友人に失望したときの対処法

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"友達に失望している自分に気づいている。 今のところ、それが友達なのか自分なのかわからない。 では、友達に失望させられたとき、あなたはどうする？"

大切な人に失望させられることにうんざりしていませんか？ あるいは、友人に失望させられて怒っていますか？

人間関係における衝突は避けられないものである。 特に、健全な人間関係を手本にしたことがない場合、いつ、どのように失望を表現すればよいのかわからないことがある。

友人にもう一度チャンスを与えるべきか、それとも別れるべきかを判断するのが難しい場合もある。 また、友人が表明する政治的見解や決定に対して失望する場合もある。 このような場合、その失望が正当な理由なのかを疑うこともある。

友人に失望したときに立ち直る方法を紹介しよう。

1.誰もすべてのニーズを満たすことはできないことを理解する

あなたの内面を知り尽くしている人、いつも話を聞いてくれる人、笑わせてくれる人、遅刻しない人、同じ趣味や興味を持つ人。

現実の生活では、私たちが周囲に期待する「箱」のすべてに当てはまる人を見つけるのはまれだ。

例えば、ある友人は話を聞いてくれたり、素晴らしいアドバイスをしてくれたりすることであなたを支えてくれるかもしれないし、別の友人は悲しい気分のときに、あなたが必要としていることを知らなかった素晴らしい紅茶を淹れてくれるかもしれない。

例えば、気まぐれな友人がいるとわかっている場合、事前にスケジュールを決めなければならないような予定ではその友人を頼らず、自発的に会うか、他の人と会うことにすれば、来なかったとしても深刻な結果にはならない。

同じように、一緒にいて楽しいけれど、家族のことで辛いことがあったときに、あなたが求めているようなアドバイスをしてくれない友人がいるかもしれない。 あなたは、友情を終わらせることを選ぶ代わりに、他の友人と深刻な問題を話し合い、アドバイスの下手な友人とは楽しく付き合い続けることを選ぶかもしれない。

2.多様な友人グループを作る

一人の友人がすべてのニーズを満たすことはできないからだ。 人生には、頼れる人が複数いるのがいい。

精神的な支えが必要だが、今のところ友達が少ないという人は、同じ悩みを持つ人たちのグループに参加することを検討しよう。 サポートグループは通常無料で、同じ境遇の人たちと悩みの問題について話し合う場を提供してくれる。

Support Groups Centralでは、トピック別に支援グループを検索することができます。 例えば、健全な人間関係やメンタルヘルス改善など、ライフスキルを学ぶためのグループを見つけることができます。

将来、友人からサポートを受け、お返しをする立場になれるよう、新しい人と出会い、社交の輪を広げる努力をしよう。

3.自分のニーズを効果的に伝える

私たちはしばしば、友情に対する自分の期待が普遍的なものだと思い込み、相手が自分の期待に沿わないと失望する。 しかし、私たちは自分の期待さえ表明していないかもしれない。 多くの場合、私たちは友人が私たちのために示してくれる方法を見逃し、彼らが私たちと同じように行動しないからといって、私たちのことを気にかけていないと思い込むことがある。

例えば、メールに期待することは人それぞれである。 メールをすぐに返信する人もいれば、あるメッセージに素早く返信して消えてしまった友人を失礼だと思う人もいる。 また、一日中メッセージに素早く返信することを期待されていると感じれば、負担に感じるかもしれない。

非暴力コミュニケーションは、相手に攻撃されていると感じさせずに、自分のニーズを表現するために考案された方法である。 その代わりに、事実、感情、ニーズを表現することが中心となる。

例えば、"会話の途中で、あなたが返事をしなくなると、私は混乱した気分になる。 話し合いを止めるタイミングを教えてほしい"。

FacebookやMeetup、あるいは健全なコミュニケーション・スキルを教える非営利団体であるCenter for Nonviolent Communication（非暴力コミュニケーションセンター）などを通じて、非暴力コミュニケーションの実践に熱心な地域やオンラインのグループを見つけることができる。

4.境界線の設定方法を学ぶ

自分の価値観とニーズを認識し、それを伝えることを学んだら、次のステップは、毅然とした思いやりのある境界線を設定することだ。

境界線を設定することは、私たちが相手に何を期待しているかを知らせるだけでなく、その期待が満たされなかった場合にどう行動するかを決めるのに役立つ。

自分に境界線を設けることと、他人をコントロールしようとすることは違う。

例えば、あなたがタバコを吸うのが嫌いなら、他の人にタバコを吸っていいとか悪いとか言うことはできない。

ただし、周りの人がタバコを吸っているときは、自分も少し離れている必要があることを友達に伝えることはできる。 友達がタバコを吸っている場合は、一旦どいて、タバコを吸い終わったらまた会話に参加することもできる。

境界線とは、他人を不快にさせるためのものではなく、自分自身を快適にするためのものなのだ。

5.与えすぎていないか自問する

見返りのないものを他人に与えていると感じると、私たちはしばしば失望や憤りを感じる。

私たちは通常、そもそもこれほど多くの寄付をすることが自分たちにとって良いことなのかと自問することはない。

例えばあなたが、友人があなたを必要としているとき、すべてを投げ出してそばにいる傾向があるタイプだとしよう。

ある日、あなたは彼らに話があると言ったが、彼らは忙しいと言った。

失望と憤りの感情がすぐに湧いてくる： "私はいつも彼らのそばにいる...彼らは今回だけ計画をクリアできないのか？"

よくよく考えてみると、過去には、自分のためにならないことであっても、その人のために自分の欲求を脇に置いていたことに気づくかもしれない。 そのような場合、欲求を表明し、境界線を設定することが、より良い決断であったかもしれないと気づくかもしれない。

例えば、宿題をそっちのけにして友人と話す代わりに、"今忙しいから2時間後に話さない？"などと言うことを選んだかもしれない。

健全な境界線を設定し、自分のニーズを明確に伝えることを実践すれば、人間関係はより相互的なものになる。

友人を大切にすることは大切だが、自分を犠牲にしてはならない。

6.誰かと問題を話し合う

その結果、過剰反応なのか、どう対応すべきなのかがわからなくなることもある。

友人関係で抱えている問題について、別の友人に話してみるのもいい。 理想的なのは、その人が偏見を持ったり、どちらかの味方をする必要を感じたりするような共通の友人ではないことだ。 セラピストやサポートグループの人々に話すのも、部外者の視点を得るための優れた方法である。

他人の意見を聞かなくても、口に出して言うだけで、違った見方ができるようになることもある。

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7.友人の立場を考える

あなたの友人は、あなたを失望させるつもりだったのでしょうか？ 私たちは、自分の言い分にとらわれているとき、相手の視点から物事を見ることに苦労することがあります。 自分の気持ちを整理した後、友人と話し、相手がどこから来たのかを理解するように努めましょう。

友人と話をするときは、お互いが安心して自分の言い分を言い合えるような雰囲気を作るようにしましょう。 相手の言葉に耳を傾け、非難や弁解をせずに相手の言葉を考えてみましょう。 二人の間に誤解があったのでしょうか？ 相手があなたを傷つけたことに気づいていないか、あるいは同じように傷ついていたかもしれないことがわかるかもしれません。

8.失望を表明する

健全な関係では、失望を伝えることができるはずです。 もしあなたが、今抱えている問題が重要で、それを放っておきたくないと判断したなら、友人にそれを伝えることを検討してください。

人間関係において衝突は避けられないものであることを忘れてはならない。 良い関係を築くには、お互いが相手を十分に尊重し、問題を克服しようとすることである。 衝突をうまく解決することで、友情はより強固なものになる。

友人に正直になる、友人との信頼関係を築く、友人関係における信頼の問題に対処する、といったガイドが参考になるかもしれない。

9.友人の良いところを評価する

傷ついたり、怒ったり、失望したりしたとき、私たちは何が間違っていたかに集中する傾向がある。 失望にとらわれ、友情についてすべてを疑うかもしれない。

あなたとの関係を見直し、その友人があなたを失望させなかったときを振り返ってみるのも一案です。 その友人があなたのために尽くしてくれたのはどんなときでしたか？ どんな点で良い友人でしたか？ なお、あなたの気持ちを否定する必要はありません。 あなたの失望はまだ正当なものです。 しかし、あなたとの友情について、より完全でバランスの取れたイメージを持つようにしてください。

10.コア・バリューを把握する

友情に必要なものをすべて満たしてくれる人はいないこと、人間関係で失望することは避けられないことを理解することは重要だが、自分にとって良い友情の本質的な部分は何かを自問することも重要だ。

例えば、将来の目標や趣味を共有する友人は必要ないかもしれない。 しかし、学校に真剣に通いたいのであれば、パーティに出かけたり、夜遅くまで一緒にいることを期待する友人よりも、それをサポートし、尊重してくれる友人を探すだろう。 同様に、LGBTであることを自認しているのであれば、以下のような表現をする人を不快に感じるのは道理だ。たとえ他の点では良い友人であったとしても、反LGBTの意見を持つ。

友人に本当に必要なものは何なのか、自分の周りにいる人は全体的に自分の期待に合っているのか、自問自答する時間を持ちましょう。 相手が完璧である必要はありませんが、お互いを受け入れ、少なくとも同じ価値観を共有できる人であるべきだということを忘れないでください。

11.うまくいっていない友人関係を手放す

相手のことを大切に思っていても、友情がうまくいかないこともある。 相性の問題かもしれないし、ただ時期が悪いだけかもしれない。 いずれにせよ、失望させてばかりの相手との友情にしがみついていると、長期的にはもっと傷つくことになる。

友情に終止符を打つことは難しいが、それによって私たちは、私たちが必要としているように私たちのために現れてくれる人々に出会うことができる。

12.自尊心を友人関係に頼らない

人間関係で傷つくと、つい個人的な感情で物事を捉えてしまいがちだ。 自分の大切な人が、自分が求めているケアやサポートを示してくれないのは、自分に何か問題があるのかもしれないと感じるかもしれない。 自分は愛されない人間なのだと、あるいは良い友人を選んだり健全な人間関係を維持したりする方法を知らないのだと、自分を責めるかもしれない。

人間関係がうまくいかなくても、あなたは愛される価値がある。 あなたが他人から切望している無条件の愛を自分に与えよう。 大人としての自尊心を育てる方法についての記事をチェックしよう。

友人への失望に関するよくある質問

なぜ友人はあなたを失望させるのか？

友人たちが私たちを失望させるのは、私たちのニーズに応えようとしない、あるいは応えられないからかもしれない。 自分のことで手一杯なのかもしれないし、他人への気配り方を知らないのかもしれない。 場合によっては、私たちの期待が不当なものかもしれない。

本当の友達と偽物の友達を見分けることを学ぶ。