¿Decepcionado de su amigo? Así puede afrontarlo

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"Sigo decepcionándome con los amigos. A estas alturas, no estoy seguro de si son ellos o yo. ¿Qué hacer cuando los amigos te decepcionan?".

¿Estás cansado de que te defrauden las personas que te importan? ¿O estás enfadado con algún amigo porque te ha decepcionado?

Los conflictos en las relaciones son inevitables, ya que cada persona tiene necesidades únicas. Puede ser difícil saber cuándo y cómo expresar la decepción, sobre todo si no hemos tenido relaciones sanas que nos hayan servido de modelo.

A veces puede ser difícil saber si debemos dar otra oportunidad a nuestro amigo o intentar pasar página. También puede ocurrir que nos sintamos decepcionados con nuestros amigos por las opiniones políticas que expresan o las decisiones que toman. En estos casos, podemos dudar de si el motivo de nuestra decepción es válido.

He aquí cómo recuperarte cuando los amigos te decepcionan.

1. Comprender que nadie puede satisfacer todas nuestras necesidades

¿Qué te imaginas cuando piensas en un buen amigo? ¿Alguien que te conoce por dentro y por fuera, siempre te escucha, sabe hacerte reír, nunca llega tarde y comparte tus intereses y aficiones?

En la vida real, es raro encontrar a una persona que encaje en todas esas "cajas" que esperamos que llenen las personas que nos rodean.

Es esencial aceptar que cada persona tiene puntos fuertes y defectos diferentes. Por ejemplo, un amigo puede apoyarte escuchándote y dándote grandes consejos, mientras que otro puede prepararte una fantástica taza de té que no sabías que necesitabas cuando te sientes triste.

Una forma de manejar la decepción es saber qué esperar de la gente. Por ejemplo, si sabemos que tenemos un amigo escamoso, podemos optar por no contar con él para planes que deban programarse con antelación. En su lugar, podríamos decidir verle espontáneamente o con otras personas, para que las consecuencias de no aparecer no sean graves.

Del mismo modo, puede que tengas un amigo con el que disfrutas estando pero que no te da el tipo de consejo que buscas cuando estás pasando por un momento difícil con tu familia. Puedes optar por hablar de asuntos serios con otros amigos mientras sigues divirtiéndote con tu amigo mal consejero en lugar de optar por poner fin a la amistad.

2. Crear un grupo de amigos diverso

Si dependes de un amigo para que te saque de cada problema, es probable que te decepcione, porque un amigo no puede satisfacer todas nuestras necesidades. Es bueno tener más de una persona en nuestra vida en la que podamos confiar.

Si necesitas apoyo emocional pero no tienes muchos amigos en este momento, considera la posibilidad de unirte a un grupo de personas que comparten tu mismo problema. Los grupos de apoyo suelen ser gratuitos y te ofrecen una plataforma para hablar de los temas que te preocupan con otras personas en tu misma situación.

Puedes buscar grupos de apoyo por temas en la Central de Grupos de Apoyo. Por ejemplo, puedes encontrar grupos para aprender habilidades para la vida como relaciones sanas y mejorar tu salud mental.

Esfuérzate por conocer gente nueva y construye tu círculo social para que en el futuro estés en condiciones de recibir apoyo de tus amigos y darlo a cambio.

3. Trabaje para comunicar sus necesidades con eficacia

A menudo asumimos que nuestras expectativas de amistad son universales y nos decepcionamos cuando la gente no está a la altura de nuestros estándares. Sin embargo, puede que ni siquiera hayamos expresado nuestras expectativas. En muchos casos, podemos pasar por alto las formas en que nuestros amigos se muestran por nosotros y asumir que no les importamos sólo porque no actúan como nosotros.

Por ejemplo, la gente puede tener expectativas diferentes cuando se trata de enviar mensajes de texto. Algunas personas responden a los mensajes enseguida y les parecerá grosero que un amigo responda rápidamente a un mensaje y luego desaparezca. Otras pueden sentirse abrumadas si creen que se espera de ellas que respondan rápidamente a los mensajes durante todo el día.

Es importante entender y hablar de nuestras necesidades con las personas más cercanas a nosotros. La comunicación no violenta es un método diseñado para expresar nuestras necesidades sin que la otra persona se sienta atacada, sino que se centra en expresar hechos, sentimientos y necesidades.

Por ejemplo: "Cuando estamos en medio de una conversación y dejas de responderme, me siento confuso. Necesito que me hagas saber cuándo tienes que poner fin a nuestra discusión".

Puedes encontrar grupos locales y en línea dedicados a practicar la comunicación no violenta a través de Facebook, Meetup o el Centro para la Comunicación No Violenta, una organización sin ánimo de lucro dedicada a enseñar habilidades de comunicación saludables.

4. Aprende a poner límites

Una vez que aprendas a reconocer tus valores y necesidades y a comunicarlos, el siguiente paso es establecer límites firmes y compasivos.

Establecer límites no sólo permite a los demás saber lo que esperamos de ellos, sino que nos ayuda a decidir cómo actuaremos si no se cumplen esas expectativas.

Hay una diferencia entre ponernos límites a nosotros mismos e intentar controlar a los demás.

Por ejemplo, si odias fumar, no puedes decirle a nadie si puede o no fumar.

Sin embargo, puedes hacer saber a tus amigos que cuando la gente fume a tu alrededor, necesitarás un poco de espacio. Si tus amigos están fumando, puedes optar por apartarte y retomar la conversación una vez que hayan terminado con sus cigarrillos.

Los límites no sirven para incomodar a los demás, sino para que nos sintamos cómodos nosotros mismos.

5. Pregúntate si estás dando demasiado

A menudo nos sentimos decepcionados y resentidos cuando creemos que damos a los demás lo que no recibimos a cambio.

Normalmente no nos preguntamos si es bueno para nosotros dar tanto en primer lugar.

Digamos que eres de los que tienden a dejarlo todo para estar al lado de un amigo cuando dice que te necesita.

Un día les dices que necesitas hablar, pero te dicen que están ocupados.

Enseguida aparecen sentimientos de decepción y resentimiento: "Siempre estoy ahí para ellos... ¿No pueden aclarar sus planes esta vez?"

Si lo examinamos más de cerca, puede que veamos que en el pasado dejamos de lado nuestras necesidades para estar ahí para esa persona, incluso cuando no nos estaba sirviendo de nada. En esos casos, puede que nos demos cuenta de que expresar una necesidad y establecer un límite puede haber sido una mejor decisión.

Por ejemplo, en lugar de dejar los deberes a un lado para hablar con un amigo, podemos haber optado por decir algo como: "Ahora mismo estoy en medio de algo, ¿podemos hablar dentro de dos horas?".

A medida que practiques el establecimiento de límites sanos y la comunicación clara de tus necesidades, tus relaciones serán más mutuas.

Recuerda que no pasa nada por decir que no a veces. Cuidar de los amigos es importante, pero no a costa de cuidar de ti mismo.

6. Habla del problema con otra persona

A veces, nuestros sentimientos nos impiden ver las cosas con claridad y no sabemos si estamos exagerando o cómo debemos responder.

Puedes hablar de los problemas de amistad con otro amigo. Lo ideal es que esta persona no sea un amigo común que sea parcial o sienta la necesidad de tomar partido. Hablar con un terapeuta o con personas de un grupo de apoyo son otras formas excelentes de obtener la perspectiva de alguien ajeno.

A veces nos damos cuenta de que ni siquiera necesitamos oír la opinión de otra persona. El mero hecho de decir las cosas en voz alta nos ayuda a verlas de otra manera.

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7. Considera la perspectiva de tu amigo

¿Quería tu amigo decepcionarte? Cuando estamos atrapados en nuestra propia versión de los hechos, podemos tener dificultades para ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona. Después de procesar tus sentimientos, habla con tu amigo y trata de entender su punto de vista.

Cuando hables con tu amigo, intenta crear una atmósfera en la que ambos os sintáis seguros para compartir vuestra versión de los hechos. Escucha lo que te dicen y considera sus palabras sin culparles ni ponerte a la defensiva. ¿Hubo un malentendido entre vosotros dos? Puede que descubras que no saben que te hicieron daño o que quizá se sintieron igual de heridos.

8. Exprese su decepción

En una relación sana, hay que saber comunicar las decepciones. Si decides que el asunto que tienes entre manos es importante y no quieres dejarlo pasar, plantéate comunicárselo a tu amigo.

Recuerda que los conflictos son inevitables en una relación. Lo que hace que una relación sea buena es que ambas personas valoren a la otra lo suficiente como para intentar superar los problemas. Resolver los conflictos con éxito puede fortalecer una amistad.

Nuestras guías sobre cómo ser sincero con los amigos, cómo generar confianza en los amigos y cómo tratar los problemas de confianza en las amistades pueden ser útiles.

9. Aprecia los buenos rasgos de tu amigo

A veces, cuando estamos dolidos, enfadados o decepcionados, tendemos a centrarnos en lo que ha ido mal. Podemos obsesionarnos con nuestra decepción y dudar de todo lo relacionado con nuestra amistad.

Puede ayudarte revisar vuestra relación y fijarte en las ocasiones en las que tu amigo no te ha decepcionado. ¿Cuándo ha dado la cara por ti? ¿En qué aspectos ha sido un buen amigo? Ten en cuenta que no tienes por qué desechar tus sentimientos. Tu decepción sigue siendo válida, pero intenta hacerte una idea más completa y equilibrada de vuestra amistad.

10. Averigua cuáles son tus valores fundamentales

Aunque es importante comprender que nadie cubrirá todas nuestras necesidades de amistad y que la decepción en las relaciones es inevitable, también es fundamental que te preguntes cuáles son para ti las partes esenciales de una buena amistad.

Por ejemplo, puede que no necesites que tus amigos compartan tus metas para el futuro o tus aficiones. Pero si quieres tomarte en serio los estudios, probablemente buscarás amigos que puedan apoyarte y respetarlo, en lugar de amigos que esperen que salgas de fiesta y te quedes despierto hasta tarde con ellos. Del mismo modo, si te identificas como LGBT, es razonable que te sientas incómodo con alguien que expreseanti-LGBT, aunque sea un buen amigo en otros aspectos.

Tómate tu tiempo para preguntarte qué es lo que realmente necesitas en un amigo y si las personas de las que te rodeas se ajustan a tus expectativas en general. Recuerda que no tienen por qué ser perfectas, pero deberíais ser capaces de aceptaros mutuamente y compartir al menos algunos de los mismos valores.

11. Deja ir las amistades que no funcionan

A veces nos preocupamos mucho por alguien, pero la amistad no funciona. Quizá sea un problema de incompatibilidad, o quizá simplemente no sea el momento adecuado. En cualquiera de los casos, aferrarnos a la amistad con alguien que nos está decepcionando constantemente nos hará más daño a largo plazo.

Poner fin a una amistad es difícil, pero nos libera para conocer a personas que podrán aparecer por nosotros cuando lo necesitemos.

12. No confíes en las amistades para tu autoestima

A menudo, cuando nos hieren en las relaciones, tendemos a tomarnos las cosas como algo personal. Podemos pensar que si la persona que nos importa no nos muestra el cariño y el apoyo que buscamos, es que algo va mal en nosotros. Podemos culparnos por no ser queridos o por no saber elegir buenos amigos y mantener relaciones sanas.

Eres digno de amor aunque tus relaciones no funcionen. Date a ti mismo el amor incondicional que anhelas de los demás. Consulta nuestro artículo sobre cómo fomentar la autoestima en la edad adulta.

Preguntas frecuentes sobre la decepción de un amigo

¿Por qué te decepcionan los amigos?

Los amigos pueden decepcionarnos porque no quieren o no pueden satisfacer nuestras necesidades. Puede que tengan demasiadas cosas que hacer o que no sepan estar atentos a los demás. En algunos casos, puede que nuestras expectativas no sean razonables.

Aprende a distinguir a los amigos de verdad de los falsos.