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私のように、人を好きになれない傾向がある。
長年にわたって人の働き方を研究してきた私が学んだことを紹介しよう。「人が嫌いだ」と思っているのは私たちだけのようなのに、なぜみんなうまくやっているように見えるのか。
以下の記述のいずれかに同意しますか？
- ほとんどの人はこう感じている。 浅い そして あほくさい
- あなたが実際に時間と感情を注いだ人たちの多くは、結局、次のような結末を迎えている。 裏切り
- あなたは水面下でそれを理解するようになった、 みんな気にしていない 他人のことを気にし、自分に都合が悪くなると付き合う気をなくす
- 世間話にうんざりし うわべだけの優しさ
- 一日中、他人と接して家に帰ると、"と思うことがある。 人が嫌い "
上記の質問に対して1つ以上の肯定的な回答があった場合、このガイドはあなたのためにある。
人を嫌うことの長所と短所
人を嫌ったり憎んだりすることが良いことだと思えるとき
A型（雑談や世間話よりも、物事を成し遂げることに重きを置くタイプ）は、人を嫌いになる傾向がある。
研究者はこの特徴をこう呼ぶ。 せかいじんお .
例えば、誰かが物事を成し遂げなければならないとき、攻撃的であることは助けになる。 あまり好意的でない人の方が成功する傾向がある。 他の人が誰のつま先も踏まないことを優先するとき、彼らはあえて立ち上がり、自分にとって重要なことのために戦う。
スティーブ・ジョブズ、アンゲラ・メルケル、イーロン・マスク、テレサ・メイ、ビル・ゲイツのような人々を見てみよう。 彼らは超成功しているが、本当に嫌な奴に見えることもある。
2.人を嫌ったり憎んだりすることが問題になる場合
私のように、すぐに人にうんざりしてしまう。 しかし、人間的なつながりも欲している。 たとえ、あなたの一部が他の人類と決別したとしても、あなたの別の一部はまだ他の人と連絡を取り合っていたいのだ。
もしかしたら、あなたはまだそれを探しているかもしれない。 ユニコーン - 浅はかでも愚かでもない人。
なぜかというと、どう考えても人間は社会的動物であり、人との接触が必要だからだ。
何千年も前、私たちの祖先は、小さな部族に仲間がいることが生死を分けるということを身をもって学んだ。 隣の部族が攻めてきたとき、信頼できる仲間が周りにいることを願った方がいい。
たとえ、人と会わなくても大丈夫になるボタンが押せたらと思っても。
人々の働き方を理解する
人がエゴイスティックで、愚かで、不誠実であることを見るのは簡単だ。 そして、それしか見ていないと、人を憎むのは簡単だ。 しかし、それは同じコインの一面に過ぎない。 人への憎しみがどこから来るのかを深く理解するためには、人の働きに関するこれらの認識を調べる必要がある。
1.人はエゴイスティックである
人はエゴイスティックな理由で社交し、友人を持つ。
- 人はなぜ友人を求めるのか？ 孤独を感じないため（エゴイスティックな欲求）。
- 人はなぜ友人と会いたがるのか？ 楽しい時間を過ごすため＝ポジティブな感情を経験するため（エゴイスティックな欲求）
- 人はなぜ友人と何かをしたがるのか？ 経験を共有するためだ。 歴史を通じて進化してきたエゴイスティックな欲求）。
孤独を感じず、ポジティブな感情を経験し、経験を分かち合うために、私たちも（愚かでない）友人を持ちたいと思っている。
持ち帰る：
そう、人はエゴイスティックなものなのだ。
重要だ： でも、みんながみんな態度が悪いというわけではないんだ。 私たち人間は、解き放つことができないように配線されているんだ。 私たちがみんなトイレに行きたくなるのと同じように、私たち人間もこの事実を受け入れなければならない。
言い換えれば、"忖度 "である：
もし私たちが人々の感情的なニーズに応えなければ、彼らは私たちと一緒にいることを楽しめず、私たちの人生から消えてしまうだろう。 彼らが意地悪だからではなく、私たちは皆このようにできているからだ。 私が何を言いたいのか、お見せしよう......
2.なぜ人は関心を持たないのか、関心を失うのか、裏切るのか
この2つのシナリオのいずれかを想像してみてほしい：
関連項目: 会話力を向上させる方法（例文付き）シナリオ1：「支えてくれる」友人
例えば、あなたがつらい時期を経験し、そのことを相談した友人がいたとする。 その友人は最初は応援してくれたが、数週間、数カ月が経つにつれて、あなたはその友人が本当は気にかけておらず、ただ礼儀正しくしていただけだと気づく。 その友人はあなたの電話に出るのがだんだん下手になっていき、あなたを無視しているように見える。
その理由を説明する前に、もう一つのシナリオを紹介しよう。
シナリオ2：裏切り者
例えば、あなたがパートナーを心から信頼できるまで付き合ってきたとしよう。 あなたがその人を信頼しているのは、その人があなたにとってどれだけ大切な存在であるかを再確認してくれたからだ。 あなたは警戒心を解き、これまでほとんど見ることのできなかったあなたの一面を打ち明ける。 そして突然、何の前触れもなく、究極の裏切りが待っている。 それは、あなたに他に好きな人ができたことを知らせることだ。 あるいは、さらに悪いことに、あなたは相手に好きな人ができたことを知る。そうでなければ
なぜ人々はこうなのか？
しかし、もしそれが私たちの人生におけるパターンだとしたら、私たちは自分の感情的欲求に気を取られ、相手のことを忘れてしまっているのかもしれない。
私たちの感情的欲求は（友人関係に関して言えば）、次のようなものだ：
- 話を聞いてもらっていると感じる
- 評価されていると感じる
- 類似性を経験する（私たちは他者と関わり、他者の中に自分自身を見ることができるようになる必要がある）
もし私たちの人生に、人がいなくなるパターンがあるとしたら、自問する必要がある：
- 私たちは彼らの話を聞いていると感じているだろうか？
- 私たちは彼らに感謝の気持ちを示しているだろうか？
- 彼らと自分との共通点に注目するのか、それとも相違点に注目するのか。
友人と苦労話をすることはできるが、それが主な話題になってしまうと、友人はエネルギーを消耗してしまう。 ほとんどの人は、自分を充電させてくれる友人と一緒にいることを好むものだ。
人間嫌いになる前に、私たちはみな基本的に同じように働いていることを心に留めておく必要がある。
持ち帰る：
私たちは皆、一緒にいて楽しいと感じられる友人を求めている。 そして、その友人と一緒にいて欲しいのであれば、その友人も一緒にいて楽しいと感じられるようにする必要がある。 人は誰にでも浮気するわけではなく、一緒にいて楽しくない人だけに浮気するのだ。
3.人は愚かなのか？
私の心をざわつかせることわざがある：
世界人口の半分の知能が中央値以下 .
知能だけでなく、あらゆる能力において中央値を下回る人々が約40億人いる。
だから、世の中であまりにバカバカしくて説明できないようなことが起こるたびに、人口の大部分があまり賢くないのだと思い知らされる。
しかし、それは話の半分でしかない：
世界人口の半分の知能は中央値以上 .
私は自分ではそれなりに賢い人間だと思っている。 IQテストでも高得点を取っている。 しかし、私を吹き飛ばすような頭のいい人に出会うことがある。 このような人たちは、「人間はバカだ」とは言えないという証拠だ。 なぜなら、それは通用しないからだ。 ある人もいれば、ない人もいる。
実際、人々が愚かだというのは愚かなことで、それはひどく単純化されているからだ。
私は、「人は愚かだ」ということを、人付き合いをしない理由にしてはいけないと学んだ。 人口の大部分は、本当に本当に賢い（あなたや私よりも賢い）。 私たちは、彼らと友達になり、素晴らしく充実した関係を築くことを学ぶことができる。
関連項目: 考えすぎをやめる方法（頭から抜け出す11の方法）持ち帰る：
頭の悪い人たちに、外に出て頭のいい人たちと親しくなることを思いとどまらせてはいけない。
なぜ人は無意味な世間話が好きなのか？
いろいろな意味で、世間話は愚かで、浅はかで、偽りだらけだ。 そして、そのような空虚なものに際限なく食いつくように見える人々を憎むのは簡単だ。 しかし、それは世間話の一面に過ぎない。 ここでは、世間話が実際にどのように機能しているのか、さらに深く見てみよう。
1.世間話の隠れた目的
夕食の席で、皆が意味のない話に夢中になっている。 天気やゴシップ、料理のおいしさなどだ。 あなたは心の中でこう思う。 ここでまともなのは私だけではないはずだ。 「ギアを変えてみる。
哲学、世界問題、政治、心理学など、ロボトミー化されていないものなら何でもいい。 人々は不快そうな顔をし、ある者はただじっとあなたを見ている。 あなたは結局、やってみたことさえ後悔することになる。
なぜ人々はこうなのか？
社会心理学を掘り下げたとき、私は驚きを得た。世間話にはとても特別な目的があることを知ったのだ（皆が一見無意味に見えることをしている場合、その裏には隠された意味があることが多い）。
世間話とは、二人の人間が口先で騒いでいるだけで、水面下では千差万別のことが起こっている：
をピックアップする。 メタコミュニケーション これをチェックするのだ：
- 友好的か敵対的か
- ストレスを感じているようなら（何かを隠しているのかもしれない）
- 彼らが同じ知的レベルにあるように見えるなら
- 社会的エネルギーのレベル
- グループ内での社会的地位
- 自信があるように見えたり、自尊心が低い場合
- その他にもいろいろある。
すべては、この人が私たちが親しくなるべき人なのか、それとも距離を置くべき人なのかを見極めるためだ。
これらは、天気の話やチキンテンダーが待ち遠しいという話をしながら、私たちが無意識のうちに決めていることなのだ。
2.社交的な人々から学べること
20代後半になって、非常に社交的な人たちと友達になったとき、彼らが世間話を私とは違う見方で捉えていることを知った。
これが彼らが私に教えてくれたことだ：
重要なことを気軽に話してもらうためには、些細なことを話す必要がある。 .
今日、私はそれを確認することができた：
私は毎日、深く興味深い話をする友人と素晴らしい関係を築いている。 しかし、会ったばかりの頃は、（私たちが合うかどうかを見極めようとしながら）世間話をしていた。
世間話にノーと言うことは、新しい友情にノーと言うことだ。
3.雑談に陥らない方法
それが世間話の奥義であり、無意識のうちに互いを理解し合う時間を与えてくれる。
とはいえ、雑談に終始するのは避けたい。 雑談は数分もすれば十分で、たいていの人は飽きてしまう。 雑談から、人の考えや夢、魅力的なコンセプトなど、興味深い話題に移行しなければならない。
世間話を克服する方法については、この記事が気に入るかもしれない。
憎しみに囚われる認知的障害
1.人を憎むという自己成就的予言
これが、私がはまり込んでいた思考と行動の車輪だ。
大前提：人は愚かである
人間嫌いを増長させる思考の輪：
- 世間話をする必要はない
- 新しい人脈を築く機会がない
- 有意義な話をする相手がいない
- 人々は浅はかだと思っていた
- 人生を否定的にとらえるようになった
- 既存の友人たちは、私の否定的な態度に疲れ果ててしまった。
- 人は愚かだと結論づけた
- リピート
そして、新しい前提から始めることを学んだ：
大前提：仲良くする価値のある人もいる
人への好感度を高めた輪：
- 世間話の価値を認識する
- スモール・トークの練習とスキル向上を望む
- 世間話を乗り越えて、人とつながる方法を学ぶ
- 新しいコネクションを形成する
- 自分自身と友人のニーズに応え、友情を深める。
- 良き友人は、偉大な人々が存在することの証明となる
- 社会的に向上し続ける意欲を持つ
- リピート
このテーマをもっと深く掘り下げたい人は、「みんなが嫌いなときに友だちを作る方法」のガイドをチェックしてほしい。
2.信頼関係に問題がないかチェックする
もしあなたが、すべての人を、あるいはほとんどすべての人を憎んでいると感じるなら、それはあなたが他人を信頼するのに苦労している証拠かもしれない。 もしかしたら、あなたは過去に裏切られたことがあるかもしれないし、他人が裏切られたときにどれだけ傷つくかを見てきたのかもしれない。
少しでも他人を信頼できるようになれば、周囲もリラックスし、サポート・ネットワークも構築しやすくなる。
他人を信頼できるようになるには、時間がかかるものだ。 自分の直感を無理に押し通そうとしないことだ。 "ほら、やっぱり人は信用できない" .
その代わり、友人との信頼関係の問題を克服するために、小さなリスクを冒すこと。 あまり不快に感じない程度に、小さな個人情報を提供すること。 時間が経つにつれて、不信感が軽減されることに気づくかもしれない。 良いセラピストは、信頼関係の問題に取り組み、克服する手助けをしてくれる。
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3.なぜ他人の幸せは腹立たしいのか？
うつ病や不安障害を患っている人は特にそうだ。
これは、私たちがしばしば、彼らの人生がいかに完璧でなければならないかというストーリーを作り上げてしまうせいでもある。 しかし、私たちは他人がどのような状況に置かれているのかを知ることはできない。 外からは幸せで楽そうに見える人でも、プライベートでは深い不幸を抱えている人は大勢いる。
今度、自分の人生がいかに楽であるかということで誰かに腹を立てたり、あるいはその人を憎んだりするようなことがあったら、多くの人は自分の人生のプラス面しか他人に見せていないことを思い出してほしい。 あなたは自分の全貌を知らないのだということを思い出してほしい。
特にソーシャルメディアの投稿は、他人の人生について不正確なほどポジティブな印象を与えることが多い。 他人の幸せについて特に悩んでいるのであれば、1～2週間ソーシャルメディアから離れることを検討しよう。 ソーシャルメディアがどのように孤独を助長するかについては、こちらの記事をチェック。
4.社会を憎むことと人を憎むことは同じではない
私たちの多くは、社会一般に対して腹を立てている。 それは、従わなければならないと感じる社会的ルール、無視されている問題、不当な扱いを受けていると感じることなどが原因である。 このようなことは、私たちを取り巻く世界や、人々がこのようなことを容認していることに対して否定的な感情を生み出す可能性がある。
社会や社会のルールが嫌いだからといって、すべての人が嫌いなわけではない。
学生時代、私には数人の友達しかいなかった。 本当に理解し合える人は1人か2人だった。 その当時は、自分のことを理解してくれる好きな人を見つけるのにいつも苦労しているように感じた。
私の学年には150人ほどしかいなかったが、その150人の中に私と同じ信念や不満を持つ人間が1人でもいれば、ニューヨークには11万2,000人はいることになる。
あなたの世界観を共有し、あなたの不満を理解してくれる人は必ずいる。 社会が嫌いになりそうなとき、同じような思いを抱いている人が何千人もいることを思い出し、同じような思いを抱いている人を探してみてほしい。
