Pettunud oma sõbras? Siin on, kuidas sellega toime tulla

Pettunud oma sõbras? Siin on, kuidas sellega toime tulla
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

"Ma leian end pidevalt sõprades pettununa. Praegu ei ole ma kindel, kas see on nende või minu süü. Mida siis teha, kui sõbrad sind pettuvad?"

Kas olete väsinud sellest, et inimesed, kellest te hoolite, on teid pettunud? Või olete praegu mõne sõbra peale vihane, sest ta on teile pettumust valmistanud?

Konfliktid suhetes on vältimatud, sest igal inimesel on ainulaadsed vajadused. Võib olla raske teada, millal ja kuidas pettumust väljendada, eriti kui meile ei ole tervislikke suhteid ette näidatud.

Mõnikord võib olla raske öelda, kas peaksime andma oma sõbrale veel ühe võimaluse või püüdma edasi liikuda. Samuti võib juhtuda, et oleme oma sõprades pettunud nende poliitiliste vaadete või otsuste pärast. Sellistel juhtudel võime kahelda, kas meie pettumuse põhjus on põhjendatud.

Siin on, kuidas taastuda, kui sõbrad sulle pettumust valmistavad.

1. Mõista, et keegi ei saa rahuldada kõiki meie vajadusi

Mida kujutate ette, kui mõtlete heast sõbrast? Inimene, kes tunneb teid seest ja väljast, kuulab alati ära, suudab teid naerma ajada, ei hiline kunagi ning jagab teie huvisid ja hobisid?

Reaalses elus on harva võimalik leida üht inimest, kes sobiks kõikidesse nendesse "kastidesse", mida me ootame, et inimesed meie ümber täidaksid.

Oluline on aktsepteerida, et igaühel on erinevad tugevused ja puudused. Näiteks võib üks sõber toetada sind kuulates ja andes häid nõuandeid, samas kui teine võib teha sulle fantastilise tassi teed, mida sa ei teadnudki, et vajad, kui oled kurb.

Üks võimalus pettumusega toime tulla on teada, mida inimestelt oodata. Näiteks kui me teame, et meil on tujukas sõber, võime otsustada, et ei toetu neile ette planeeritud plaanidele. Selle asemel võime otsustada, et kohtume nendega spontaanselt või koos teiste inimestega, nii et mitteilmumise tagajärjed ei ole tõsised.

Samamoodi võib teil olla sõber, kellega teile meeldib koos olla, kuid kes ei anna teile sellist nõu, mida te otsite, kui teil on raske aeg oma perega. Te võite otsustada arutada tõsiseid asju teiste sõpradega, kuid jätkata lõbutsemist oma halva nõu andva sõbraga, selle asemel et otsustada sõpruse lõpetamise kasuks.

2. Ehita mitmekesine sõpruskond

Kui sõltute ühest sõbrast, kes aitab teil iga probleemi lahendada, siis on tõenäoline, et ta valmistab teile pettumuse, sest üks sõber ei saa rahuldada kõiki meie vajadusi. On hea, kui meie elus on rohkem kui üks inimene, kellele me saame toetuda.

Kui vajate emotsionaalset tuge, kuid teil ei ole hetkel palju sõpru, kaaluge liitumist rühmaga, mis on mõeldud inimestele, kes jagavad teie probleemi. Tugirühmad on tavaliselt tasuta ja annavad teile platvormi, et arutada teid vaevavaid küsimusi teiste samas olukorras olevate inimestega.

Tugirühmade keskkeskusest saate otsida tugirühmi teemade kaupa. Näiteks võite leida rühmi, kus õpitakse eluliste oskuste, näiteks tervislike suhete ja vaimse tervise parandamise kohta.

Pingutage, et kohtuda uute inimestega ja luua oma suhtlusringkond, et tulevikus oleks teil võimalik saada sõpradelt toetust ja anda seda ka tagasi.

3. Töötage oma vajaduste tõhusa edastamise kallal

Me eeldame sageli, et meie ootused sõprusele on universaalsed, ja pettume, kui inimesed ei vasta meie standarditele. Ometi ei pruugi me isegi oma ootusi väljendada. Paljudel juhtudel võime jätta märkamata, kuidas meie sõbrad meie jaoks üles näitavad, ja eeldada, et nad ei hooli meist lihtsalt seetõttu, et nad ei käitu nii, nagu meie seda teeme.

Näiteks võivad inimestel olla erinevad ootused, kui tegemist on tekstisõnumitega. Mõned inimesed vastavad tekstidele kohe ja peavad ebaviisakaks, kui sõber vastab kiiresti ühele sõnumile ja siis kaob. Teised võivad tunda end ülekoormatuna, kui nad tunnevad, et neilt oodatakse kogu päeva kiiret vastamist sõnumitele.

Oluline on mõista ja rääkida oma vajadustest meile kõige lähedasemate inimestega. Vägivallatu suhtlemine on meetod, mille eesmärk on väljendada oma vajadusi, ilma et teine inimene tunneks end rünnatuna. Selle asemel keskendub see faktide, tunnete ja vajaduste väljendamisele.

Näiteks: "Kui me oleme keset vestlust ja sa lõpetad vastamise, tunnen end segaduses. Ma tahan, et sa annaksid mulle teada, millal sa pead meie arutelu lõpetama."

Vaata ka: Kuidas leida sõpru USAs (ümberasumisel)

Kohalikke ja veebipõhiseid rühmi, mis tegelevad vägivallatu suhtlemise harjutamisega, leiate Facebooki, Meetup'i või Center for Nonviolent Communication'i kaudu, mis on mittetulundusühing, mis on pühendunud tervislike suhtlemisoskuste õpetamisele.

4. Õppige, kuidas seada piire

Kui olete õppinud tundma oma väärtusi ja vajadusi ning neid edastama, on järgmine samm kehtestada kindlad ja kaastundlikud piirid.

Piiride seadmine mitte ainult ei anna teistele inimestele teada, mida me neilt ootame, vaid aitab meil ka otsustada, kuidas me käitume, kui neid ootusi ei täideta.

On erinevus selle vahel, kas seame iseendale piirid ja püüame teisi inimesi kontrollida.

Näiteks kui sa vihkad suitsetamist, ei saa sa kellelegi teisele öelda, kas ta võib või ei tohi suitsetada.

Te võite siiski anda oma sõpradele teada, et kui teie läheduses suitsetatakse, vajate te veidi ruumi. Kui teie sõbrad suitsetavad, võite astuda kõrvale ja taas vestlusse astuda, kui nad on oma sigaretid lõpetanud.

Piirid ei ole selleks, et muuta teised inimesed ebamugavaks, vaid pigem selleks, et me saaksime end mugavalt tunda.

5. Küsige endalt, kas annate liiga palju

Me tunneme sageli pettumust ja pahameelt, kui tunneme, et anname teistele seda, mida me ei saa vastutasuks.

Tavaliselt ei küsi me endalt, kas on hea, et me üldse nii palju anname.

Ütleme, et oled seda tüüpi, kes kipub kõik maha jätma, et olla sõbra jaoks olemas, kui ta ütleb, et vajab sind.

Ühel päeval ütlete neile, et teil on vaja rääkida, kuid nad ütlevad, et nad on hõivatud.

Pettumuse ja pahameele tunded kerkivad kohe esile: "Ma olen alati nende jaoks olemas... Nad ei saa sel korral oma plaane klaarida?"

Lähemal uurimisel võime näha, et minevikus panime oma vajadused kõrvale, et olla selle inimese jaoks olemas, isegi kui see ei teeninud meid. Sellistel juhtudel võime leida, et vajaduse väljendamine ja piiride seadmine oleks võinud olla parem otsus.

Näiteks selle asemel, et panna kodutöö kõrvale, et rääkida sõbraga, oleme võib-olla otsustanud öelda midagi sellist: "Ma olen praegu millegi keskel, kas me saame kahe tunni pärast rääkida?".

Kui harjutate tervislike piiride seadmist ja oma vajaduste selget edastamist, muutuvad teie suhted vastastikusemaks.

Pidage meeles, et mõnikord on okei öelda ei. Sõprade eest hoolitsemine on oluline, kuid mitte enda eest hoolitsemise arvelt.

6. Räägi probleem kellegi teisega läbi

Mõnikord takistavad meie tunded meid asju selgelt näha, mistõttu me ei pruugi teada, kas me reageerime üle või kuidas peaksime reageerima.

Te võite rääkida oma sõpruses esinevatest probleemidest teise sõbraga. Ideaalis ei tohiks see inimene olla ühine sõber, kes on erapoolik või tunneb vajadust võtta pool. Terapeudi või tugirühma inimestega rääkimine on samuti suurepärane võimalus saada kõrvalise isiku vaatenurk.

Mõnikord leiame, et meil ei ole vaja isegi kuulda teise inimese arvamust. Ainuüksi asjade valjusti välja ütlemine aitab meil asju teisiti näha.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

7. Võtke arvesse oma sõbra perspektiivi

Kas teie sõber tahtis teile pettumust valmistada? Kui me oleme haaratud oma versiooni sündmustest, võib meil olla raske näha asju teise inimese vaatenurgast. Kui olete oma tunded läbi töötanud, rääkige oma sõbraga ja püüdke mõista, millest ta lähtus.

Kui räägite oma sõbraga, püüdke luua õhkkond, kus te mõlemad tunnete end turvaliselt, et jagada oma pool asju. Kuulake, mida ta ütleb, ja kaaluge tema sõnu ilma süüdistuste või kaitsevõimeta. Kas teie kahe vahel oli mingi arusaamatus? Te võite avastada, et ta ei tea, et ta teile haiget tegi või oli võib-olla võrdselt haiget saanud.

8. Väljendage oma pettumust

Terves suhtes peaksite suutma pettumust edastada. Kui otsustate, et probleem, millega te tegelete, on oluline ja te ei taha seda käest lasta, siis kaaluge, kas teatada sellest oma sõbrale.

Pidage meeles, et konfliktid on suhetes vältimatud. Hea suhte teebki heaks see, kui mõlemad inimesed väärtustavad teist inimest piisavalt, et püüda probleemidest üle saada. Konflikti edukas lahendamine võib muuta sõpruse tugevamaks.

Abiks võivad olla meie juhendid sõpradega aus olemise, sõpradega usalduse loomise ja sõprussuhetes esinevate usaldusprobleemidega tegelemise kohta.

9. Hinnake oma sõbra häid omadusi

Mõnikord, kui me oleme haavatud, vihased või pettunud, kipume keskenduma sellele, mis on valesti läinud. Me võime oma pettumusele keskenduda ja kahelda kõiges meie sõpruses.

See võib aidata teie suhet üle vaadata ja vaadata, millal teie sõber ei ole teile pettumust valmistanud. Millal on ta teie jaoks üles näidanud? Millises mõttes on ta olnud hea sõber? Pange tähele, et te ei pea oma tundeid kõrvale heita. Teie pettumus on endiselt põhjendatud. Kuid püüdke saada teie sõprusest terviklikum ja tasakaalustatum pilt.

10. Selgitage välja oma põhiväärtused

Kuigi on oluline mõista, et keegi ei täida kõiki meie sõprusvajadusi ja et pettumused suhetes on paratamatud, on samuti oluline, et te küsiksite endalt, millised on teie jaoks hea sõpruse olulised osad.

Näiteks ei pruugi sul olla vaja, et su sõbrad jagaksid sinu tulevikueesmärke või hobisid. Aga kui sa tahad kooli tõsiselt võtta, siis otsid tõenäoliselt sõpru, kes seda toetavad ja austavad, mitte sõpru, kes ootavad, et sa käiksid koos nendega pidutsemas ja jääksid hiljaks. Samamoodi, kui sa identifitseerid end LGBT-na, on mõistlik, et sa tunned end ebamugavalt kellegagi, kes väljendab omaLGBT-vastased vaated, isegi kui nad on muul moel head sõbrad.

Võta aega, et küsida endalt, mida sa tõesti vajad sõbralt ja kas inimesed, kellega sa end ümbritsed, vastavad üldiselt sinu ootustele. Pea meeles, et nad ei pea olema täiuslikud, kuid te peaksite olema võimelised üksteist aktsepteerima ja jagama vähemalt mõningaid samu väärtusi.

Vaata ka: 22 lihtsat viisi, kuidas parandada oma suhtlemisoskusi tööl

11. Lase lahti sõprussuhetest, mis ei tööta

Mõnikord hoolime me kellestki väga, kuid sõprus ei toimi. Võib-olla on tegemist kokkusobimatuse probleemiga või lihtsalt ei ole õige aeg. Mõlemal juhul teeb sõprusest kinnipidamine kellegagi, kes meid pidevalt alt veab, meile pikemas perspektiivis rohkem haiget.

Sõpruse lõpetamine on raske, kuid see vabastab meid, et kohtuda inimestega, kes on võimelised meie jaoks ilmuma nii, nagu me neid vajame.

12. Ära toetu sõpruskonnale oma enesehinnangu saamiseks

Sageli kipume suhetes haiget saades asju isiklikult võtma. Me võime arvata, et kui inimene, kellest me hoolime, ei näita meile vajalikku hoolivust ja toetust, siis võib olla midagi meie endaga valesti. Me võime end süüdistada selles, et me ei ole armastusväärsed või et me ei oska valida häid sõpru ja säilitada terveid suhteid.

Sa oled armastust väärt isegi siis, kui su suhted ei toimi. Anna endale tingimusteta armastust, mida sa teistelt ihaldad. Vaata meie artiklit, kuidas täiskasvanuna enesehinnangut kasvatada.

Üldised küsimused sõjas pettumise kohta

Miks sõbrad sind alt veavad?

Sõbrad võivad meid alt vedada, sest nad ei taha või ei suuda meie vajadusi rahuldada. Võib-olla on neil liiga palju tööd või nad ei oska olla teiste suhtes tähelepanelik. Mõnel juhul võib see olla, et meie ootused on põhjendamatud.

Õppige eristama tõelisi sõpru võltsitud sõpradest.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.