Razočaran nad prijateljem? Kako se spopasti s tem?

Razočaran nad prijateljem? Kako se spopasti s tem?
Matthew Goodman

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

"Vedno znova sem razočaran nad prijatelji. Na tej točki nisem prepričan, ali so krivi oni ali jaz. Kaj torej storite, ko vas prijatelji pustijo na cedilu?"

Ste utrujeni od tega, da vas ljudje, ki so vam pomembni, pustijo na cedilu? Ali ste jezni na prijatelja, ker vas je razočaral?

Konflikti v odnosih so neizogibni, saj ima vsaka oseba edinstvene potrebe. Težko je vedeti, kdaj in kako izraziti razočaranje, zlasti če nismo bili deležni zgleda zdravih odnosov.

Včasih je težko ugotoviti, ali naj prijatelju damo še eno priložnost ali ga poskušamo premakniti naprej. Prav tako se nam lahko zgodi, da smo nad prijatelji razočarani zaradi političnih stališč, ki jih izražajo, ali odločitev, ki jih sprejemajo. V teh primerih lahko dvomimo, ali je razlog za naše razočaranje upravičen.

Kako si opomoči, ko te prijatelji razočarajo.

1. Zavedajte se, da nihče ne more zadovoljiti vseh naših potreb

Kaj si predstavljate, ko pomislite na dobrega prijatelja? Nekoga, ki vas pozna od znotraj in od zunaj, vam vedno prisluhne, vas zna nasmejati, nikoli ne zamuja ter ima enake interese in hobije kot vi?

V resničnem življenju le redko najdemo osebo, ki bi ustrezala vsem tem "škatlam", ki jih pričakujemo od ljudi okoli nas.

Pomembno je sprejeti, da ima vsakdo različne prednosti in pomanjkljivosti. En prijatelj vas lahko na primer podpira tako, da vas posluša in vam daje odlične nasvete, drugi pa vam lahko pripravi fantastično skodelico čaja, za katero nikoli niste vedeli, da jo potrebujete, ko ste žalostni.

Eden od načinov za obvladovanje razočaranja je, da vemo, kaj lahko pričakujemo od ljudi. Če na primer vemo, da je naš prijatelj neroden, se lahko odločimo, da se ne bomo zanašali nanj pri načrtih, ki jih je treba načrtovati vnaprej. Namesto tega se lahko odločimo, da se bomo z njim videli spontano ali z drugimi ljudmi, tako da posledice, če se ne bo pojavil, ne bodo hude.

Podobno imate morda prijatelja, s katerim se radi družite, vendar vam ne daje nasvetov, ki jih iščete, ko preživljate težke trenutke v družini. Lahko se odločite, da boste o resnih zadevah razpravljali z drugimi prijatelji, medtem ko se boste še naprej zabavali s prijateljem, ki vam slabo svetuje, namesto da bi se odločili prekiniti prijateljstvo.

2. Ustvarite raznoliko skupino prijateljev

Če se zanašate na prijatelja, da vas bo rešil vseh težav, vas bo verjetno razočaral, saj en prijatelj ne more zadovoljiti vseh naših potreb. Dobro je, da imamo v življenju več kot eno osebo, na katero se lahko zanesemo.

Če potrebujete čustveno podporo, vendar trenutno nimate veliko prijateljev, razmislite o vključitvi v skupino ljudi, ki imajo enake težave kot vi. Podporne skupine so običajno brezplačne in vam omogočajo, da se o težavah, ki vas pestijo, pogovorite z drugimi, ki so v enakem položaju.

Podporne skupine lahko poiščete po temah na spletni strani Support Groups Central. Na primer, najdete lahko skupine za učenje življenjskih veščin, kot so zdravi odnosi, in izboljšanje duševnega zdravja.

Trudite se spoznavati nove ljudi in graditi svoj družabni krog, da boste lahko v prihodnosti od prijateljev dobili podporo in jo v zameno tudi dajali.

3. Učinkovito sporočanje svojih potreb

Pogosto domnevamo, da so naša pričakovanja glede prijateljstva univerzalna, in smo razočarani, kadar ljudje ne izpolnjujejo naših standardov. Vendar morda svojih pričakovanj sploh nismo izrazili. V številnih primerih lahko spregledamo načine, kako se naši prijatelji izkazujejo za nas, in domnevamo, da jim ni mar za nas samo zato, ker se ne obnašajo tako kot mi.

Nekateri ljudje na primer imajo različna pričakovanja glede pošiljanja sporočil. Nekateri ljudje na sporočila odgovarjajo takoj in se jim zdi nesramno, če prijatelj hitro odgovori na eno sporočilo in nato izgine. Drugi se lahko počutijo preobremenjeni, če se od njih pričakuje, da bodo ves dan hitro odgovarjali na sporočila.

Pomembno je, da razumemo svoje potrebe in se o njih pogovarjamo z ljudmi, ki so nam najbližji. nenasilna komunikacija je metoda, ki je namenjena izražanju naših potreb, ne da bi se druga oseba počutila napadeno. Namesto tega se osredotoča na izražanje dejstev, čustev in potreb.

Na primer: "Ko sva sredi pogovora in mi nehaš odgovarjati, se počutim zmedenega. Potrebujem, da mi daš vedeti, kdaj moraš prekiniti najin pogovor."

Lokalne in spletne skupine, ki se ukvarjajo z nenasilno komunikacijo, lahko najdete na Facebooku, Meetupu ali pri Centru za nenasilno komunikacijo, neprofitni organizaciji, ki se ukvarja s poučevanjem veščin zdravega komuniciranja.

4. Naučite se postavljati meje

Ko se naučite prepoznati svoje vrednote in potrebe ter jih sporočiti, je naslednji korak postavitev trdnih in sočutnih meja.

Z določanjem meja drugim ljudem ne sporočamo le, kaj od njih pričakujemo, ampak se tudi lažje odločimo, kako bomo ravnali, če ta pričakovanja ne bodo izpolnjena.

Obstaja razlika med postavljanjem lastnih meja in poskusom nadzora nad drugimi ljudmi.

Če na primer sovražite kajenje, ne morete nikomur drugemu ukazovati, ali sme ali ne sme kaditi.

Lahko pa prijateljem poveste, da boste potrebovali nekaj prostora, ko bodo ljudje v vaši bližini kadili. Če vaši prijatelji kadijo, se lahko umaknete in se ponovno vključite v pogovor, ko bodo končali s cigaretami.

Meje niso namenjene temu, da bi se drugi ljudje počutili nelagodno, temveč so način, da se sami počutimo udobno.

5. Vprašajte se, ali dajete preveč

Pogosto se počutimo razočarane in užaljene, kadar menimo, da dajemo drugim nekaj, česar ne dobimo v zameno.

Poglej tudi: Kako prenehati rdečkati (tehnike, način razmišljanja, primeri)

Običajno se ne vprašamo, ali je dobro, da sploh dajemo toliko.

Recimo, da ste tip človeka, ki je pripravljen pustiti vse, da bi bil na voljo prijatelju, ko reče, da vas potrebuje.

Nekega dne jim poveste, da se morate pogovoriti, vendar rečejo, da so zasedeni.

Takoj se pojavijo občutki razočaranja in zamere: "Vedno sem jim na voljo ... Ne morejo tokrat razčistiti svojih načrtov?"

Ob natančnejšem pregledu lahko ugotovimo, da smo v preteklosti svoje potrebe postavili na stranski tir, da bi bili na voljo tej osebi, čeprav nam to ni koristilo. V teh primerih lahko ugotovimo, da je bila boljša odločitev izraziti potrebo in postaviti mejo.

Namesto da bi na primer odložili domačo nalogo in se pogovorili s prijateljem, bi morda raje rekli nekaj takega: "Zdaj sem sredi dela. Ali se lahko pogovoriva čez dve uri?"

Ko boste vadili postavljanje zdravih meja in jasno sporočali svoje potrebe, bodo vaši odnosi postali bolj vzajemni.

Ne pozabite, da je v redu, če včasih rečete ne. Skrb za prijatelje je pomembna, vendar ne na račun skrbi zase.

6. Pogovorite se o problemu z nekom drugim

Včasih nam čustva preprečijo, da bi stvari videli jasno. Zato morda ne vemo, ali pretiravamo in kako bi se morali odzvati.

O težavah, s katerimi se soočate v prijateljstvu, se lahko pogovorite z drugim prijateljem. Idealno je, če to ni skupni prijatelj, ki bi bil pristranski ali bi čutil potrebo, da se postavi na drugo stran. Pogovor s terapevtom ali ljudmi v podporni skupini je še en odličen način za pridobitev zunanjega pogleda.

Včasih ugotovimo, da nam sploh ni treba slišati mnenja druge osebe. Že to, da stvari povemo na glas, nam pomaga, da jih vidimo drugače.

Za spletno terapijo priporočamo BetterHelp, saj ponujajo neomejeno pošiljanje sporočil in tedensko sejo ter so cenejši kot obisk terapevtske pisarne.

Njihovi načrti se začnejo pri 64 USD na teden. Če uporabite to povezavo, dobite 20 % popust za prvi mesec v BetterHelp + kupon za 50 USD, ki velja za kateri koli tečaj SocialSelf: Kliknite tukaj, če želite izvedeti več o BetterHelp.

(Če želite prejeti kupon SocialSelf za 50 USD, se prijavite z našo povezavo. Nato nam po e-pošti pošljite potrditev naročila BetterHelp, da prejmete osebno kodo. To kodo lahko uporabite za vse naše tečaje.)

7. Upoštevajte prijateljevo perspektivo

Ali vas je prijatelj želel razočarati? Ko smo ujeti v svojo različico dogodkov, lahko težko vidimo stvari z vidika druge osebe. Ko boste predelali svoje občutke, se pogovorite s prijateljem in poskušajte razumeti, kaj je mislil.

Ko se pogovarjate s prijateljem, poskušajte ustvariti vzdušje, v katerem se bosta oba počutila varna in bosta lahko povedala svojo plat stvari. Prisluhnite njegovim besedam in jih upoštevajte brez obtoževanja ali obrambe. Ali je med vama prišlo do nesporazuma? Morda boste ugotovili, da se ne zavedata, da sta vas prizadela, ali da sta bila morda enako prizadeta.

8. Izrazite svoje razočaranje

V zdravem odnosu bi morali biti sposobni sporočiti razočaranje. Če se odločite, da je težava, s katero se ukvarjate, pomembna in je ne želite pustiti ob strani, razmislite o tem, da bi jo sporočili prijatelju.

Poglej tudi: 48 citatov o sočutju do sebe, ki bodo vaše srce napolnili z dobroto

Ne pozabite, da se konfliktom v razmerju ni mogoče izogniti. Dobro razmerje je takrat, ko obe osebi dovolj cenita drugo osebo, da skušata rešiti težave. Uspešno reševanje konfliktov lahko okrepi prijateljstvo.

V pomoč so vam lahko naši priročniki o iskrenosti s prijatelji, vzpostavljanju zaupanja s prijatelji in reševanju težav z zaupanjem v prijateljstvu.

9. Cenite prijateljeve dobre lastnosti

Včasih, ko smo prizadeti, jezni ali razočarani, se osredotočimo na to, kaj je bilo narobe. Lahko se ustavimo pri razočaranju in dvomimo o vsem, kar zadeva naše prijateljstvo.

Lahko vam pomaga, če pregledate vajin odnos in preverite, kdaj vas prijatelj ni razočaral. Kdaj se je izkazal za vas? V čem je bil dober prijatelj? Upoštevajte, da vam ni treba zavrniti svojih občutkov. Vaše razočaranje je še vedno upravičeno. Vendar si poskušajte ustvariti popolnejšo in bolj uravnoteženo sliko o vajinem prijateljstvu.

10. Ugotovite svoje temeljne vrednote

Čeprav je pomembno razumeti, da nihče ne bo izpolnil vseh naših potreb po prijateljstvu in da je razočaranje v odnosih neizogibno, se morate vprašati, kaj so za vas bistveni deli dobrega prijateljstva.

Morda na primer ne potrebujete, da prijatelji delijo vaše cilje za prihodnost ali hobije. Če pa se želite resno ukvarjati s šolo, boste verjetno iskali prijatelje, ki bodo to podpirali in spoštovali, ne pa prijatelje, ki bodo pričakovali, da boste z njimi hodili na zabave in ostajali do poznih ur. Podobno je razumljivo, da se boste, če se opredeljujete za LGBT, počutili neprijetno z nekom, ki izražaproti lezbijkam, gejem, biseksualcem in transseksualcem, tudi če je v drugih pogledih dober prijatelj.

Vzemite si čas in se vprašajte, kaj resnično potrebujete za prijatelja in ali ljudje, s katerimi se obkrožate, na splošno ustrezajo vašim pričakovanjem. Ne pozabite, da ni nujno, da so popolni, vendar bi morali biti sposobni sprejeti drug drugega in imeti vsaj nekaj enakih vrednot.

11. Opustite prijateljstva, ki ne delujejo

Včasih nam je za nekoga zelo mar, vendar prijateljstvo ne deluje. Morda gre za problem nezdružljivosti ali pa preprosto ni pravi čas. V vsakem primeru nas bo ohranjanje prijateljstva z nekom, ki nas nenehno razočara, na dolgi rok bolj prizadelo.

Prenehanje prijateljstva je težko, vendar nas osvobodi, da spoznamo ljudi, ki se nam bodo lahko izkazali, ko jih bomo potrebovali.

12. Ne zanašajte se na prijateljstva, da bi si zagotovili samozavest

Kadar smo v odnosih prizadeti, pogosto jemljemo stvari osebno. Če nam oseba, za katero skrbimo, ne izkazuje skrbi in podpore, ki jo iščemo, se nam lahko zdi, da je nekaj narobe z nami. Morda se krivimo, da nismo ljubljeni ali da ne znamo izbrati dobrih prijateljev in vzdrževati zdravih odnosov.

Ste vredni ljubezni tudi takrat, ko se odnosi ne izidejo. Privoščite si brezpogojno ljubezen, ki si jo želite od drugih. Preberite si članek o tem, kako v odrasli dobi krepiti samospoštovanje.

Pogosta vprašanja o razočaranju nad prijateljem

Zakaj vas prijatelji pustijo na cedilu?

Prijatelji nas lahko pustijo na cedilu, ker nočejo ali ne morejo izpolniti naših potreb. Morda imajo preveč dela ali pa ne znajo biti pozorni do drugih. V nekaterih primerih so lahko naša pričakovanja nerazumna.

Naučite se razlikovati prave prijatelje od lažnih.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.