Como tratar con alguén que se burla de ti (+ exemplos)

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

“Os meus compañeiros intentan dominarme e burlarse de min. E se intento contestarlles, só se ríen de min. Non sei como contestar."

"Teño 3 compañeiros de piso, e son o protagonista de todas as malditas bromas. Todos son enxeñosos e non se me ocorre nada rapidamente. Cando se burlan de min, non se me ocorre unha réplica. Fan bromas interiores e bromas que só están dirixidas a min. Cada día veñen con cousas novas."

Se podes relacionarte con estas citas dos nosos lectores, esta guía é para ti. Hai unha diferenza entre dous amigos bromeando e alguén que se burla de ti ou intenta dominarte. Se queres obter máis respecto en xeral, deberías ler a nosa guía con varios trucos que fan que a xente te respecte.

Neste artigo aprenderás a tratar con alguén que se burla de ti.

Que facer cando alguén se burla de ti

Cando alguén te deprime ou fai de ti un chiste, é normal que te conxeles. A túa mente pode quedar en branco, ou pode parecer que todo o que dis ou fas en resposta ao matón só empeora a situación. Afortunadamente, hai varias estratexias sinxelas que podes usar para desactivar as burlas e o acoso.

Aquí tes como tratar con alguén que se burla de ti:

1. Non deas un previsibleparar. Teñen a culpa, pero como normalmente non son conscientes de como che afecta o seu comportamento, cómpre facelos conscientes diso.

Aquí tes algúns consellos que che axudarán a aclararte:

• Non xeneralices. Non digas algo como "Ti sempre intentas dominarme". As xeneralizacións fan que outras persoas estean á defensiva e non son especialmente útiles porque non explican exactamente por que estás ferido. No seu lugar, pon un exemplo específico.
• Dígale á persoa como TI sentes, non o que ELA debería ou non debería facer. Isto conséguese mediante o uso de instrucións I. Ninguén pode desmentir que te sentes de certo xeito, pero pode discutir cando lle dis como deberían comportarse.
• Dálle o beneficio da dúbida e deixa claro que non queres atacar ao teu amigo e só queres solucionar o problema. Por exemplo, podes dicir: "Probablemente non querías facerme dano".

Aquí tes un exemplo:

"Ás veces dis cousas que non me gustan. Un exemplo é cando bromeastes co meu novo xersei. Síntome menospreciado cando fas comentarios así. Probablemente non pretendías parecer malo, pero quero que saibas como me fixo sentir iso."

É preciso coraxe para abrirte a alguén que che está causando dano, pero defenderte a ti mesmo valerá a pena a longo prazo.

10. Dille a alguén que estás sendo intimidado

Abrir as túas experiencias pode facerte sentirmellor, o que che dará unha vantaxe mental a próxima vez que alguén intente abatirte. Fala cun amigo ou familiar sobre o que está a suceder. Poden ter experiencias similares que compartir.

Tamén podes probar a falar cun terapeuta que che axude a elaborar boas estratexias sobre como tratar cos matóns, tanto de xeito práctico como emocional.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan en 64 USD por semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ para SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal).<3

Se estiveches no lado do acoso, o acoso ou as burlas maliciosas, quizais te preguntaste que é o que impulsa á xente a comportarse tan mal.

É difícil saber con certeza por que alguén se burla dos demais, pero os psicólogos lograron algúns avances para descubrir as causas fundamentais do acoso.

Algunhas persoas son as razóns polas que outras son intimidantes ou humillantes. Baixa autoestima

Algunhas persoas poden tentar sentirse mellor consigo mesmasburlándose dos demais.

Unha metaanálise publicada na revista Aggression and Violent Behavior atopou unha modesta relación entre o comportamento de acoso escolar e a baixa autoestima.[]

2. Xenética

Segundo un artigo de Harvey publicado no Journal of Business Ethics, as diferenzas biolóxicas, como a xenética, poden axudar a explicar por que algunhas persoas son propensas ao comportamento de intimidación.[]

En 2019, Veldkamp et al. realizou un estudo con parellas idénticas e non idénticas de xemelgos en idade escolar. O seu obxectivo era determinar se os xenes ou o medio dunha persoa fan que sexa máis ou menos un acosador. Os investigadores descubriron que as influencias xenéticas poden facer que os nenos sexan máis vulnerables a converterse nun acosador ou nunha vítima.[]

3. A falta de empatía

Unha revisión de 2015 publicada na revista Aggression and Violent Behavior afirma que existe unha asociación negativa entre a capacidade de sentir empatía e o comportamento de acoso.[] As persoas ás que lles custa imaxinar o que pensan e senten os que lles rodean son máis propensas a burlarse dos demais. Isto pode deberse a que non comprenden completamente como afectan as súas accións ás súas vítimas.

4. Necesidade de control

Algunhas persoas poden intimidar porque queren controlar o seu entorno.[] Por exemplo, un empregado pode intimidar a outros no lugar de traballo porque quere controlar quen traballa no seu equipo, quen traballa en quendas específicas e como é o traballo.feito. Ao intimidar e burlarse dos seus compañeiros de traballo, un empregado pode facer as cousas á súa maneira.

5. Desexo de aumentar o seu status

Algunhas persoas tentan facerse máis populares intimidando a outras. Os resultados dun estudo de 2020 publicado no American Journal of Sociology mostraron que os matóns adoitan tentar dominar escollendo persoas do seu círculo social, incluídas as persoas que describirían como amigos.[] Por exemplo, un matón pode tentar facerse parecer máis intelixente ou divertido que outra persoa rechazándoo repetidamente.

6. Comportamento aprendido

O acoso escolar pode ser un comportamento aprendido que a xente adquire no seu entorno.[] Por exemplo, un empregado que ve que un compañeiro de traballo queda impune por burlarse dos demais pode ser máis propenso a seguir o exemplo que un empregado que traballa nun lugar cunha política de tolerancia cero sobre a intimidación.

7. Trastornos de personalidade

Hai unha asociación positiva entre os trastornos de personalidade e o comportamento de acoso escolar. Vaughn et al. analizou os resultados dunha enquisa a gran escala na que participaron 43.093 adultos e descubriu que os trastornos de personalidade histriónicos, paranoicos e antisociais eran factores de risco aumentados para o acoso escolar.[]

8. Síndrome do acoso do adulto

O psicólogo Chris Piotrowski acuñou o termo Síndrome do acoso do adulto (ABS) para describir os comportamentos e tendencias das persoas que adoitan intimidar a outros.

Nun artigo de 2015,Piotrowski explica que as persoas con ABS mostran un conxunto de trazos distintivos; son controladores, insensibles, egocéntricos, manipuladores e maquiavélicos.[] Estes trazos adoitan observarse en persoas con trastornos da personalidade.

Preguntas comúns

Como podo tratar cun compañeiro de traballo que se burla de min?

Non hai unha solución universal para tratar cun matón no traballo. Nalgúns casos, ignoralos pode funcionar. Se o problema persiste, podes tentar explicar por que se sente ferido e pedirlles que pare. Tamén podes probar a pedir consello a un membro da alta dirección ou ao xefe do teu equipo.

Que debo facer se alguén se burla de min en liña?

En moitos casos, ignorar é a forma máis sinxela de tratar con un acosador en liña. Lembra que non tes que responder a comentarios pouco amables. Nas redes sociais, considera bloquear ou silenciar a persoa que se burla de ti. Se te acosan repetidamente ou te fan sentir inseguro, infórmao na plataforma. 9>

responder

Se respondes ao agresor dun xeito previsible, estás a dar a entender que dixo algo divertido, aínda que non o fixera. Cando te engañes ao acosador, sentirase animado a seguir divertíndote ás túas costas.

Aquí tes un exemplo que mostra por que unha resposta previsible pode validar os comentarios dun acosador e empeorar a situación:

Matón: "Entón, que películas che gustan, xa sabes, excepto as películas sucias? Hahahaha."

Ti: "Ja, si, certo!" ou "¡Cala!" ou "Ja, non, non o sei!"

Matón: "Eu sabíao! JAJAJA."

Probablemente, todos os que te rodean tamén se rirán, non necesariamente porque non lles importen os teus sentimentos, senón porque non se dan conta do mal que te sentes . E como o "divertido" obtivo a resposta que buscaba, é máis probable que o faga de novo no futuro.

2. Demasiado de acordo coa broma

Esta técnica é eficaz e fácil de usar para os principiantes que comezan a atopar a súa voz contra o "mozo/nena gracioso".

Aquí está o truco: Aínda que mantén a cara de póker, concorda demasiado coa súa pregunta ou afirmación estúpida. Non rías nin sorrías. Só dálles a túa resposta con cara seria.

A razón pola que isto funciona é que a túa resposta será a contraria á que esperan. Quedarán sen palabras ou parecerán un completo idiota se intentan impulsar a bromaademais.

Cando respondas deste xeito, todos verán a túa desaprobación e daranse conta de que o que dixo o "divertido" non era nada divertido. A situación terminará torpemente para o matón porque estará rindo só.

Aquí tes un exemplo de como dominas o mozo/a gracioso ao aceptar demasiado:

Divertido: “Entón, que películas che gustan? Sabes, agás as películas sucias? Hahahaha."

Ti: "Oh, non o sabías? Eu só vexo películas sucias."

Unha graciosa: "... ben, entón."

Cando o agresor retroceda, cambia de tema e continúa falando coma se nada pasase.

Ver tamén: Neutralidade corporal: que é, como practicar e amp; Exemplos

Se é posible, segue ignorando a divertida e calquera outro intento que fagan co mesmo tipo de broma. Non ser reactivo mentres estás "de acordo" fai que a túa desaprobación sexa clara para todos. Basicamente estás tratandoos como o teu irritante irmán pequeno. Isto demostra que non toleras un mal comportamento así e dáche a vantaxe.

3. Ignorar ao matón

Ás veces, ignorar ao matón é a mellor solución. Pode funcionar ben se non es un pensador rápido ou non está seguro de que dicir cando se burlan de ti.

Cando non respondes a un acosador, quitas o seu sentido de gratificación. Iso sácaos da conversa e déixaos sen control sobre a situación.

Entón, como ignoras realmente ao matón?

1. Non reaccionas en absoluto.Imaxina que nunca escoitaches o seu comentario. Ao principio, isto pode ser difícil de acertar. A maioría da xente falla cando intenta ignorar a alguén porque a súa linguaxe corporal mostra que está molesto. Pero pode ser máis fácil coa práctica.
2. Continúa a conversa como se o agresor nunca falase. Isto deixa claro tanto para o agresor como para as outras persoas coas que estás a falar que non aceptas e non toleras o seu comportamento. Este é un paso importante porque se calas, non está claro se o desaprobas ou simplemente non sabes como responder.
3. Se tes baleirado ou non sabes como responder, é mellor que empregues a técnica anterior de "estar MOITO de acordo" co matón.

Para ver, imaxina que esta conversación entre dous amigos, imaxina que esta conversación entre dous amigos, imaxinade un cariño e un cariño. 0>Cary: " Quen me acompaña mañá na praia? Suponse que é un día soleado precioso."

Bully: "Definitivamente non John, está demasiado pálido para que se lle permita quitar a camisa. Cegarache se non levas as lentes de sol postas!"

Se foses John, poderías responder así:

Ver tamén: 69 mellores citas sobre ser tímido (e enamorarse)

"Ir á praia soa encantador. Estou libre despois das 12 se che funciona?"

Ves como a resposta de John fai que o matón pareza groseiro? Este exemplo tamén mostra que non tes que afundirte ao nivel dun matón por ser groseiro ou mezquino.

Cando ignoras o matón, é posible que o intente.máis difícil de encaixar no grupo. Polo tanto, en lugar de facer bromas insultantes, é máis probable que sigan a vibración da conversa.

Se ignoras os comentarios dun acosador durante o tempo suficiente, é posible que comece a xogar ben para volver a encaixar. Nalgúns casos, pode renunciar ao grupo por completo. De calquera xeito, se pode ignorar os seus comentarios durante un longo período de tempo, poden deterse.

4. Pídelle ao matón que aclare o que quere dicir

Ás veces queres unha boa remontada para facer calar alguén cando se burlan de ti. Isto pode ser bastante complicado cando deixas en branco ou só recibes unha resposta cando todo rematou. (Ler máis sobre como nunca estar nervioso coa xente.)

Aquí tes un regreso que podes usar en case calquera situación:

É interesante que dixeses iso. Como queres dicir?

Este é bo se queres enfrontarte a alguén sobre o que dixo. Quitalles toda a diversión cando teñen que explicarse. E do mesmo xeito que o método de "Acordar demasiado", non lles dá a resposta que esperaban.

5. Memoriza e usa frases e comiñas de regreso

Se queres ser un pouco máis enxeñoso e estás preparado para ser un pouco malo, podes probar a usar algunhas remontadas. Aquí tes algunhas ideas:

1. Lembras cando dixen que es intelixente? Mintín.
2. Se quixese matarme, subiría ao teu ego e saltaría ao teu coeficiente intelectual.
3. Deberías comer algo de maquillaxe. Deste xeito, polo menosser guapa por dentro.
4. Actuar como un pato non fará que o teu sexa máis grande.
5. É incrible o estúpido que pode ser a xente. Grazas pola demostración.
6. Eres tan útil coma un impermeable nun deserto.
7. O teu cu debe estar celoso da merda que saen da túa boca.
8. Algunha vez pensas en como sería a túa vida se medrases nunha familia mellor?
9. Tes toda a vida para ser un imbécil. Por que non tomar o día libre?
10. Síntoo se ferín os teus sentimentos cando te chamei parvo. Pensei que o sabías.
11. Sabes que? Sempre me fas tan feliz... cando te vas.
12. Mágoa que non poidas usar maquillaxe na túa personalidade.

Usa estas frases con precaución. En determinadas situacións, poden resultar contraproducentes. Por exemplo, se estás a tratar con alguén que é moi conflictivo, un regreso pode enfadalo moito. Cando os usas, é importante que o fagas de forma broma, non queres arriscar a comezar unha pelexa.

6. Chama a atención sobre as súas tendencias de intimidación

Se estás tratando con alguén que a miúdo se burla de ti ou te deprime, podes lidiar cos seus comentarios actuando coma se o seu comportamento fose un hábito inmaduro e vergonzoso en lugar de algo que deberías tomar persoalmente.

Isto estraga a diversión do acosador porque, aínda que estás a recoñecer o seu comportamento, deixas que o fas. É unresposta inesperada que pode deixalos confusos.

Podes facelo sorrindo, rindo ou rodando os ollos e dicindo algo como: "Ah, clásico [Nome]" ou "Ah, certo, aí vai de novo!" O truco é actuar coma se fosen só unha molestia e non unha ameaza.

Aquí tes un exemplo que mostra este enfoque en acción. Imaxina que estás contando a algúns amigos sobre un coche de segunda man que compraches recentemente. Un membro do grupo, James, adoita deprimirte a ti (e a outros). Sabe que gañas un soldo baixo e que ás veces pídeste no teu traballo e ingresos.

Ti: por fin vou a recoller o meu coche o xoves. Non podo esperar! Non é novo, pero teño un bo negocio. É difícil moverse por esta zona en transporte público.

James: incrible, nunca vin a alguén entusiasmarse tanto cun coche de segunda man. Pero supoño que tes que entusiasmarche coas cousas sinxelas se gañas cacahuetes.

Ti: Jaja, James clásico!

James: Que?

Ti: Sabes, deprimindo á xente? [Ri] É cousa túa.

James: Non o é! Só digo que é patético emocionarse tanto cun coche barato.

Ti: miras! [Sorrí, pon os ollos en branco] ¡Típico James! De todos os xeitos... [Cambia de tema]

Esta técnica pon o personaxe do matón baixo o foco de atención e desvía a atención de ti. Non te involucres cos seus comentarios nin te deixes arrastrar a unha discusión; iso é o que queren que fagas. Basta etiquetar o seu comportamento, descartarel, e seguir adiante.

7. Aprende a ser máis asertivo

As investigacións suxiren que ser máis asertivo pode protexerte do acoso. Segundo un estudo de 2020 sobre o acoso laboral publicado no International Journal of Nursing Practice, as persoas con pouca asertividade poden correr máis risco de sufrir acoso.[]

Isto pode deberse a que as persoas asertivas defenden os seus dereitos e defenden os seus límites persoais, o que pode facerlles máis fácil pechar as burlas e outras persoas axiñas que non che desexes o comportamento que desexes. le sobre os pasos que podes dar para ser máis asertivo.

8. Analiza se estás a tratar cunha persoa tóxica

É importante saber a diferenza entre un amigo de verdade que cometeu un erro e un amigo tóxico ao que realmente non lle importan os teus sentimentos. Un amigo de verdade sempre merece unha segunda oportunidade, pero cómpre eliminar amigos tóxicos da túa vida.

Non obstante, tenta lembrar que ninguén é perfecto. Por exemplo, a maioría de nós facemos comentarios mal xulgados ou saímos dunha conversa de cando en vez. Non se apresure a asumir que alguén é tóxico só porque foi groseiro un par de veces. Queres buscar patróns de comportamento antes de sacar conclusións.

Aquí tes algúns sinais de que o teu amigo pode ser unha persoa tóxica:

1. Facen cousas sen o teu permiso e poden faltarlle o respecto ao teulímites. Por exemplo, poden tomar prestadas as túas posesións sen preguntar antes.
2. Intentan facerte sentir culpable ou usar a chantaxe emocional para conseguir o que queren. Por exemplo, poden dicir cousas como: "Se realmente che importases por min, prestaríasme 50 dólares por gasolina" ou "Se foses un amigo de verdade, non che importaría que me cuidases", aínda que saben que non queres prestarlles diñeiro nin coidar dos seus fillos.
3. Son agradables un contra un, pero intentan dirixirte cando estás nun grupo. Os verdadeiros amigos trátanche con respecto, independentemente de quen estea ao redor.
4. Non che prestan moita atención durante as conversas; poden usarte como caixa de resonancia ou terapeuta.
5. Non piden desculpas cando che fan dano ou te decepcionan, mesmo cando lles fas saber como te sentes.
6. Cando te burlan, céntranse nas cousas que saben que te fan inseguro. Por exemplo, se o teu amigo sabe que tes conciencia do teu peso, sería tóxico e antipático facer bromas sobre o teu tamaño ou forma.

9. Pídelle á outra persoa que cambie o seu comportamento

Aquí tes unha vía máis diplomática que podes tomar se valoras unha relación. Ten en conta que esta frase funciona en calquera tipo de relación onde ambos estean motivados para levarse ben.

É a súa responsabilidade dicirlle ao agresor como se sente se quere que o fagan.