توهان جي دوست ۾ مايوس؟ هتي ان سان ڪيئن ڊيل ڪرڻ آهي

اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا.

“مان دوستن ۾ پاڻ کي مايوس محسوس ڪندو رهيس. هن موقعي تي، مون کي پڪ ناهي ته اهو اهي آهن يا مان. پوءِ توهان ڇا ڪندا آهيو جڏهن دوست توهان کي مايوس ڪن ٿا؟”

ڇا توهان ٿڪجي پيا آهيو انهن ماڻهن کان جيڪي توهان جي پرواهه ڪندا آهن؟ يا ڇا توهان هن وقت ڪنهن دوست تي ناراض آهيو ڇو ته انهن توهان کي مايوس ڪيو آهي؟

رشتن ۾ ٽڪراءُ ناگزير آهي، جيئن هر ماڻهوءَ کي الڳ ضرورتون هونديون آهن. اهو ڄاڻڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو ته مايوسي جو اظهار ڪڏهن ۽ ڪيئن ڪجي، خاص طور تي جيڪڏهن اسان وٽ صحتمند رشتا نه آهن جيڪي اسان سان نموني ڪيا ويا آهن.

ڪڏهن ڪڏهن اهو ٻڌائڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو ته اسان کي پنهنجي دوست کي ٻيو موقعو ڏيڻ گهرجي يا اڳتي وڌڻ جي ڪوشش ڪرڻ گهرجي. اسان کي اهو به معلوم ٿئي ٿو ته اسان پنهنجن دوستن جي سياسي خيالن يا فيصلن تي مايوس ٿي چڪا آهيون جيڪي اهي ڪندا آهن. انهن حالتن ۾، اسان شڪ ڪري سگهون ٿا ته ڇا اسان جي مايوسي جو سبب صحيح آهي.

هتي آهي ڪيئن بحال ڪجي جڏهن دوست توهان کي مايوس ڪن.

1. سمجھو ته ڪو به اسان جي سڀني ضرورتن کي پورو نٿو ڪري سگھي

جڏهن توهان سوچيو ٿا ته توهان ڇا سوچيو ٿا سٺو دوست؟ ڪو ماڻهو جيڪو توهان کي اندر ۽ ٻاهر ڄاڻي ٿو، هميشه ٻڌي ٿو، توهان کي کلائي سگهي ٿو، ڪڏهن به دير نه ڪندو آهي، ۽ توهان جي دلچسپين ۽ مشغلن کي حصيداري ڪري ٿو؟

حقيقي زندگي ۾، اهو تمام گهٽ آهي جيڪو هڪ شخص کي ڳوليندو جيڪو انهن سڀني "باڪس" کي پورو ڪندو جيڪو اسان جي آس پاس جي ماڻهن کي ڀرڻ جي اميد رکي ٿو.

اهو قبول ڪرڻ ضروري آهي ته هر ڪنهن وٽ مختلف طاقتون آهن ۽خاميون مثال طور، هڪ دوست توهان کي ٻڌڻ ۽ زبردست مشورو ڏئي توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو، جڏهن ته ٻيو توهان کي چانهه جو هڪ شاندار پيالو ڏئي سگهي ٿو توهان کي ڪڏهن به خبر نه هئي ته توهان کي غمگين محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي.

مايوس کي سنڀالڻ جو هڪ طريقو اهو ڄاڻڻ آهي ته ماڻهن کان ڪهڙي اميد رکڻ گهرجي. مثال طور، جيڪڏهن اسان ڄاڻون ٿا ته اسان وٽ هڪ بيوقوف دوست آهي، اسان شايد انهن تي ڀروسو نه ڪرڻ جو انتخاب ڪري سگهون ٿا انهن منصوبن لاءِ جيڪي اڳ ۾ شيڊول ٿيڻ گهرجن. ان جي بدران، اسان فيصلو ڪري سگهون ٿا ته انهن کي پاڻمرادو يا ٻين ماڻهن سان ڏسڻ لاءِ، تنهنڪري ظاهر نه ٿيڻ جا نتيجا سخت نه هوندا.

اهڙيءَ طرح، توهان وٽ شايد ڪو اهڙو دوست هجي جنهن جي آس پاس رهڻ ۾ توهان کي مزو اچي پر جيڪو توهان کي اهڙي قسم جي صلاح نه ڏيندو جنهن جي توهان ڳولي رهيا آهيو جڏهن توهان پنهنجي خاندان سان سخت وقت مان گذري رهيا آهيو. توهان شايد ٻين دوستن سان سنگين معاملن تي بحث ڪرڻ جو انتخاب ڪري سگهو ٿا جڏهن ته دوستي کي ختم ڪرڻ جي بدران پنهنجي خراب مشوري واري دوست سان مذاق جاري رکو.

2. ھڪ متنوع دوست گروپ ٺاھيو

جيڪڏھن توھان ڪنھن دوست تي ڀاڙيو ٿا ته توھان کي ھر مسئلي جي حل لاءِ، اھو ممڪن آھي ته اھي توھان کي مايوس ڪندا ڇو جو ھڪڙو دوست اسان جون سڀ ضرورتون پوريون نٿو ڪري سگھي. اهو سٺو آهي ته اسان جي زندگين ۾ هڪ کان وڌيڪ ماڻهو آهن جن تي اسان ڀروسو ڪري سگهون ٿا.

جيڪڏهن توهان کي جذباتي سهڪار جي ضرورت آهي پر هن وقت توهان وٽ گهڻا دوست نه آهن، انهن ماڻهن لاءِ هڪ گروپ ۾ شامل ٿيڻ تي غور ڪريو جيڪي توهان جو مسئلو شيئر ڪن ٿا. سپورٽ گروپ عام طور تي مفت هوندا آهن ۽ توهان کي انهن مسئلن تي بحث ڪرڻ لاءِ هڪ پليٽ فارم ڏيندا آهن جيڪي توهان کي ٻين سان ساڳي صورتحال ۾ پريشان ڪري رهيا آهن.

توهان ڳولي سگهو ٿا.سپورٽ گروپن لاءِ موضوع جي لحاظ کان سپورٽ گروپ سينٽرل. مثال طور، توهان زندگي جي صلاحيتن کي سکڻ لاءِ گروپ ڳولي سگهو ٿا جهڙوڪ صحتمند رشتا ۽ توهان جي ذهني صحت کي بهتر ڪرڻ.

نئين ماڻهن سان ملڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ پنهنجو سماجي دائرو ٺاهيو ته جيئن مستقبل ۾، توهان دوستن کان مدد حاصل ڪرڻ ۽ ان جي بدلي ۾ ڏيڻ جي پوزيشن ۾ هوندا.

3. توهان جي ضرورتن کي موثر انداز ۾ ٻڌائڻ تي ڪم ڪريو

اسان اڪثر اهو سمجهون ٿا ته دوستي جون اسان جون اميدون آفاقي آهن ۽ مايوس ٿي ويندا آهيون جڏهن ماڻهو اسان جي معيار تي پورا نه ٿا رهن. اڃان تائين، اسان شايد اسان جي اميدن جو اظهار نه ڪيو آهي. ڪيترين ئي صورتن ۾، اسان انهن طريقن کي وڃائي سگهون ٿا جيڪي اسان جا دوست اسان لاءِ ڏيکاري رهيا آهن ۽ فرض ڪريون ٿا ته انهن کي اسان جي پرواهه ناهي صرف ان ڪري جو اهي عمل نٿا ڪن جيئن اسان ڪندا آهيون.

مثال طور، ماڻهن کي مختلف اميدون ٿي سگهن ٿيون جڏهن اهو ٽيڪسٽ ڪرڻ جي اچي ٿي. ڪجهه ماڻهو متنن جو فوري طور تي جواب ڏين ٿا ۽ اهو بيوقوف محسوس ڪندو جيڪڏهن هڪ دوست هڪ پيغام جو جلدي جواب ڏنو ۽ پوءِ غائب ٿي ويو. ٻيا شايد حيران ٿي ويندا آهن جيڪڏهن اهي محسوس ڪن ٿا ته انهن کان توقع ڪئي وڃي ٿي ته اهي سڄو ڏينهن پيغامن جو تڪڙو جواب ڏين.

اهو ضروري آهي ته اسان جي ضرورتن کي سمجهڻ ۽ اسان جي ويجھن ماڻهن سان ڳالهايو. غير تشدد واري ڪميونيڪيشن هڪ طريقو آهي جيڪو اسان جي ضرورتن کي ظاهر ڪرڻ لاءِ ٺاهيو ويو آهي بغير ڪنهن ٻئي شخص کي حملو ڪرڻ جو. ان جي بدران، اهو مرڪز حقيقتن، احساسن ۽ ضرورتن جي اظهار تي آهي.

مثال طور: ”جڏهن اسان ڪنهن ڳالهه ٻولهه جي وچ ۾ هوندا آهيون، ۽ توهان جواب ڏيڻ بند ڪندا آهيو، مون کي مونجهارو محسوس ٿيندو آهي. مون کي تنهنجي ضرورت آهيمون کي خبر ڏيو جڏهن توهان کي اسان جي بحث کي روڪڻ جي ضرورت آهي.

توهان مقامي ۽ آن لائين گروپ ڳولي سگهو ٿا جيڪي غير تشدد واري ڪميونيڪيشن جي مشق ڪرڻ لاءِ وقف آهن Facebook، Meetup، يا سينٽر فار نان وائلنٽ ڪميونيڪيشن، هڪ غير منافع بخش تنظيم جيڪو صحتمند ڪميونيڪيشن اسڪلز سيکارڻ لاءِ وقف آهي.

4. سکو ته حدون ڪيئن مقرر ڪيون وڃن

هڪ دفعو توهان پنهنجي قدرن ۽ ضرورتن کي سڃاڻڻ ۽ انهن سان ڳالهه ٻولهه ڪرڻ سکو، ايندڙ قدم مضبوط ۽ رحمدل حدون قائم ڪرڻ آهي.

حدود مقرر ڪرڻ نه صرف ٻين ماڻهن کي اها خبر ڏئي ٿي ته اسان انهن کان ڪهڙيون اميدون رکون ٿا پر اهو اسان کي اهو فيصلو ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته جيڪڏهن اهي اميدون پوريون نه ٿيون ته اسان ڪيئن عمل ڪنداسين.

جيڪڏهن اسان جي حدن کي ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي وڃي ته توهان جي وچ ۾ فرق آهي. سگريٽ نوشي کائي، توهان ڪنهن ٻئي کي نٿا ٻڌائي سگهو ته اهي سگريٽ نوشي ڪري سگهن ٿا يا نه.

توهان، تنهن هوندي، پنهنجي دوستن کي خبر ڏيو ته جڏهن ماڻهو توهان جي آس پاس تماڪ ڇڪيندا آهن، توهان کي ڪجهه جاء جي ضرورت پوندي. جيڪڏهن توهان جا دوست سگريٽ نوشي ڪري رهيا آهن، ته توهان هڪ طرف وڃڻ جو انتخاب ڪري سگهو ٿا ۽ گفتگو ۾ شامل ٿيڻ کان پوءِ جڏهن اهي پنهنجو سگريٽ ختم ڪري ڇڏيندا آهن.

حدون ٻين ماڻهن کي بي آرام ڪرڻ جي باري ۾ نه آهن. بلڪه، اهي اسان لاءِ پنهنجو پاڻ کي آرام ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي.

5. پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان تمام گهڻو ڏئي رهيا آهيو

اسان اڪثر مايوس ۽ ناراضگي محسوس ڪندا آهيون جڏهن اسان محسوس ڪندا آهيون ته اسان ٻين کي ڏيون ٿا جيڪو اسان کي موٽ ۾ نه ٿو ملي.

اسان عام طور تي پاڻ کان اهو نه پڇندا آهيون ته ڇا اسان لاءِ اهو سٺو آهي ته اسان لاءِ پهرين جاءِ تي گهڻو ڪجهه ڏيون.

چون ٿا چئون.توهان هڪ اهڙي قسم جا آهيو، جيڪو هر شيءِ ڇڏي ڏيڻ جي ڪوشش ڪندو آهي ته ڪنهن دوست جي لاءِ اتي موجود هجي جڏهن اهي چون ٿا ته انهن کي توهان جي ضرورت آهي.

هڪ ڏينهن، توهان انهن کي ٻڌايو ته توهان کي ڳالهائڻ جي ضرورت آهي، پر اهي چون ٿا ته اهي مصروف آهن.

مايوس ۽ ناراضگي جا احساس فوري طور تي پاپ اپ ٿين ٿا: "مان هميشه انهن لاءِ موجود آهيان... اهي انهن جي منصوبن کي صاف نٿا ڪري سگهن جيڪي اسان جي ماضي جي ضرورتن کي ڏسي سگهون ٿا، اسان ماضي جي ضرورتن کي ڏسي سگهون ٿا. هن شخص لاءِ اتي هجڻ لاءِ ، جيتوڻيڪ اهو اسان جي خدمت نه ڪري رهيو هو. انهن حالتن ۾، اسان اهو ڳولي سگهون ٿا ته ضرورت جو اظهار ڪرڻ ۽ هڪ حد مقرر ڪرڻ هڪ بهتر فيصلو ٿي سگهي ٿو.

مثال طور، اسان جي گهر جي ڪم کي هڪ دوست سان ڳالهائڻ جي بدران، اسان شايد ڪجهه چوڻ لاء چونڊيو آهي، "مان هن وقت ڪنهن شيء جي وچ ۾ آهيان. ڇا اسان ٻن ڪلاڪن ۾ ڳالهائي سگهون ٿا؟”

جيئن توهان صحتمند حدون مقرر ڪرڻ جي مشق ڪندا ۽ واضح طور تي توهان جي ضرورتن جي ڳالهه ٻولهه ڪندا، توهان جا لاڳاپا وڌيڪ گڏيل ٿي ويندا.

ياد رکو ته ڪڏهن ڪڏهن نه چوڻ ٺيڪ آهي. دوستن جو خيال رکڻ ضروري آهي، پر پنهنجو خيال رکڻ جي خرچ تي نه.

ڏسو_ پڻ: 20 سٺا سوال پڇڻ جا طريقا: مثال ۽ عام غلطيون

6. مسئلي تي ڪنهن ٻئي سان ڳالهايو

ڪڏهن ڪڏهن اسان جا احساس اسان جي رستي ۾ اچي ويندا آهن اسان شين کي واضح طور تي ڏسي سگهندا آهيون. نتيجي طور، اسان کي خبر ناهي ته ڇا اسان وڌيڪ رد عمل ڪري رهيا آهيون يا اسان کي ڪيئن جواب ڏيڻ گهرجي.

توهان انهن مسئلن بابت ڳالهائي سگهو ٿا جن سان توهان پنهنجي دوستي ۾ ڪنهن ٻئي دوست سان معاملو ڪري رهيا آهيو. مثالي طور، هي شخص هڪ باهمي دوست نه هجڻ گهرجي جيڪو تعصب يا ضرورت محسوس ڪندوطرف وٺڻ. هڪ طبيب سان ڳالهائڻ يا سپورٽ گروپ ۾ ماڻهن سان ڳالهائڻ هڪ ٻاهرئين شخص جي نقطه نظر حاصل ڪرڻ جا ٻيا بهترين طريقا آهن.

ڪڏهن ڪڏهن اسان اهو ڳوليندا آهيون ته اسان کي ڪنهن ٻئي شخص جي راء ٻڌڻ جي ضرورت ناهي. صرف اونچي آواز ۾ شيون چوڻ اسان کي شين کي مختلف انداز سان ڏسڻ ۾ مدد ڪري ٿو.

اسان آن لائن علاج لاءِ BetterHelp جي صلاح ڏيون ٿا، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود ميسيج ۽ هفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آهن.

انهن جا منصوبا $64 في هفتي کان شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا توھان جي پھرين مھيني تي 20% رعايت BetterHelp + $50 ڪوپن ڪنھن به SocialSelf ڪورس لاءِ صحيح آھي: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.

(پنھنجو $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي اي ميل ڪريو توھان جو ڪو به ڪوڊ حاصل ڪرڻ لاءِ اسان جو ھي ذاتي ڪوڊ استعمال ڪري سگھو ٿا)<3. پنهنجي دوست جي نقطه نظر تي غور ڪريو

ڇا توهان جي دوست جو مطلب توهان کي مايوس ڪرڻ هو؟ جڏهن اسان واقعن جي پنهنجي ورزن ۾ پڪڙيا آهيون، اسان جدوجهد ڪري سگهون ٿا شين کي ڏسڻ لاء ٻئي شخص جي نقطه نظر کان. توهان جي جذبات تي عمل ڪرڻ کان پوء، پنهنجي دوست سان ڳالهايو ۽ سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته اهي ڪٿان آيا آهن.

جڏهن توهان پنهنجي دوست سان ڳالهايو، هڪ ماحول پيدا ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو جتي توهان ٻنهي شين جي شين جي حصيداري ڪرڻ لاء محفوظ محسوس ڪيو. ٻڌو جيڪي چوندا آھن ۽ انھن جي لفظن تي غور ڪريو بغير الزام يا دفاعي. ڇا توهان ٻنهي جي وچ ۾ ڪا غلط فهمي هئي؟ توهان اهو ڳولي سگهو ٿاانهن کي خبر ناهي ته اهي توهان کي ايذاءُ ڏين ٿا يا شايد برابر ڏکيا هئا.

8. پنهنجي مايوسي جو اظهار ڪريو

هڪ صحتمند رشتي ۾، توهان کي مايوسي جو اظهار ڪرڻ جي قابل هئڻ گهرجي. جيڪڏهن توهان فيصلو ڪيو ته اهو مسئلو اهم آهي جنهن سان توهان معاملو ڪري رهيا آهيو ۽ توهان ان کي سلائيڊ ڪرڻ نٿا چاهيو، ان کي پنهنجي دوست سان ٻڌائڻ تي غور ڪريو.

ياد رکو ته تڪرار رشتي ۾ ناگزير آهي. ڇا سٺو تعلق ٺاهيندو آهي جڏهن ٻئي ماڻهو ٻئي شخص کي اهميت ڏين ٿا ڪافي مسئلن تي قابو ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاء. تڪرار کي ڪاميابيءَ سان حل ڪرڻ سان دوستي وڌيڪ مضبوط ٿي سگهي ٿي.

دوستن سان ايماندار هجڻ، دوستن سان اعتماد پيدا ڪرڻ، ۽ دوستيءَ ۾ اعتماد جي مسئلن کي حل ڪرڻ لاءِ اسان جون هدايتون مددگار ثابت ٿي سگهن ٿيون.

9. پنهنجي دوست جي سٺي خاصيتن کي ساراهيو

ڪڏهن ڪڏهن جڏهن اسان ڏکيا، ناراض، يا مايوس ٿي ويندا آهيون، اسان ان ڳالهه تي غور ڪندا آهيون ته ڇا غلط ٿي ويو آهي. اسان پنهنجي مايوسي تي رهون ٿا ۽ اسان جي دوستي جي باري ۾ هر شيء تي شڪ ڪريون ٿا.

اهو توهان جي رشتي جو جائزو وٺڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ۽ انهن وقتن کي ڏسو جڏهن توهان جي دوست توهان کي مايوس نه ڪيو. جڏهن اهي توهان لاء ڏيکاريا آهن؟ ڪھڙن ​​طريقن سان اھي سٺا دوست رھيا آھن؟ ياد رکو ته توهان کي پنهنجي جذبات کي رد ڪرڻ جي ضرورت ناهي. توهان جي مايوسي اڃا تائين صحيح آهي. پر ڪوشش ڪريو پنھنجي دوستي جي وڌيڪ مڪمل، متوازن تصوير حاصل ڪريو.

10. پنھنجن بنيادي قدرن جو اندازو لڳايو

جڏھن اھو سمجھڻ ضروري آھي ته ڪو به اسان جي دوستي جون سموريون ضرورتون پوريون نه ڪندو ۽ رشتن ۾ مايوسي آھيناگزير، اهو پڻ نازڪ آهي ته توهان پنهنجو پاڻ کان پڇو ته سٺي دوستي جا ضروري حصا توهان لاء آهن.

ڏسو_ پڻ: ماڻهن سان ڳالهائڻ ۾ بهتر ڪيئن حاصل ڪجي (۽ ڄاڻو ته ڇا چئجي)

مثال طور، شايد توهان کي پنهنجي دوستن جي ضرورت نه هجي ته اهي توهان جي مستقبل لاءِ پنهنجا مقصد يا مشغلا شيئر ڪن. پر جيڪڏهن توهان اسڪول کي سنجيدگيءَ سان وٺڻ چاهيو ٿا، ته توهان شايد اهڙن دوستن کي ڳوليندا، جيڪي ان جي حمايت ۽ احترام ڪري سگهن، بلڪه انهن دوستن جي، جيڪي توهان کان پارٽيءَ ۾ وڃڻ جي اميد رکندا ۽ انهن سان دير تائين جاڳندا. اهڙي طرح، جيڪڏهن توهان LGBT طور سڃاڻو ٿا، اهو مناسب آهي ته توهان ڪنهن ماڻهو سان بي آرامي محسوس ڪندا جيڪو LGBT مخالف خيالن جو اظهار ڪري ٿو، جيتوڻيڪ اهي ٻين طريقن سان سٺا دوست آهن. ياد رکو، انهن کي مڪمل هجڻ جي ضرورت ناهي، پر توهان کي هڪ ٻئي کي قبول ڪرڻ جي قابل ٿيڻ گهرجي ۽ گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه ساڳيون قدر حصيداري ڪريو.

11. انهن دوستن کي ڇڏي ڏيو جيڪي ڪم نه ڪري رهيون آهن

ڪڏهن ڪڏهن اسان کي ڪنهن جي تمام گهڻي پرواهه هوندي آهي، پر دوستي ڪم نه ڪندي آهي. ٿي سگهي ٿو اهو هڪ غير مطابقت وارو مسئلو آهي، يا شايد اهو صرف صحيح وقت ناهي. ڪنهن به صورت ۾، ڪنهن سان دوستي کي برقرار رکڻ جيڪو اسان کي مسلسل مايوس ڪري رهيو آهي اسان کي ڊگهي عرصي ۾ وڌيڪ نقصان ٿيندو.

دوستي کي ختم ڪرڻ ڏکيو آهي، پر اهو اسان کي انهن ماڻهن سان ملڻ لاءِ آزاد ڪري ٿو جيڪي اسان لاءِ ظاهر ڪرڻ جي قابل هوندا جيئن اسان کي انهن جي ضرورت آهي.

12. پنهنجي عزت نفس لاءِ دوستي تي ڀروسو نه ڪريو

اڪثر ڪري، جڏهن اسان رشتن ۾ ڏک پھچائيندا آهيون،اسان شين کي ذاتي طور تي وٺڻ چاهيندا آهيون. اسان محسوس ڪري سگهون ٿا ته جيڪڏهن اهو شخص جيڪو اسان جي خيال ۾ آهي اهو اسان کي اهو خيال ۽ مدد نه ڏيکاري رهيو آهي جنهن کي اسين ڳولي رهيا آهيون، اهو شايد اسان سان ڪجهه غلط آهي. اسان پاڻ کي نااهل هجڻ جو الزام هڻي سگهون ٿا يا نه ڄاڻڻ لاءِ ته سٺا دوست ڪيئن چونڊجي ۽ صحتمند رشتا برقرار رکون.

توهان پيار جا لائق آهيو جيتوڻيڪ توهان جا رشتا ڪم نه ٿا ڪن. پنهنجو پاڻ کي غير مشروط پيار ڏيو جيڪو توهان ٻين کان چاهيو ٿا. اسان جي آرٽيڪل کي ڏسو ته ڪيئن هڪ بالغ جي حيثيت ۾ خود اعتمادي پيدا ڪجي.

دوست ۾ مايوس ٿيڻ بابت عام سوال

دوست توهان کي ڇو مايوس ڪن ٿا؟

دوست شايد اسان کي مايوس ڪن ٿا ڇاڪاڻ ته اهي اسان جي ضرورتن کي پورا ڪرڻ لاءِ تيار يا ناڪام آهن. اهو ٿي سگهي ٿو ته انهن جي پليٽ تي تمام گهڻو آهي، يا شايد انهن کي خبر ناهي ته ڪيئن ٻين ڏانهن ڌيان ڏيڻ گهرجي. ڪجهه حالتن ۾، اهو ٿي سگهي ٿو ته اسان جون اميدون غير معقول آهن.

حقيقي دوستن کي جعلي دوستن کان ڌار ڪرڻ سکو.

5> 5> 5> 5> 5> 5> 5> 5> 5>