Tabl cynnwys
Rydym yn cynnwys cynhyrchion y credwn sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os gwnewch bryniant trwy ein dolenni, efallai y byddwn yn ennill comisiwn.
“Rwy'n cael fy siomi mewn ffrindiau o hyd. Ar y pwynt hwn, nid wyf yn siŵr ai nhw neu fi ydyw. Felly beth ydych chi'n ei wneud pan fydd ffrindiau'n eich siomi?”
Ydych chi wedi blino cael eich siomi gan bobl sy'n bwysig i chi? Neu a ydych chi'n grac gyda ffrind ar hyn o bryd oherwydd ei fod wedi'ch siomi?
Mae gwrthdaro mewn perthnasoedd yn anochel, gan fod gan bob person anghenion unigryw. Gall fod yn anodd gwybod pryd a sut i fynegi siom, yn enwedig os nad ydym wedi modelu perthnasoedd iach.
Weithiau gall fod yn anodd dweud a ddylem roi cyfle arall i'n ffrind neu geisio symud ymlaen. Efallai y byddwn hefyd yn gweld ein bod yn siomedig yn ein cyfeillion ynghylch y safbwyntiau gwleidyddol y maent yn eu mynegi neu'r penderfyniadau a wnânt. Yn yr achosion hyn, efallai y byddwn yn amau a yw'r rheswm dros ein siom yn ddilys.
Dyma sut i wella pan fydd ffrindiau'n eich siomi.
1. Deall na all neb ddiwallu ein holl anghenion
Beth ydych chi'n ei ddychmygu pan fyddwch chi'n meddwl am ffrind da? Rhywun sy'n eich adnabod y tu mewn a'r tu allan, bob amser yn gwrando, yn gallu gwneud i chi chwerthin, nad yw byth yn hwyr, ac yn rhannu eich diddordebau a'ch hobïau?
Mewn bywyd go iawn, mae'n anghyffredin dod o hyd i un person a fydd yn ffitio pob un o'r “bocsys” hyn yr ydym yn disgwyl i bobl o'n cwmpas eu llenwi.
Mae'n hanfodol derbyn bod gan bawb gryfderau gwahanol adiffygion. Er enghraifft, efallai y bydd un ffrind yn eich cefnogi trwy wrando a rhoi cyngor gwych, tra gall un arall wneud paned o de gwych i chi nad oeddech chi erioed wedi gwybod bod ei angen arnoch pan fyddwch chi'n teimlo'n drist.
Un ffordd o ymdopi â siom yw gwybod beth i'w ddisgwyl gan bobl. Er enghraifft, os ydym yn gwybod bod gennym ffrind di-fflach, efallai y byddwn yn dewis peidio â dibynnu arnynt am gynlluniau y mae angen eu hamserlennu ymlaen llaw. Yn lle hynny, gallem benderfynu eu gweld yn ddigymell neu gyda phobl eraill, felly nid yw canlyniadau peidio â dangos i fyny yn ddifrifol.
Yn yr un modd, efallai bod gennych ffrind rydych yn mwynhau bod o gwmpas ond nad yw'n rhoi'r math o gyngor rydych yn chwilio amdano pan fyddwch yn mynd trwy gyfnod anodd gyda'ch teulu. Efallai y byddwch yn dewis trafod materion difrifol gyda ffrindiau eraill tra'n parhau i gael hwyl gyda'ch ffrind cyngor drwg yn lle dewis dod â'r cyfeillgarwch i ben.
2. Adeiladwch grŵp ffrindiau amrywiol
Os ydych chi'n dibynnu ar ffrind i'ch helpu chi trwy bob problem, mae'n debygol y bydd yn eich siomi oherwydd ni all un ffrind ddiwallu ein holl anghenion. Mae’n dda cael mwy nag un person yn ein bywydau y gallwn ddibynnu arno.
Os oes angen cymorth emosiynol arnoch ond nad oes gennych lawer o ffrindiau ar hyn o bryd, ystyriwch ymuno â grŵp ar gyfer pobl sy'n rhannu'ch problem. Mae grwpiau cymorth fel arfer yn rhad ac am ddim ac yn rhoi llwyfan i chi drafod materion sy'n eich poeni ag eraill yn yr un sefyllfa.
Gallwch chwilioar gyfer grwpiau cymorth fesul pwnc ar Grwpiau Cefnogi Canolog. Er enghraifft, gallwch ddod o hyd i grwpiau ar gyfer dysgu sgiliau bywyd fel perthnasoedd iach a gwella eich iechyd meddwl.
Gwnewch ymdrech i gwrdd â phobl newydd ac adeiladu eich cylch cymdeithasol fel y byddwch yn y dyfodol mewn sefyllfa i gael cefnogaeth gan ffrindiau a'i roi yn gyfnewid.
Gweld hefyd: Sut Mae Cyfryngau Cymdeithasol yn Effeithio ar Iechyd Meddwl?3. Gweithio ar gyfleu eich anghenion yn effeithiol
Yn aml, rydym yn cymryd yn ganiataol bod ein disgwyliadau o gyfeillgarwch yn gyffredinol ac yn dod yn siomedig pan nad yw pobl yn cyrraedd ein safonau. Eto i gyd, efallai nad ydym hyd yn oed wedi mynegi ein disgwyliadau. Mewn llawer o achosion, gallwn golli ffyrdd y mae ein ffrindiau yn dangos i ni a chymryd yn ganiataol nad ydynt yn poeni amdanom dim ond oherwydd nad ydynt yn gweithredu fel yr ydym yn ei wneud.
Er enghraifft, gall fod gan bobl ddisgwyliadau gwahanol o ran anfon negeseuon testun. Mae rhai pobl yn ymateb i negeseuon testun ar unwaith a byddant yn ei chael hi'n anghwrtais pe bai ffrind yn ateb un neges yn gyflym ac yna'n diflannu. Efallai y bydd eraill yn teimlo wedi eu llethu os ydynt yn teimlo bod disgwyl iddynt ymateb yn gyflym i negeseuon drwy’r dydd.
Mae’n bwysig deall a siarad am ein hanghenion gyda’r bobl sydd agosaf atom. Mae cyfathrebu di-drais yn ddull sydd wedi'i gynllunio i fynegi ein hanghenion heb wneud i'r person arall deimlo bod rhywun yn ymosod arno. Yn hytrach, mae’n canolbwyntio ar fynegi ffeithiau, teimladau, ac anghenion.
Er enghraifft: “Pan rydyn ni yng nghanol sgwrs, a’ch bod chi’n rhoi’r gorau i ateb, rydw i’n teimlo’n ddryslyd. Fi angen tii roi gwybod i mi pan fydd angen i chi roi’r gorau i’n trafodaeth.”
Gallwch ddod o hyd i grwpiau lleol ac ar-lein sy'n ymroddedig i ymarfer cyfathrebu di-drais trwy Facebook, Meetup, neu'r Centre for Nonviolent Communication, sefydliad dielw sy'n ymroddedig i ddysgu sgiliau cyfathrebu iach.
4. Dysgwch sut i osod ffiniau
Ar ôl i chi ddysgu sut i adnabod eich gwerthoedd a'ch anghenion a'u cyfathrebu, y cam nesaf yw gosod ffiniau cadarn a thosturiol.
Mae gosod ffiniau nid yn unig yn gadael i bobl eraill wybod beth rydym yn ei ddisgwyl ganddynt ond mae'n ein helpu i benderfynu sut y byddwn yn gweithredu os na chaiff y disgwyliadau hyn eu bodloni.
Mae gwahaniaeth rhwng gosod ffiniau i ni ein hunain a cheisio rheoli pobl eraill.
Gallwch chi gasáu ysmygu neu ddweud wrth unrhyw un arall, er enghraifft, os ydych chi'n gallu smygu neu'n gallu smygu.
Gallwch, fodd bynnag, roi gwybod i'ch ffrindiau pan fydd pobl yn ysmygu o'ch cwmpas, bydd angen rhywfaint o le arnoch. Os yw'ch ffrindiau'n ysmygu, efallai y byddwch chi'n dewis camu o'r neilltu ac ailymuno â'r sgwrs ar ôl iddyn nhw orffen gyda'u sigaréts.
Nid yw ffiniau yn ymwneud â gwneud pobl eraill yn anghyfforddus. Yn hytrach, maen nhw'n ffordd i ni wneud ein hunain yn gyfforddus.
5. Gofynnwch i chi'ch hun a ydych chi'n rhoi gormod
Yn aml rydyn ni'n teimlo'n siomedig ac yn ddig pan rydyn ni'n teimlo ein bod ni'n rhoi'r hyn nad ydyn ni'n ei gael yn ôl i eraill.
Fel arfer dydyn ni ddim yn gofyn i ni'n hunain a yw'n dda i ni fod yn rhoi cymaint yn y lle cyntaf.
Dewch i ni ddweudti yw'r math sy'n tueddu i ollwng popeth i fod yno i ffrind pan fyddan nhw'n dweud eu bod nhw eich angen chi.
Un diwrnod, rydych chi'n dweud wrthyn nhw fod angen i chi siarad, ond maen nhw'n dweud eu bod nhw'n brysur.
Mae teimladau o siom a drwgdeimlad yn codi'n syth bin: “Dw i yno iddyn nhw bob amser… Ni allant glirio eu cynlluniau y tro hwn?”
Wrth edrych ar y person hwn, efallai y byddwn ni'n edrych ymlaen at y person yma yn y gorffennol. hyd yn oed pan nad oedd yn ein gwasanaethu. Yn yr achosion hynny, efallai y byddwn yn gweld bod mynegi angen a gosod ffin wedi bod yn benderfyniad gwell.
Gweld hefyd: “Pam ydw i mor lletchwith?” - Rhesymau a Beth i'w Wneud AmdanoEr enghraifft, yn lle rhoi ein gwaith cartref o’r neilltu i siarad â ffrind, efallai y byddwn wedi dewis dweud rhywbeth fel, “Rydw i yng nghanol rhywbeth ar hyn o bryd. A allwn ni siarad mewn dwy awr?”
Wrth i chi ymarfer gosod ffiniau iach a chyfathrebu'ch anghenion yn glir, bydd eich perthnasoedd yn dod yn fwy cydfuddiannol.
Cofiwch ei bod yn iawn dweud na weithiau. Mae gofalu am ffrindiau yn bwysig, ond nid ar draul gofalu amdanoch eich hun.
6. Trafod y broblem gyda rhywun arall
Weithiau mae ein teimladau yn ein rhwystro rhag gallu gweld pethau'n glir. O ganlyniad, efallai na fyddwn yn gwybod a ydym yn gorymateb neu sut y dylem ymateb.
Gallwch chi siarad am y materion rydych chi'n delio â nhw yn eich cyfeillgarwch â ffrind arall. Yn ddelfrydol, ni ddylai’r person hwn fod yn ffrind cilyddol a fydd yn rhagfarnllyd neu’n teimlo’r angen i wneud hynnycymryd ochr. Mae siarad â therapydd neu bobl mewn grŵp cymorth yn ffyrdd gwych eraill o gael safbwynt rhywun o'r tu allan.
Weithiau rydym yn gweld nad oes angen i ni glywed barn rhywun arall hyd yn oed. Mae dweud pethau'n uchel yn ein helpu i weld pethau'n wahanol.
Rydym yn argymell BetterHelp ar gyfer therapi ar-lein, gan eu bod yn cynnig negeseuon diderfyn a sesiwn wythnosol, ac maent yn rhatach na mynd i swyddfa therapydd.
Mae eu cynlluniau'n dechrau ar $64 yr wythnos. Os ydych yn defnyddio'r ddolen hon, byddwch yn cael gostyngiad o 20% ar eich mis cyntaf yn BetterHelp + cwpon $50 sy'n ddilys ar gyfer unrhyw gwrs SocialSelf: Cliciwch yma i ddysgu mwy am BetterHelp.
(I dderbyn eich cwpon SocialSelf $50, cofrestrwch gyda'n dolen. Yna, e-bostiwch cadarnhad archeb BetterHelp atom i dderbyn eich cod personol. Gallwch ddefnyddio'r cod hwn ar gyfer unrhyw un o'n cyrsiau
7). Ystyriwch safbwynt eich ffrind
A oedd eich ffrind yn bwriadu eich siomi? Pan gawn ni ein dal yn ein fersiwn ein hunain o ddigwyddiadau, gallwn ei chael yn anodd gweld pethau o safbwynt y person arall. Ar ôl i chi brosesu eich teimladau, siaradwch â'ch ffrind a cheisiwch ddeall o ble roedden nhw'n dod.
Pan fyddwch chi'n siarad â'ch ffrind, ceisiwch greu awyrgylch lle mae'r ddau ohonoch yn teimlo'n ddiogel i rannu eich ochr chi o bethau. Gwrandewch ar yr hyn maen nhw'n ei ddweud ac ystyriwch eu geiriau heb feio nac amddiffyniad. Oedd yna gamddealltwriaeth rhwng y ddau ohonoch chi? Efallai y byddwch yn darganfod hynnydydyn nhw ddim yn gwybod eu bod nhw wedi'ch brifo chi neu efallai wedi cael yr un niwed.
8. Mynegwch eich siom
Mewn perthynas iach, dylech allu mynegi siom. Os penderfynwch fod y mater yr ydych yn delio ag ef yn bwysig ac nad ydych am adael iddo lithro, ystyriwch ei gyfathrebu i'ch ffrind.
Cofiwch nad oes modd osgoi gwrthdaro mewn perthynas. Yr hyn sy'n gwneud perthynas dda yw pan fydd y ddau berson yn gwerthfawrogi'r person arall ddigon i geisio goresgyn y problemau. Gall datrys gwrthdaro yn llwyddiannus wneud cyfeillgarwch yn gryfach.
Gall ein canllawiau ar fod yn onest gyda ffrindiau, adeiladu ymddiriedaeth gyda ffrindiau, a delio â materion ymddiriedaeth mewn cyfeillgarwch fod yn ddefnyddiol.
9. Gwerthfawrogi nodweddion da eich ffrind
Weithiau pan fyddwn ni wedi brifo, yn ddig, neu'n siomedig, rydyn ni'n tueddu i fireinio'r hyn sydd wedi mynd o'i le. Efallai y byddwn yn aros ar ein siom ac yn amau popeth am ein cyfeillgarwch.
Gall helpu i adolygu eich perthynas ac edrych ar yr adegau na wnaeth eich ffrind eich siomi. Pryd maen nhw wedi ymddangos i chi? Ym mha ffyrdd maen nhw wedi bod yn ffrind da? Sylwch nad oes angen i chi ddiystyru eich teimladau. Mae eich siom yn dal yn ddilys. Ond ceisiwch gael darlun mwy cyflawn a chytbwys o'ch cyfeillgarwch.
10. Cyfrifwch eich gwerthoedd craidd
Er ei bod yn bwysig deall na fydd neb yn llenwi ein holl anghenion cyfeillgarwch a bod siom mewn perthnasoedd ynyn anochel, mae hefyd yn hanfodol eich bod chi'n gofyn i chi'ch hun beth yw rhannau hanfodol cyfeillgarwch da i chi.
Er enghraifft, efallai na fydd angen eich ffrindiau arnoch i rannu eich nodau ar gyfer y dyfodol neu hobïau. Ond os ydych chi eisiau cymryd yr ysgol o ddifrif, mae'n debyg y byddwch chi'n chwilio am ffrindiau a all gefnogi a pharchu hynny, yn hytrach na ffrindiau a fydd yn disgwyl i chi fynd allan i barti ac aros i fyny'n hwyr gyda nhw. Yn yr un modd, os ydych chi'n ystyried eich bod yn LHDT, mae'n rhesymol y byddwch chi'n teimlo'n anghyfforddus gyda rhywun sy'n mynegi safbwyntiau gwrth-LHDT, hyd yn oed os ydyn nhw'n ffrind da mewn ffyrdd eraill.
Cymerwch amser i ofyn i chi'ch hun beth sydd ei angen arnoch chi mewn ffrind ac a yw'r bobl rydych chi'n eu hamgylchynu yn cyd-fynd â'ch disgwyliadau yn gyffredinol. Cofiwch, nid oes angen iddynt fod yn berffaith, ond dylech allu derbyn eich gilydd a rhannu o leiaf rhai o'r un gwerthoedd.
11. Gadael i gyfeillgarwch sydd ddim yn gweithio
Weithiau rydyn ni’n poeni llawer am rywun, ond dydy’r cyfeillgarwch ddim yn gweithio. Efallai ei fod yn fater anghydnawsedd, neu efallai nad dyma'r amser iawn. Yn y naill achos a’r llall, bydd dal gafael ar gyfeillgarwch â rhywun sy’n ein siomi’n gyson yn ein brifo’n fwy yn y tymor hir.
Mae dod â chyfeillgarwch i ben yn anodd, ond mae'n ein rhyddhau ni i gwrdd â phobl a fydd yn gallu dangos i ni fel y mae arnom eu hangen.
12. Peidiwch â dibynnu ar gyfeillgarwch am eich hunan-barch
Yn aml, pan fyddwn yn cael ein brifo mewn perthnasoedd,rydym yn tueddu i gymryd pethau'n bersonol. Efallai y byddwn ni’n teimlo, os nad yw’r person rydyn ni’n gofalu amdano yn dangos y gofal a’r gefnogaeth rydyn ni’n edrych amdanyn nhw, y gallai fod rhywbeth o’i le arnom ni. Efallai y byddwn yn beio ein hunain am fod yn annwyl neu am beidio â gwybod sut i ddewis ffrindiau da a chynnal perthnasoedd iach.
Rydych yn deilwng o gariad hyd yn oed pan nad yw eich perthnasoedd yn gweithio allan. Rhowch y cariad diamod rydych chi'n ei ddymuno gan eraill i chi'ch hun. Edrychwch ar ein herthygl ar sut i adeiladu hunan-barch fel oedolyn.
Cwestiynau cyffredin am gael eich siomi mewn ffrind
Pam mae ffrindiau yn eich siomi?
Gall ffrindiau ein siomi oherwydd eu bod yn anfodlon neu'n methu â bodloni ein hanghenion. Efallai bod ganddyn nhw ormod ar eu plât, neu efallai nad ydyn nhw’n gwybod sut i fod yn sylwgar i eraill. Mewn rhai achosion, efallai bod ein disgwyliadau yn afresymol.
Dysgwch sut i wahaniaethu rhwng ffrindiau go iawn a ffrindiau ffug. 5>
