Kako se nositi s nekim ko vas ismijava (+ primjeri)

Uključujemo proizvode za koje smatramo da su korisni za naše čitatelje. Ako obavite kupovinu putem naših linkova, možemo zaraditi proviziju.

„Moje kolege pokušavaju da dominiraju sa mnom i ismijavaju me. A ako pokušam da im odgovorim, samo mi se smeju. Ne znam kako da odgovorim."

"Imam 3 cimera, i ja sam guzica svake proklete šale. Svi su duhoviti i ne mogu brzo da smislim ništa. Kad me ismijavaju, ne mogu smisliti pobijanje. Zbijaju iznutra i šale koje su upućene samo meni. Svaki dan smišljaju nove stvari.”

Ako se možete povezati s ovim citatima naših čitatelja, ovaj vodič je za vas. Postoji razlika između dva prijatelja koji se šale i nekoga ko vam se ruga ili pokušava da dominira. Ako općenito želite zadobiti više poštovanja, trebali biste pročitati naš vodič s nekoliko trikova koji će učiniti da vas ljudi poštuju.

U ovom članku ćete naučiti kako se nositi s nekim ko vas ismijava.

Šta učiniti kada te neko ismijava

Kada te neko spusti ili napravi od tebe šalu, normalno je da se smrzneš. Možda vam se um isprazni, ili vam se može činiti da sve što kažete ili učinite kao odgovor na nasilnika samo pogoršava situaciju. Srećom, postoji nekoliko jednostavnih strategija koje možete koristiti da zaustavite zadirkivanje i uznemiravanje.

Evo kako se nositi s nekim ko vas ismijava:

1. Ne dajte predvidljivostani. Oni su krivi, ali pošto obično nisu svjesni kako njihovo ponašanje utječe na vas, morate ih upozoriti na to.

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da budete jasni:

• Ne generalizirajte. Ne govorite nešto poput "Uvijek pokušavate dominirati mnome." Generalizacije čine druge ljude odbrambenim i nisu od posebne pomoći jer ne navode tačno zašto ste povrijeđeni. Umjesto toga dajte konkretan primjer.
• Recite osobi kako se VI osjećate, a ne šta ONA treba, a šta ne treba da radi. Ovo se postiže upotrebom I-izjava. Niko ne može opovrgnuti da se osjećate na određeni način, ali mogu se svađati kada im kažete kako bi se trebali ponašati.
• Dajte im prednost sumnje i jasno im dajte do znanja da ne želite napadati svog prijatelja i samo želite riješiti problem. Na primjer, mogli biste reći: “Vjerovatno me nisi htio povrijediti.”

Evo primjera:

“Ponekad kažeš stvari koje mi se ne sviđaju. Jedan primjer je kada ste se šalili na račun mog novog džempera. Osećam se omalovaženo kada daješ takve komentare. Vjerovatno niste namjeravali da ispadnete zločesti, ali želim da znate kako sam se zbog toga osjećao.”

Potrebna je hrabrost da se otvorite nekome ko vam nanosi štetu, ali zalaganje za sebe će se dugoročno isplatiti.

10. Recite nekome da vas maltretiraju

Otvaranje o svojim iskustvima može učiniti da se osjećatebolje, što će vam dati mentalnu prednost kada sljedeći put neko pokuša da vas spusti. Razgovarajte sa prijateljem ili rođakom o tome šta se dešava. Možda imaju slična iskustva za razmjenu.

Također možete pokušati razgovarati s terapeutom koji vam može pomoći da smislite dobre strategije o tome kako se nositi sa nasilnicima i praktično i emocionalno.

Preporučujemo BetterHelp za online terapiju, jer nude neograničeno slanje poruka i sedmične sesije, a jeftiniji su od odlaska u ordinaciju terapeuta.

Njihovi planovi sedmično počinju od 64 USD. Ako koristite ovaj link, dobijate 20% popusta na svoj prvi mjesec na BetterHelpu + kupon od 50 USD koji vrijedi za bilo koji SocialSelf kurs: Kliknite ovdje da saznate više o BetterHelp-u.

(Da primite svoj kupon od 50 USD SocialSelf, prijavite se pomoću našeg linka. Zatim nam pošaljite e-poruku potvrde narudžbe BetterHelp-a kako biste mogli koristiti naš lični kod za zabavu za ljude3.) drugi

Ako ste bili na udaru maltretiranja, uznemiravanja ili zlonamjernog zadirkivanja, možda ste se zapitali šta tjera ljude da se ponašaju tako loše.

Teško je sa sigurnošću znati zašto se neko ruga drugima, ali psiholozi su napravili određeni napredak u otkrivanju temeljnih uzroka maltretiranja: neki su razlozi za maltretiranje

On su <9 zašto su neki ljudi<9 ponižavajući<95>1. Nisko samopoštovanje

Neki ljudi mogu pokušati da se osjećaju bolje u vezi sa sobomismijavanje drugih.

Metaanaliza objavljena u časopisu Aggression and Violent Behavior našla je skromnu vezu između nasilničkog ponašanja i niskog samopoštovanja.[]

2. Genetika

Prema članku od Harveya objavljenom u Journal of Business Ethics, biološke razlike, kao što je genetika, mogu pomoći da se objasni zašto su neki ljudi skloni maltretiranju.[]

U 2019., Veldkamp et al. vodio studiju sa identičnim i neidentičnim parovima blizanaca školske dobi. Njihov cilj je bio utvrditi da li je zbog gena ili okoline neke osobe manje ili više vjerovatno da će biti nasilnik. Istraživači su otkrili da genetski utjecaji mogu učiniti djecu ranjivijom da postanu nasilnici ili žrtve.[]

3. Nedostatak empatije

Recenzija iz 2015. objavljena u časopisu Aggression and Violent Behavior navodi da postoji negativna povezanost između sposobnosti osjećanja empatije i maltretiranja.[] Ljudi kojima je teško zamisliti šta oni oko njih misle i osjećaju su skloniji da ismijavaju druge. To može biti zato što ne razumiju u potpunosti kako njihovi postupci utiču na njihove žrtve.

4. Potreba za kontrolom

Neki ljudi mogu maltretirati jer žele kontrolirati svoju okolinu.[] Na primjer, zaposlenik može maltretirati druge na radnom mjestu jer žele kontrolirati ko radi u njihovom timu, ko radi u određenim smjenama i kako se radi na poslu.urađeno. Zastrašivanjem i ismijavanjem svojih saradnika, zaposlenik može biti u mogućnosti da stvari budu na njihov način.

5. Želja za povećanjem svog statusa

Neki ljudi pokušavaju postati popularniji maltretirajući druge. Rezultati studije iz 2020. objavljene u American Journal of Sociology pokazali su da nasilnici često pokušavaju uspostaviti dominaciju birajući ljude u svom društvenom krugu, uključujući ljude koje bi opisali kao prijatelje.[] Na primjer, nasilnik bi mogao pokušati učiniti da izgleda pametnije ili smiješnije od nekoga drugog tako što ih više puta spušta.

6. Naučeno ponašanje

Nasilničko ponašanje može biti naučeno ponašanje koje ljudi preuzimaju iz svog okruženja.[] Na primjer, vjerojatnije je da će zaposlenik koji vidi svog kolegu nekažnjen zbog ismijavanja drugih slijediti njegov primjer nego zaposlenik koji radi na mjestu gdje je politika nulte tolerancije maltretiranja.

7. Poremećaji ličnosti

Postoji pozitivna povezanost između poremećaja ličnosti i nasilničkog ponašanja. Vaughn et al. analizirali su rezultate velike ankete koja je uključivala 43.093 odrasle osobe i otkrila da su histrionski, paranoidni i antisocijalni poremećaji ličnosti povećani faktori rizika za maltretiranje.[]

8. Sindrom zlostavljanja odraslih

Psiholog Chris Piotrowski skovao je termin Adult Bully Syndrome (ABS) kako bi opisao ponašanje i sklonosti ljudi koji često maltretiraju druge.

U radu iz 2015.Piotrowski objašnjava da ljudi sa ABS-om pokazuju niz karakterističnih osobina; oni su kontrolirajući, bešćutni, egocentrični, manipulativni i makijavelistički.[] Ove osobine se često vide kod ljudi s poremećajima ličnosti.

Uobičajena pitanja

Kako mogu izaći na kraj sa kolegom koji me ismijava?

Ne postoji univerzalno rješenje za suočavanje sa nasilnikom na radnom mjestu. U nekim slučajevima njihovo ignorisanje može uspjeti. Ako problem i dalje postoji, možete pokušati objasniti zašto se osjećate povrijeđeno i zamoliti ih da prestanu. Također možete pokušati pitati člana višeg rukovodstva ili svog vođu tima za savjet.

Šta da radim ako me neko ismijava na mreži?

U mnogim slučajevima ignorisanje je najjednostavniji način da se nosite s nasilnikom na mreži. Zapamtite, ne morate odgovarati na neljubazne primjedbe. Na društvenim mrežama razmislite o blokiranju ili isključivanju zvuka osobe koja vas ismijava. Ako vas više puta maltretiraju ili čine da se osjećate nesigurno, prijavite ih platformi.

<9 9>odgovori

Ako nasilniku odgovorite na predvidljiv način, implicirate da je rekao nešto smiješno, iako nije. Kada stanete na mamac nasilnika, oni će se osjećati ohrabreni da se nastave zabavljati na vaš račun.

Evo primjera koji pokazuje zašto predvidljiv odgovor može potvrditi komentare nasilnika i pogoršati situaciju:

Nasilnik: “Pa koje filmove volite, znate, osim prljavih filmova? Hahahaha.”

Vi: „Haha, da!“ ili „Umukni!“ ili „Haha, ne, ne znam!“

Nasilnik: “Znao sam! HAHAHA.”

Vjerojatno će se i svi oko vas smijati, ne nužno zato što ih nije briga za vaša osjećanja, već zato što ne shvaćaju koliko se loše osjećate . A pošto je "smiješni" dobio odgovor koji su tražili, vjerovatnije je da će to ponoviti u budućnosti.

2. Previše se slažem sa šalom

Ova tehnika je efikasna i laka za korištenje za početnike koji tek počinju pronaći svoj glas protiv "smiješnog momka/djevojke."

Evo trika: Dok zadržite poker lice, previše se složite s njihovim glupim pitanjem ili izjavom. Nemojte se smijati niti smiješiti. Samo im recite svoj odgovor ravnodušno.

Razlog zašto ovo funkcionira je taj što će vaš odgovor biti suprotan od onoga što oni očekuju. Ili će ostati bez riječi ili će izgledati kao potpuni idiot ako pokušaju izgurati šaludalje.

Kada odgovorite na ovaj način, svi će vidjeti vaše neodobravanje i shvatit će da ono što je "smiješni" rekao uopće nije smiješno. Situacija će se završiti nezgodno za nasilnika jer će se oni sami smijati.

Evo primjera kako možete dobiti prednost nad smiješnim tipom/djevojkom tako što ćete se previše složiti:

Smiješno: “Pa koje filmove volite? Znate, osim prljavih filmova? Hahahaha.”

Vi: “Oh, niste znali? Gledam samo prljave filmove.”

Smiješni: “...pa onda.”

Kada se nasilnik povuče, promijenite temu i nastavite pričati kao da se ništa nije dogodilo.

Ako je moguće, ignorirajte smiješni i sve daljnje pokušaje iste vrste šale. Nereagiranje dok se „slažete“ čini vaše neodobravanje svima kristalno jasnim. U suštini ih tretiraš kao svog iritantnog mlađeg brata. To pokazuje da ne podnosite takvo loše ponašanje i daje vam prednost.

3. Ignorirajte nasilnika

Ponekad je ignoriranje nasilnika najbolje rješenje. Može dobro funkcionirati ako ne razmišljate brzo ili niste sigurni šta da kažete kada vas ismijavaju.

Kada ne odgovorite nasilniku, oduzimate mu osjećaj zadovoljstva. To ih izvlači iz razgovora i ostavlja ih bez kontrole nad situacijom.

Pa kako zapravo ignorirati nasilnika?

1. Nemoj uopće reagirati.Pravite se da nikada niste čuli njihov komentar. U početku bi ovo moglo biti teško ispraviti. Većina ljudi ne uspijeva kada pokušavaju ignorirati nekoga jer njihov govor tijela pokazuje da su iznervirani. Ali može biti lakše s vježbom.
2. Nastavite razgovor kao da nasilnik uopće nije govorio. Ovo jasno stavlja do znanja i nasilniku i drugim ljudima sa kojima razgovarate da ne prihvatate i nećete tolerisati njihovo ponašanje. Ovo je važan korak jer ako zašutite, nije jasno da li ne odobravate ili jednostavno ne znate kako da odgovorite.
3. Ako izbrišete ili ne znate kako odgovoriti, bolje je koristiti prethodnu tehniku ​​"previše se slažete" sa nasilnikom.

Da vidite kako dobro funkcionira ova tehnika prijatelja, plus, Johna i dva prijatelja :

Cary: “ Ko će mi se sutra pridružiti na plaži? Trebalo bi da bude prekrasan sunčan dan."

Nasilnik: "Definitivno ne Džon - previše je blijed da bi mu bilo dopušteno da skine košulju. On će te zaslijepiti ako nemaš naočare za sunce!"

Da ste na licu mjesta John, mogli biste odgovoriti ovako:

"Odlazak na plažu zvuči divno. Slobodan sam nakon 12. ako vam to odgovara?"

Vidite li kako Johnov odgovor čini da nasilnik izgleda nepristojno? Ovaj primjer također pokazuje da ne morate tonuti na nivo nasilnika tako što ćete biti nepristojni ili zlobni.

Kada ignorišete nasilnika, on bi mogao pokušatiteže se uklopiti u grupu. Dakle, umjesto da zbijaju uvredljive šale, vjerovatnije je da će pratiti vibraciju razgovora.

Ako dovoljno dugo ignorišete komentare nasilnika, oni mogu početi da se ponašaju fino da se ponovo uklope. U nekim slučajevima, mogli bi se potpuno povući iz grupe. U svakom slučaju, ako možete efektivno ignorisati njihove komentare tokom dužeg vremenskog perioda, mogli bi prestati.

4. Zamolite nasilnika da pojasni šta misle

Ponekad poželite dobar povratak kako biste nekoga natjerali da ućuti kada vas ismijava. Ovo može biti prilično nezgodno kada ispraznite ili dobijete odgovor tek kada se sve završi. (Pročitajte više o tome kako nikada ne biti nervozan u blizini ljudi.)

Evo povratka koji možete koristiti u gotovo svakoj situaciji:

Zanimljivo da biste to rekli. Kako to mislite?

Ovo je dobro ako želite da se suočite s nekim o onome što je rekao. To im oduzima svu zabavu kada moraju da se objasne. I baš kao i metoda „Previše se slažem“, ona im ne daje odgovor koji su očekivali.

5. Zapamtite i koristite povratničke fraze i citate

Ako želite biti malo duhovitiji i spremni ste biti pomalo zlobni, možete pokušati koristiti neke povratke. Evo nekoliko ideja:

Vidi_takođe: Šta kvari razgovor: biti propovjednički, nasrtljiv ili drzak

1. Sjećate li se kad sam vam rekao da ste pametni? Lagao sam.
2. Da sam htio da se ubijem, popeo bih se na tvoj ego i skočio na tvoj IQ.
3. Trebala bi pojesti malo šminke. Na taj način ćete barembudi lijep iznutra.
4. Ako se ponašaš kao kurac, tvoj neće biti veći.
5. Nevjerovatno je koliko ljudi mogu biti glupi. Hvala vam na demonstraciji.
6. Korisni ste otprilike kao kabanica u pustinji.
7. Mora da je vaša guzica ljubomorna na sranja koja dolaze iz vaših usta.
8. Da li ste ikada razmišljali o tome kako bi vam bio život da ste odrastali u boljoj porodici?
9. Ostao vam je cijeli život da budete kreten. Zašto ne uzmeš slobodan dan?
10. Žao mi je ako sam povrijedio tvoja osjećanja kada sam te nazvao glupim. Mislio sam da znaš.
11. Znaš šta? Uvijek me usrećuješ... kada odeš.
12. Šteta što ne možeš koristiti šminku na svojoj ličnosti.

Koristite ove fraze s oprezom. U određenim situacijama, mogu se vratiti. Na primjer, ako imate posla s nekim ko je vrlo konfrontiran, povratak bi ga mogao jako naljutiti. Kada ih koristite, važno je da to radite na šaljiv način – ne želite da rizikujete da započnete svađu.

6. Skrenite pažnju na njihove sklonosti maltretiranju

Ako imate posla s nekim ko vas često ismijava ili ponižava, možete se pozabaviti njegovim komentarima ponašajući se kao da je njihovo ponašanje samo nezrela, sramotna navika, a ne nešto što biste trebali shvatiti lično.

Ovo kvari zabavu nasilnika, jer iako vam daje priznanje da vam to ponašanje priznaje. To jeneočekivani odgovor koji bi ih mogao zbuniti.

To možete učiniti tako što ćete se nasmiješiti, nasmejati se ili zakolutati očima i reći nešto poput: "Ah, klasično [ime]" ili "Oh, dobro, evo ga/ona opet!" Trik je u tome da se ponašate kao da su samo smetnja, a ne prijetnja.

Evo primjera koji pokazuje ovaj pristup na djelu. Zamislite da nekim prijateljima pričate o polovnom automobilu koji ste nedavno kupili. Jedan član grupe, Džejms, često vas (i druge) ponižava. On zna da zarađujete nisku platu i ponekad gleda na svoj posao i prihode.

Vi: Konačno preuzimam auto u četvrtak. Jedva čekam! Nije potpuno nov, ali imam dobru ponudu. Teško je obići ovu oblast javnim prevozom.

Džejms: Neverovatno, nikada nisam video da se neko toliko uzbuđuje zbog polovnih automobila. Ali pretpostavljam da se morate uzbuditi zbog jednostavnih stvari ako zarađujete kikiriki.

Vi: Haha, klasični Džejms!

Džejms: Šta?

Vi: Znate, ponižavate ljude? [Smijeh] To je tvoja stvar.

Džejms: Nije! Samo kažem da je nekako patetično toliko se uzbuđivati ​​zbog jeftinog automobila.

Vi: Vidite! (Smiješi se, koluta očima) Tipičan James! U svakom slučaju… [Promijeni temu]

Ova tehnika stavlja lik nasilnika u centar pažnje i skreće pažnju s vas. Nemojte se baviti njihovim komentarima ili se uvlačiti u svađu – to je ono što oni žele da uradite. Samo etiketirajte njihovo ponašanje, odbacitei idi dalje.

7. Naučite kako da budete asertivniji

Istraživanje sugerira da bi vas asertivniji mogao zaštititi od uznemiravanja. Prema studiji o maltretiranju na radnom mjestu iz 2020. objavljenoj u International Journal of Nursing Practice, ljudi niske asertivnosti mogu biti izloženiji većem riziku od maltretiranja.[]

To može biti zato što se asertivni ljudi zalažu za svoja prava i brane svoje lične granice, što bi im moglo olakšati da se drugi osjećaju previše zadirkivanim i da prebrzo odbace vaše sumnjivo ponašanje.

možda biste željeli pročitati o koracima koje možete poduzeti da budete asertivniji.

8. Razmislite da li imate posla s toksičnom osobom

Važno je znati razliku između pravog prijatelja koji je pogriješio i toksičnog prijatelja kojem nije stalo do vaših osjećaja. Pravi prijatelj je uvijek vrijedan drugog pokušaja, ali morate izbaciti toksične prijatelje iz svog života.

Međutim, pokušajte zapamtiti da niko nije savršen. Na primjer, većina nas s vremena na vrijeme daje loše procijenjene komentare ili se izvlači iz razgovora. Nemojte prebrzo pretpostaviti da je neko otrovan samo zato što je nekoliko puta bio nepristojan. Želite paziti na obrasce ponašanja prije nego što prebrzo donosite zaključke.

Evo nekoliko znakova da je vaš prijatelj možda toksična osoba:

1. Oni rade stvari bez vašeg dopuštenja i mogu zanemariti vašegranice. Na primjer, mogu posuditi vašu imovinu bez prethodnog pitanja.
2. Pokušavaju da vas natjeraju da se osjećate krivim ili koriste emocionalnu ucjenu da bi dobili ono što žele. Na primjer, mogli bi reći stvari poput: „Da ti je stvarno stalo do mene, pozajmio bi mi 50 dolara za benzin” ili „Da si pravi prijatelj, ne bi ti smetalo da mi čuvaš djecu”, čak i ako znaju da im ne želiš pozajmiti novac ili brinuti o njihovoj djeci.
3. Oni su fini jedan na jedan, ali pokušavaju da vam šefuju kada ste u grupi. Pravi prijatelji tretiraju vas s poštovanjem, bez obzira na to ko je u blizini.
4. Oni ne obraćaju puno ili nimalo pažnje na vas tokom razgovora; mogli bi vas koristiti kao zvučnu ploču ili terapeuta.
5. Oni se ne ispričavaju kada su vas povrijedili ili iznevjerili, čak i kada im date do znanja kako se osjećate.
6. Kada vas zadirkuju, fokusiraju se na stvari za koje znaju da vas čine nesigurnim. Na primjer, ako vaš prijatelj zna da ste samosvjesni svoje težine, bilo bi otrovno i neljubazno od njega da se šali na račun vaše veličine ili oblika.

9. Zamolite drugu osobu da promijeni svoje ponašanje

Evo više diplomatskog puta kojim možete krenuti ako cijenite vezu. Imajte na umu da ova rečenica funkcionira u bilo kojoj vrsti odnosa gdje ste oboje motivirani da se slažete.

Vaša je odgovornost da nasilniku kažete kako se osjećate ako to želite

Vidi_takođe: Usklađivanje i zrcaljenje – šta je to i kako to učiniti