Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
"Sigo atopándome decepcionado polos amigos. Neste momento, non estou seguro de se son eles ou eu. Entón, que fas cando os amigos te decepcionan?"
Estás canso de ser decepcionado por persoas que che importan? Ou actualmente estás enfadado cun amigo porque te decepcionou?
Os conflitos nas relacións son inevitables, xa que cada persoa ten necesidades únicas. Pode ser difícil saber cando e como expresar a decepción, especialmente se non tivemos relacións saudables modeladas para nós.
Ás veces pode ser difícil saber se debemos darlle outra oportunidade ao noso amigo ou tentar seguir adiante. Tamén podemos descubrir que estamos decepcionados cos nosos amigos polas opinións políticas que expresan ou polas decisións que toman. Nestes casos, é posible que dubidemos de se o motivo da nosa decepción é válido.
Aquí indícase como recuperarte cando os amigos te decepcionan.
1. Entende que ninguén pode satisfacer todas as nosas necesidades
Que imaxinas cando pensas nun bo amigo? Alguén que te coñece por dentro e por fóra, sempre escoita, pode facerte rir, nunca chega tarde e comparte os teus intereses e afeccións?
Na vida real, é raro atopar unha persoa que se adapte a todas estas "caixas" que esperamos que enchen as persoas que nos rodean.
É esencial aceptar que todos teñen puntos fortes diferentes edefectos. Por exemplo, un amigo pode axudarche escoitando e dándoche grandes consellos, mentres que outro pode facerche unha fantástica cunca de té que nunca sabías que necesitabas cando estás triste.
Unha forma de manexar a decepción é saber que esperar das persoas. Por exemplo, se sabemos que temos un amigo escamoso, podemos optar por non confiar nel para os plans que hai que programar con antelación. Pola contra, poderiamos decidir velos de forma espontánea ou con outras persoas, polo que as consecuencias de non aparecer non son graves.
Do mesmo xeito, podes ter un amigo ao que che guste estar pero que non che dea o tipo de consello que buscas cando estás pasando por un momento difícil coa túa familia. Podes optar por discutir asuntos serios con outros amigos mentres continúas divertíndote co teu amigo de malos consellos en lugar de optar por acabar coa amizade.
2. Crea un grupo de amigos diverso
Se dependes dun amigo para superar todos os problemas, é probable que te decepcionen porque un amigo non pode satisfacer todas as nosas necesidades. É bo ter máis dunha persoa nas nosas vidas na que podemos confiar.
Se necesitas apoio emocional pero non tes moitos amigos neste momento, considera unirte a un grupo de persoas que compartan o teu problema. Os grupos de apoio adoitan ser gratuítos e ofrécenche unha plataforma para discutir os problemas que te están molestando con outras persoas na mesma situación.
Podes buscarpara grupos de apoio por tema na Central de grupos de apoio. Por exemplo, podes atopar grupos para aprender habilidades para a vida, como relacións saudables e mellorar a túa saúde mental.
Esfórzate por coñecer xente nova e crea o teu círculo social para que no futuro poidas conseguir o apoio dos amigos e darllo a cambio.
3. Traballa para comunicar as túas necesidades de forma eficaz
Moitas veces asumimos que as nosas expectativas de amizade son universais e decepcionámonos cando a xente non cumpre os nosos estándares. Con todo, quizais nin sequera expresamos as nosas expectativas. En moitos casos, podemos perder as formas en que os nosos amigos aparecen para nós e asumir que non se preocupan por nós só porque non actúan como nós.
Por exemplo, as persoas poden ter diferentes expectativas cando se trata de enviar mensaxes de texto. Algunhas persoas responden a mensaxes de inmediato e considerarán desagradable se un amigo responde rapidamente a unha mensaxe e despois desaparece. Outros poden sentirse abrumados se consideran que se espera que respondan rapidamente ás mensaxes durante todo o día.
É importante comprender e falar das nosas necesidades coas persoas máis próximas a nós. A comunicación non violenta é un método deseñado para expresar as nosas necesidades sen facer que a outra persoa se sinta atacada. En cambio, céntrase en expresar feitos, sentimentos e necesidades.
Por exemplo: "Cando estamos no medio dunha conversa e deixas de responder, síntome confundido. necesítotepara avisarme cando necesites parar a nosa discusión".
Podes atopar grupos locais e en liña dedicados a practicar a comunicación non violenta a través de Facebook, Meetup ou o Center for Nonviolent Communication, unha organización sen ánimo de lucro dedicada a ensinar habilidades de comunicación saudables.
4. Aprende a establecer límites
Unha vez que aprendas a recoñecer os teus valores e necesidades e comunicalos, o seguinte paso é establecer límites firmes e compasivos.
Establecer límites non só permite que outras persoas saiban o que esperamos deles, senón que axúdanos a decidir como actuaremos se estas expectativas non se cumpren.
Hai unha diferenza entre establecer límites e, por exemplo, por exemplo. fumando, non podes dicir a ninguén se pode ou non fumar.
Non obstante, podes avisar aos teus amigos de que cando a xente fume ao teu redor, necesitarás algo de espazo. Se os teus amigos están fumando, podes optar por facerte a un lado e volver a unirte á conversa unha vez que rematen co cigarro.
Os límites non consisten en incomodar a outras persoas. Pola contra, son unha forma de poñernos cómodos.
5. Pregúntate se estás dando demasiado
Adoitamos sentirnos decepcionados e resentidos cando sentimos que lles damos aos demais o que non recibimos a cambio.
Normalmente non nos preguntamos se é bo que esteamos dando tanto en primeiro lugar.
Digamos.es do tipo que adoita abandonar todo para estar aí por un amigo cando din que te necesita.
Ver tamén: Estás perdendo as túas habilidades sociais? Aquí tes que facerUn día, dis que tes que falar, pero din que está ocupado.
As sensacións de decepción e resentimento aparecen de inmediato: "Sempre estou aí para eles... Non poden aclarar os seus plans, esta vez poderemos pechar os seus plans? as nosas necesidades a un lado de estar aí para esta persoa, aínda que non nos servise. Neses casos, podemos considerar que expresar unha necesidade e establecer un límite pode ser unha decisión mellor.
Por exemplo, en lugar de deixar a nosa tarefa de lado para falar cun amigo, é posible que optemos por dicir algo como: "Estou no medio de algo agora mesmo. Podemos falar en dúas horas?"
A medida que practicas establecer límites saudables e comunicando claramente as túas necesidades, as túas relacións serán máis mutuas.
Lembra que está ben dicir que non ás veces. Coidar dos amigos é importante, pero non a costa de coidar de si mesmo.
6. Falar do problema con outra persoa
Ás veces, os nosos sentimentos impiden que vexamos as cousas con claridade. Como resultado, é posible que non saibamos se estamos exagerando ou como debemos responder.
Podes falar sobre os problemas que estás a tratar na túa amizade con outro amigo. O ideal é que esta persoa non sexa un amigo en común que sexa parcial ou que sinta a necesidade de facelotomar partido. Falar cun terapeuta ou con persoas dun grupo de apoio son outras excelentes formas de obter a perspectiva doutra persoa.
Ás veces descubrimos que nin sequera necesitamos escoitar a opinión doutra persoa. Só dicir as cousas en voz alta axúdanos a ver as cousas de xeito diferente.
Recomendámoslle BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.
Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se utilizas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal.) Considera a perspectiva do teu amigo
O teu amigo quixo decepcionarte? Cando estamos atrapados na nosa propia versión dos acontecementos, podemos loitar para ver as cousas desde a perspectiva da outra persoa. Despois de procesar os teus sentimentos, fala co teu amigo e trata de entender de onde viñan.
Cando fales co teu amigo, intenta crear unha atmosfera onde ambos se sintan seguros para compartir o teu lado das cousas. Escoita o que din e considera as súas palabras sen culpa nin defensiva. Houbo un malentendido entre os dous? Podes descubrir isonon saben que che machucaron ou quizais resultaron igualmente feridos.
8. Expresa a túa decepción
Nunha relación sa, deberías poder comunicar a túa decepción. Se decides que o problema que estás a tratar é importante e non queres deixalo pasar, considera comunicarllo ao teu amigo.
Lembra que o conflito é inevitable nunha relación. O que fai unha boa relación é cando ambas as persoas valoran o suficiente á outra persoa para tentar superar os problemas. Resolver os conflitos con éxito pode fortalecer unha amizade.
Poden ser útiles as nosas guías para ser honestos cos amigos, crear confianza cos amigos e tratar os problemas de confianza nas amizades.
Ver tamén: Como ser máis social (se non es un festeiro)9. Valora os bos trazos do teu amigo
Ás veces, cando estamos feridos, enfadados ou decepcionados, tendemos a perfeccionar o que falla. Podemos deternos na nosa decepción e dubidar de todo sobre a nosa amizade.
Pode ser útil revisar a túa relación e mirar as veces que o teu amigo non te decepcionou. Cando apareceron para ti? De que xeito foron bos amigos? Teña en conta que non é necesario descartar os seus sentimentos. A túa decepción segue sendo válida. Pero tenta obter unha imaxe máis completa e equilibrada da túa amizade.
10. Descubra os seus valores fundamentais
Aínda que é importante entender que ninguén cubrirá todas as nosas necesidades de amizade e que a decepción nas relacións éinevitable, tamén é fundamental que te preguntes cales son para ti as partes esenciais dunha boa amizade.
Por exemplo, pode que non necesites que os teus amigos compartan os teus obxectivos para o futuro ou pasatempos. Pero se queres tomar en serio a escola, probablemente buscarás amigos que poidan apoialo e respectalo, en lugar de amigos que esperen que saias de festa e quedes ata tarde con eles. Do mesmo xeito, se te identificas como LGBT, é razoable que se sinta incómodo con alguén que exprese opinións anti-LGBT, aínda que sexa un bo amigo doutro xeito.
Tómate o tempo para preguntarte o que realmente necesitas dun amigo e se as persoas das que te rodeas se axustan ás túas expectativas en xeral. Lembra que non precisan ser perfectos, pero deberías poder aceptarte e compartir polo menos algúns dos mesmos valores.
11. Deixa ir as amizades que non funcionan
Ás veces preocúpanos moito alguén, pero a amizade non funciona. Quizais sexa un problema de incompatibilidade, ou quizais non sexa o momento axeitado. En calquera dos casos, manter amizades con alguén que nos decepciona constantemente prexudicaranos máis a longo prazo.
Terminar unha amizade é difícil, pero dános liberdade para coñecer persoas que poderán aparecer por nós cando o precisemos.
12. Non confíes nas amizades para a túa autoestima
Moitas veces, cando nos lastimamos nas relacións,tendemos a tomar as cousas persoalmente. Podemos sentir que se a persoa que nos importa non nos está mostrando o coidado e o apoio que estamos a buscar, pode estar algo mal con nós. Podemos culparnos de non ser amables ou de non saber elixir bos amigos e manter relacións saudables.
Es digno de amar aínda que as túas relacións non funcionen. Dáche o amor incondicional que anhelas dos demais. Consulta o noso artigo sobre como aumentar a autoestima como adulto.
Preguntas comúns sobre a decepción dun amigo
Por que te decepcionan os amigos?
É posible que os amigos nos decepcionen porque non queren ou non poden satisfacer as nosas necesidades. Pode ser que teñan demasiado no prato, ou quizais non saiban estar atentos aos demais. Nalgúns casos, pode ser que as nosas expectativas sexan pouco razoables.
Aprende a distinguir amigos reais dos amigos falsos. 5>
