Teleurgesteld in je vriend(in)? Zo ga je ermee om

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als je een aankoop doet via onze links, kunnen we een commissie verdienen.

"Ik blijf teleurgesteld in vrienden. Op dit moment weet ik niet zeker of het aan hen ligt of aan mij. Dus wat doe je als vrienden je teleurstellen?"

Ben je het zat om in de steek gelaten te worden door mensen om wie je geeft? Of ben je momenteel boos op een vriend omdat hij of zij je heeft teleurgesteld?

Conflicten in relaties zijn onvermijdelijk, omdat elke persoon unieke behoeften heeft. Het kan moeilijk zijn om te weten wanneer en hoe je teleurstelling moet uiten, vooral als we geen gezonde relaties voorgeschoteld hebben gekregen.

Soms kan het moeilijk zijn om te bepalen of we onze vriend nog een kans moeten geven of moeten proberen verder te gaan. Het kan ook zijn dat we teleurgesteld zijn in onze vrienden vanwege de politieke standpunten die ze verkondigen of de beslissingen die ze nemen. In deze gevallen kunnen we betwijfelen of de reden voor onze teleurstelling terecht is.

Zo herstel je wanneer vrienden je teleurstellen.

1. Begrijpen dat niemand in al onze behoeften kan voorzien

Wat stel je je voor bij een goede vriend? Iemand die je door en door kent, altijd naar je luistert, je aan het lachen kan maken, nooit te laat komt en je interesses en hobby's deelt?

In het echte leven is het zeldzaam om één persoon te vinden die in al deze "hokjes" past die we van de mensen om ons heen verwachten.

Het is essentieel om te accepteren dat iedereen verschillende sterke en zwakke punten heeft. De ene vriend kan je bijvoorbeeld steunen door te luisteren en goede raad te geven, terwijl de andere een fantastisch kopje thee voor je kan zetten waarvan je niet wist dat je het nodig had als je je verdrietig voelt.

Een manier om met teleurstellingen om te gaan is om te weten wat we van mensen kunnen verwachten. Als we bijvoorbeeld weten dat we een onbetrouwbare vriend hebben, kunnen we ervoor kiezen om niet op hen te vertrouwen voor plannen die van tevoren gepland moeten worden. In plaats daarvan kunnen we besluiten om hen spontaan of met andere mensen te zien, zodat de gevolgen van niet opdagen niet ernstig zijn.

Op dezelfde manier heb je misschien een vriend waar je graag mee omgaat, maar die je niet het soort advies geeft waar je naar op zoek bent als je een moeilijke tijd met je familie doormaakt. Je kunt ervoor kiezen om serieuze zaken met andere vrienden te bespreken, terwijl je plezier blijft maken met je vriend die slecht advies geeft, in plaats van ervoor te kiezen om de vriendschap te beëindigen.

2. Bouw een diverse vriendengroep op

Als je afhankelijk bent van een vriend om je door elk probleem heen te helpen, dan is de kans groot dat hij of zij je teleurstelt omdat één vriend niet in al onze behoeften kan voorzien. Het is goed om meer dan één persoon in ons leven te hebben op wie we kunnen vertrouwen.

Als je emotionele steun nodig hebt, maar op dit moment niet veel vrienden hebt, overweeg dan om lid te worden van een groep voor mensen die hetzelfde probleem hebben als jij. Steungroepen zijn meestal gratis en bieden je een platform om problemen die je dwarszitten te bespreken met anderen in dezelfde situatie.

Je kunt naar steungroepen zoeken op onderwerp op Support Groups Central. Je kunt bijvoorbeeld groepen vinden voor het leren van levensvaardigheden zoals gezonde relaties en het verbeteren van je geestelijke gezondheid.

Doe moeite om nieuwe mensen te ontmoeten en bouw je sociale kring op, zodat je in de toekomst steun van vrienden kunt krijgen en teruggeven.

3. Werk aan het effectief communiceren van je behoeften

We gaan er vaak van uit dat onze verwachtingen van vriendschap universeel zijn en raken teleurgesteld als mensen niet aan onze normen voldoen. Toch hebben we onze verwachtingen misschien niet eens uitgesproken. In veel gevallen missen we de manier waarop onze vrienden voor ons opkomen en gaan we ervan uit dat ze niet om ons geven, alleen omdat ze zich niet gedragen zoals wij.

Mensen kunnen bijvoorbeeld verschillende verwachtingen hebben als het op sms'en aankomt. Sommige mensen beantwoorden sms'jes meteen en zullen het onbeleefd vinden als een vriend(in) snel een bericht beantwoordt en daarna weer verdwijnt. Anderen kunnen zich overweldigd voelen als ze het gevoel hebben dat er van hen verwacht wordt dat ze de hele dag snel op berichten reageren.

Het is belangrijk om onze behoeften te begrijpen en erover te praten met de mensen die het dichtst bij ons staan. Geweldloze communicatie is een methode om onze behoeften te uiten zonder dat de ander zich aangevallen voelt. In plaats daarvan draait het om het uiten van feiten, gevoelens en behoeften.

Bijvoorbeeld: "Als we midden in een gesprek zitten en je stopt met antwoorden, voel ik me verward. Ik wil dat je me laat weten wanneer je onze discussie moet stoppen."

Je kunt lokale en online groepen vinden die toegewijd zijn aan het beoefenen van geweldloze communicatie via Facebook, Meetup of het Center for Nonviolent Communication, een non-profit organisatie die zich inzet voor het aanleren van gezonde communicatievaardigheden.

4. Leer grenzen stellen

Als je eenmaal hebt geleerd om je waarden en behoeften te herkennen en deze te communiceren, is de volgende stap om stevige en medelevende grenzen te stellen.

Het stellen van grenzen laat andere mensen niet alleen weten wat we van hen verwachten, maar helpt ons ook te beslissen hoe we zullen handelen als niet aan deze verwachtingen wordt voldaan.

Er is een verschil tussen grenzen stellen voor onszelf en andere mensen proberen te controleren.

Als je bijvoorbeeld een hekel hebt aan roken, kun je anderen niet vertellen of ze wel of niet mogen roken.

Je kunt je vrienden echter wel laten weten dat je wat ruimte nodig hebt als er om je heen gerookt wordt. Als je vrienden roken, kun je ervoor kiezen om een stapje opzij te doen en je weer bij het gesprek aan te sluiten zodra ze klaar zijn met hun sigaret.

Grenzen zijn er niet om andere mensen zich ongemakkelijk te laten voelen, maar zijn een manier voor ons om het onszelf naar de zin te maken.

5. Vraag jezelf af of je te veel geeft

We voelen ons vaak teleurgesteld en verontwaardigd als we het gevoel hebben dat we anderen geven wat we niet terugkrijgen.

We vragen ons meestal niet af of het wel goed voor ons is om zoveel te geven.

Laten we zeggen dat jij het type bent dat alles laat vallen om er voor een vriend te zijn als hij zegt dat hij je nodig heeft.

Op een dag zeg je dat je moet praten, maar ze zeggen dat ze het druk hebben.

Gevoelens van teleurstelling en wrok steken meteen de kop op: "Ik ben er altijd voor ze... Kunnen ze voor deze ene keer hun plannen niet vrijmaken?"

Bij nader inzien kunnen we zien dat we in het verleden onze behoeften opzij hebben gezet om er voor die persoon te zijn, ook al was dat niet in ons belang. In die gevallen kunnen we erachter komen dat het uiten van een behoefte en het stellen van een grens een betere beslissing is geweest.

Bijvoorbeeld, in plaats van ons huiswerk opzij te leggen om met een vriend te praten, hebben we er misschien voor gekozen om iets te zeggen als: "Ik zit midden in iets op dit moment. Kunnen we over twee uur praten?".

Als je oefent met het stellen van gezonde grenzen en duidelijk communiceert wat je behoeften zijn, zullen je relaties meer wederzijds worden.

Onthoud dat het oké is om soms nee te zeggen. Voor vrienden zorgen is belangrijk, maar niet ten koste van voor jezelf zorgen.

6. Bespreek het probleem met iemand anders

Soms belemmeren onze gevoelens ons om de dingen helder te zien, waardoor we misschien niet weten of we overdreven reageren of hoe we moeten reageren.

Je kunt met een andere vriend(in) praten over de problemen waar je in je vriendschap mee te maken hebt. Idealiter is deze persoon geen wederzijdse vriend(in) die bevooroordeeld zal zijn of de behoefte zal hebben om partij te kiezen. Praten met een therapeut of met mensen in een steungroep zijn andere uitstekende manieren om het perspectief van een buitenstaander te krijgen.

Soms merken we dat we niet eens de mening van een ander hoeven te horen. Gewoon dingen hardop zeggen helpt ons om dingen anders te zien.

Wij raden BetterHelp aan voor online therapie, omdat ze onbeperkte berichtgeving en een wekelijkse sessie aanbieden en goedkoper zijn dan naar een therapeutenpraktijk gaan.

Hun plannen beginnen bij $64 per week. Als je deze link gebruikt, krijg je 20% korting op je eerste maand bij BetterHelp + een coupon van $50 voor elke SocialSelf-cursus: Klik hier voor meer informatie over BetterHelp.

(Om uw $50 SocialSelf coupon te ontvangen, meldt u zich aan via onze link. E-mail vervolgens de orderbevestiging van BetterHelp naar ons om uw persoonlijke code te ontvangen. U kunt deze code gebruiken voor elk van onze cursussen).

7. Overweeg het perspectief van je vriend(in)

Wilde je vriend je teleurstellen? Als we verstrikt zijn geraakt in onze eigen versie van de gebeurtenissen, kunnen we moeite hebben om de dingen vanuit het perspectief van de ander te zien. Nadat je je gevoelens hebt verwerkt, praat dan met je vriend en probeer te begrijpen waar hij vandaan komt.

Als je met je vriend(in) praat, probeer dan een sfeer te creëren waarin jullie je allebei veilig voelen om jouw kant van de zaak te delen. Luister naar wat ze zeggen en neem hun woorden in overweging zonder verwijten of defensiviteit. Was er sprake van een misverstand tussen jullie twee? Misschien ontdek je dat ze niet weten dat ze je gekwetst hebben of misschien even gekwetst waren.

8. Spreek je teleurstelling uit

In een gezonde relatie moet je kunnen communiceren over teleurstellingen. Als je besluit dat de kwestie waar je mee zit belangrijk is en je het niet wilt laten rusten, overweeg dan om het aan je vriend(in) te vertellen.

Onthoud dat conflicten onvermijdelijk zijn in een relatie. Wat een goede relatie maakt, is wanneer beide mensen genoeg waarde hechten aan de ander om te proberen de problemen op te lossen. Het succesvol oplossen van conflicten kan een vriendschap sterker maken.

Onze gidsen over eerlijk zijn tegen vrienden, vertrouwen opbouwen met vrienden en omgaan met vertrouwensproblemen in vriendschappen kunnen nuttig zijn.

9. Waardeer de goede eigenschappen van je vriend(in)

Soms, als we gekwetst, boos of teleurgesteld zijn, hebben we de neiging om ons te concentreren op wat er mis is gegaan. We kunnen stilstaan bij onze teleurstelling en twijfelen aan alles over onze vriendschap.

Het kan helpen om jullie relatie te herzien en te kijken naar de keren dat je vriend(in) je niet teleurstelde. Wanneer kwam hij/zij voor je op? Op welke manieren was hij/zij een goede vriend(in)? Merk op dat je je gevoelens niet hoeft te verwerpen. Je teleurstelling is nog steeds geldig. Maar probeer een vollediger, evenwichtiger beeld van jullie vriendschap te krijgen.

10. Ontdek je kernwaarden

Hoewel het belangrijk is om te begrijpen dat niemand al onze vriendschapsbehoeften kan vervullen en dat teleurstellingen in relaties onvermijdelijk zijn, is het ook belangrijk dat je jezelf afvraagt wat voor jou de essentiële onderdelen van een goede vriendschap zijn.

Je hebt je vrienden bijvoorbeeld misschien niet nodig om je doelen voor de toekomst of hobby's te delen. Maar als je school serieus wilt nemen, zul je waarschijnlijk op zoek gaan naar vrienden die dat kunnen ondersteunen en respecteren, in plaats van vrienden die van je verwachten dat je met hen gaat feesten en laat opblijft. Als je je identificeert als LGBT, is het ook redelijk dat je je ongemakkelijk voelt bij iemand die uiting geeft aananti-LGBT standpunten, zelfs als ze op andere manieren een goede vriend zijn.

Neem de tijd om jezelf af te vragen wat je echt nodig hebt in een vriend en of de mensen met wie je je omringt over het algemeen aan je verwachtingen voldoen. Onthoud dat ze niet perfect hoeven te zijn, maar je moet elkaar wel kunnen accepteren en op zijn minst een aantal van dezelfde waarden delen.

11. Laat vriendschappen los die niet werken

Soms geven we veel om iemand, maar werkt de vriendschap niet. Misschien is er sprake van onverenigbaarheid of misschien is het gewoon niet het juiste moment. In beide gevallen zal het vasthouden aan vriendschappen met iemand die ons voortdurend teleurstelt ons op de lange termijn meer pijn doen.

Een vriendschap beëindigen is moeilijk, maar het maakt ons vrij om mensen te ontmoeten die in staat zijn om voor ons op te komen als we dat nodig hebben.

12. Vertrouw niet op vriendschappen voor je eigenwaarde

Als we gekwetst worden in relaties, hebben we vaak de neiging om de dingen persoonlijk op te vatten. We kunnen het gevoel hebben dat als de persoon om wie we geven ons niet de zorg en steun geeft die we zoeken, er iets mis is met ons. We kunnen onszelf de schuld geven dat we niet geliefd zijn of dat we niet weten hoe we goede vrienden moeten kiezen en gezonde relaties moeten onderhouden.

Je bent liefde waard, zelfs als je relaties niet werken. Geef jezelf de onvoorwaardelijke liefde van anderen waar je naar hunkert. Bekijk ons artikel over hoe je als volwassene zelfvertrouwen kunt opbouwen.

Veelgestelde vragen over teleurgesteld zijn in een vriend

Waarom laten vrienden je in de steek?

Vrienden kunnen ons teleurstellen omdat ze niet aan onze behoeften willen of kunnen voldoen. Het kan zijn dat ze te veel op hun bordje hebben, of misschien weten ze niet hoe ze aandacht voor anderen moeten hebben. In sommige gevallen kan het zijn dat onze verwachtingen onredelijk zijn.

Leer echte vrienden van nepvrienden te onderscheiden.