আপোনাৰ বন্ধুৰ ওপৰত হতাশ? ইয়াত ইয়াৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰি

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।

“বন্ধুৰ প্ৰতি নিজকে হতাশ কৰি থাকোঁ। এইখিনিতে মই নিশ্চিত নহয় যে তেওঁলোক নে মই৷ গতিকে বন্ধুসকলে যেতিয়া আপোনাক নিৰাশ কৰে তেতিয়া আপুনি কি কৰে?”

আপুনি গুৰুত্ব দিয়া মানুহৰ দ্বাৰা নিৰাশ হৈ আপুনি ভাগৰি পৰিছেনে? নে আপুনি বৰ্তমান কোনো বন্ধুৰ ওপৰত খং কৰিছে কাৰণ তেওঁলোকে আপোনাক হতাশ কৰিছে?

সম্পৰ্কত সংঘাত অনিবাৰ্য, কিয়নো প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ সুকীয়া প্ৰয়োজন আছে। বিশেষকৈ যদি আমাৰ আৰ্হিত সুস্থ সম্পৰ্ক হোৱা নাই তেন্তে কেতিয়া আৰু কেনেকৈ হতাশা প্ৰকাশ কৰিব লাগে সেয়া জনাটো কঠিন হ’ব পাৰে।

কেতিয়াবা আমি আমাৰ বন্ধুক আন এটা সুযোগ দিব লাগে নে আগবাঢ়ি যাবলৈ চেষ্টা কৰিব লাগে সেইটো কোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। আমিও দেখিবলৈ পাওঁ যে বন্ধুসকলে প্ৰকাশ কৰা ৰাজনৈতিক মতামত বা তেওঁলোকে লোৱা সিদ্ধান্তক লৈ আমি তেওঁলোকৰ প্ৰতি হতাশ হৈ পৰো। এই ক্ষেত্ৰত আমি সন্দেহ কৰিব পাৰো যে আমাৰ হতাশাৰ কাৰণটো বৈধ নেকি।

বন্ধুসকলে আপোনাক হতাশ কৰিলে কেনেকৈ সুস্থ হ’ব পাৰি তাৰ বিষয়ে ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।

1. বুজি লওক যে আমাৰ সকলো প্ৰয়োজন কোনেও পূৰণ কৰিব নোৱাৰে

আপুনি যেতিয়া এজন ভাল বন্ধুৰ কথা ভাবিব তেতিয়া আপুনি কি কল্পনা কৰে? যিয়ে আপোনাক ভিতৰ-বাহিৰে চিনি পায়, সদায় শুনিব পাৰে, আপোনাক হাঁহিব পাৰে, কেতিয়াও দেৰি নকৰে, আৰু আপোনাৰ আগ্ৰহ আৰু চখৰ ভাগ বতৰা কৰে?

বাস্তৱ জীৱনত, আমি আমাৰ চৌপাশৰ মানুহে ভৰোৱা বুলি আশা কৰা এই সকলোবোৰ “বাকচ” ফিট হোৱা এজন ব্যক্তি বিচাৰি পোৱাটো বিৰল।

See_also: বন্ধুত্বত সততা কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ

এইটো মানি লোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয় যে সকলোৰে শক্তি বেলেগ বেলেগ আৰু...ত্ৰুটি। উদাহৰণস্বৰূপে, এজন বন্ধুৱে আপোনাক শুনি আৰু ভাল পৰামৰ্শ দি সমৰ্থন কৰিব পাৰে, আনহাতে আন এজনে আপোনাক এটা কল্পনাতীত চাহ কাপ দিব পাৰে যিটো আপুনি কেতিয়াও নাজানিছিল যে আপুনি দুখ অনুভৱ কৰাৰ সময়ত আপুনি প্ৰয়োজন।

হতাশা চম্ভালিব পৰা এটা উপায় হ’ল মানুহৰ পৰা কি আশা কৰিব পাৰি সেইটো জনা। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আমি জানো যে আমাৰ এজন চেপেটা বন্ধু আছে, তেন্তে আমি আগতীয়াকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিবলগীয়া পৰিকল্পনাৰ বাবে তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ নকৰাটো বাছি ল’ব পাৰো। বৰঞ্চ আমি তেওঁলোকক স্বতঃস্ফূৰ্তভাৱে বা আন মানুহৰ সৈতে চাবলৈ সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰো, গতিকে দেখা নিদিয়াৰ পৰিণতি গুৰুতৰ নহয়।

একেদৰে, আপোনাৰ ওচৰত থাকি ভাল পোৱা এজন বন্ধু থাকিব পাৰে কিন্তু যিয়ে আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সৈতে কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ সময়ত আপুনি বিচৰা ধৰণৰ পৰামৰ্শ নিদিয়ে। আপুনি বন্ধুত্ব শেষ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ বেয়া পৰামৰ্শ দিয়া বন্ধুৰ সৈতে মজা কৰি থকাৰ সময়তে আন বন্ধুৰ সৈতে গুৰুতৰ বিষয়সমূহ আলোচনা কৰিবলৈ বাছি ল'ব পাৰে।

2. এটা বৈচিত্ৰময় বন্ধু গোট গঢ়ি তোলক

যদি আপুনি প্ৰতিটো সমস্যাৰ মাজেৰে পাৰ হ’বলৈ এজন বন্ধুৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক হতাশ কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে কাৰণ এজন বন্ধুৱে আমাৰ সকলো প্ৰয়োজন পূৰণ কৰিব নোৱাৰে। আমাৰ জীৱনত এজনতকৈ অধিক ব্যক্তি থকাটো ভাল, যাৰ ওপৰত আমি নিৰ্ভৰ কৰিব পাৰো।

যদি আপুনি আৱেগিক সমৰ্থনৰ প্ৰয়োজন হয় কিন্তু এই মুহূৰ্তত বহুত বন্ধু নাই, তেন্তে আপোনাৰ সমস্যাটো শ্বেয়াৰ কৰা লোকসকলৰ বাবে এটা গোটত যোগদান কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক। সমৰ্থন গোটসমূহ সাধাৰণতে বিনামূলীয়া আৰু আপোনাক একে পৰিস্থিতিত থকা আনৰ সৈতে আপোনাক আমনি কৰা সমস্যাসমূহ আলোচনা কৰিবলৈ এটা মঞ্চ দিয়ে।

আপুনি সন্ধান কৰিব পাৰেসমৰ্থন গোটসমূহৰ বাবে সমৰ্থন গোটসমূহ কেন্দ্ৰীয় বিষয় অনুসৰি। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি সুস্থ সম্পৰ্ক আৰু আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্য উন্নত কৰাৰ দৰে জীৱন দক্ষতা শিকাৰ বাবে গোট বিচাৰি পাব পাৰে।

নতুন মানুহক লগ পোৱাৰ প্ৰচেষ্টা কৰক আৰু আপোনাৰ সামাজিক বৃত্ত গঢ়ি তোলক যাতে ভৱিষ্যতে, আপুনি বন্ধুৰ পৰা সমৰ্থন লাভ কৰিব পৰা অৱস্থাত থাকে আৰু বিনিময়ত সেইটো দিব পাৰে।

3. আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰাৰ কাম কৰক

আমি প্ৰায়ে ধৰি লওঁ যে বন্ধুত্বৰ আমাৰ আশাসমূহ সাৰ্বজনীন আৰু যেতিয়া মানুহে আমাৰ মানদণ্ডৰ সৈতে খাপ নাখায় তেতিয়া হতাশ হৈ পৰো। তথাপিও আমি হয়তো আমাৰ আশা-আকাংক্ষাও প্ৰকাশ কৰা নাই। বহুক্ষেত্ৰত আমি আমাৰ বন্ধুসকলে আমাৰ বাবে দেখা দিয়াৰ উপায়বোৰ মিছ কৰিব পাৰো আৰু ধৰি ল’ব পাৰো যে তেওঁলোকে আমাৰ দৰে কাম নকৰাৰ বাবেই তেওঁলোকে আমাৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে।

উদাহৰণস্বৰূপে, মেছেজ পঠোৱাৰ ক্ষেত্ৰত মানুহে বেলেগ বেলেগ আশা কৰিব পাৰে। কিছুমান মানুহে টেক্সটৰ উত্তৰ লগে লগে দিয়ে আৰু বন্ধু এজনে এটা মেছেজৰ সোনকালে উত্তৰ দিলে আৰু তাৰ পিছত অদৃশ্য হৈ গ’লে অভদ্ৰতা বুলি বিবেচনা কৰিব। আন কিছুমানে যদি অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে গোটেই দিনটো বাৰ্তাৰ প্ৰতি দ্ৰুত সঁহাৰি দিব বুলি আশা কৰা হয় তেন্তে তেওঁলোকে আপ্লুত অনুভৱ কৰিব পাৰে।

আমাৰ আটাইতকৈ ওচৰৰ লোকসকলৰ সৈতে আমাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ বুজি পোৱা আৰু কথা পতাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। অহিংস যোগাযোগ হৈছে আনজনক আক্ৰমণৰ অনুভৱ নকৰাকৈ আমাৰ প্ৰয়োজনীয়তা প্ৰকাশ কৰিবলৈ ডিজাইন কৰা এক পদ্ধতি। বৰঞ্চ ই তথ্য, অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তা প্ৰকাশ কৰাত কেন্দ্ৰিত।

উদাহৰণস্বৰূপে: “যেতিয়া আমি কথা-বতৰাৰ মাজত থাকোঁ, আৰু আপুনি উত্তৰ দিয়া বন্ধ কৰে, তেতিয়া মই বিভ্ৰান্তি অনুভৱ কৰো। মোক তোমাৰ প্ৰয়োজনআমাৰ আলোচনা কেতিয়া বন্ধ কৰিব লাগিব মোক জনাবলৈ।”

আপুনি ফেচবুক, মিটআপ, বা অহিংস যোগাযোগৰ বাবে নিবেদিত স্থানীয় আৰু অনলাইন গোট বিচাৰি পাব পাৰে, যিটো সুস্থ যোগাযোগ দক্ষতা শিকোৱাৰ বাবে নিবেদিত এটা অলাভজনক সংস্থা।

4. সীমা নিৰ্ধাৰণ কেনেকৈ কৰিব লাগে শিকিব

এবাৰ আপুনি আপোনাৰ মূল্যবোধ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ চিনি পাবলৈ শিকিলে আৰু সেইবোৰৰ যোগাযোগ কৰিবলৈ শিকিলে, পৰৱৰ্তী পদক্ষেপটো হ’ল দৃঢ় আৰু দয়ালু সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা।

সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিলে কেৱল আন মানুহক জানিবলৈ দিয়া নহয় যে আমি তেওঁলোকৰ পৰা কি আশা কৰোঁ কিন্তু ই আমাক সিদ্ধান্ত লোৱাত সহায় কৰে যে এই আশাসমূহ পূৰণ নহ’লে আমি কেনেকৈ কাম কৰিম।

আমাৰ বাবে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা আৰু আন মানুহক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ মাজত পাৰ্থক্য আছে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি ধূমপান ঘৃণা কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে ধূমপান কৰিব পাৰে নে নোৱাৰে সেইটো আন কাকো ক’ব নোৱাৰে।

আপুনি অৱশ্যে আপোনাৰ বন্ধুসকলক জনাব পাৰে যে যেতিয়া আপোনাৰ চাৰিওফালে মানুহে ধূমপান কৰে, তেতিয়া আপোনাক কিছু ঠাইৰ প্ৰয়োজন হ’ব। যদি আপোনাৰ বন্ধুসকলে ধূমপান কৰি আছে, তেন্তে আপুনি হয়তো এফালে আঁতৰি আহি চিগাৰেট খাই শেষ কৰিলেই কথা-বতৰাত পুনৰ যোগদান কৰিব পাৰে।

সীমা আন মানুহক অস্বস্তিত পেলোৱাৰ কথা নহয়। বৰঞ্চ, সেইবোৰ আমাৰ বাবে নিজকে আৰামদায়ক কৰি তোলাৰ এক উপায়৷ <৩>৫. নিজকে সুধিব যে আপুনি বেছিকৈ দিছে নেকি

আমি প্ৰায়ে হতাশ আৰু ক্ষোভিত অনুভৱ কৰো যেতিয়া আমি অনুভৱ কৰো যে আমি বিনিময়ত যি নাপাওঁ সেয়া আনক দিওঁ।

আমি সাধাৰণতে নিজকে সুধিব নোৱাৰো যে প্ৰথমতে ইমানখিনি দিয়াটো আমাৰ বাবে ভাল নেকি।

ধৰকআপুনি সেই ধৰণৰ যিয়ে বন্ধুৱে আপোনাৰ প্ৰয়োজন বুলি ক’লে সকলো এৰি দিয়াৰ প্ৰৱণতা থাকে।

এদিন, আপুনি তেওঁলোকক কয় যে আপুনি কথা পাতিব লাগিব, কিন্তু তেওঁলোকে কয় যে তেওঁলোক ব্যস্ত।

হতাশা আৰু ক্ষোভৰ অনুভৱ লগে লগে ওলাই পৰে: “মই তেওঁলোকৰ বাবে সদায় আছো... তেওঁলোকে এইবাৰ তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা পৰিষ্কাৰ কৰিব নোৱাৰে?”

আমাৰ ওচৰৰ পৰা পৰীক্ষা কৰিলে আমি হয়তো অতীতত সেইটো দেখিম এই ব্যক্তিজনৰ বাবে থাকিবলৈ প্ৰয়োজন, আনকি যেতিয়া ই আমাৰ সেৱা কৰা নাছিল। সেই ক্ষেত্ৰত আমি হয়তো দেখিম যে প্ৰয়োজন প্ৰকাশ কৰা আৰু সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো হয়তো এটা ভাল সিদ্ধান্ত আছিল।

উদাহৰণস্বৰূপে, বন্ধুৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ আমাৰ ঘৰুৱা কামবোৰ আঁতৰাই ৰখাৰ পৰিৱৰ্তে আমি হয়তো এনেকুৱা কিবা এটা ক’বলৈ বাছি লৈছো, “মই এতিয়া কিবা এটাৰ মাজত আছো। আমি দুঘণ্টাৰ ভিতৰত কথা পাতিব পাৰিমনে?”

আপুনি সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ আৰু আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ স্পষ্টভাৱে জনোৱাৰ অভ্যাস কৰাৰ লগে লগে আপোনাৰ সম্পৰ্কবোৰ অধিক পাৰস্পৰিক হৈ পৰিব।

মনত ৰাখিব যে কেতিয়াবা না কোৱাটো ঠিকেই আছে। বন্ধুৰ যত্ন লোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিন্তু নিজৰ যত্ন লোৱাৰ মূল্যত নহয়।

৬. সমস্যাটোৰ বিষয়ে আন কাৰোবাৰ লগত কথা পাতক

কেতিয়াবা আমাৰ অনুভৱে আমাৰ কথাবোৰ স্পষ্টকৈ চাব পৰাৰ বাটত বাধাৰ সৃষ্টি কৰে। ফলত আমি হয়তো নাজানো যে আমি অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছো নে আমি কেনেদৰে সঁহাৰি জনাব লাগে।

আপুনি আন এজন বন্ধুৰ সৈতে বন্ধুত্বত যিবোৰ সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰি আছে সেইবোৰৰ বিষয়ে কথা পাতিব পাৰে। আদৰ্শগতভাৱে এই ব্যক্তিজন পাৰস্পৰিক বন্ধু হোৱা উচিত নহয় যিয়ে পক্ষপাতিত্ব কৰিব বা প্ৰয়োজন অনুভৱ কৰিবপক্ষ লোৱা। থেৰাপিষ্টৰ সৈতে বা সমৰ্থন গোটৰ মানুহৰ সৈতে কথা পতাটো বাহিৰৰ মানুহৰ দৃষ্টিভংগী লাভ কৰাৰ আন এক উৎকৃষ্ট উপায়।

কেতিয়াবা আমি দেখিবলৈ পাওঁ যে আমি আন এজনৰ মতামত শুনিবও নালাগে। কেৱল ডাঙৰকৈ কোৱাটোৱে আমাক কথাবোৰ বেলেগ ধৰণে চাবলৈ সহায় কৰে।

See_also: সংগ্ৰামী বন্ধুক কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰি (যিকোনো পৰিস্থিতিত)

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু ইয়াত সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন দিয়া হয়, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp ৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

আপোনাৰ বন্ধুৰ দৃষ্টিভংগী বিবেচনা কৰক

আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক হতাশ কৰিব বিচাৰিছিল নেকি? যেতিয়া আমি নিজৰ সংস্কৰণৰ পৰিঘটনাৰ মাজত আবদ্ধ হৈ পৰো, তেতিয়া আমি আনজনৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চাবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰো। আপুনি আপোনাৰ অনুভৱবোৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰাৰ পিছত আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কথা পাতক আৰু সেইবোৰ ক’ৰ পৰা আহিছিল সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক।

যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে কথা পাতে, তেতিয়া এনে এটা পৰিৱেশ সৃষ্টি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক য’ত আপুনি দুয়োজনে নিজৰ পক্ষৰ কথাবোৰ শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ নিৰাপদ অনুভৱ কৰে। তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰ শুনা আৰু তেওঁলোকৰ কথাবোৰ দোষ বা প্ৰতিৰক্ষামূলক নোহোৱাকৈ বিবেচনা কৰক। দুয়োৰে মাজত ভুল বুজাবুজি হৈছিল নেকি? আপুনি হয়তো সেইটো আৱিষ্কাৰ কৰিবতেওঁলোকে নাজানে যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছিল বা হয়তো সমানে আঘাত পাইছিল।

8. নিজৰ হতাশা প্ৰকাশ

এটা সুস্থ সম্পৰ্কত আপুনি হতাশাৰ যোগাযোগ কৰিব পাৰিব লাগে। যদি আপুনি সিদ্ধান্ত লয় যে আপুনি মোকাবিলা কৰা সমস্যাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু আপুনি ইয়াক পিছলি যাব নিবিচাৰে, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুক ইয়াক যোগাযোগ কৰাৰ কথা চিন্তা কৰক।

মনত ৰাখিব যে সম্পৰ্কত সংঘাত অনিবাৰ্য। ভাল সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাটো হ’ল যেতিয়া দুয়োজন মানুহে আনজনক যথেষ্ট মূল্য দিয়ে যাতে সমস্যাবোৰ অতিক্ৰম কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। সংঘাত সফলতাৰে সমাধান কৰিলে বন্ধুত্ব শক্তিশালী হ'ব পাৰে।

বন্ধুৰ সৈতে সৎ হোৱা, বন্ধুৰ সৈতে বিশ্বাস গঢ়ি তোলা, আৰু বন্ধুত্বত বিশ্বাসৰ সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ আমাৰ গাইডসমূহ সহায়ক হ'ব পাৰে।

9. আপোনাৰ বন্ধুৰ ভাল বৈশিষ্ট্যৰ শলাগ লওক

কেতিয়াবা যেতিয়া আমি আঘাত, খং বা হতাশ হওঁ, তেতিয়া আমি কি ভুল হৈছে সেই বিষয়ে নিখুঁত কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। আমি হয়তো আমাৰ হতাশাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিম আৰু আমাৰ বন্ধুত্বৰ সকলো কথাতে সন্দেহ কৰিম।

আপোনাৰ সম্পৰ্কটো পৰ্যালোচনা কৰি আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক নিৰাশ নকৰা সময়বোৰ চালে ই সহায় কৰিব পাৰে। আপোনাৰ বাবে কেতিয়া দেখা দিছে? কি কি দিশত তেওঁলোক ভাল বন্ধু হৈ আহিছে? মন কৰিব যে আপুনি আপোনাৰ অনুভৱক উলাই কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই। আপোনাৰ হতাশা এতিয়াও বৈধ। কিন্তু আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ অধিক সম্পূৰ্ণ, সুষম ছবি এখন পাবলৈ চেষ্টা কৰক।

10. আপোনাৰ মূল মূল্যবোধসমূহ উলিয়াওক

যদিও এইটো বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আমাৰ বন্ধুত্বৰ সকলো প্ৰয়োজনীয়তা কোনেও পূৰণ নকৰে আৰু সম্পৰ্কত হতাশাই পূৰণ কৰেঅনিবাৰ্য, আপুনি নিজকে সুধিব যে আপোনাৰ বাবে ভাল বন্ধুত্বৰ প্ৰয়োজনীয় অংশবোৰ কি কি সেয়াও অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ।

উদাহৰণস্বৰূপে, ভৱিষ্যতৰ বাবে আপোনাৰ লক্ষ্য বা চখবোৰ শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ প্ৰয়োজন নহ’বও পাৰে। কিন্তু যদি আপুনি স্কুলক গুৰুত্বসহকাৰে ল’ব বিচাৰে তেন্তে আপুনি হয়তো সেইটো সমৰ্থন আৰু সন্মান কৰিব পৰা বন্ধু বিচাৰিব, এনে বন্ধু বিচাৰিব যিয়ে আপুনি পাৰ্টি কৰিবলৈ ওলাই যাব আৰু তেওঁলোকৰ লগত দেৰিলৈকে শুই থাকিব বুলি আশা কৰিব। একেদৰে যদি আপুনি এলজিবিটি বুলি পৰিচয় দিয়ে, তেন্তে এলজিবিটি বিৰোধী মতামত প্ৰকাশ কৰা কোনোবা এজনৰ লগত আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰাটো যুক্তিসংগত, যদিও তেওঁ আন ধৰণেৰে এজন ভাল বন্ধু।

নিজকে সুধিবলৈ সময় উলিয়াওক যে আপুনি এজন বন্ধুৰ মাজত প্ৰকৃততে কি লাগে আৰু আপুনি নিজকে আগুৰি থকা মানুহবোৰ সামগ্ৰিকভাৱে আপোনাৰ আশাৰ লগত খাপ খাই পৰে নেকি। মনত ৰাখিব, সিহঁত নিখুঁত হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই, কিন্তু আপুনি ইজনে সিজনক গ্ৰহণ কৰিব পাৰিব লাগে আৰু অন্ততঃ কিছুমান একে মূল্যবোধৰ অংশীদাৰ হ’ব লাগে।

11. কাম নকৰা বন্ধুত্ববোৰ এৰি দিয়ক

কেতিয়াবা আমি কাৰোবাৰ কথা বহুত গুৰুত্ব দিওঁ, কিন্তু বন্ধুত্বই কাম কৰা নাই। হয়তো ই এটা অসামঞ্জস্যতাৰ সমস্যা, বা হয়তো ই কেৱল সঠিক সময় নহয়৷ যিকোনো ক্ষেত্ৰতে আমাক অনবৰতে নিৰাশ কৰি থকা কোনোবা এজনৰ লগত বন্ধুত্ব ধৰি ৰাখিলে দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে আমাক অধিক আঘাত দিব।

বন্ধুত্বৰ অন্ত পেলোৱাটো কঠিন, কিন্তু ই আমাক এনেকুৱা মানুহক লগ পাবলৈ মুক্ত কৰে যিয়ে আমাৰ প্ৰয়োজন অনুসৰি আমাৰ বাবে দেখা দিব পাৰিব।

12. আত্মসন্মানৰ বাবে বন্ধুত্বৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ নকৰিব

প্ৰায়ে, যেতিয়া আমি সম্পৰ্কত আঘাত পাওঁ,আমি কথাবোৰ ব্যক্তিগতভাৱে লোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। আমি অনুভৱ কৰিব পাৰো যে আমি গুৰুত্ব দিয়া ব্যক্তিজনে যদি আমাক বিচৰা যত্ন আৰু সমৰ্থন দেখুৱাই নাই, তেন্তে আমাৰ কিবা ভুল হ’ব পাৰে। আমি নিজকে অপ্ৰিয় হোৱাৰ বাবে বা ভাল বন্ধু বাছি ল’ব নজনা আৰু সুস্থ সম্পৰ্ক বজাই ৰাখিব নজনা বুলি দোষ দিব পাৰো।

আপোনাৰ সম্পৰ্কবোৰ ঠিক নহ’লেও আপুনি মৰমৰ যোগ্য। আনৰ পৰা হাহাকাৰ কৰা নিঃচৰ্ত মৰম নিজকে দিয়ক। প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে আত্মসন্মান কেনেকৈ গঢ়ি তুলিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ লেখাটো চাওক।

বন্ধুৰ ওপৰত হতাশ হোৱাৰ সাধাৰণ প্ৰশ্ন

বন্ধুৱে আপোনাক কিয় নিৰাশ কৰে?

বন্ধুসকলে আমাক নিৰাশ কৰিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে আমাৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিবলৈ ইচ্ছুক বা অক্ষম। হয়তো তেওঁলোকৰ প্লেটত বেছি বস্তু আছে, বা হয়তো তেওঁলোকে আনৰ প্ৰতি মনোযোগী হ’ব নাজানে। কিছুমান ক্ষেত্ৰত হয়তো আমাৰ আশা অযুক্তিকৰ।

প্ৰকৃত বন্ধুক ভুৱা বন্ধুৰ পৰা পৃথক কৰিবলৈ শিকক।

<5 ৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫><৫>