Táboa de contidos
É normal non ter amigos íntimos?
"Sinto que teño moitos amigos "casuais", pero non. Non hai mellores amigos, nin con quen saia. Dáme bastante a pensar, e non sinto que teña un sistema de apoio sólido."
A falta de amigos íntimos é sorprendentemente común, e o 27 % das persoas de 23 a 38 anos dicindo que non teñen ningún amigo íntimo.[] Os coñecidos e os amigos ocasionais poden ser divertidos, pero as amizades íntimas danche unha sensación máis profunda de relación e de confianza
. as amizades levarán tempo, pero paga a pena o esforzo.
Ver tamén: Non te sentes preto de ninguén? Por E Que Facer
Parte 1: Razóns polas que quizais non teñas amigos íntimos
Este capítulo abarca varias razóns subxacentes para non ter amigos íntimos. Tamén contén consellos sobre como abordar estes problemas. Dado que este artigo céntrase especificamente no que facer se non tes amigos próximos , tamén podes ler o noso artigo principal sobre non ter amigos.
Non pasar o tempo suficiente cos teus amigos
Desenvolver un vínculo forte cun amigo íntimo pode levar máis tempo do que pensas, entre 150 e 200 horas.[] Este tempo dedícase a compartir información sobre nós mesmos, a xerar confianza e a valorar a contribución da outra persoa ás nosas vidas.
Ver tamén: Como facer moitos amigos (en comparación con facer amigos íntimos)Facer tempo para a outra persoa para aumentar a túa vida e incorporala gradualmente á túa vida.solitarios, xa que valoramos ter con quen compartilos[]. Tanto se se trata de ter alguén con quen ir a tomar unhas copas despois do teu último día de traballo ou de ser unha dama de honor ou padriño na túa voda, queremos que a persoa coa que compartimos estes eventos entenda a súa importancia para nós.
Construír este tipo de amizade require deixar que alguén tamén participe no lado emocional da túa vida. Necesitan ver e comprender o valor emocional para asignarlle a situacións e eventos e afacerse a compartir eventos máis pequenos, como aniversarios ou mesmo un fin de semana moi necesario.
Ter amigos íntimos significa que alguén pode entenderte
Todos temos diferentes aspectos de nós mesmos que mostramos aos demais. As persoas coas que traballas ven un lado de ti diferente ao que ven os teus pais, por exemplo. Os amigos íntimos poden ser as persoas que te vean máis auténtico[], o que pode ser aterrador e liberador.
Este tipo de amizade leva tempo, esforzo e valentía para desenvolverse. Terás que baixar a garda e estar ao redor do teu amigo para que vexa as partes de ti que normalmente manteñas ocultas.
É esencial que te dediques o tempo necesario para iso, xa que moverte demasiado rápido pode ser abrumador para a outra persoa, ademais de pórche en risco de confiar na persoa equivocada.
Algún día terás alguén con quen falar.
As conversacións sobre as nosas vidas poden ser máis íntimas que os grandes e dramáticos acontecementos. Ter alguén ao que podes chamar e chatear permíteche sentir que non estás só e que a outra persoa se preocupa ata polos pequenos detalles da túa vida.
Algunhas persoas poden ter este tipo de amizade cunha soa persoa, falando con esa persoa todos os días. Outros prefiren ter varios amigos íntimos deste tipo, falando con cada un deles unha ou dúas veces por semana.
Este tipo de amizades tardan moito tempo en establecerse xuntos, aínda que isto pode ocorrer durante un número sorprendentemente curto de semanas ou meses. Pode chegar a ser moi intenso e pode esgotarse rapidamente se unha persoa deixa de esforzarse. Se podes mantelo, porén, pode ser moi gratificante. 11>
cantidade de tempo que estás pasando xuntos.Hai formas de curtocircuitar este proceso, compartindo información persoal regularmente e facendo preguntas á outra persoa sobre si mesma.
Como atopar formas de pasar máis tempo xunto cos amigos
Para que as túas amizades se profundicen, aproveita todas as oportunidades que se che ofrecen para pasar tempo xuntos e toma a túa propia iniciativa para reunirte coa xente.
- Considera bloquear un período de tempo no teu diario cada semana para dedicar aos teus amigos. Se non son libres para saír, podes pasar ese tempo investigando cousas divertidas para suxerir para o futuro ou poñerte ao día con outro amigo. Podes investigar cousas divertidas para facer no inverno ou cousas divertidas para facer no verán con eles, dependendo do tempo.
- Intenta dicir que si ás invitacións sempre que sexa posible. Se non podes facer un evento, suxire unha hora alternativa na que poidas velo. Isto demostra que aínda estás comprometido coa amizade e axuda a crear un patrón de verse que se adapte ao teu horario.
- Se adoitas facer algo só, como estudar ou traballar, pensa se coñeces a alguén que poida querer facelo xuntos.
Aínda que algunhas amizades fanse intensas moi rapidamente, pode ser mellor que se estenda o tempo. Moitas veces é preferible unha ou dúas mensaxes de texto ao día en lugar de silenciar toda a semana e despois un montón de textosVenres á noite.
Non se atreve a abrirse sobre si mesmo
Os estudos demostran que para que dúas persoas se coñezan, teñen que saber cousas sobre a outra. A mellor forma de aumentar a proximidade é aumentando gradualmente, ao longo da túa amizade, a cantidade de información persoal que proporcionas sobre ti e que solicitas aos demais.[]
Compartir experiencias e sentimentos persoais pode facernos sentir vulnerables. Significa derribar moitas das nosas defensas e permitir que a outra persoa vexa o verdadeiro nós, non a cara valente que poñemos para o resto do mundo.
Abrir, aínda que ás veces é difícil, é o que che permite saber que os teus amigos te entenden.
Consellos prácticos sobre como abrirte
Practica falando do que pensas ou sentes. Isto axuda a que a xente te coñeza e axúdache a crear vínculos sempre que non se trate de temas controvertidos. Presta atención a se algo te impide facelo: pode ser o medo a ser vulnerable ou asumir que á xente non lle importa.
Comeza con pequenas revelacións persoais, como unha banda favorita, e vai avanzando gradualmente cara a temas máis importantes ou vulnerables, como esperanzas e medos. Unha estratexia útil é compartir os teus sentimentos e opinións relacionadas co que esteas falando. Despois, pregúntalle ao teu amigo cales son os seus pensamentos sobre o tema.
Digamos que estás a ter unha conversación sobre a películaxéneros.
Se compartes os xéneros cinematográficos que che gustan, abres un pouco sobre ti. Podes preguntarlle ao teu amigo que xéneros prefire e agora conseguiches que se abran un pouco tamén.
Agora, podes dar un paso máis. Podes preguntarlles por que pensas que lles gustan os xéneros cinematográficos que lles gustan. E do mesmo xeito, podes tentar analizarte do mesmo xeito e compartir co teu amigo.
Agora, estás pasando de falar pouco sobre películas a coñecerte.
Cada conversa debe comezar cunha charla pequena e avanzar cara a unha maior intimidade. Isto sempre debería sentirse relaxado e cómodo, pero podes notar que hai menos conversacións a medida que te fas amigos máis próximos.
Presionar demasiada presión nas túas relacións
Como mencionei anteriormente, construír amizades leva tempo. Cando te sentes só, pode ser tentador tentar que as túas relacións se acheguen moi rapidamente. Esta presión pode desafiar unha amizade incipiente.
Queres ser máis persoal con alguén co paso do tempo. Non obstante, facer moitas preguntas persoais é unha forma habitual de impulsar unha maior intimidade. Pero ten coidado de que non pareza un interrogatorio.
Se fas moitas preguntas, intenta ofrecer declaracións que mostren o teu interese. En lugar de "como foi iso?" poderías dicir "Gustaríame saber máis sobre iso" ou "Non podo imaxinar estar enesa situación” .
Busca un equilibrio entre ti e o teu amigo
As relacións equilibradas séntense relaxadas e fáciles. Coincidir os estilos de comunicación, en canto á cantidade e calidade da comunicación, é importante para crear un sentimento de proximidade.[]
As amizades séntense equilibradas cando ambos fas as seguintes cousas aproximadamente por igual:
- Compartir información sobre ti mesmo.
- Manter o contacto.
- Pasar tempo falando en lugar de escoitar.
- Responder rapidamente ás mensaxes>
<19. barcos axudarache a manter os teus amigos íntimos.
Obtén máis información na nosa guía sobre como facer amigos íntimos.
Ser demasiado independente
Ser independente é xeralmente unha boa cousa, pero os amigos íntimos deben sentirse desexados e necesarios. Pasar de coñecidos a amigos íntimos é facer espazo na túa vida para outras persoas.
Ás veces, a nosa independencia é en realidade un síntoma de sentirnos inseguros ao establecer relacións estreitas. Se podes relacionarte con isto, podes ler sobre os estilos de apego e como afectan ás túas relacións máis próximas.
As persoas independentes a miúdo poden resultar intimidantes para achegarse, así que invita a outras persoas a unirse a ti nas actividades que normalmente podes facer só. Ser convidado permite que outros se sintan desexados.
Non teñas medo de mencionar que isto é algo que normalmente farías só. Sabendo que foronconvidado a algo que xa gozas só pode facer que a xente se sinta especial e valorada.
Como facer espazo na túa vida para amigos íntimos
As actividades nas que hai un obxectivo compartido ou onde se sente cómodo compartir información persoal son mellores para crear amizades íntimas. Un obxectivo compartido axúdache a ver como reaccionan os outros ante as situacións e a xerar confianza, mentres que as situacións tranquilas, como tomar un café e unha charla, facilitan o debate sobre unha gran variedade de temas, incluídos os persoais.
Para crear amizades íntimas, invita aos coñecidos a interactuar un a un. Escolle un ambiente de baixo estrés no que é pouco probable que te sintas apresurado. É probable que unha viaxe a unha galería de arte sexa máis eficaz para afondar unha amizade que visitar un parque temático.
Aloxar ás persoas cando se achegan demasiado
Ás veces, podes mirar atrás ás amizades pasadas e notar que adoitas afastar ás persoas ou atoparlles fallas en canto a amizade alcanza un certo nivel de intimidade. Aínda que pode querer amigos máis próximos, isto pode ser un sinal de que estás loitando por confiar na xente.
Se notas que este é un patrón común para ti, é importante ser honesto contigo mesmo. Se sentes que te desvinculas dunha amizade, pregúntate por que e mira como te parece a resposta.
Unha vez máis, é posible que teñas un estilo de apego que che dificulte formarte preto.vínculos.
Un estilo de apego é o tipo de forma en que formamos vínculos cos demais. Algúns teñen estilos de apego evitativos que lles dificultan formar vínculos estreitos. Esta adoita formarse a pequenas idades polo tipo de relacións que temos cos nosos pais. Podes aprender a identificar o teu estilo de apego aquí.
Como sentirte cómodo coa intimidade
Aprender a confiar nos demais pode ser un proceso longo e lento. Se esta é unha dificultade continua para ti, pode ser valioso buscar axuda dun terapeuta adestrado.
As investigacións demostran que a experiencia coas relacións de confianza con amigos ou parellas íntimas pode axudar a aumentar a seguridade do teu estilo de apego ao longo do tempo.[]
En lugar de afastar a xente por completo cando te sentes nervioso, intenta baixar un pouco o nivel de intimidade. Dedica un pouco máis a conversas e comparte só información persoal que se sinta cómodo. Isto pode permitirche sentirte cómodo de novo e darche o espazo para que a confianza se consolide durante un período máis longo.
Abandonarte cando a vida se pon difícil
Cando estás pasando por un momento difícil, pode ser tentador levantar as pontes levadizas e conservar toda a túa enerxía emocional ata que resolvas o que está a pasar mal. Isto é especialmente certo cando non tiveches moitos amigos íntimos, xa que quizais non aprendeses a aceptar a axuda e o consolo dos amigos.
Afastarte dos demais candosaben que estás en dificultades pode parecer unha falta de confianza. Sexa honesto coas persoas que se preocupan por ti. Ten unha mensaxe estándar que envías aos amigos cando isto suceda (para reducir a posibilidade de que isto se converta nunha "tarefa imposible").[]
Proba a dicir "Estou a pasar un momento difícil neste momento, así que vou calar un pouco mentres o soluciono. Aínda me importa, simplemente non quería que te preocupes se non contesto ou non estou por aquí por un tempo. Falarei contigo en breve." Isto fai que sexa máis fácil restablecer o contacto cando esteas mellor.
É posible que recibas ofertas de axuda en resposta á túa mensaxe. Se te sentes capaz, trata de aceptar aquelas que te resulten beneficiosas. Cando volvas poñerte en contacto despois da túa crise, tenta falar sobre o que estaba mal cos teus amigos. Isto permítelles comprenderte mellor e evitar que se sintan excluídos ou desconfiados.
Parte 2: Examinar os beneficios das amizades íntimas
Examinar como melloraría a túa vida con máis amigos íntimos pode axudarche a motivar máis para desenvolver esas amizades.
Os aspectos que valoras de ter amigos íntimos tamén poden axudarche a decidir a mellor forma de mellorar as túas amizades. É probable que busques varios destes, pero trata de considerar cal é o máis importante para ti.
"Ter amigos íntimos axudaríame a sentirme normal"
Esta é unha razón moi común para quererpara aumentar o seu número de amigos íntimos. É posible que sexas razoablemente autosuficiente e satisfeito co grupo social que tes, pero pregúntache se estás perdendo unha oportunidade ao non ter un mellor amigo.
Se este es ti, pode ter dificultades para abrirte aos demais e compartir detalles privados sobre ti. Isto débese a que realmente non buscas sacar nada importante da amizade.
Comezar gradualmente compartindo tempo e experiencias, como paseos en kaiak, paseos ou visitas a galerías de arte, pode darche tempo para descubrir cousas que valoras de ter amigos íntimos.
Terás alguén en quen confiar
Para moitas persoas, ter alguén de confianza é un dos aspectos máis importantes de ter amigos próximos nos momentos máis difíciles. Se isto é ter a alguén ao que podes chamar no medio da noite ou a alguén que che veña no hospital, é tranquilizador saber que non tes que afrontar todo só.
Pedirlle a unha persoa que asuma o papel da única persoa na que sempre podes confiar é unha gran pregunta. Se isto é importante para ti, pode ser útil que teñas varios amigos íntimos, en lugar dunha soa persoa. Tamén é importante permitir que a amizade se constrúa co paso do tempo, xa que demasiada presión pode destruír unha amizade incipiente.
Fará que alguén comparta eventos significativos con
Os acontecementos significativos da vida poden ser un detonante para que a xente se sinta
