“Chan eil dlùth-charaidean agam” - FOCAL

A bheil e àbhaisteach gun caraidean dlùth a bhith agam?

“Tha mi a’ faireachdainn gu bheil tòrr charaidean “casual” agam, ach gun charaidean dlùth. Gun charaidean as fheàrr, chan eil duine dha-rìribh a tha mi eadhon a ’crochadh a-mach leis. Tha e a’ toirt orm smaoineachadh mu dheidhinn, agus chan eil mi a’ faireachdainn gu bheil siostam taic làidir agam.”

Tha e iongantach cumanta a bhith a’ dìth charaidean dlùth, le 27% de dhaoine aois 23-38 ag ràdh nach eil dlùth-charaidean aca.[] Faodaidh luchd-eòlais agus caraidean cas a bhith spòrsail, ach bheir càirdeas dlùth dhut mothachadh air earbsa is càirdeas nas doimhne, bheir eòlas math air an dàimh agus an dàimh sin a bhith a’ coileanadh.

's fhiach an oidhirp.

Pàirt 1: Adhbharan 's dòcha nach eil caraidean dlùth agad

Tha a' chaibideil seo a' còmhdach grunn adhbharan bunaiteach airson nach eil caraidean dlùth agad. Tha comhairle ann cuideachd air mar a dhèiligeas tu ris na cùisean sin. Leis gu bheil an artaigil seo ag amas gu sònraichte air dè a nì thu mura h-eil caraidean dlùth agad, faodaidh tu cuideachd ar prìomh artaigil a leughadh mu nach eil caraidean agad.

Gun a bhith a’ caitheamh ùine gu leòr còmhla ri do charaidean

Faodaidh leasachadh ceangal làidir le dlùth charaid a bhith nas fhaide na tha thu a’ smaoineachadh, eadar 150-200 uair a thìde.[] Thathas a’ caitheamh an ùine seo a’ co-roinn fiosrachadh mu ar deidhinn fhìn, a’ togail earbsa, agus a’ tighinn gu luach na chuir an neach eile ri ar beatha.

Le bhith a’ toirt ùine dhan neach eile agus gan toirt a-steach nad bheatha mean air mhean, leigidh sin leataonaranach, oir tha sinn a’ cur luach air cuideigin a bhith gan roinn[]. Ge bith an e seo cuideigin a dhol airson deochan leotha às deidh an latha mu dheireadh agad aig obair no iad a bhith nam maighdeann urraim no an duine as fheàrr aig a’ bhanais agad, tha sinn airson gum bi an neach leis a bheil sinn a’ roinn nan tachartasan sin a’ tuigsinn cho cudromach sa tha iad dhuinn.

Gus an seòrsa càirdeas seo a thogail feumaidh tu cuideigin a leigeil a-steach don taobh tòcail de do bheatha cuideachd. Feumaidh iad an luach faireachail fhaicinn agus a thuigsinn airson a shònrachadh do shuidheachaidhean agus tachartasan agus fàs cleachdte ri bhith a’ roinn thachartasan nas lugha leithid co-làithean breith no eadhon deireadh-seachdain air a bheil feum mòr.

Le bhith caraidean dlùth tha sin a’ ciallachadh gun tuig cuideigin thu

Tha diofar thaobhan againn uile dhinn fhìn a sheallas sinn do dhaoine eile. Bidh na daoine leis a bheil thu ag obair a’ faicinn taobh eile dhiot ris an taobh a chì do phàrantan, mar eisimpleir. Faodaidh caraidean dlùth a bhith mar na daoine a chì thu mar an fheadhainn as dearbhte[], a dh’ fhaodadh a bhith eagallach agus saoraidh.

Bheir an seòrsa càirdeas seo ùine, oidhirp agus gaisgeachd airson leasachadh. Feumaidh tu do gheàrd a leigeil sìos agus a bhith thu fhèin timcheall do charaid gus leigeil leotha na pàirtean dhiot a bhios tu mar as trice a’ cumail am falach fhaicinn.

Tha e deatamach gun gabh thu an ùine a tha dhìth airson seo, oir faodaidh gluasad ro luath a bhith uamhasach don neach eile, a bharrachd air a bhith gad chuir ann an cunnart earbsa a bhith agad anns an neach ceàrr.<110>Bidh cuideigin agad airson bruidhinn ris a h-uile latha<1s><12>S an Iar-faodaidh còmhraidhean mu ar beatha a bhith nas dlùithe na na tachartasan mòra, dràmadach. Le bhith a’ faighinn cuideigin as urrainn dhut dìreach fònadh agus cabadaich leis leigidh sin leat a bhith a’ faireachdainn nach eil thu nad aonar agus gu bheil cùram aig cuideigin eile mu dheidhinn eadhon mion-fhiosrachadh do bheatha.

Tha e comasach do chuid de dhaoine an seòrsa càirdeas seo a bhith aca le dìreach aon neach, a’ bruidhinn ris an neach sin a h-uile latha. Is fheàrr le feadhainn eile grunn charaidean dlùth den t-seòrsa seo a bhith aca, a' bruidhinn ri gach fear aca uair no dhà san t-seachdain.

Tha an seòrsa càirdeas seo a' toirt tòrr ùine còmhla airson stèidheachadh, ged a dh'fhaodas seo tachairt thar grunn sheachdainean no mhìosan iongantach. Faodaidh e fàs gu math dian agus faodaidh e losgadh a-mach gu sgiobalta ma stadas aon neach den oidhirp. Mas urrainn dhut a chumail suas, ge-tà, faodaidh e a bhith gu math buannachdail.

Tha dòighean ann air a' phròiseas seo a ghearradh goirid, le bhith a' roinn fiosrachadh pearsanta gu cunbhalach agus a' faighneachd cheistean mun neach eile mun deidhinn fhèin.

Mar a lorgas tu dòighean air barrachd thursan a chaitheamh còmhla ri caraidean

Airson do chàirdeas a dhoimhneachadh, gabh a h-uile cothrom a tha air a thabhann dhut ùine a chaitheamh còmhla agus a dhol air do mhisneachadh fhèin gus coinneachadh ri daoine.

• Smaoinich air stad a chuir air ùine nad leabhar-latha gach seachdain gus a chaitheamh air do charaidean. Mura h-eil iad saor a bhith a’ crochadh a-mach, dh’ fhaodadh tu an ùine sin a chaitheamh a’ rannsachadh rudan spòrsail airson an ama ri teachd no a dhol suas le caraid eile. Faodaidh tu rudan spòrsail a rannsachadh a nì thu sa gheamhradh no rudan spòrsail a nì thu as t-samhradh leotha, a rèir an t-sìde.
• Feuch ri bhith ag ràdh tha ri cuiridhean ma ghabhas sin dèanamh. Mura h-urrainn dhut tachartas a dhèanamh, mol àm eile nuair a chì thu iad. Tha seo a’ sealltainn gu bheil thu fhathast an sàs ann an càirdeas agus a’ cuideachadh le bhith a’ cruthachadh pàtran de bhith a’ faicinn càch a chèile a fhreagras air a’ chlàr-ama agad.
• Ma nì thu rudeigin leat fhèin mar as àbhaist, leithid a bhith ag ionnsachadh no ag obair a-mach, smaoinich a bheil thu eòlach air cuideigin a dh’ fhaodadh a bhith ag iarraidh a dhèanamh còmhla.

Ged a dh’fhàsas cuid de chàirdeas dian gu math luath, faodaidh e a bhith nas fheàrr an ùine ‘fiosrachadh ort’ agad a sgaoileadh. Gu math tric tha e nas fheàrr teachdaireachd teacsa no dhà san latha a bhith sàmhach fad na seachdain agus an uairsin dòrlach de theacsaichean air adhartOidhche Haoine.

Gun a bhith dàna a bhith fosgailte mu do dheidhinn fhèin

Tha sgrùdaidhean a’ sealltainn gum feum eòlas a bhith aig dithis mu dheidhinn a chèile airson eòlas fhaighinn air a chèile. Is e an dòigh as fheàrr air dlùth-chàirdeas a mheudachadh le bhith a’ meudachadh na h-uiread de dh’ fhiosrachadh pearsanta a bheir thu mu do dheidhinn fhèin agus a dh’ iarras tu bho dhaoine eile. Tha e a’ ciallachadh a bhith a’ cur sìos mòran de ar dìonan agus a’ leigeil leis an neach eile ar faicinn fìor, chan e an aghaidh gaisgeil a chuir sinn oirnn airson a’ chòrr den t-saoghal.

Is e fosgladh suas, ged a tha e duilich uaireannan, a leigeas leat fios a bhith agad gu bheil do charaidean gad thuigsinn.

Comhairle phractaigeach air mar a dh’fhosglas tu

Cleachd a bhith a’ bruidhinn air na tha thu a’ smaoineachadh no a’ faireachdainn. Cuidichidh seo daoine gus eòlas fhaighinn ort, agus cuidichidh e thu le bhith a’ ceangal fhad ‘s nach eil e mu dheidhinn cuspairean connspaideach. Thoir an aire ma tha rudeigin gad chumail air ais bho bhith a’ dèanamh sin - dh’ fhaodadh gur e eagal a bhith ort a bhith so-leònte no gabhail ris nach eil dragh aig daoine.

Tòisich le mion-fhoillseachaidhean pearsanta, leithid an còmhlan as fheàrr leat, agus tog mean air mhean a dh’ ionnsaigh cuspairean nas cudromaiche no so-leònte, leithid dòchasan agus eagal. Is e ro-innleachd cuideachail a bhith a’ roinn do chuid faireachdainnean agus beachdan co-cheangailte ri rud sam bith air a bheil thu a’ bruidhinn. An uairsin, faighnich dha do charaid dè na beachdan a th’ aca air a’ chuspair.

Canaidh sinn gu bheil thu a’ bruidhinn air filmgnèithean.

Ma roinneas tu dè na gnèithean film as toil leat, fosglaidh tu beagan mu do dheidhinn fhèin. Faodaidh tu faighneachd dha do charaid dè na gnèithean as fheàrr leotha, agus a-nis fhuair thu orra fosgladh beagan, cuideachd.

A-nis, faodaidh tu seo a thoirt ceum air adhart. Faodaidh tu faighneachd dhaibh carson a bheil thu a’ smaoineachadh a tha na gnèithean film as toil leotha. Agus mar an ceudna, faodaidh tu feuchainn ri thu fhèin a mhion-sgrùdadh san aon dòigh agus a roinn le do charaid.

A-nis, tha thu a’ gluasad bho bhith a’ bruidhinn beag mu dheidhinn filmichean gu bhith a’ faighinn eòlas air a chèile.

Bu chòir do gach còmhradh tòiseachadh le òraid bheag agus gluasad a dh’ionnsaigh barrachd dlùth-chàirdeas. Bu chòir gum biodh seo an-còmhnaidh a’ faireachdainn socair agus comhfhurtail ach ’s dòcha gum mothaich thu gu bheil nas lugha de chòmhradh ann fhad ‘s a bhios tu nad charaidean nas dlùithe.

A’ cur cus cuideam air do dhàimhean

Mar a thuirt mi gu h-àrd, bheir e ùine gus càirdeas a thogail. Nuair a tha thu a’ faireachdainn aonaranach, faodaidh e a bhith tàmailteach feuchainn ri do dhàimhean a phutadh gus a bhith nas fhaisge gu math luath. Faodaidh an cuideam seo dùbhlan a thoirt do chàirdeas ùr.

Tha thu airson a bhith nas pearsanta le cuideigin thar ùine. Ach, tha a bhith a’ faighneachd tòrr cheistean pearsanta na dhòigh cumanta air barrachd dìlseachd a phutadh. Ach bi faiceallach nach eil e a’ faireachdainn mar cheasnachadh.

Ma chuireas tu tòrr cheistean, feuch gun toir thu seachad aithrisean a sheallas d’ ùidh nan àite. An àite “ cò ris a bha sin?” dh’ fhaodadh tu a ràdh “Bu toil leam barrachd a chluinntinn mu dheidhinn sin” neo “Chan urrainn dhomh smaoineachadh air a bhith annan suidheachadh sin” .

Amas air cothromachadh eadar thu fhèin agus do charaid

Bidh dàimhean cothromach a’ faireachdainn socair agus furasta. Tha a bhith a’ maidseadh stoidhlichean conaltraidh, a thaobh meud agus càileachd a’ chonaltraidh cudromach airson faireachdainn de dhlùthsachd a thogail.[]

Bidh càirdeas a’ faireachdainn cothromach nuair a nì an dithis agaibh na rudan a leanas an ìre mhath co-ionann:

• A’ roinneadh fiosrachaidh mu do dheidhinn fhèin.
• A’ cumail suas conaltradh.
• A’ cur seachad ùine a’ bruidhinn vs ag èisteachd.
• A’ freagairt gu sgiobalta ri do charaidean le bhith a’ cothromachadh do charaidean dlùth. .

  Leugh tuilleadh san stiùireadh againn air mar a nì thu caraidean dlùth.

  A bhith ro neo-eisimeileach

  Sa chumantas tha a bhith neo-eisimeileach air a mheas mar rud math, ach feumaidh caraidean dlùth a bhith a’ faireachdainn gu bheil feum air agus feumach air. Tha gluasad bho luchd-eòlais gu caraidean dlùth mu dheidhinn àite a dhèanamh nad bheatha do dhaoine eile.

  Aig amannan, tha ar neo-eisimeileachd dha-rìribh na chomharra de bhith a’ faireachdainn mì-chinnteach mu bhith a’ cruthachadh dhàimhean dlùth. Mas urrainn dhut ceangal a dhèanamh ri seo, faodaidh tu leughadh mu stoidhlichean ceangail agus mar a bheir iad buaidh air na dàimhean as dlùithe agad.

  Gu tric faodaidh daoine neo-eisimeileach a bhith fo eagal bruidhinn riut, mar sin thoir cuireadh do dhaoine eile a thighinn còmhla riut ann an gnìomhan a dh’ fhaodadh tu a dhèanamh leat fhèin mar as àbhaist. Le bhith a’ faighinn cuireadh leigidh sin le daoine eile a bhith a’ faireachdainn gu bheil iad ag iarraidh.

  Na biodh eagal ort innse gur e seo rudeigin a dhèanadh tu leat fhèin mar as àbhaist. Le fios gu bheil iad air a bhithcuireadh a-steach gu rudeigin a tha a’ còrdadh riut mar-thà leat fhèin a bheir air daoine faireachdainn sònraichte agus luachmhor.

  Mar a nì thu àite nad bheatha airson caraidean dlùth

  Tha gnìomhan anns a bheil amas co-roinnte no far a bheil e comhfhurtail fiosrachadh pearsanta a cho-roinn nas fheàrr airson càirdeas dlùth a chruthachadh. Cuidichidh amas co-roinnte thu gus faicinn mar a dhèiligeas càch a chèile ri suidheachaidhean agus gus earbsa a thogail, fhad ‘s a tha suidheachaidhean sàmhach leithid cofaidh is cabadaich ga dhèanamh furasta dhut beachdachadh air raon farsaing de chuspairean, a’ gabhail a-steach feadhainn pearsanta.

  Gus dlùth-chàirdeas a chruthachadh, thoir cuireadh do luchd-eòlais eadar-obrachadh aon-ri-aon. Tagh àrainneachd le cuideam ìosal far nach eil e coltach gum bi thu a’ faireachdainn gu bheil thu ann an cabhag. Tha e coltach gum bi turas gu gailearaidh ealain nas èifeachdaiche ann a bhith a’ doimhneachadh càirdeas na bhith a’ tadhal air pàirce tèama.

  A’ draibheadh ​​dhaoine air falbh nuair a dh’fhàsas iad ro fhaisg

  Uaireannan, faodaidh tu coimhead air ais air càirdeas san àm a dh’ fhalbh agus mothachadh gu bheil thu dualtach daoine a phutadh air falbh no coire a lorg leotha cho luath ‘s a ruigeas an càirdeas ìre shònraichte de dhlùthsachd. Ged is dòcha gu bheil thu ag iarraidh caraidean nas dlùithe, dh'fhaodadh seo a bhith na chomharra gu bheil thu a' strì ri earbsa a chur ann an daoine.

  Ma bheir thu an aire gur e pàtran cumanta a tha seo dhut, tha e cudromach a bhith onarach leat fhèin. Ma tha thu a’ faireachdainn gu bheil thu air do sgaradh bho chàirdeas, faighnich dhut fhèin carson agus faic mar a tha thu a’ faireachdainn mun fhreagairt.

  A-rithist, is dòcha gu bheil stoidhle ceangail agad a tha ga dhèanamh duilich dhut a bhith dlùthbonds.

  'S e stoidhle ceangail an seòrsa dòigh anns am bi sinn a' dèanamh cheanglaichean ri daoine eile. Tha stoidhlichean ceangail seachnaidh aig cuid a tha ga dhèanamh duilich dhaibh ceanglaichean dlùth a chruthachadh. Mar as trice bidh seo air a chruthachadh aig aois òg leis an t-seòrsa dàimh a th’ againn le ar pàrantan. 'S urrainn dhut ionnsachadh mar a dh'aithnicheas tu an stoidhle ceangail agad an seo.

  Mar a bhitheas tu cofhurtail le dlùth-chàirdeas

  Faodaidh ionnsachadh earbsa a bhith ann an daoine eile a bhith na phròiseas fada, slaodach. Mas e duilgheadas leantainneach a tha seo dhut, dh’ fhaodadh gum biodh e luachmhor cuideachadh iarraidh bho leasaiche ionnsaichte.

  Tha rannsachadh a’ sealltainn gum faod eòlas le dàimhean earbsach le caraidean no com-pàirtichean dlùth cuideachadh le bhith ag àrdachadh tèarainteachd an stoidhle ceangail agad thar ùine.[]

  An àite a bhith a’ putadh dhaoine air falbh gu tur nuair a tha thu a’ faireachdainn iomagaineach, feuch ris an ìre dlùth-chàirdeas ìsleachadh beagan. Caith beagan nas fhaide air còmhradh beag agus na roinn ach fiosrachadh pearsanta a tha a’ faireachdainn comhfhurtail. Dh’ fhaodadh seo leigeil leat a bhith a’ faireachdainn comhfhurtail a-rithist agus cothrom a thoirt dhut gus earbsa a thogail thar ùine nas fhaide.

  A’ tarraing air falbh nuair a dh’fhàsas beatha cruaidh

  Nuair a tha thu a’ dol tro àm duilich faodaidh e a bhith tàmailteach na drochaidean-togail a tharraing suas agus do lùth tòcail a ghleidheadh ​​​​gus am bi thu air dèiligeadh ri rud sam bith a tha air a bhith ceàrr. Tha seo gu sònraichte fìor nuair nach eil mòran charaidean dlùth air a bhith agad, oir is dòcha nach do dh’ ionnsaich thu mar a ghabhas thu ri cuideachadh agus comhfhurtachd bho charaidean.

  A’ tarraing air falbh bho chàch nuair atha fios aca gu bheil thu ann an duilgheadasan faodaidh seo nochdadh mar dìth earbsa. Bi onarach leis na daoine aig a bheil cùram mu do dheidhinn. Biodh teachdaireachd àbhaisteach agad a chuireas tu a-mach gu caraidean nuair a thachras seo (gus an cothrom gum bi seo na ‘ghnìomh do-dhèanta’ a lughdachadh).[]

  Feuch ri ràdh “Tha ùine chruaidh agam an-dràsta, agus mar sin bidh mi beagan sàmhach fhad ‘s a bhios mi ga rèiteach. Tha dragh orm fhathast, cha robh mi dìreach airson gum biodh dragh ort mura freagair mi no mura bi mi timcheall airson greiseag. Bruidhnidh mi riut a dh’ aithghearr.” Tha seo ga dhèanamh nas fhasa fios a chuir air ais nuair a tha thu a’ faireachdainn nas fheàrr.

  Is dòcha gum faigh thu tairgsean cuideachaidh mar fhreagairt don teachdaireachd agad. Ma tha thu a’ faireachdainn comasach, feuch ri gabhail ri feadhainn a tha a’ faireachdainn buannachdail. Nuair a gheibh thu fios air ais às deidh do èiginn, feuch ri bruidhinn mu na bha ceàrr air do charaidean. Leigidh seo leotha do thuigsinn nas fheàrr agus faodaidh e casg a chuir orra bho bhith a’ faireachdainn gu bheil iad dùinte no mì-earbsach.

  Pàirt 2: A’ sgrùdadh buannachdan dlùth-chàirdeas

  Ma nì thu sgrùdadh air mar a leasaicheadh ​​do bheatha le barrachd charaidean dlùth cuidichidh sin le bhith a’ toirt barrachd brosnachaidh gus na càirdeasan sin a leasachadh.

  Faodaidh na rudan as luachmhoire a th’ agad mu bhith nad charaidean dlùth do chuideachadh gus co-dhùnadh dè an dòigh as fheàrr air do chàirdeas a leasachadh. Tha e coltach gu bheil thu a’ coimhead airson grunn dhiubh sin, ach feuch an smaoinich thu air cò as cudromaiche dhut.

  “Chuidich caraidean dlùth mi gu bhith a’ faireachdainn àbhaisteach”

  Seo adhbhar glè chumanta airson a bhith ag iarraidhgus an àireamh de charaidean dlùth aca a mheudachadh. Is dòcha gu bheil thu reusanta fèin-fhoghainteach agus toilichte leis a’ bhuidheann shòisealta a th’ agad, ach saoil a bheil thu a’ call a-mach leis nach eil an caraid as fheàrr agad.

  Mas e seo thu, dh’ fhaodadh gum bi duilgheadas agad fosgladh suas do dhaoine eile agus fiosrachadh prìobhaideach a roinn mu do dheidhinn fhèin. Tha seo air sgàth 's nach eil thu dha-rìribh a’ coimhead ri rud sam bith susbainteach fhaighinn bhon chàirdeas.

  Ma thòisicheas tu mean air mhean le bhith a’ roinn ùine agus eòlasan, leithid kayak, cuairtean no tadhal air gailearaidhean ealain, bheir e ùine dhut faighinn a-mach rudan as luachmhoire dhut le caraidean dlùth.

  Bidh cuideigin agad ris am bi earbsa agad

  Do mhòran dhaoine, is e cuideigin dlùth anns a bheil earbsa agad a bhith ann aig amannan duilich aon de na taobhan as cudromaiche de charaidean dlùth. Ge bith an e seo cuideigin air an urrainn dhut fios a chuir ann am meadhan na h-oidhche no cuideigin airson do thogail bhon ospadal, tha e na mhisneachd fios a bhith agad nach fheum thu a dhol an aghaidh a h-uile càil leat fhèin.

  Is e ceist mhòr a th’ ann a bhith ag iarraidh air aon neach dreuchd an aon neach air am faod thu earbsa an-còmhnaidh a ghabhail. Ma tha seo cudromach dhut, faodaidh e a bhith cuideachail togail a dh’ionnsaigh grunn charaidean dlùth, seach aon neach. Tha e cuideachd cudromach leigeil leis a’ chàirdeas togail thar ùine, oir faodaidh cus cuideam càirdeas a sgrios.

  Bidh cuideigin agad a’ roinn tachartasan cudromach le

  Faodaidh tachartasan beatha cudromach a bhith nan adhbhar brosnachaidh dha daoine a bhith a’ faireachdainn