, em dikarin biryar bidin ku em wan bi xweber an bi kesên din re bibînin, ji ber vê yekê encamên nexuyandî ne giran in.
Bi heman awayî, dibe ku hevalek we hebe ku hûn li dora xwe kêfxweş dibin lê ew celeb şîretên ku hûn lê digerin dema ku hûn bi malbata xwe re di demek dijwar re derbas dibin nade we. Hûn dikarin bi hevalên din re li ser mijarên giran bipeyivin û li şûna ku hûn dev ji hevaltiyê berdin, bi hevalê xwe yê şîretkar re kêfê bidomînin.
2. Komek hevalbendek cihêreng ava bikin
Heke hûn bi hevalek xwe ve girêdayî bin ku hûn her pirsgirêkê derbas bikin, îhtîmal e ku ew we bêhêvî bikin ji ber ku hevalek nikare hemî hewcedariyên me bicîh bîne. Baş e ku em di jiyana me de ji yekê zêdetir kes hebin ku em dikarin pê bawer bin.
Heke hewcedariya we bi piştgiriya hestyarî heye, lê di vê gavê de gelek hevalên we tune, ji bo kesên ku pirsgirêka we parve dikin tevlê komekê bibin bifikirin. Komên piştgiriyê bi gelemperî belaş in û platformek didin we ku hûn di heman rewşê de bi kesên din re pirsgirêkên ku we aciz dikin re nîqaş bikin.
Hûn dikarin bigerinji bo komên piştgirî bi mijara li ser komên Piştgiriyê Central. Mînakî, hûn dikarin koman ji bo fêrbûna jêhatîbûnên jiyanê yên mîna têkiliyên saxlem û başkirina tenduristiya xweya derûnî bibînin.
Hewl bidin ku mirovên nû nas bikin û dorhêla xwe ya civakî ava bikin da ku di pêşerojê de, hûn ê di rewşekê de bin ku ji hevalan piştgirî bistînin û berdêla wê bidin.
3. Li ser ragihandina hewcedariyên xwe bi bandor bixebitin
Em gelek caran texmîn dikin ku hêviyên me yên hevaltiyê gerdûnî ne û dema ku mirov li gorî pîvanên me nejîn, dilteng dibin. Lêbelê, dibe ku me hêviyên xwe jî negotibe. Di gelek rewşan de, em dikarin rêyên hevalên xwe ji me re nîşan bidin û bihesibînin ku ew xema me nagirin tenê ji ber ku ew wekî me tevnagerin.
Mînakî, mirov dikarin hêviyên cûda hebin dema dor tê şandina nivîsê. Hin kes tavilê bersivê didin nivîsan û heke hevalek zû bersivê bide yek peyamê û dûv re wenda bibe dê bêaqil bibînin. Dibe ku yên din xwe bitewînin ger hîs bikin ku ji wan tê hêvîkirin ku tevahiya rojê zû bersivê bidin peyaman.
Giring e ku em hewcedariyên xwe bi kesên herî nêzî me re fêm bikin û li ser wan biaxivin. Ragihandina ne tundûtûjî rêgezek e ku ji bo îfadekirina hewcedariyên me bê ku kesê din hest bi êrîşê bike hatiye çêkirin. Li şûna wê, ew li ser eşkerekirina rastiyan, hest û hewcedariyên xwe disekine.
Binêre_jî: SelfAcceptance: Pênase, Exercises & amp; Çima Pir Zehmet eMînakî: “Dema ku em di nav sohbetê de ne, û hûn dev ji bersivê berdidin, ez şaş dibim. Pêwîstiya min bi te heyeDema ku hûn hewce ne ku nîqaşa me rawestînin ji min re agahdar bikin."
Hûn dikarin komên herêmî û serhêl ên ku ji bo pratîkkirina ragihandina bêşiddet bi navgîniya Facebook, Meetup, an Navenda Ragihandina Bêşîddet ve hatine veqetandin bibînin, neqezencek ku ji hînkirina jêhatîbûnên ragihandinê yên saxlem re hatiye veqetandin.
4. Fêr bibe ka meriv çawa sînoran destnîşan dike
Dema ku hûn fêr bibin ku nirx û hewcedariyên xwe nas bikin û wan ragihînin, gava din ev e ku hûn sînorên hişk û dilovan destnîşan bikin.
Danîna sînoran ne tenê dihêle ku mirovên din bizanibin em ji wan çi hêvî dikin, lê ew ji me re dibe alîkar ku em ê biryar bidin ka em ê çawa tevbigerin ger ev bendewarî neyên cih.
Ji bo nimûneyên ku hûn ji bo we û kesên din kontrol bikin. ji cixarê nefret dikin, hûn nikarin ji kesekî din re bibêjin ka ew dikarin an nekarin cixarê bikişînin.
Lê belê, hûn dikarin hevalên xwe bidin zanîn ku dema ku mirov li dora we cixareyê dikişînin, hûn ê hewceyê cîhekî bikin. Heger hevalên te cixareyê dikişînin, tu dikarî hilbijêrî ku tu xwe bidî alîkî û careke din tevlî sohbetê bibî.
Sînor ne ew e ku merivên din nerehet bibin. Belê, ew rêyek in ku em xwe rehet bikin.
5. Ji xwe bipirse ka tu pir zêde didî?
Gava ku em hîs dikin ku tiştên ku em di berdêla wan de nagirin em didin kesên din, em gelek caran dilteng û aciz dibin.
Em bi gelemperî ji xwe napirsin gelo di serî de ji bo me baş e ku em ewqas bidin.
Em bibêjin kutu ew cure yî ku dema ku hevalê xwe ji hevalê xwe re got ku ew hewcedarê te ye, her tiştî berdide.
Rojekê, tu ji wan re dibêjî ku divê tu biaxivî, lê ew dibêjin ku ew mijûl in.
Hestên bêhêvîbûn û hêrsbûnê di cih de derdikevin holê: "Ez her dem li cem wan im... Ew nikarin planên xwe zelal bikin, em dikarin vê carê îmtîhanê bikin." aliyê ku ji bo vî kesî li wir be, heta dema ku ew ji me re xizmet nekir. Di wan rewşan de, dibe ku em bibînin ku eşkerekirina hewcedariyê û danîna sînorek dibe ku biryarek çêtir bûya.
Mînakî, li şûna ku em karê xwe yê malê bidin aliyekê da ku bi hevalek re bipeyivin, dibe ku me bijartiye ku em tiştekî weha bibêjin: “Ez niha di nav tiştekî de me. Ma em dikarin di du saetan de biaxivin?”
Her ku hûn pêkanîna sînorên saxlem û bi zelalî hewcedariyên xwe ragihînin, têkiliyên we dê zêdetir hevdu bibin.
Bînin bîra xwe ku meriv carinan nabêje baş e. Xwedîderketina hevalan girîng e, lê ne li ser hesabê xwe ye.
6. Pirsgirêkê bi kesekî din re bipeyivin
Carinan hestên me rê li me digirin ku em tiştan bi zelalî bibînin. Wekî encamek, dibe ku em nizanin ka em zêde bertek dikin an divê em çawa bersiv bidin.
Hûn dikarin di hevaltiya xwe ya bi hevalekî din re li ser pirsgirêkên ku hûn pê re mijûl dibin biaxivin. Bi îdeal, divê ev kes ne hevalek hevbeş be ku dê alîgir be an hewcedariya wî hîs bikealîgirin. Axaftina bi terapîstek an bi kesên di komek piştgiriyê re rêyên din ên hêja ne ku meriv perspektîfek biyanî bi dest bixe.
Carinan em dibînin ku ne hewce ye ku em nerîna kesek din bibihîzin. Tenê gotina bi dengekî bilind ji me re dibe alîkar ku em tiştan cûda bibînin.
Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişîna heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa terapîst erzantir in.
Planên wan ji 64$ her hefte dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp + 50$ kuponek derbasdar ji bo her qursek SocialSelf werdigirin: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.
(Ji bo wergirtina kupona xweya SocialSelf $50, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, erêkirina fermana BetterHelp ji me re bi e-nameyê bişînin da ku hûn vê koda qursa xwe ya kesane bistînin.
) Perspektîfa hevalê xwe bihesibîne
Gelo hevalê te dixwest te bêhêvî bike? Gava ku em di guhertoya xweya bûyeran de têne girtin, em dikarin têbikoşin ku tiştan ji perspektîfa kesê din bibînin. Piştî ku we hestên xwe hilanîn, bi hevalê xwe re bipeyivin û hewl bidin ku fêm bikin ku ew ji ku derê hatine.
Dema ku hûn bi hevalê xwe re dipeyivin, hewl bidin ku atmosferek ku hûn her du jî xwe ewleh bikin ku hûn aliyên xwe yên tiştan parve bikin. Guh bidin tiştên ku ew dibêjin û bêyî sûcdarkirin û berevaniyê li gotinên wan bifikirin. Di navbera we herduyan de şaşfêmkirin çêbû? Hûn dikarin wê kifş bikinew nizanin wan êşandiye te an jî belkî bi heman awayî birîndar bûne.
8. Xemgîniya xwe diyar bikin
Di têkiliyek saxlem de, divê hûn nikaribin xemgîniyê ragihînin. Heke hûn biryar didin ku pirsgirêka ku hûn pê re mijûl dibin girîng e û hûn naxwazin ku ew ji holê rabe, bifikirin ku wê bi hevalê xwe re ragihînin.
Bînin bîra xwe ku nakokî di têkiliyekê de neçar e. Tiştê ku têkiliyek baş çêdike ev e ku her du kes jî têra xwe qîmetê didin kesê din ku hewl bide ku pirsgirêkan derbas bike. Çareserkirina nakokî bi serkeftî dikare hevaltiyê xurtir bike.
Rêberên me yên li ser rastgobûna bi hevalan re, avakirina pêbaweriya bi hevalan re, û mijûlbûna bi pirsgirêkên pêbaweriyê di hevaltiyê de dibe alîkar.
9. Teybetmendiyên baş ên hevalê xwe binirxînin
Carinan dema ku em birîndar dibin, hêrs dibin, an jî dilşikestî dibin, em mêl dikin ku li ser tiştên ku xelet derketine bihizirin. Dibe ku em li ser bêhêvîbûna xwe bisekinin û li ser her tiştî di derbarê hevaltiya xwe de guman bikin.
Ev dikare bibe alîkar ku hûn têkiliya xwe binirxînin û li demên ku hevalê we hûn bêhêvî nekiriye binihêrin. Kengî ew ji we re xuya kirin? Ew bi çi awayî bûne hevalê baş? Bala xwe bidinê ku hûn ne hewce ne ku hestên xwe ji holê rakin. Xemgîniya we hîn jî derbasdar e. Lê biceribînin ku hûn wêneyek hevsengtir û temamtir ji hevaltiya xwe bistînin.
10. Nirxên xwe yên bingehîn fêhm bikin
Her çend girîng e ku hûn fêm bikin ku kes dê hemî hewcedariyên hevaltiya me tije neke û ew dilşikestî di têkiliyan de yeneçar e, di heman demê de girîng e ku hûn ji xwe bipirsin ka beşên bingehîn ên hevaltiyek baş ji we re çi ne.
Mînakî, dibe ku hûn ne hewce nebin ku hevalên we armancên we yên ji bo pêşerojê an hobiyên we parve bikin. Lê heke hûn dixwazin dibistanê bi ciddî bigirin, hûn ê belkî li hevalên ku dikarin piştgirî û rêz jê bigirin, li şûna hevalên ku dê ji we hêvî bikin ku hûn derkevin şahiyê û dereng bi wan re bimînin bigerin. Di heman demê de, ger hûn wekî LGBT bidin nasîn, maqûl e ku hûn bi yekî ku nêrînên dij-LGBT îfade dike re nerehet bin, her çend ew bi awayên din hevalek baş be jî.
Wextê xwe bidin û ji xwe bipirsin ka hûn bi rastî ji hevalek xwe re hewce ne û gelo mirovên ku hûn li dora xwe pê digirin bi giştî li gorî hêviyên we ne. Bînin bîra xwe, ne hewce ye ku ew bêkêmasî bin, lê divê hûn karibin hevdu qebûl bikin û bi kêmanî hin nirxan parve bikin.
11. Dev ji hevaltiya ku naxebitin berdin
Carinan em gelek xema yekî dikin, lê hevaltî bi ser nakeve. Dibe ku ew pirsgirêkek lihevhatinê ye, an jî dibe ku ew ne wextê rast e. Di her du rewşan de, hevaltiya xwe bi yekî ku bi berdewamî me bêzar dike, dê di demek dirêj de bêtir zirarê bide me.
Bidawîkirina hevaltiyê zehmet e, lê ew me azad dike ku em bi kesên ku dê karibin li gor hewcedariya me xwe nîşan bidin.
12. Ji bo xwebaweriya xwe pişta xwe nedin hevaltiyê
Gelek caran, dema ku em di têkiliyan de birîndar dibin,em mêl dikin ku tiştan kesane bigirin. Dibe ku em hîs bikin ku ger kesê ku em jê re eleqedar dibin lênêrîn û piştgirîya ku em lê digerin nîşanî me nede, dibe ku ew tiştek bi me re xelet be. Dibe ku em xwe sûcdar bikin ji ber ku em nayên hezkirin an jî ji ber ku nizanin hevalên baş hilbijêrin û têkiliyên saxlem bidomînin.
Hûn hêjayî hezkirinê ne dema ku têkiliyên we bi ser nekevin. Evîna bê şert û merc a ku hûn ji yên din dixwazin, bidin xwe. Binêre gotara me li ser çawaniya avakirina xwebaweriyê wek mezinan.
Pirsên hevpar ên derbarê xemgînbûna hevalê xwe de
Çima heval we bêhêvî dikin?
Dibe ku heval me dilteng bikin ji ber ku ew naxwazin an jî nikarin hewcedariyên me bicîh bînin. Dibe ku ew pir zêde li ser piyana wan hebe, an jî dibe ku ew nizanin ka meriv çawa li yên din baldar bin. Di hin rewşan de, dibe ku hêviyên me ne maqûl bin.
Fêr bibin ku hevalên rastîn ji hevalên sexte cuda bikin.<5 5>
