از دوستت ناامید شدی؟ در اینجا نحوه برخورد با آن آمده است

از دوستت ناامید شدی؟ در اینجا نحوه برخورد با آن آمده است
Matthew Goodman

ما محصولاتی را که فکر می‌کنیم برای خوانندگانمان مفید هستند، اضافه می‌کنیم. اگر از طریق پیوندهای ما خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم.

"من مدام خود را از دوستان ناامید می بینم. در این مرحله، مطمئن نیستم که آیا آنها هستند یا من. پس وقتی دوستان شما را ناامید می کنند، چه می کنید؟"

آیا از ناامید شدن توسط افرادی که به آنها اهمیت می دهید خسته شده اید؟ یا در حال حاضر از دست یکی از دوستانتان عصبانی هستید زیرا آنها شما را ناامید کرده اند؟

تضاد در روابط اجتناب ناپذیر است، زیرا هر فرد نیازهای منحصر به فردی دارد. تشخیص اینکه چه زمانی و چگونه ناامیدی را بیان کنیم، می تواند سخت باشد، به خصوص اگر روابط سالمی که الگوی خودمان است، نداشته باشیم.

گاهی اوقات تشخیص اینکه آیا باید به دوستمان فرصت دیگری بدهیم یا سعی کنیم ادامه دهیم دشوار است. همچنین ممکن است متوجه شویم که از دوستان خود به خاطر نظرات سیاسی یا تصمیماتی که می‌گیرند ناامید شده‌ایم. در این موارد، ممکن است شک کنیم که دلیل ناامیدی ما معتبر است یا خیر.

در اینجا نحوه بهبودی زمانی که دوستان شما را ناامید کردند، آمده است.

1. درک کنید که هیچکس نمی تواند تمام نیازهای ما را برآورده کند

وقتی به یک دوست خوب فکر می کنید چه تصوری می کنید؟ کسی که شما را از درون و بیرون می‌شناسد، همیشه گوش می‌دهد، می‌تواند شما را بخنداند، هرگز دیر نمی‌کند و علایق و سرگرمی‌های شما را به اشتراک می‌گذارد؟

در زندگی واقعی، به ندرت می‌توان فردی را پیدا کرد که با همه این «جعبه‌هایی» که انتظار داریم اطرافیانمان پر کنند، باشد.

ضروری است که بپذیریم که هر فردی دارای نقاط قوت متفاوتی است وایرادات به عنوان مثال، یکی از دوستان ممکن است با گوش دادن و دادن توصیه‌های عالی از شما حمایت کند، در حالی که یکی دیگر ممکن است یک فنجان چای فوق‌العاده برای شما درست کند که هرگز نمی‌دانستید در زمان غمگینی به آن نیاز دارید.

یکی از راه‌های مقابله با ناامیدی این است که بدانید از مردم چه انتظاری دارید. برای مثال، اگر می‌دانیم که دوستی داریم، ممکن است برای برنامه‌هایی که باید از قبل برنامه‌ریزی شوند، به او اعتماد نکنیم. درعوض، می‌توانیم تصمیم بگیریم که آنها را به‌طور خودجوش یا با افراد دیگر ببینیم، بنابراین عواقب ظاهر نشدن آن‌ها شدید نیست.

به‌طور مشابه، ممکن است دوستی داشته باشید که از بودن در کنارش لذت می‌برید، اما وقتی دوران سختی را با خانواده‌تان می‌گذرانید، توصیه‌هایی را که می‌خواهید به شما نمی‌دهد. شما می توانید به جای پایان دادن به دوستی، در مورد مسائل جدی با دوستان دیگر صحبت کنید و در عین حال به تفریح ​​با دوست بد خود ادامه دهید.

2. یک گروه دوستان متنوع بسازید

اگر برای حل هر مشکلی به دوستی وابسته هستید، به احتمال زیاد او شما را ناامید خواهد کرد زیرا یک دوست نمی تواند همه نیازهای ما را برآورده کند. خوب است که بیش از یک نفر در زندگی خود داشته باشیم که بتوانیم به آنها اعتماد کنیم.

اگر به حمایت عاطفی نیاز دارید اما در حال حاضر دوستان زیادی ندارید، به گروهی بپیوندید که برای افرادی که مشکل شما را به اشتراک می گذارند بپیوندید. گروه‌های پشتیبانی معمولاً رایگان هستند و به شما بستری می‌دهند تا در مورد مسائلی که شما را آزار می‌دهند با دیگران در شرایط مشابه صحبت کنید.

می‌توانید جستجو کنید.برای گروه های پشتیبانی بر اساس موضوع در مرکز گروه های پشتیبانی. به عنوان مثال، می توانید گروه هایی را برای یادگیری مهارت های زندگی مانند روابط سالم و بهبود سلامت روان خود پیدا کنید.

برای آشنایی با افراد جدید و ایجاد حلقه اجتماعی خود تلاش کنید تا در آینده در موقعیتی باشید که از دوستان حمایت کنید و در ازای آن حمایت کنید.

3. روی برقراری ارتباط موثر نیازهای خود کار کنید

ما اغلب تصور می کنیم که انتظارات ما از دوستی جهانی است و زمانی که مردم مطابق با استانداردهای ما نیستند ناامید می شویم. با این حال، ما حتی ممکن است انتظارات خود را بیان نکرده باشیم. در بسیاری از موارد، می‌توانیم راه‌هایی را که دوستانمان برای ما نشان می‌دهند از دست بدهیم و تصور کنیم که آنها به ما اهمیت نمی‌دهند، فقط به این دلیل که مانند ما رفتار نمی‌کنند.

به عنوان مثال، افراد ممکن است انتظارات متفاوتی در مورد ارسال پیامک داشته باشند. برخی از افراد فوراً به پیامک ها پاسخ می دهند و اگر دوستی سریع به یک پیام پاسخ دهد و سپس ناپدید شود، بی ادبانه خواهد بود. دیگران ممکن است احساس کنند که انتظار می رود در طول روز به سرعت به پیام ها پاسخ دهند، احساس ناراحتی کنند.

مهم است که نیازهای خود را با نزدیک ترین افراد به ما بفهمیم و در مورد آن صحبت کنیم. ارتباط بدون خشونت روشی است که برای بیان نیازهای ما بدون ایجاد احساس حمله به طرف مقابل طراحی شده است. در عوض، بر بیان حقایق، احساسات و نیازها تمرکز دارد.

به عنوان مثال: «وقتی در وسط یک مکالمه هستیم و شما دیگر پاسخ نمی دهید، من احساس سردرگمی می کنم. من به تو نياز دارمتا وقتی لازم است بحث ما را متوقف کنید به من اطلاع دهید.»

شما می‌توانید گروه‌های محلی و آنلاینی را که برای انجام ارتباطات غیرخشونت‌آمیز اختصاص داده شده‌اند، از طریق Facebook، Meetup، یا مرکز ارتباطات غیرخشونت‌آمیز، یک سازمان غیرانتفاعی که به آموزش مهارت‌های ارتباطی سالم اختصاص دارد، پیدا کنید.

4. نحوه تعیین مرزها را بیاموزید

زمانی که یاد گرفتید ارزش ها و نیازهای خود را تشخیص دهید و آنها را به اشتراک بگذارید، قدم بعدی تعیین مرزهای محکم و دلسوزانه است.

تعیین مرزها نه تنها به دیگران اجازه می دهد بدانند که ما از آنها چه انتظاری داریم، بلکه به ما کمک می کند تا تصمیم بگیریم اگر این انتظارات برآورده نشد، چگونه رفتار کنیم. از سیگار متنفر هستید، شما نمی توانید به دیگران بگویید که آیا می توانند یا نمی توانند سیگار بکشند.

اما می توانید به دوستان خود اطلاع دهید که وقتی مردم در اطراف شما سیگار می کشند، به فضایی نیاز خواهید داشت. اگر دوستانتان سیگار می‌کشند، می‌توانید کنار بروید و پس از اتمام سیگار، دوباره به مکالمه بپیوندید.

مرزها به این معنی نیست که دیگران را ناراحت کنند. در عوض، آنها راهی برای ما هستند تا خودمان را راحت کنیم.

5. از خود بپرسید که آیا بیش از حد می دهید

اغلب وقتی احساس می کنیم چیزی را که در ازای آن به دست نمی آوریم به دیگران می دهیم احساس ناامیدی و رنجش می کنیم.

معمولاً از خود نمی پرسیم که آیا در وهله اول دادن این همه برای ما خوب است یا نه.

بگذارید بگوییم.شما از آن دسته ای هستید که وقتی دوستشان می گویند به شما نیاز دارند همه چیز را کنار می گذارند تا در کنارشان باشند.

همچنین ببینید: 277 سوال عمیق برای شناخت واقعی کسی

یک روز به آنها می گویید که باید صحبت کنید، اما آنها می گویند که سرشان شلوغ است.

احساس ناامیدی و رنجش فوراً ظاهر می شود: "من همیشه در کنار آنها هستم... آنها نمی توانند برنامه های خود را مشخص کنیم، ممکن است این یک بار بررسی کنیم؟" طرف که برای این شخص وجود داشته باشد، حتی زمانی که به ما خدمت نمی کرد. در این موارد، ممکن است متوجه شویم که ابراز نیاز و تعیین حد و مرز ممکن است تصمیم بهتری بوده باشد.

مثلاً، به جای کنار گذاشتن تکالیف خود برای صحبت با یک دوست، ممکن است تصمیم گرفته باشیم که چیزی شبیه این بگوییم: «در حال حاضر در وسط یک چیزی هستم. آیا می‌توانیم در عرض دو ساعت صحبت کنیم؟»

همانطور که تمرین می‌کنید مرزهای سالمی را تعیین کنید و نیازهای خود را به وضوح بیان می‌کنید، روابط شما متقابل‌تر می‌شود.

به‌خاطر داشته باشید که گاهی نه گفتن اشکالی ندارد. مراقبت از دوستان مهم است، اما نه به قیمت مراقبت از خود.

6. مشکل را با شخص دیگری در میان بگذارید

گاهی اوقات احساسات ما مانع از این می شود که بتوانیم چیزها را به وضوح ببینیم. در نتیجه، ممکن است ندانیم که آیا بیش از حد واکنش نشان می دهیم یا چگونه باید پاسخ دهیم.

می توانید در مورد مسائلی که در دوستی خود با یک دوست دیگر درگیر هستید صحبت کنید. در حالت ایده‌آل، این فرد نباید دوست مشترکی باشد که مغرضانه باشد یا احساس نیاز کندجهت گیری. صحبت با یک درمانگر یا افراد در یک گروه حمایتی، راه‌های عالی دیگری برای دریافت دیدگاه خارجی است.

گاهی اوقات متوجه می‌شویم که حتی نیازی به شنیدن نظر شخص دیگری نداریم. فقط بلند گفتن چیزها به ما کمک می کند تا چیزها را متفاوت ببینیم.

ما BetterHelp را برای درمان آنلاین توصیه می کنیم، زیرا آنها پیام رسانی نامحدود و یک جلسه هفتگی ارائه می دهند و ارزان تر از رفتن به مطب درمانگر هستند.

برنامه های آنها از 64 دلار در هفته شروع می شود. اگر از این پیوند استفاده می کنید، 20٪ تخفیف در ماه اول خود در BetterHelp + یک کوپن 50 دلاری معتبر برای هر دوره SocialSelf دریافت می کنید: برای کسب اطلاعات بیشتر درباره BetterHelp اینجا را کلیک کنید.

(برای دریافت کوپن SocialSelf 50 دلاری خود، با پیوند ما ثبت نام کنید. سپس، تأیید سفارش BetterHelp را برای ما ایمیل کنید تا از این کد شخصی برای هر دوره استفاده کنید.

. دیدگاه دوستتان را در نظر بگیرید

آیا دوستتان قصد داشت شما را ناامید کند؟ وقتی درگیر نسخه خودمان از وقایع هستیم، می‌توانیم برای دیدن چیزها از منظر طرف مقابل تلاش کنیم. بعد از اینکه احساسات خود را پردازش کردید، با دوست خود صحبت کنید و سعی کنید بفهمید که آنها از کجا می آیند.

هنگامی که با دوست خود صحبت می کنید، سعی کنید فضایی ایجاد کنید که هر دوی شما احساس امنیت کنید تا جنبه های خود را در میان بگذارید. به آنچه آنها می گویند گوش دهید و بدون سرزنش یا تدافعی به سخنان آنها توجه کنید. آیا سوء تفاهم بین شما دو نفر رخ داده است؟ ممکن است آن را کشف کنیدآنها نمی دانند که به شما صدمه زده اند یا شاید به همان اندازه صدمه دیده اند.

8. ناامیدی خود را بیان کنید

در یک رابطه سالم، باید بتوانید ناامیدی را بیان کنید. اگر تصمیم گرفتید که موضوعی که با آن سر و کار دارید مهم است و نمی‌خواهید اجازه دهید از بین برود، آن را با دوست خود در میان بگذارید.

به خاطر داشته باشید که درگیری در یک رابطه اجتناب ناپذیر است. چیزی که باعث ایجاد یک رابطه خوب می شود این است که هر دو نفر آنقدر برای طرف مقابل ارزش قائل هستند که سعی کنند بر مشکلات غلبه کنند. حل‌وفصل تضاد با موفقیت می‌تواند دوستی را قوی‌تر کند.

همچنین ببینید: 11 نشانه که کسی نمی خواهد دوست شما باشد

راهنماهای ما در مورد صادق بودن با دوستان، ایجاد اعتماد با دوستان و برخورد با مسائل اعتماد در روابط دوستانه ممکن است مفید باشد.

9. از ویژگی های خوب دوست خود قدردانی کنید

گاهی اوقات زمانی که آسیب دیده، عصبانی یا ناامید هستیم، تمایل داریم آنچه را که اشتباه پیش آمده است بررسی کنیم. ممکن است به ناامیدی خود بپردازیم و به همه چیز درباره دوستی خود شک کنیم.

این می تواند به بررسی رابطه شما و بررسی زمان هایی که دوست شما شما را ناامید نکرده است کمک کند. چه زمانی برای شما ظاهر شده اند؟ آنها از چه جهت دوست خوبی بوده اند؟ توجه داشته باشید که نیازی نیست احساسات خود را نادیده بگیرید. ناامیدی شما همچنان پابرجاست. اما سعی کنید تصویر کاملتر و متعادل تری از دوستی خود داشته باشید.

10. ارزش های اصلی خود را دریابید

در حالی که درک این موضوع مهم است که هیچ کس تمام نیازهای دوستی ما را برآورده نمی کند و ناامیدی در روابط باعث می شوداجتناب ناپذیر است، همچنین بسیار مهم است که از خود بپرسید اجزای اساسی یک دوستی خوب برای شما چیست.

برای مثال، ممکن است نیازی نداشته باشید که دوستانتان اهداف یا سرگرمی های شما را به اشتراک بگذارند. اما اگر می‌خواهید مدرسه را جدی بگیرید، احتمالاً به‌جای دوستانی که انتظار دارند برای مهمانی بیرون بروید و تا دیروقت با آنها بیدار بمانید، به دنبال دوستانی می‌گردید که بتوانند از آن حمایت کنند و به آن احترام بگذارند. به همین ترتیب، اگر خود را دگرباش جنسی بشناسید، منطقی است که با فردی که نظرات ضد دگرباش جنسی را بیان می کند، احساس ناراحتی کنید، حتی اگر از راه های دیگر دوست خوبی باشد.

وقت بگذارید و از خود بپرسید که واقعاً در یک دوست به چه چیزی نیاز دارید و آیا افرادی که در اطراف شما هستند به طور کلی با انتظارات شما مطابقت دارند. به یاد داشته باشید، آنها نیازی به کامل بودن ندارند، اما شما باید بتوانید یکدیگر را بپذیرید و حداقل برخی از ارزش های مشابه را به اشتراک بگذارید.

11. دوستی هایی که جواب نمی دهند را رها کنید

گاهی اوقات ما به کسی اهمیت زیادی می دهیم، اما دوستی کارساز نیست. شاید این یک مشکل ناسازگاری باشد، یا شاید زمان مناسبی نباشد. در هر صورت، حفظ دوستی با کسی که دائماً ما را ناامید می کند، در درازمدت بیشتر به ما آسیب می رساند.

پایان دادن به یک دوستی دشوار است، اما ما را آزاد می‌کند تا با افرادی آشنا شویم که می‌توانند آنطور که ما نیاز داریم برای ما ظاهر شوند.

12. برای عزت نفس خود به دوستی ها تکیه نکنید

اغلب وقتی در روابط صدمه می بینیم،ما تمایل داریم همه چیز را شخصی بدانیم. ممکن است احساس کنیم که اگر شخصی که به او اهمیت می‌دهیم مراقبت و حمایتی را که به دنبالش هستیم نشان نمی‌دهد، ممکن است مشکلی برای ما باشد. ممکن است خودمان را به خاطر دوست داشتنی نبودن یا ندانستن نحوه انتخاب دوستان خوب و حفظ روابط سالم سرزنش کنیم.

شما لایق عشق هستید حتی زمانی که روابطتان به نتیجه نمی رسد. عشق بی قید و شرطی را که از دیگران می خواهید به خود بدهید. مقاله ما را در مورد چگونگی ایجاد عزت نفس در بزرگسالی بررسی کنید.

سوالات رایج در مورد ناامید شدن در یک دوست

چرا دوستان شما را ناامید می کنند؟

دوستان ممکن است ما را ناامید کنند زیرا نمی خواهند یا نمی توانند نیازهای ما را برآورده کنند. ممکن است آنها چیزهای زیادی در بشقاب خود دارند، یا شاید نمی دانند چگونه به دیگران توجه کنند. در برخی موارد ممکن است انتظارات ما نامعقول باشد.

یاد بگیرید دوستان واقعی را از دوستان جعلی تشخیص دهید.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.