Rozczarowanie przyjacielem - oto jak sobie z tym poradzić

Rozczarowanie przyjacielem - oto jak sobie z tym poradzić
Matthew Goodman

Zamieszczamy produkty, które uważamy za przydatne dla naszych czytelników. Jeśli dokonasz zakupu za pośrednictwem naszych linków, możemy otrzymać prowizję.

"Wciąż rozczarowuję się przyjaciółmi. W tym momencie nie jestem pewien, czy to oni, czy ja. Więc co robisz, gdy przyjaciele cię zawodzą?"

Masz dość bycia zawiedzionym przez ludzi, na których ci zależy? A może jesteś zły na przyjaciela, ponieważ cię rozczarował?

Konflikty w związkach są nieuniknione, ponieważ każda osoba ma unikalne potrzeby. Może być trudno wiedzieć, kiedy i jak wyrazić rozczarowanie, zwłaszcza jeśli nie wzorowaliśmy się na zdrowych relacjach.

Czasami może być trudno stwierdzić, czy powinniśmy dać naszemu przyjacielowi kolejną szansę, czy też spróbować się wycofać. Może się również okazać, że jesteśmy rozczarowani naszymi przyjaciółmi z powodu wyrażanych przez nich poglądów politycznych lub podejmowanych przez nich decyzji. W takich przypadkach możemy mieć wątpliwości, czy powód naszego rozczarowania jest uzasadniony.

Oto jak odzyskać równowagę, gdy przyjaciele cię rozczarują.

1. zrozumienie, że nikt nie może zaspokoić wszystkich naszych potrzeb

Co wyobrażasz sobie, gdy myślisz o dobrym przyjacielu? Kogoś, kto zna Cię na wylot, zawsze wysłucha, potrafi rozśmieszyć, nigdy się nie spóźnia, podziela Twoje zainteresowania i hobby?

Zobacz też: 20 wskazówek dotyczących zadawania dobrych pytań: przykłady i typowe błędy

W prawdziwym życiu rzadko można znaleźć jedną osobę, która pasowałaby do wszystkich tych "pudełek", których wypełnienia oczekujemy od ludzi wokół nas.

Ważne jest, aby zaakceptować fakt, że każdy ma inne mocne strony i wady. Na przykład, jeden przyjaciel może cię wspierać, słuchając i udzielając świetnych rad, podczas gdy inny może zrobić ci fantastyczną filiżankę herbaty, której nigdy nie wiedziałeś, że potrzebujesz, gdy czujesz się smutny.

Jednym ze sposobów radzenia sobie z rozczarowaniem jest wiedza, czego oczekiwać od ludzi. Na przykład, jeśli wiemy, że mamy nieśmiałego przyjaciela, możemy nie polegać na nim w przypadku planów, które muszą być zaplanowane z wyprzedzeniem. Zamiast tego możemy zdecydować się na spontaniczne spotkanie z nim lub z innymi osobami, aby konsekwencje niepojawienia się nie były poważne.

Zobacz też: Jak przestać nadmiernie myśleć (11 sposobów na wyjście z głowy)

Podobnie, możesz mieć przyjaciela, z którym lubisz przebywać, ale który nie udziela ci porad, których szukasz, gdy przechodzisz przez trudny czas z rodziną. Możesz zdecydować się na omówienie poważnych spraw z innymi przyjaciółmi, kontynuując zabawę ze swoim złym przyjacielem, zamiast decydować się na zakończenie przyjaźni.

2. zbudować zróżnicowaną grupę przyjaciół

Jeśli polegasz na przyjacielu, który pomoże ci uporać się z każdym problemem, prawdopodobnie rozczaruje cię, ponieważ jeden przyjaciel nie jest w stanie zaspokoić wszystkich naszych potrzeb. Dobrze jest mieć w życiu więcej niż jedną osobę, na której możemy polegać.

Jeśli potrzebujesz wsparcia emocjonalnego, ale nie masz obecnie wielu przyjaciół, rozważ dołączenie do grupy osób, które podzielają twój problem. Grupy wsparcia są zazwyczaj bezpłatne i dają ci platformę do omawiania kwestii, które cię niepokoją, z innymi osobami w tej samej sytuacji.

Na stronie Support Groups Central można wyszukać grupy wsparcia według tematu, na przykład grupy zajmujące się nauką umiejętności życiowych, takich jak zdrowe relacje i poprawa zdrowia psychicznego.

Staraj się poznawać nowych ludzi i budować swój krąg społeczny, aby w przyszłości być w stanie otrzymywać wsparcie od przyjaciół i dawać je w zamian.

3. pracować nad skutecznym komunikowaniem swoich potrzeb

Często zakładamy, że nasze oczekiwania wobec przyjaźni są uniwersalne i rozczarowujemy się, gdy ludzie nie spełniają naszych standardów. Jednak możemy nawet nie wyrazić naszych oczekiwań. W wielu przypadkach możemy przeoczyć sposoby, w jakie nasi przyjaciele okazują nam wsparcie i założyć, że nie dbają o nas tylko dlatego, że nie zachowują się tak, jak my.

Na przykład, ludzie mogą mieć różne oczekiwania, jeśli chodzi o wysyłanie wiadomości tekstowych. Niektórzy ludzie od razu odpowiadają na wiadomości tekstowe i uznają to za niegrzeczne, jeśli znajomy szybko odpowiedział na jedną wiadomość, a następnie zniknął. Inni mogą czuć się przytłoczeni, jeśli czują, że oczekuje się od nich szybkiego odpowiadania na wiadomości przez cały dzień.

Ważne jest, aby rozumieć i rozmawiać o naszych potrzebach z najbliższymi nam osobami. Komunikacja bez przemocy to metoda mająca na celu wyrażanie naszych potrzeb bez sprawiania, że druga osoba czuje się atakowana. Zamiast tego koncentruje się na wyrażaniu faktów, uczuć i potrzeb.

Na przykład: "Kiedy jesteśmy w trakcie rozmowy, a ty przestajesz odpowiadać, czuję się zdezorientowany. Chcę, żebyś dał mi znać, kiedy musisz przerwać naszą dyskusję".

Możesz znaleźć lokalne i internetowe grupy poświęcone praktykowaniu komunikacji bez przemocy za pośrednictwem Facebooka, Meetup lub Center for Nonviolent Communication, organizacji non-profit zajmującej się nauczaniem umiejętności zdrowej komunikacji.

4. naucz się wyznaczać granice

Kiedy już nauczysz się rozpoznawać swoje wartości i potrzeby oraz komunikować je, następnym krokiem jest ustalenie stanowczych i pełnych współczucia granic.

Wyznaczanie granic nie tylko pozwala innym ludziom wiedzieć, czego od nich oczekujemy, ale także pomaga nam zdecydować, jak się zachowamy, jeśli te oczekiwania nie zostaną spełnione.

Jest różnica między stawianiem sobie granic, a próbą kontrolowania innych ludzi.

Na przykład, jeśli nienawidzisz palenia, nie możesz mówić nikomu innemu, czy może palić, czy nie.

Możesz jednak poinformować znajomych, że gdy ktoś pali w Twoim otoczeniu, będziesz potrzebować trochę przestrzeni. Jeśli Twoi znajomi palą, możesz odsunąć się na bok i wrócić do rozmowy, gdy skończą palić.

Granice nie mają na celu sprawiania, by inni czuli się niekomfortowo. Są raczej sposobem na zapewnienie sobie komfortu.

5) Zadaj sobie pytanie, czy nie dajesz za dużo.

Często czujemy się rozczarowani i urażeni, gdy czujemy, że dajemy innym to, czego nie otrzymujemy w zamian.

Zwykle nie zadajemy sobie pytania, czy to dobrze, że w ogóle tyle dajemy.

Powiedzmy, że jesteś typem, który ma tendencję do rzucania wszystkiego, aby być przy przyjacielu, gdy mówi, że cię potrzebuje.

Pewnego dnia mówisz im, że musisz porozmawiać, ale oni mówią, że są zajęci.

Od razu pojawiają się uczucia rozczarowania i urazy: "Zawsze jestem tam dla nich... Nie mogą wyczyścić swoich planów ten jeden raz?"

Po bliższym przyjrzeniu się możemy zauważyć, że w przeszłości odłożyliśmy nasze potrzeby na bok, aby być przy tej osobie, nawet jeśli nam to nie służyło. W takich przypadkach może się okazać, że wyrażenie potrzeby i wyznaczenie granicy było lepszą decyzją.

Na przykład, zamiast odkładać pracę domową na bok, aby porozmawiać z przyjacielem, mogliśmy powiedzieć coś w stylu: "Jestem teraz w środku czegoś, czy możemy porozmawiać za dwie godziny?".

Ćwicząc wyznaczanie zdrowych granic i jasne komunikowanie swoich potrzeb, twoje relacje staną się bardziej wzajemne.

Dbanie o przyjaciół jest ważne, ale nie kosztem dbania o siebie.

6. omówić problem z kimś innym

Czasami nasze uczucia przeszkadzają nam w jasnym postrzeganiu sytuacji. W rezultacie możemy nie wiedzieć, czy przesadzamy lub jak powinniśmy zareagować.

Możesz porozmawiać o kwestiach, z którymi masz do czynienia w swojej przyjaźni z innym przyjacielem. Najlepiej byłoby, gdyby ta osoba nie była wspólnym przyjacielem, który będzie stronniczy lub odczuwał potrzebę opowiedzenia się po jednej ze stron. Rozmowa z terapeutą lub osobami z grupy wsparcia to inne doskonałe sposoby na uzyskanie perspektywy osoby z zewnątrz.

Czasami okazuje się, że nie musimy nawet słyszeć opinii innej osoby. Samo wypowiedzenie rzeczy na głos pomaga nam spojrzeć na nie inaczej.

Polecamy BetterHelp do terapii online, ponieważ oferują nieograniczoną liczbę wiadomości i cotygodniową sesję, a także są tańsze niż wizyta w gabinecie terapeuty.

Ich plany zaczynają się od 64 USD tygodniowo. Jeśli skorzystasz z tego linku, otrzymasz 20% zniżki na pierwszy miesiąc w BetterHelp + kupon o wartości 50 USD ważny na dowolny kurs SocialSelf: Kliknij tutaj, aby dowiedzieć się więcej o BetterHelp.

(Aby otrzymać kupon SocialSelf o wartości 50 USD, zarejestruj się za pomocą naszego linku. Następnie wyślij do nas e-mailem potwierdzenie zamówienia BetterHelp, aby otrzymać swój osobisty kod. Możesz użyć tego kodu do dowolnego z naszych kursów).

7) Rozważ perspektywę swojego przyjaciela

Czy twój przyjaciel chciał cię rozczarować? Kiedy jesteśmy uwikłani we własną wersję wydarzeń, możemy mieć trudności z postrzeganiem rzeczy z perspektywy drugiej osoby. Po przetworzeniu swoich uczuć porozmawiaj ze swoim przyjacielem i spróbuj zrozumieć, skąd pochodzi.

Kiedy rozmawiasz ze swoim przyjacielem, postaraj się stworzyć atmosferę, w której oboje poczujecie się bezpiecznie, aby podzielić się swoimi spostrzeżeniami. Słuchaj tego, co mówią i rozważaj ich słowa bez obwiniania lub obrony. Czy doszło między wami do nieporozumienia? Możesz odkryć, że nie wiedzą, że cię zranili lub być może byli równie zranieni.

8. wyrazić swoje rozczarowanie

W zdrowym związku powinieneś być w stanie zakomunikować rozczarowanie. Jeśli zdecydujesz, że kwestia, z którą masz do czynienia, jest ważna i nie chcesz pozwolić, aby ją pominięto, rozważ zakomunikowanie tego swojemu przyjacielowi.

Pamiętaj, że konflikt jest nieunikniony w związku. Dobry związek to taki, w którym obie osoby cenią drugą osobę na tyle, że starają się przezwyciężyć problemy. Pomyślne rozwiązanie konfliktu może wzmocnić przyjaźń.

Pomocne mogą być nasze przewodniki na temat bycia szczerym z przyjaciółmi, budowania zaufania z przyjaciółmi i radzenia sobie z kwestiami zaufania w przyjaźni.

9. doceniaj dobre cechy swojego przyjaciela

Czasami, gdy jesteśmy zranieni, źli lub rozczarowani, mamy tendencję do skupiania się na tym, co poszło nie tak. Możemy rozwodzić się nad naszym rozczarowaniem i wątpić we wszystko, co dotyczy naszej przyjaźni.

Pomocne może być przeanalizowanie waszej relacji i przyjrzenie się momentom, w których twój przyjaciel cię nie zawiódł. Kiedy się dla ciebie wykazał? W jaki sposób był dobrym przyjacielem? Pamiętaj, że nie musisz odrzucać swoich uczuć. Twoje rozczarowanie jest nadal ważne. Spróbuj jednak uzyskać pełniejszy, bardziej zrównoważony obraz waszej przyjaźni.

10) Określ swoje podstawowe wartości

Chociaż ważne jest, aby zrozumieć, że nikt nie zaspokoi wszystkich naszych potrzeb związanych z przyjaźnią i że rozczarowanie w związkach jest nieuniknione, ważne jest również, aby zadać sobie pytanie, jakie są podstawowe elementy dobrej przyjaźni.

Na przykład, możesz nie potrzebować swoich przyjaciół, aby podzielali twoje cele na przyszłość lub hobby. Ale jeśli chcesz poważnie traktować szkołę, prawdopodobnie będziesz szukać przyjaciół, którzy będą to wspierać i szanować, a nie przyjaciół, którzy będą oczekiwać, że wyjdziesz na imprezę i zostaniesz z nimi do późna. Podobnie, jeśli identyfikujesz się jako LGBT, rozsądne jest, że będziesz czuć się niekomfortowo z kimś, kto wyrażaanty-LGBT, nawet jeśli są dobrymi przyjaciółmi pod innymi względami.

Poświęć trochę czasu, aby zadać sobie pytanie, czego naprawdę potrzebujesz w przyjacielu i czy ludzie, którymi się otaczasz, ogólnie spełniają twoje oczekiwania. Pamiętaj, że nie muszą być idealni, ale powinniście być w stanie zaakceptować siebie nawzajem i dzielić przynajmniej niektóre z tych samych wartości.

11. porzucić przyjaźnie, które nie działają

Czasami bardzo nam na kimś zależy, ale przyjaźń nie działa. Może to kwestia niekompatybilności, a może po prostu nie jest to właściwy czas. W obu przypadkach utrzymywanie przyjaźni z kimś, kto nieustannie nas zawodzi, na dłuższą metę zrani nas bardziej.

Zakończenie przyjaźni jest trudne, ale pozwala nam spotkać ludzi, którzy będą w stanie pokazać się nam tak, jak tego potrzebujemy.

12) Nie polegaj na przyjaźni, jeśli chodzi o poczucie własnej wartości.

Często, gdy zostajemy zranieni w związkach, mamy tendencję do brania wszystkiego do siebie. Możemy czuć, że jeśli osoba, na której nam zależy, nie okazuje nam troski i wsparcia, którego szukamy, to może być z nami coś nie tak. Możemy obwiniać siebie za to, że jesteśmy niekochani lub za to, że nie wiemy, jak wybierać dobrych przyjaciół i utrzymywać zdrowe relacje.

Jesteś godny miłości, nawet jeśli twoje relacje się nie układają. Daj sobie bezwarunkową miłość, której pragniesz od innych. Sprawdź nasz artykuł o tym, jak budować poczucie własnej wartości w dorosłym życiu.

Najczęstsze pytania dotyczące rozczarowania przyjacielem

Dlaczego przyjaciele cię zawodzą?

Przyjaciele mogą nas zawieść, ponieważ nie chcą lub nie mogą zaspokoić naszych potrzeb. Może to być spowodowane tym, że mają zbyt wiele na głowie, a może nie wiedzą, jak być uważnym na innych. W niektórych przypadkach może to być spowodowane tym, że nasze oczekiwania są nierozsądne.

Naucz się odróżniać prawdziwych przyjaciół od fałszywych.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz jest entuzjastą komunikacji i ekspertem językowym, którego celem jest pomaganie jednostkom w rozwijaniu umiejętności konwersacyjnych i zwiększaniu ich pewności siebie, aby skutecznie komunikować się z każdym. Mając doświadczenie w lingwistyce i pasję do różnych kultur, Jeremy łączy swoją wiedzę i doświadczenie, aby dostarczać praktycznych wskazówek, strategii i zasobów za pośrednictwem swojego powszechnie znanego bloga. Artykuły Jeremy'ego, utrzymane w przyjaznym i zrozumiałym tonie, mają na celu umożliwienie czytelnikom przezwyciężenia lęków społecznych, budowania więzi i pozostawiania trwałych wrażeń dzięki wpływowym rozmowom. Niezależnie od tego, czy chodzi o nawigację w środowisku zawodowym, spotkaniach towarzyskich czy codziennych interakcjach, Jeremy wierzy, że każdy ma potencjał, aby odblokować swoje umiejętności komunikacyjne. Poprzez swój wciągający styl pisania i praktyczne porady, Jeremy pomaga swoim czytelnikom stać się pewnymi siebie i elokwentnymi komunikatorami, wspierając znaczące relacje zarówno w życiu osobistym, jak i zawodowym.