Seniluziigita pri Via Amiko? Jen Kiel Trakti Ĝin

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon.

“Mi daŭre trovas min seniluziigita pri amikoj. Je ĉi tiu punkto, mi ne certas ĉu ĝi estas ili aŭ mi. Kion do vi faras, kiam amikoj lasas vin?”

Ĉu vi tedas esti lasita de homoj, pri kiuj vi zorgas? Aŭ ĉu vi nuntempe koleras kontraŭ amiko ĉar ili seniluziigis vin?

Konfliktoj en rilatoj estas neeviteblaj, ĉar ĉiu persono havas unikajn bezonojn. Povas esti malfacile scii kiam kaj kiel esprimi seniluziiĝon, precipe se ni ne havis sanajn rilatojn modeligitajn al ni.

Foje povas esti malfacile diri ĉu ni devus doni al nia amiko alian ŝancon aŭ provi pluiri. Ni ankaŭ povas trovi ke ni estas seniluziigitaj en niaj amikoj pro la politikaj opinioj kiujn ili esprimas aŭ decidoj kiujn ili faras. En ĉi tiuj kazoj, ni povas dubi ĉu la kialo de nia seniluziiĝo validas.

Jen kiel resaniĝi kiam amikoj seniluziigas vin.

1. Komprenu, ke neniu povas plenumi ĉiujn niajn bezonojn

Kion vi imagas kiam vi pensas pri bona amiko? Iu, kiu konas vin interne kaj ekstere, ĉiam aŭskultas, povas ridi vin, neniam malfruas kaj dividas viajn interesojn kaj ŝatokupojn?

En la reala vivo, estas malofte trovi unu homon, kiu kongruos kun ĉiuj ĉi tiuj "skatoloj", kiujn ni atendas, ke homoj ĉirkaŭ ni plenigos.

Nepras akcepti, ke ĉiuj havas malsamajn fortojn kajdifektoj. Ekzemple, unu amiko povas subteni vin aŭskultante kaj donante bonegajn konsilojn, dum alia povas fari al vi mirindan tason da teo, kiun vi neniam sciis, ke vi bezonas, kiam vi sentas vin malĝoja.

Unu maniero trakti seniluziiĝon estas scii kion atendi de homoj. Ekzemple, se ni scias, ke ni havas flokan amikon, ni eble elektos ne fidi ilin por planoj, kiuj devas esti planitaj anticipe. Anstataŭe, ni povus decidi vidi ilin spontanee aŭ kun aliaj homoj, do la sekvoj de ne aperado ne estas severaj.

Simile, vi eble havas amikon, kiun vi ŝatas esti apude, sed kiu ne donas al vi la tipon de konsiloj, kiujn vi serĉas kiam vi trapasas malfacilan tempon kun via familio. Vi povas elekti diskuti seriozajn aferojn kun aliaj amikoj dum daŭre amuziĝu kun via malbona konsila amiko anstataŭ elekti fini la amikecon.

2. Konstruu diversan amikgrupon

Se vi dependas de amiko por travivi vin tra ĉiu problemo, verŝajne ili seniluziigos vin ĉar unu amiko ne povas plenumi ĉiujn niajn bezonojn. Estas bone havi pli ol unu personon en nia vivo, je kiu ni povas fidi.

Se vi bezonas emocian subtenon sed ne havas multajn amikojn nuntempe, konsideru aliĝi al grupo por homoj, kiuj kunhavas vian problemon. Subtenaj grupoj estas kutime senpagaj kaj donas al vi platformon por diskuti problemojn, kiuj ĝenas vin kun aliaj en la sama situacio.

Vi povas serĉi.por subtengrupoj laŭ temo pri Subtenaj Grupoj Centra. Ekzemple, vi povas trovi grupojn por lerni vivkapablojn kiel sanajn rilatojn kaj plibonigi vian mensan sanon.

Vidu ankaŭ: 119 Amuzaj Demandoj Konu Vin

Penu renkonti novajn homojn kaj konstrui vian socian rondon por ke estonte vi povu ricevi subtenon de amikoj kaj doni ĝin rekompence.

3. Laboru por efike komuniki viajn bezonojn

Ni ofte supozas, ke niaj atendoj de amikeco estas universalaj kaj seniluziiĝas kiam homoj ne vivas laŭ niaj normoj. Tamen, ni eble eĉ ne esprimis niajn atendojn. En multaj kazoj, ni povas maltrafi manierojn, kiel niaj amikoj aperas por ni kaj supozas, ke ili ne zorgas pri ni nur ĉar ili ne agas kiel ni.

Vidu ankaŭ: Ĉu Vi Sentu Soleca Eĉ Kun Amikoj? Jen Kial kaj Kion Fari

Ekzemple, homoj povas havi malsamajn atendojn kiam temas pri tekstado. Iuj homoj respondas al tekstoj tuj kaj trovos ĝin malĝentile, se amiko rapide respondis al unu mesaĝo kaj poste malaperis. Aliaj povas sentiĝi superfortitaj, se ili sentas, ke ili atendas rapide respondi al mesaĝoj la tutan tagon.

Estas grave kompreni kaj paroli pri niaj bezonoj kun la plej proksimaj homoj al ni. Neperforta komunikado estas metodo dizajnita por esprimi niajn bezonojn sen igi la alian personon senti atakita. Anstataŭe, ĝi centras sur esprimado de faktoj, sentoj kaj bezonoj.

Ekzemple: "Kiam ni estas en la mezo de konversacio, kaj vi ĉesas respondi, mi sentas min konfuzita. mi bezonas vinsciigi min kiam vi devas ĉesigi nian diskuton.”

Vi povas trovi lokajn kaj retajn grupojn dediĉitajn al praktikado de neperforta komunikado per Facebook, Meetup, aŭ la Centro por Neperforta Komunikado, neprofitocela dediĉita al instruado de sanaj komunikadokapablecoj.

4. Lernu kiel agordi limojn

Post kiam vi lernas rekoni viajn valorojn kaj bezonojn kaj komuniki ilin, la sekva paŝo estas starigi firmajn kaj kompatajn limojn.

Fiksi limojn ne nur lasas aliajn homojn scii kion ni atendas de ili, sed ĝi helpas nin decidi kiel ni agos se ĉi tiuj atendoj ne estas plenumitaj.

Estas diferenco inter la agordo de limoj kaj aliaj homoj. fumante, vi ne povas diri al iu alia ĉu ili povas aŭ ne povas fumi.

Vi povas tamen sciigi viajn amikojn, ke kiam homoj fumas ĉirkaŭ vi, vi bezonos iom da spaco. Se viaj amikoj fumas, vi povas elekti flankenmeti kaj reaniĝi al la konversacio post kiam ili finos per siaj cigaredoj.

Limoj ne temas pri malkomfortigi aliajn homojn. Prefere, ili estas maniero por ni komfortigi nin.

5. Demandu vin, ĉu vi donas tro multe

Ni ofte sentas nin seniluziigitaj kaj rankoraj, kiam ni sentas, ke ni donas al aliaj tion, kion ni ne ricevas kontraŭe.

Ni kutime ne demandas nin, ĉu estas bone por ni doni tiom multe en la unua loko.

Ni diru.vi estas tia, kiu emas forlasi ĉion por esti tie por amiko, kiam ili diras, ke ili bezonas vin.

Iun tagon, vi diras al ili, ke vi devas paroli, sed ili diras, ke ili estas okupataj.

Tuj aperas sentoj de seniluziiĝo kaj rankoro: “Mi ĉiam estas tie por ili... Ili ne povas solvi siajn planojn ĉi tiun fojon, ĉu ni povas fermi tiun ĉi tiun fojon, ĉu ni povas ekzameni ĉi tiun fojon? niaj bezonoj flanken esti tie por ĉi tiu persono, eĉ kiam ĝi ne servis al ni. En tiuj kazoj, ni eble trovos, ke esprimi bezonon kaj fiksi limon eble estis pli bona decido.

Ekzemple, anstataŭ flankenmeti niajn hejmtaskojn por paroli kun amiko, ni eble elektis diri ion kiel: "Mi estas en la mezo de io nun. Ĉu ni povas paroli post du horoj?”

Dum vi praktikas fiksi sanajn limojn kaj klare komuniki viajn bezonojn, viaj rilatoj fariĝos pli reciprokaj.

Memoru, ke estas bone diri ne foje. Prizorgi amikojn gravas, sed ne koste de prizorgi vin mem.

6. Parolu pri la problemo kun iu alia

Foje niaj sentoj malhelpas, ke ni povas klare vidi aferojn. Kiel rezulto, ni eble ne scias ĉu ni troreagas aŭ kiel ni devus respondi.

Vi povas paroli pri la aferoj, kiujn vi traktas en via amikeco kun alia amiko. Ideale, ĉi tiu persono ne devus esti reciproka amiko, kiu estos partia aŭ sentos la bezononpreni flankon. Paroli kun terapiisto aŭ kun homoj en subtena grupo estas aliaj bonegaj manieroj akiri perspektivon de eksterulo.

Foje ni trovas, ke ni eĉ ne bezonas aŭdi la opinion de alia persono. Simple diri aferojn laŭte helpas nin vidi aferojn alimaniere.

Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senlimajn mesaĝojn kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al la oficejo de terapiisto.

Iliaj planoj komenciĝas je 64 USD semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligon, vi ricevas 20% rabaton ĉe via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kuponon valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.

(Por ricevi vian $50-$ SocialSelf-kuponon, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu al ni la mendokonfirmon de BetterHelp por ricevi vian personan kodon).

7 Vi povas uzi ĉi tiun personan kodon.) Konsideru la perspektivon de via amiko

Ĉu via amiko intencis seniluziigi vin? Kiam ni estas kaptitaj en nia propra versio de eventoj, ni povas lukti por vidi aferojn el la perspektivo de la alia persono. Post kiam vi prilaboris viajn sentojn, parolu kun via amiko kaj provu kompreni de kie ili venis.

Kiam vi parolas kun via amiko, provu krei atmosferon kie vi ambaŭ sentas vin sekuraj por kunhavi vian flankon de la aferoj. Aŭskultu kion ili diras kaj konsideru siajn vortojn sen riproĉo aŭ defendado. Ĉu estis miskompreno inter vi du? Vi eble malkovros tionili ne scias, ke ili vundis vin aŭ eble estis same vunditaj.

8. Esprimu vian seniluziiĝon

En sana rilato, vi devus povi komuniki seniluziiĝon. Se vi decidas ke la afero, kiun vi traktas, estas grava kaj vi ne volas lasi ĝin gliti, konsideru komuniki ĝin al via amiko.

Memoru, ke konflikto estas neevitebla en rilato. Kio faras bonan rilaton, estas kiam ambaŭ homoj sufiĉe taksas la alian personon por provi venki la problemojn. Sukcese solvi konflikton povas plifortigi amikecon.

Niaj gvidiloj pri honesta kun amikoj, konstrui fidon kun amikoj kaj trakti fidajn problemojn en amikecoj povas esti helpemaj.

9. Estimu la bonajn trajtojn de via amiko

Kelkfoje kiam ni estas vunditaj, koleraj aŭ seniluziigitaj, ni emas atentigi pri kio misfunkciis. Ni eble daŭras pri nia seniluziiĝo kaj dubas pri ĉio pri nia amikeco.

Povas helpi revizii vian rilaton kaj rigardi la fojojn, kiam via amiko ne seniluziigis vin. Kiam ili aperis por vi? En kiaj manieroj ili estis bonaj amikoj? Rimarku, ke vi ne bezonas forĵeti viajn sentojn. Via seniluziiĝo ankoraŭ validas. Sed provu akiri pli kompletan, ekvilibran bildon de via amikeco.

10. Eltrovu viajn kernvalorojn

Kvankam gravas kompreni, ke neniu plenigos ĉiujn niajn amikbezonojn kaj ke seniluziiĝo en rilatoj estasneevitebla, estas ankaŭ kritike, ke vi demandas vin, kiaj la esencaj partoj de bona amikeco estas por vi.

Ekzemple, vi eble ne bezonas viajn amikojn por kunhavi viajn celojn por la estonteco aŭ ŝatokupojn. Sed se vi volas preni la lernejon serioze, vi verŝajne serĉos amikojn, kiuj povas subteni kaj respekti tion, prefere ol amikoj, kiuj atendos, ke vi eliros festenante kaj restos malfrue kun ili. Same, se vi identiĝas kiel GLAT, estas racie, ke vi sentos vin malkomforta kun iu, kiu esprimas kontraŭ-LGBtajn opiniojn, eĉ se ili estas bonaj amikoj alimaniere.

Prenu la tempon por demandi vin, kion vi vere bezonas en amiko kaj se la homoj, per kiuj vi ĉirkaŭas vin, entute taŭgas viajn atendojn. Memoru, ke ili ne bezonas esti perfektaj, sed vi devus povi akcepti unu la alian kaj kunhavi almenaŭ kelkajn el la samaj valoroj.

11. Forlasu amikecojn, kiuj ne funkcias

Foje ni multe zorgas pri iu, sed la amikeco ne funkcias. Eble ĝi estas nekongrua problemo, aŭ eble ĝi simple ne estas la ĝusta tempo. Ĉiukaze, tenado de amikecoj kun iu, kiu senĉese malsukcesas nin, longtempe pli vundos nin.

Finigi amikecon estas malfacile, sed ĝi liberigas nin por renkonti homojn, kiuj povos aperi por ni kiel ni bezonas ilin.

12. Ne fidu amikecojn por via memestimo

Ofte, kiam ni vundiĝas en rilatoj,ni emas preni aferojn persone. Ni povas senti, ke se la persono, pri kiu ni zorgas, ne montras al ni la zorgon kaj subtenon, kiun ni serĉas, eble estas io malbona ĉe ni. Ni povas kulpigi nin, ke ni estas neamindaj aŭ ne sciante kiel elekti bonajn amikojn kaj konservi sanajn rilatojn.

Vi estas inda je amo eĉ kiam viaj rilatoj ne funkcias. Donu al vi la senkondiĉan amon, kiun vi avidas de aliaj. Rigardu nian artikolon pri kiel konstrui memestimon kiel plenkreskulo.

Oftaj demandoj pri seniluziiĝo pri amiko

Kial amikoj lasas vin?

Amikoj eble malsukcesas nin ĉar ili ne volas aŭ ne kapablas plenumi niajn bezonojn. Povas esti, ke ili havas tro multe sur sia telero, aŭ eble ili ne scias kiel esti atentaj al aliaj. En iuj kazoj, povas esti, ke niaj atendoj estas malraciaj.

Lernu distingi verajn amikojn de falsaj amikoj.

5>