Csalódtál a barátodban? Így kezeld a helyzetet

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

"Folyton azon kapom magam, hogy csalódtam a barátaimban. Ezen a ponton már nem vagyok biztos benne, hogy velük van-e baj, vagy velem. Mit teszel, ha a barátaid cserbenhagynak?"

Belefáradtál abba, hogy csalódást okoznak neked fontos emberek? Vagy éppen most haragszol egy barátodra, mert csalódást okozott neked?

A kapcsolatokban elkerülhetetlenek a konfliktusok, hiszen minden embernek egyedi igényei vannak. Nehéz lehet tudni, mikor és hogyan fejezzük ki a csalódottságunkat, különösen akkor, ha nem kaptunk egészséges kapcsolatokat mintául.

Néha nehéz eldönteni, hogy adjunk-e még egy esélyt a barátunknak, vagy próbáljunk továbblépni. Az is előfordulhat, hogy csalódunk a barátunkban az általa kifejtett politikai nézetek vagy hozott döntések miatt. Ezekben az esetekben kétségbe vonhatjuk, hogy csalódottságunk oka jogos-e. Ezekben az esetekben kétségbe vonhatjuk, hogy csalódottságunk oka jogos-e.

Így állj talpra, ha a barátaid csalódást okoznak neked.

1. Értsük meg, hogy senki sem tudja kielégíteni minden szükségletünket.

Mit képzelsz el, amikor egy jó barátra gondolsz? Valakit, aki kívül-belül ismer, mindig meghallgat, meg tud nevettetni, sosem késik, és osztozik az érdeklődési körödben és a hobbidban?

A való életben ritkán találunk olyan embert, aki beleillik mindazokba a "dobozokba", amelyeket a körülöttünk élő emberektől elvárunk.

Lényeges elfogadni, hogy mindenkinek más-más erősségei és hibái vannak. Például az egyik barátod azzal támogathat, hogy meghallgat és remek tanácsokat ad, míg egy másik fantasztikus teát készíthet neked, amiről nem is tudtad, hogy szükséged van rá, amikor szomorú vagy.

A csalódások kezelésének egyik módja, ha tudjuk, mire számíthatunk az emberektől. Ha például tudjuk, hogy van egy hóbortos barátunk, dönthetünk úgy, hogy nem számítunk rá az előre megbeszélendő tervekben. Ehelyett dönthetünk úgy, hogy spontán vagy más emberekkel találkozunk, így nem lesznek súlyos következményei annak, ha nem jelenünk meg.

Hasonlóképpen, lehet, hogy van egy barátod, akivel szívesen vagy együtt, de nem ad olyan tanácsokat, amilyeneket keresel, amikor a családoddal nehéz időszakon mész keresztül. Lehet, hogy úgy döntesz, hogy más barátokkal beszélsz meg komoly dolgokat, miközben továbbra is jól szórakozol a rossz tanácsokat adó barátoddal, ahelyett, hogy a barátság végét választanád.

2. Építsen egy sokszínű baráti csoportot

Ha egy barátodtól függsz, hogy minden problémádon átsegít, valószínű, hogy csalódni fogsz benne, mert egy barát nem tud minden igényünket kielégíteni. Jó, ha egynél több olyan ember van az életünkben, akire támaszkodhatunk.

Ha érzelmi támogatásra van szüksége, de jelenleg nincs sok barátja, fontolja meg, hogy csatlakozik egy olyan csoporthoz, amely olyan emberek számára van fenntartva, akik osztoznak az Ön problémájában. A támogató csoportok általában ingyenesek, és lehetőséget adnak arra, hogy az Önt zavaró kérdéseket megvitassa másokkal, akik ugyanabban a helyzetben vannak.

A Support Groups Central oldalon témák szerint kereshet támogató csoportokat. Például találhat olyan csoportokat, amelyek az életvezetési készségek elsajátítására, például az egészséges kapcsolatokra és a mentális egészség javítására irányulnak.

Igyekezzen új emberekkel találkozni, és építse ki a társadalmi körét, hogy a jövőben olyan helyzetben legyen, hogy támogatást kapjon a barátaitól, és cserébe adjon is.

3. Dolgozzon azon, hogy hatékonyan kommunikálja az igényeit

Gyakran feltételezzük, hogy a barátsággal kapcsolatos elvárásaink univerzálisak, és csalódottak leszünk, amikor az emberek nem felelnek meg az elvárásainknak. Pedig lehet, hogy nem is fogalmaztuk meg az elvárásainkat. Sok esetben hiányolhatjuk, hogy barátaink hogyan mutatják meg magukat nekünk, és feltételezzük, hogy nem törődnek velünk, csak mert nem úgy viselkednek, mint mi.

Az embereknek például eltérő elvárásaik lehetnek az sms-ekkel kapcsolatban. Vannak, akik azonnal válaszolnak az üzenetekre, és bunkóságnak tartják, ha egy barátjuk gyorsan válaszol egy üzenetre, majd eltűnik. Mások túlterheltnek érezhetik magukat, ha úgy érzik, hogy egész nap gyors válaszadást várnak el tőlük az üzenetekre.

Fontos, hogy megértsük és megbeszéljük szükségleteinket a hozzánk legközelebb álló emberekkel. Az erőszakmentes kommunikáció egy olyan módszer, amelynek célja, hogy kifejezzük szükségleteinket anélkül, hogy a másik személy támadásnak érezné magát. Ehelyett a tények, az érzések és a szükségletek kifejezésére összpontosít.

Például: "Amikor a beszélgetés közepén vagyunk, és te nem válaszolsz, zavarban érzem magam. Szeretném, ha tudnád, mikor kell abbahagyni a beszélgetést."

A Facebookon, a Meetupon vagy a Center for Nonviolent Communication (Erőszakmentes Kommunikációs Központ) nevű nonprofit szervezeten keresztül találhatsz helyi és online csoportokat, amelyek az erőszakmentes kommunikáció gyakorlását tűzték ki célul.

4. Tanulja meg, hogyan kell határokat szabni

Ha megtanultad felismerni az értékeidet és szükségleteidet, és közölni azokat, a következő lépés az, hogy határozott és együttérző határokat szabj.

A határok kijelölése nemcsak azt tudatja a többi emberrel, hogy mit várunk el tőlük, hanem segít eldönteni, hogyan fogunk viselkedni, ha ezek az elvárások nem teljesülnek.

Különbség van aközött, hogy határokat szabunk magunknak, és aközött, hogy megpróbálunk másokat irányítani.

Ha például utálsz dohányozni, nem mondhatod meg senkinek, hogy dohányozhat-e vagy sem.

Tudathatja azonban a barátaival, hogy ha a környezetében dohányoznak, szüksége lesz egy kis térre. Ha a barátai dohányoznak, akkor úgy dönthet, hogy félreáll, és újra csatlakozik a beszélgetéshez, amint befejezik a cigarettázást.

A határok nem arról szólnak, hogy más embereket kényelmetlenül érezzük magunkat, hanem arról, hogy mi magunk érezzük magunkat kényelmesen.

5. Kérdezd meg magadtól, hogy nem adsz-e túl sokat.

Gyakran csalódunk és neheztelünk, amikor úgy érezzük, hogy olyat adunk másoknak, amit nem kapunk cserébe.

Általában nem kérdezzük meg magunktól, hogy jó-e nekünk, hogy egyáltalán ennyit adunk.

Tegyük fel, hogy te az a típus vagy, aki hajlamos mindent eldobni, hogy ott legyen egy barátja mellett, amikor azt mondja, hogy szüksége van rád.

Egy nap azt mondod nekik, hogy beszélned kell velük, de azt mondják, hogy nem érnek rá.

A csalódottság és a neheztelés érzései azonnal felbukkannak: "Én mindig ott vagyok nekik... Nem tudják tisztázni a terveiket ez egyszer?"

Közelebbről megvizsgálva, lehet, hogy a múltban félretettük a saját szükségleteinket, hogy ott legyünk ennek a személynek, még akkor is, ha ez nem nekünk szolgált. Ezekben az esetekben lehet, hogy rájövünk, hogy a szükséglet kifejezése és a határok kijelölése jobb döntés lett volna.

Például ahelyett, hogy félretennénk a házi feladatunkat, hogy beszélhessünk egy barátunkkal, mondhatnánk valami olyasmit, hogy "Épp valaminek a közepén vagyok, beszélhetnénk két óra múlva?".

Ahogy gyakorolod az egészséges határok felállítását és az igényeid világos kommunikálását, a kapcsolataid kölcsönösebbé válnak.

Ne feledje, hogy nem baj, ha néha nemet mond. Fontos, hogy gondoskodjon a barátairól, de ez nem mehet az öngondoskodás rovására.

6. Beszélje meg a problémát valaki mással

Néha az érzelmeink akadályoznak minket abban, hogy tisztán lássuk a dolgokat. Ennek következtében nem biztos, hogy tudjuk, hogy túlreagáljuk-e a dolgokat, vagy hogyan kellene reagálnunk.

Beszélhetsz a barátságodban felmerülő problémákról egy másik barátoddal. Ideális esetben ez a személy nem egy közös barátod, aki elfogult lesz, vagy úgy érzi, hogy állást kell foglalnia. Egy terapeutával vagy egy támogató csoport tagjaival való beszélgetés szintén kiváló módja annak, hogy egy kívülálló szemszögét is megismerd.

Néha úgy találjuk, hogy nincs is szükségünk arra, hogy meghallgassuk egy másik ember véleményét. Már a dolgok hangos kimondása is segít abban, hogy másképp lássuk a dolgokat.

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

7. Vegye figyelembe a barátja nézőpontját

A barátod csalódást akart okozni neked? Amikor az események saját verziójában vagyunk elmerülve, nehezen tudjuk a másik szemszögéből látni a dolgokat. Miután feldolgoztad az érzéseidet, beszélj a barátoddal, és próbáld megérteni, hogy honnan jött.

Amikor beszélsz a barátoddal, próbálj meg olyan légkört teremteni, ahol mindketten biztonságban érzik magukat, hogy elmondják a dolgok saját oldalát. Hallgasd meg, amit mond, és vádaskodás vagy védekezés nélkül vedd figyelembe a szavait. Félreértés volt köztetek? Lehet, hogy rájössz, hogy nem tudja, hogy megbántott téged, vagy talán ugyanúgy megbántottak.

8. Fejezze ki csalódottságát

Egy egészséges kapcsolatban képesnek kell lenned arra, hogy kommunikáld a csalódást. Ha úgy döntesz, hogy a probléma, amivel foglalkozol, fontos, és nem akarod hagyni, hogy elszálljon, fontold meg, hogy közlöd a barátoddal.

Ne feledje, hogy a konfliktusok elkerülhetetlenek egy kapcsolatban. A jó kapcsolatot az teszi, ha mindkét ember eléggé megbecsüli a másikat ahhoz, hogy megpróbáljon túllépni a problémákon. A konfliktusok sikeres megoldása erősebbé teheti a barátságot.

A barátainkkal való őszinteségről, a baráti bizalom kiépítéséről és a barátságok bizalmi problémáinak kezeléséről szóló útmutatónk hasznos lehet.

9. Értékelje a barátja jó tulajdonságait

Néha, amikor megbántottak, dühösek vagy csalódottak vagyunk, hajlamosak vagyunk arra összpontosítani, hogy mi romlott el. Lehet, hogy a csalódásunkon rágódunk, és mindent kétségbe vonunk a barátságunkkal kapcsolatban.

Segíthet, ha felülvizsgálod a kapcsolatotokat, és megnézed, hogy a barátod mikor nem okozott csalódást. Mikor mutatott ki neked? Milyen szempontból volt jó barát? Vedd figyelembe, hogy nem kell elvetned az érzéseidet. A csalódottságod még mindig jogos. De próbálj meg egy teljesebb, kiegyensúlyozottabb képet kapni a barátságotokról.

10. Találd ki az alapvető értékeidet

Miközben fontos megértenünk, hogy senki sem fogja betölteni minden barátsági igényünket, és hogy a kapcsolatokban elkerülhetetlen a csalódás, az is fontos, hogy feltegyük magunknak a kérdést, melyek számunkra a jó barátság alapvető részei.

Például lehet, hogy nincs szükséged arra, hogy a barátaid osztozzanak a jövőbeli céljaidban vagy a hobbijaidban. De ha komolyan akarod venni az iskolát, valószínűleg olyan barátokat keresel, akik ezt támogatják és tiszteletben tartják, nem pedig olyanokat, akik elvárják, hogy bulizni menj és későig fennmaradj velük. Hasonlóképpen, ha LMBT-ként azonosítod magad, ésszerű, hogy kényelmetlenül fogod érezni magad olyasvalakivel, aki kifejezi, hogyLMBT-ellenes nézetekkel, még akkor is, ha egyébként jó barátok.

Szánj időt arra, hogy megkérdezd magadtól, mire van igazán szükséged egy barátban, és hogy az emberek, akikkel körülveszed magad, összességében megfelelnek-e az elvárásaidnak. Ne feledd, nem kell, hogy tökéletesek legyenek, de el kell tudnotok fogadni egymást, és legalább részben azonos értékeket kell osztanotok.

11. Engedd el azokat a barátságokat, amelyek nem működnek.

Előfordul, hogy nagyon fontos nekünk valaki, de a barátság nem működik. Talán összeférhetetlenségi probléma, vagy egyszerűen csak nem jött el a megfelelő idő. Mindkét esetben, ha ragaszkodunk a barátsághoz valakivel, aki folyamatosan cserbenhagy minket, az hosszú távon többet árt nekünk.

Egy barátságot lezárni nehéz, de felszabadít bennünket arra, hogy olyan emberekkel találkozzunk, akik képesek lesznek úgy megjelenni számunkra, ahogyan szükségünk van rájuk.

12. Ne hagyatkozz a barátságokra az önbecsülésed szempontjából!

Gyakran előfordul, hogy amikor megbántanak minket a kapcsolatainkban, hajlamosak vagyunk személyeskedésnek venni a dolgokat. Úgy érezhetjük, hogy ha a számunkra fontos személy nem mutatja meg nekünk azt a törődést és támogatást, amire vágyunk, akkor valami baj lehet velünk. Lehet, hogy magunkat hibáztatjuk azért, mert nem vagyunk szerethetők, vagy mert nem tudjuk, hogyan válasszunk jó barátokat és tartsunk fenn egészséges kapcsolatokat.

Érdemes vagy a szeretetre, még akkor is, ha a kapcsolataid nem működnek. Add meg magadnak azt a feltétel nélküli szeretetet, amire vágysz másoktól. Nézd meg cikkünket arról, hogyan építsd az önbecsülésed felnőttként.

Gyakori kérdések a barátban való csalódással kapcsolatban

Miért hagynak cserben a barátok?

A barátok csalódást okozhatnak nekünk, mert nem akarnak vagy nem tudnak megfelelni az igényeinknek. Lehet, hogy túl sok a dolguk, vagy talán nem tudják, hogyan kell másokra figyelni. Bizonyos esetekben az is lehet, hogy az elvárásaink ésszerűtlenek.

Tanuld meg megkülönböztetni az igazi barátokat a hamis barátoktól.