Kako se nositi s nekim tko vas ismijava (+ primjeri)

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni našim čitateljima. Ako kupujete putem naših poveznica, možemo zaraditi proviziju.

“Kolege pokušavaju dominirati mnome i ismijavati me. I ako im pokušam odgovoriti, samo mi se smiju. Ne znam kako da odgovorim."

"Imam 3 cimerice i ja sam predmet svake proklete šale. Svi su duhoviti, a meni se ne pada na pamet ništa brzo. Kad me ismijavaju, ne mogu smisliti pobijanje. Zbijaju šale iznutra i šale koje su usmjerene samo na moj račun. Svaki dan smišljaju nove stvari.”

Ako se možete poistovjetiti s ovim citatima naših čitatelja, ovaj vodič je za vas. Postoji razlika između dva prijatelja koji se šale i nekoga tko vam se ruga ili pokušava dominirati vama. Ako općenito želite steći više poštovanja, trebali biste pročitati naš vodič s nekoliko trikova pomoću kojih vas ljudi poštuju.

U ovom ćete članku naučiti kako se nositi s nekim tko vam se ruga.

Što učiniti kada vas netko ismijava

Kada vas netko ponizi ili nasmije, normalno je da se smrznete. Vaš um bi se mogao isprazniti ili bi se moglo činiti da sve što kažete ili učinite kao odgovor nasilniku samo pogoršava situaciju. Srećom, postoji nekoliko jednostavnih strategija koje možete koristiti da zaustavite zadirkivanje i uznemiravanje.

Vidi također: 11 jednostavnih načina da odmah počnete graditi samodisciplinu

Evo kako se nositi s nekim tko vas ismijava:

1. Nemojte davati predvidljivoStop. Oni su krivi, ali budući da obično nisu svjesni kako njihovo ponašanje utječe na vas, morate ih upoznati s tim.

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da budete jasni:

• Nemojte generalizirati. Nemojte reći nešto poput "Uvijek pokušavaš dominirati mnome." Generalizacije čine druge ljude obrambenim stavom, a nisu osobito korisne jer ne objašnjavaju točno zašto ste povrijeđeni. Umjesto toga navedite konkretan primjer.
• Recite osobi kako se VI osjećate, a ne što ONA treba, a što ne treba učiniti. To se postiže korištenjem I-izjava. Nitko ne može opovrgnuti da se osjećate na određeni način, ali oni mogu uzvratiti argument kada im kažete kako bi se trebali ponašati.
• Dajte im prednost i jasno im dajte do znanja da ne želite napadati svog prijatelja i samo želite riješiti problem. Na primjer, možete reći: "Vjerojatno me nisi htio povrijediti."

Evo primjera:

"Ponekad kažeš stvari koje mi se ne sviđaju. Jedan primjer je kada ste se šalili na račun mog novog džempera. Osjećam se omalovaženo kada dajete takve komentare. Vjerojatno nisi namjeravao ispasti zao, ali želim da znaš kako sam se zbog toga osjećao.”

Potrebna je hrabrost da se otvoriš nekome tko ti nanosi zlo, ali zauzeti se za sebe dugoročno će se isplatiti.

10. Recite nekome da vas maltretiraju

Otvaranje o vašim iskustvima može izazvati osjećajbolje, što će vam dati mentalnu prednost sljedeći put kad vas netko pokuša poniziti. Razgovarajte s prijateljem ili rođakom o tome što se događa. Oni bi mogli podijeliti slična iskustva.

Također možete pokušati razgovarati s terapeutom koji vam može pomoći da smislite dobre strategije kako se praktično i emocionalno nositi s nasilnicima.

Preporučamo BetterHelp za online terapiju budući da nude neograničeno slanje poruka i tjedne sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.

Njihovi planovi počinju od 64 USD tjedno. Ako upotrijebite ovu vezu, dobivate 20% popusta na svoj prvi mjesec u BetterHelp + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji tečaj SocialSelf-a: Kliknite ovdje da biste saznali više o BetterHelp-u.

(Da biste primili svoj kupon za SocialSelf od 50 USD, prijavite se putem naše veze. Zatim nam pošaljite e-poštom potvrdu narudžbe od BetterHelp-a kako bismo primili vaš osobni kod. Ovaj kod možete koristiti za bilo koji od naših tečajeva.)

Razlozi zašto neki ljudi ismijavaju druge

Ako ste bili izloženi maltretiranju, uznemiravanju ili zlonamjernom zadirkivanju, možda ste se zapitali što tjera ljude da se tako loše ponašaju.

Teško je sa sigurnošću znati zašto netko ismijava druge, ali psiholozi su postigli određeni napredak u otkrivanju temeljnih uzroka zlostavljanja.

Evo nekih od razloga zašto neki ljudi ponižavaju ili maltretiraju druge:

1. Nisko samopouzdanje

Neki se ljudi mogu pokušati osjećati bolje o sebi tako što ćeismijavanje drugih.

Meta-analiza objavljena u časopisu Agresija i nasilno ponašanje našla je skromnu vezu između nasilničkog ponašanja i niskog samopoštovanja.[]

2. Genetika

Prema Harveyjevom članku objavljenom u Journal of Business Ethics, biološke razlike, poput genetike, mogu pomoći u objašnjenju zašto su neki ljudi skloni maltretiranju.[]

2019., Veldkamp i sur. proveli su studiju s jednojajčanim i neidentičnim parovima blizanaca školske dobi. Njihov je cilj bio utvrditi čine li pojedini geni ili okolina manje ili više vjerojatno da će biti nasilnik. Istraživači su otkrili da genetski utjecaji mogu učiniti djecu ranjivijom da postanu nasilnici ili žrtve.[]

3. Nedostatak empatije

Recenzija iz 2015. objavljena u časopisu Aggression and Violent Behavior navodi da postoji negativna povezanost između sposobnosti osjećanja empatije i nasilničkog ponašanja.[] Ljudi kojima je teško zamisliti što oni oko njih misle i osjećaju vjerojatnije će ismijavati druge. To može biti zato što ne razumiju u potpunosti kako njihovi postupci utječu na njihove žrtve.

4. Potreba za kontrolom

Neki ljudi mogu maltretirati jer žele kontrolirati svoju okolinu.[] Na primjer, zaposlenik može maltretirati druge na radnom mjestu jer želi kontrolirati tko radi u njihovom timu, tko radi u određenim smjenama i kako je posaoučinjeno. Zastrašivanjem i ismijavanjem svojih suradnika, zaposlenici bi mogli postići sve po svome.

5. Želja za povećanjem statusa

Neki ljudi pokušavaju postati popularniji maltretirajući druge. Rezultati studije iz 2020. objavljene u American Journal of Sociology pokazali su da nasilnici često pokušavaju uspostaviti dominaciju birajući ljude u svom društvenom krugu, uključujući ljude koje bi opisali kao prijatelje.[] Na primjer, nasilnik bi mogao pokušati sebe učiniti pametnijim ili smješnijim od nekoga drugog tako što bi ga opetovano ponižavao.

6. Naučeno ponašanje

Zlostavljanje može biti naučeno ponašanje koje ljudi pokupe iz svoje okoline.[] Na primjer, vjerojatnije je da će zaposlenik koji vidi da kolega prolazi nekažnjeno jer se ruga drugima vjerojatnije slijediti taj primjer nego zaposlenik koji radi na mjestu s politikom nulte tolerancije prema zlostavljanju.

7. Poremećaji osobnosti

Postoji pozitivna povezanost između poremećaja osobnosti i nasilničkog ponašanja. Vaughn i sur. analizirali su rezultate opsežne ankete koja je uključivala 43 093 odrasle osobe i otkrili da su histrionični, paranoidni i antisocijalni poremećaji ličnosti faktori povećanog rizika za zlostavljanje.[]

Vidi također: Kako prestati previše pričati o sebi

8. Sindrom zlostavljanja odraslih

Psiholog Chris Piotrowski skovao je pojam Sindrom zlostavljanja odraslih (ABS) kako bi opisao ponašanja i sklonosti ljudi koji često zlostavljaju druge.

U radu iz 2015.Piotrowski objašnjava da ljudi s ABS-om pokazuju niz karakterističnih osobina; kontroliraju, bezosjećajni su, egocentrični, manipulativni i makijavelisti.[] Ove se osobine često viđaju kod osoba s poremećajima osobnosti.

Uobičajena pitanja

Kako se mogu nositi s kolegom koji me ismijava?

Ne postoji univerzalno rješenje za suočavanje s nasilnikom na radnom mjestu. U nekim slučajevima može uspjeti njihovo ignoriranje. Ako se problem nastavi, možete pokušati objasniti zašto se osjećate povrijeđeno i zamoliti ih da prestanu. Također možete pokušati zatražiti savjet od člana višeg rukovodstva ili voditelja vašeg tima.

Što da radim ako me netko ismijava na internetu?

U mnogim slučajevima, ignoriranje je najjednostavniji način rješavanja zlostavljača na internetu. Zapamtite, ne morate odgovarati na neljubazne primjedbe. Na društvenim mrežama razmislite o tome da blokirate ili isključite osobu koja vas ismijava. Ako vas opetovano maltretiraju ili čine da se osjećate nesigurno, prijavite ih platformi.

odgovorite

Ako nasilniku odgovorite na predvidljiv način, implicirate da je rekao nešto smiješno, iako nije. Kad se uhvatite za mamac nasilnika, oni će se osjećati ohrabreni da se nastave zabavljati na vaš račun.

Evo primjera koji pokazuje zašto predvidljivi odgovor može potvrditi komentare nasilnika i pogoršati situaciju:

Nasilnik: “Dakle, koje filmove voliš, znaš, osim prljavih filmova? Hahahaha."

Vi: "Haha, da, točno!" ili "Začepi!" ili "Haha, ne znam!"

Zlostavljač: "Znao sam! HAHAHA."

Vjerojatno će se i svi oko vas smijati, ne nužno zato što ih nije briga za vaše osjećaje, već zato što jednostavno ne shvaćaju koliko se loše osjećate . A budući da je "smiješni" dobio odgovor koji su tražili, veća je vjerojatnost da će to ponoviti u budućnosti.

2. Previše se slažete sa šalom

Ova tehnika je učinkovita i laka za korištenje za početnike koji tek počinju pronalaziti svoj glas protiv "smiješnog tipa/djevojke."

Evo trika: Dok zadržavate pokeraško lice, previše se slažete s njihovim glupim pitanjem ili izjavom. Nemojte se smijati ili smiješiti. Samo im odgovorite ravnodušnim licem.

Razlog zašto ovo funkcionira je taj što će vaš odgovor biti suprotan onome što oni očekuju. Ili će ostati bez riječi ili će izgledati kao potpuni idiot ako se pokušaju šalitidalje.

Kada odgovorite na ovaj način, svi će vidjeti vaše negodovanje i shvatit će da ono što je "smiješni" rekao uopće nije smiješno. Situacija će završiti neugodno za nasilnika jer će se smijati sami.

Evo primjera kako možete dobiti prednost nad smiješnim tipom/djevojkom tako što ćete se previše slagati:

Smiješno: “Dakle, koje filmove voliš? Znaš, osim za prljave filmove? Hahahaha."

Vi: "Oh, nisi znao? Gledam samo prljave filmove.”

Onaj smiješan: “… dobro onda.”

Kada se nasilnik povuče, promijenite temu i nastavite pričati kao da se ništa nije dogodilo.

Ako je moguće, nastavite ignorirati smiješnog i sve njegove daljnje pokušaje šale iste vrste. Nereagiranje dok se "slažete" čini vaše neodobravanje kristalno jasnim svima. U osnovi ih tretiraš kao svog iritantnog mlađeg brata. To pokazuje da ne tolerirate takvo loše ponašanje i daje vam prednost.

3. Ignorirajte nasilnika

Ponekad je ignoriranje nasilnika najbolje rješenje. Može dobro funkcionirati ako ne razmišljate brzo ili niste sigurni što reći kada vam se rugaju.

Kad ne odgovorite nasilniku, oduzimate mu osjećaj zadovoljstva. To ih izvlači iz razgovora i ostavlja ih bez kontrole nad situacijom.

Kako onda zapravo ignoriraš nasilnika?

1. Nemoj uopće reagirati.Pretvarajte se da nikada niste čuli njihov komentar. U početku bi ovo moglo biti teško ispraviti. Većina ljudi podbaci kada pokušava nekoga ignorirati jer njihov govor tijela pokazuje da su iznervirani. Ali s vježbom može postati lakše.
2. Nastavite razgovor kao da nasilnik uopće nije progovorio. Ovo jasno daje do znanja i nasilniku i drugim ljudima s kojima razgovarate da ne prihvaćate i nećete tolerirati njihovo ponašanje. Ovo je važan korak jer ako zašutiš, nije jasno da li ne odobravaš ili jednostavno ne znaš kako odgovoriti.
3. Ako nemaš riječi ili ne znaš kako odgovoriti, bolje je upotrijebiti prethodnu tehniku ​​"PREVIŠE se složiti" s nasilnikom.

Da biste vidjeli koliko ova tehnika dobro funkcionira, zamislite ovaj razgovor između dva prijatelja, Caryja i Johna, i bika. ly:

Cary: “ Tko će mi se sutra pridružiti na plaži? Trebao bi biti prekrasan sunčan dan."

Bully: "Definitivno ne John - previše je blijed da bi mu bilo dopušteno skinuti majicu. Zaslijepit će te ako ne nosiš sunčane naočale!"

Da si John, mogao bi odgovoriti ovako:

"Odlazak na plažu zvuči lijepo. Slobodna sam nakon 12 ako ti to odgovara?”

Vidiš li kako Johnov odgovor čini nasilnika nepristojnim? Ovaj primjer također pokazuje da se ne morate spustiti na razinu nasilnika tako što ćete biti nepristojni ili zao.

Kada ignorirate nasilnika, oni bi mogli pokušatiteže se uklopiti u grupu. Dakle, umjesto da zbijaju uvredljive šale, vjerojatnije je da će slijediti atmosferu razgovora.

Ako dovoljno dugo ignorirate komentare nasilnika, oni bi se mogli početi ponašati lijepo da bi se ponovno uklopili. U nekim slučajevima, mogli bi se potpuno povući iz grupe. U svakom slučaju, ako možete učinkovito ignorirati njihove komentare dulje vrijeme, mogli bi prestati.

4. Zamolite nasilnika da vam pojasni što misle

Ponekad želite dobar povratak kako biste nekoga natjerali da ušuti kad vas ismijava. Ovo može biti prilično nezgodno kada se ispraznite ili dođete do odgovora tek kada je sve gotovo. (Pročitajte više o kako nikad ne biti nervozan u blizini ljudi.)

Evo povratka koji možete koristiti u gotovo svakoj situaciji:

Zanimljivo je da ste to rekli. Kako to mislite?

Ovo je dobro ako se želite suočiti s nekim o onome što je rekao. Za njih je potpuno zabavno kad se moraju objašnjavati. I baš kao i metoda "Previše se slažem", ne daje im odgovor koji su očekivali.

5. Zapamtite i koristite povratne fraze i citate

Ako želite biti malo duhovitiji i spremni ste biti malo zločesti, možete pokušati koristiti neke povratne riječi. Evo nekoliko ideja:

1. Sjećaš li se kad sam rekao da si pametan? Lagao sam.
2. Da sam se htio ubiti, popeo bih ti se na ego i skočio na tvoj IQ.
3. Trebala bi pojesti malo šminke. Na taj ćete način barembudi lijepa iznutra.
4. Ponašajući se kao kurac neće tvoj učiniti većim.
5. Nevjerojatno je koliko ljudi mogu biti glupi. Hvala vam na demonstraciji.
6. Koristan si kao kabanica u pustinji.
7. Sigurno ti je guzica ljubomorna na sranje koje izlazi iz tvojih usta.
8. Razmišljaš li ikada o tome kakav bi ti život bio da si odrastao u boljoj obitelji?
9. Ostaje ti cijeli život da budeš kreten. Zašto ne biste uzeli slobodan dan?
10. Žao mi je ako sam vas povrijedio kada sam vas nazvao glupim. Mislio sam da znaš.
11. Znaš što? Uvijek me usrećuješ...kad odeš.
12. Šteta što ne možeš šminkati svoju osobnost.

Oprezno koristite ove izraze. U određenim situacijama, mogli bi se obiti o glavu. Na primjer, ako imate posla s nekim tko se jako sukobljava, povratak bi ih mogao jako razljutiti. Kada ih koristite, važno je da to činite u šali - ne želite riskirati započinjanje tučnjave.

6. Skrenite pozornost na njihove sklonosti maltretiranju

Ako imate posla s nekim tko vam se često ruga ili vas ponižava, možete se nositi s njegovim komentarima tako da se ponašate kao da je njihovo ponašanje samo nezrela, neugodna navika, a ne nešto što biste trebali shvatiti osobno.

To kvari nasilniku zabavu jer, iako priznajete njihovo ponašanje, ne dopuštate da vas to dotakne. To jeneočekivani odgovor koji bi ih mogao zbuniti.

To možete učiniti tako da se nasmiješite, nasmijete ili zakolutate očima i kažete nešto poput: "Ah, klasično [ime]" ili "Oh, dobro, evo ga/ona opet!" Trik je u ponašanju kao da su samo smetnja, a ne prijetnja.

Evo primjera koji pokazuje ovaj pristup na djelu. Zamislite da prijateljima pričate o rabljenom automobilu koji ste nedavno kupili. Jedan član grupe, James, često omalovažava vas (i druge). On zna da zarađuješ nisku plaću i ponekad puca na tvoj posao i prihod.

Ti: U četvrtak konačno dolazim po svoj auto. jedva čekam! Nije potpuno novo, ali imam dobru ponudu. Teško se kretati ovim područjem javnim prijevozom.

James: Nevjerojatno, nikad nisam vidio da se netko toliko oduševio rabljenim automobilom. Ali pretpostavljam da se morate uzbuđivati ​​zbog jednostavnih stvari ako zarađujete kikiriki.

Ti: Haha, klasični James!

James: Što?

Ti: Znaš, ponižavati ljude? [Smijeh] To je tvoja stvar.

James: Nije! Samo kažem da je nekako jadno toliko se uzbuđivati ​​zbog jeftinog automobila.

Vi: Vidiš! [Osmijeh, koluta očima] Tipični James! U svakom slučaju… [Promjena teme]

Ova tehnika stavlja lik nasilnika u središte pozornosti i skreće pozornost s vas. Nemojte se baviti njihovim komentarima ili biti uvučeni u svađu - to je ono što oni žele da učinite. Samo označite njihovo ponašanje, odbaciteto, i nastavite dalje.

7. Naučite kako biti asertivniji

Istraživanja pokazuju da bi vas asertivnost mogla zaštititi od uznemiravanja. Prema studiji o zlostavljanju na radnom mjestu iz 2020. objavljenoj u International Journal of Nursing Practice, ljudi s niskim postotkom asertivnosti mogu biti izloženiji riziku od zlostavljanja.[]

To može biti zato što se asertivni ljudi zalažu za svoja prava i brane svoje osobne granice, što im može olakšati brzo prestanak zadirkivanja i drugog ponašanja bez poštovanja.

Ako osjećate da ste previše podložni, možda biste željeli pročitati o koracima koje možete poduzeti kako biste bili asertivniji.

8. Odlučite imate li posla s otrovnom osobom

Važno je znati razliku između pravog prijatelja koji je pogriješio i otrovnog prijatelja kojemu nije doista stalo do vaših osjećaja. Pravi prijatelj uvijek je vrijedan drugog pokušaja, ali morate izbaciti otrovne prijatelje iz svog života.

Međutim, pokušajte zapamtiti da nitko nije savršen. Na primjer, većina nas s vremena na vrijeme daje nepromišljene komentare ili se izbacuje iz razgovora. Nemojte prebrzo pretpostaviti da je netko otrovan samo zato što je nekoliko puta bio nepristojan. Trebali biste obratiti pozornost na obrasce ponašanja prije nego što prebrzo donosite zaključke.

Evo nekih znakova da je vaš prijatelj možda otrovna osoba:

1. Radi stvari bez vašeg dopuštenja i može nepoštivati ​​vašegranice. Na primjer, mogu posuditi vaše stvari bez prethodnog traženja.
2. Pokušavaju vas natjerati da se osjećate krivima ili se služe emocionalnom ucjenom kako bi dobili ono što žele. Na primjer, mogli bi reći stvari poput: "Da ti je stvarno stalo do mene, posudio bi mi 50 dolara za benzin" ili "Da si pravi prijatelj, ne bi ti smetalo da mi čuvaš djecu", čak i ako znaju da im ne želiš posuditi novac ili se brinuti o njihovoj djeci.
3. Lijepi su jedan-na-jedan, ali vam pokušavaju zapovijedati kad ste u grupi. Pravi prijatelji se prema vama odnose s poštovanjem, bez obzira na to tko je u blizini.
4. Ne obraćaju mnogo ili nimalo pažnje na vas tijekom razgovora; mogli bi vas koristiti kao rezonantnu ploču ili terapeuta.
5. Oni se ne ispričavaju kada su vas povrijedili ili iznevjerili, čak ni kada im date do znanja kako se osjećate.
6. Kada vas zadirkuju, fokusiraju se na stvari za koje znaju da vas čine nesigurnima. Na primjer, ako vaš prijatelj zna da ste nesvjesni svoje težine, bilo bi toksično i neljubazno od njega da se šali na račun vaše veličine ili oblika.

9. Zamolite drugu osobu da promijeni svoje ponašanje

Evo diplomatskijeg puta kojim možete krenuti ako cijenite vezu. Imajte na umu da ova rečenica funkcionira u bilo kojoj vrsti veze u kojoj ste oboje motivirani da se slažete.

Vaša je odgovornost da nasilniku kažete što osjećate ako to želite